Die guten alten Computerprobleme und ihr DAUs

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen...
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Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg´ meine Diskette nicht
mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die
Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar
nicht rein..... Sorry.
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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem
Bildschirm.
Kunde: Links von Ihnen oder links von mir aus?
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Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen
Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!
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Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann
nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt
eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der
Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn
doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.
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Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat
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Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar
nichts...
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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist
vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein
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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.
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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.
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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen
tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus
bewege ist er weg.
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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange
dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen
helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe
gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich
helfen?
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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber
ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.


P.S. Zur Erklärung der Überschrift
DAU bedeutet übrigens DümmsterAnzunehmenderUser

Da sind ja wirklich einige sehr schöne Sachen bei Ich glaube meiner Oma würde ich so etwas glatt auch noch zutrauen.

Ich hab auch noch zwei:

Kunde: Mein PC will meine Diskette nicht mehr lesen.
Helpdesk: Oh, dann schicken Sie uns bitte eine Kopie der Diskette!
... Einige Tage später kommt eine Fotokopie der Diskette an

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Kunde: Mein PC funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind sie sicher, dass Sie ihn eingeschaltet haben?
Kunde: Ja, natürlich.
Helpdesk: Na Gut, dann schalten Sie ihn mal aus.
Kunde: Ah, jetzt geht's!

Faszinierend, welche DAU´s es gibt. Und irgendwie mag ich gar nicht glauben, dass sowas wirklich passiert. Irgendwie beängstigend.

Bin gespannt, ob hier noch mehr Lustige DAU´s vorgestellt werden. Ich hab nämlich leider keine.

Die sind ja echt Hammer. Hab auch noch einen.

Kunde : Mein Computer geht nicht mehr an.

Hotline: Schauen Sie einmal bitte ob er denn richtig ans Stromnetz angeschlossen ist.

Kunde : OK. Warten sie bitte eine Sekunde ich suche eine Taschenlampe zum Nachschauen, weil wir hier Stromausfall haben.

Ooh, mir fällt da doch ein DAU ein, allerdings ist der mir wirklich so untergekommen und er ist leider nicht so kurz, wie eure.

Und zwar sollte ich aufgrund eines Netzwerkproblems auf der Arbeit per USB Stick die Programme auf meinen Maschinenspeicher laden. Ich also mit dem USB Stick ins Büre zu unserem Programmierer, der das sage und schreibe 23 Jahre macht und sich eigentlich mit dem PC auskennen sollte.

Da halte ich ihm den Stick hin und sage ihm, dass er mir bitte die erforderlichen Programme darauf speichern soll. Schaut er mich ungläubig an und sagt zu mir, dass er den nicht an seinem PC anschließen kann, er hat dafür keinen Anschluss. Als ich dann grinste schaute er erstmal recht dumm aus der Wäsche. Habe ihn dann gebeten, an den anderen PC zu gehen (den vom Stellvertreter der Abteilung), da sei der Anschluss nämlich frei zugänglich, nicht wie seinem an der Rückseite. Gesagt, getan. Ich schloss also den Stick an, und meinte dann, er kann jetzt loslegen. Da wusste er nicht, wie das geht und ich hab es ihm in allen Einzelheiten gezeigt, sprich, ich hab mir die Programme selbst auf den Stick geladen. Als ich fertig war meinte er nur noch: Das war ja einfach!
Eigentlich hätte ich von einem Menschen, der seit über 20 Jahren mit diesem Gerät arbeitet, dass er weiß, wie ein USB Stick funktioniert, zumal der gute Mann nicht mal 50 ist.

Seitdem ist diese Geschichte Pflicht auf jeder Veranstaltung unserer Firma, denn mein Abteilungsleiter und sein Stellvertreter lassen mich das immer wieder zum Besten geben und beömmeln sich jedesmal auf´s neue darüber

Also wenn ich bei dieser Gesellschaft arbeiten würde, wär ich wahrscheinlich schon Amok gelaufen. Ich rege mich nämlich schnell über solche Leute auf, die nicht nachdenken, bevor sie anrufen oder Fragen stellen.

Aber ansonsten sehr witzig. Diese Leute werden hier zu Recht ausgelacht.

Da fehlt mir mein Lieblingskunde ein, der passt auch hier rein, ist aber schon etwas älter.

Der hat sich einen Drucker gekauft und angerufen und sich beschwert das der Drucker nicht drucken wurde. Nach ein paar Minuten haben wir dan herausgefunden, dass er garkeinen PC besitzt und sich den Drucker gekauft hat weil der im angebot war.

Aber wenn man mal bei so einem Unternehmen gearbeitet hat, ist das nix neues wenn die Leute anrufen und aus "kleinen" Probleme große machen. Ist halt nix neues wenn der Computer nicht an der Steckdose angeschlossen wird oder die ganze Verkabelung nicht richtig angeschlossen ist.

Es wird halt immer diese Computeruninterssierte
Menschen geben. Dagegen wird man nix machen können.

Ich hab auch noch ein paar skurrile Fälle aus meinem alten Lieblingsmag - wurde dann leider doch zu oft beschlagnahmt und unregelmäßig veröffentlicht:

DAU Erfahrungen von PC-TRICKS-Fans.

Ich versuche vor ca. 10 Leutchen, jeder vor einem Terminal sitzend, einen Login in den Großrechner zu erklären:

Ich: "Tippen sie bitte dort wo der Cursor blinkt (unterste Zeile) 'login' ein und danach die Datenfreigabetaste betätigen."

DAU: - kurz danach - "uuuuuuhhhhhhhhooaaahhhhhhhhhhhh...!!!"

Ich: - in Gedanken - "Was macht der denn da?" und marschier zum DAU hin.

DAU: - immer noch gebannt auf Monitor guggend... -

Ich: Erkenne dass DAU mit zunehmender Begeisterung der Tastenwiederholung zusieht. Übrigens der Aufschrei von ihm war dadurch begründet, dass das 'n' von loginnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn... nach erreichen des Zeilenendes ganz oben in der ersten Zeile wieder aufgetaucht ist. Nachdem der gesamte Bildschirm voller 'n's war, sagte ich zum DAU: "Na wenn das nicht ein VIRUS war..."

DAU: - erschrocken mich anblickend - "EIN VIRUS?????"

Ich: "Möglich isss alles."

DAU: Zieht seine Hände von der Tastatur weg und schaut seine Finger ganz entsetzt an!!!!!

Und da soll einer gefasst und ohne eine Miene zu verziehen danebenstehen...

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Also ein Kunde beschwert sich über gelegentliche Ausfälle bei den Wechselplatten. Nachdem mehrfach das Laufwerk ausgetauscht war, wurde ein Servicetechniker abkommandiert, um sich den Laden 'mal etwas genauer anzusehen und zu überprüfen, wie die denn mit den Plattenstapeln umgehen.

Eines Freitags, nachdem die Wochensicherung gemacht worden war (Platte auf Platte), begleitet er den Operator beim Wegbringen der Sicherungsplatten. Dann der Schock: Im langen, geraden Flur hat dieser ihm dann auf dem frisch gewachsten Boden gezeigt, wie man mit der Platte Curling spielt...!

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Gespräch eines DAUs mit der EDV-Hotline:

Hotline: Hier Hotline, Guten Tag!
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches, Herr Daumeier?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?
DAU: Die äniki-Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt die Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm?
DAU: Das kenne ich nicht so genau, aber es will, daß ich die äniki-Taste drücke. Ich habe schon die Str-, die Alt- und die Gro�mach-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Was steht denn auf Ihrem Schirm, Herr Daumeier?
DAU: Das weiß ich nicht so genau. Der Schirm steht in der Garderobe. Soll ich ihn mal holen und aufspannen...?
Hotline: Nein Herr Daumeier. Ich meinte, was steht auf ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mir bitte mal vor, was vorn auf Ihrem Monitor steht.
DAU: Ei bi emm.
Hotline: Herr Daumeier, das meine ich nicht, Ich möchte die Meldung wissen, die der Computer Ihnen auf den Bildschirm geschrieben hat. Was er Ihnen anzeigt.
DAU: Ach so! Warum sagen sie das nicht gleich.
Da steht: "Plies, press äniki tu continju!"
Hotline: Ach so, Sie meinen: "any key"! Ihr Computer spricht also Englisch mit Ihnen.
DAU: Nein, wenn es was sagt, piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie jetzt mal die lange wei�e Taste unten auf Ihrer Tastatur.
DAU: Jetzt geht's. Das ist also die Aniki-Taste! Das könnte man aber auch draufschreiben. Gut, wie kann ich jetzt das Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, Moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch im Telefon, ich meine
Herr Daumeier?...Hallo...Hallo...Haaaallo!
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können!
Hotline: Sie sollten doch gar nicht in den Flur gehen, ich wollte doch nur, daß Sie das Fenster schließen!
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich. Warten Sie einen Moment
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, wirklich nicht. Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Steckdose ziehen!
DAU: Wenn Sie meinen!
Hotline: Halt, das war doch nur ein Scherz, Herr Daumeier!
DAU: Alles klar, ich hab ihn rausgezogen. Hallo! Hallo! Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung, tot???!!
Die von der Hotline haben aber auch gar keine Ahnung.

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Im Radio lief mal ne Serie Frust am Computer. Ich hab das Ding auf der Autobahn gehört und wäre vor Lachen fast in die Leitplanken gedonnert. Da rief eine Sekretärin an und fragte, wie man beim Druckvorgang die Stückzahl der Kopien korrigieren kann, wenn man z.B.: 1000 statt 10 Kopien losgeschickt hätte.

Es hätte wohl nix gebracht den Drucker abzuschalten (war wohl noch in ner Art Druckmanager von Word) oder den Computer abzuschalten. (Bei kleinen Dateien passt so was wohl in den Druckerpuffer).

Der Hammer war dann, als der Moderator fragte, wie oft sie denn schon mal so 1000 Kopien ausgedruckt hätte, meinte sie ganz trocken:

"So 7-8 mal."

Spätestens hier konnte man an den Prustgeräuschen im Hintergrund erahnen, dass es sich wohl um eine Live-Sendung gehandelt hat.

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Durch Eingabe von RETURN kommen Sie zum n�chsten Bildschirm

[Benutzer tippt einzeln:] 'R' 'E' 'T' 'U' 'R' 'N'

"Wieso passiert denn jetzt nichts????"

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Hier ein Ereignis am RZ der Uni Hildesheim, welches uns zu denken gab: (Zur Erläuterung: den Studis stehen als "Terminals" Sun-Sparcstations IPC zur Verfügung.)

Eines Tages kommt ein Student offensichtlich reichlich sauer aus dem Terminalraum und wendet sich sofort an den f�r Hard- und Software zuständigen RZ-Menschen, hält ihm eine Diskette vor die Nase und
meckert: "Jetzt habe ich den Rechner schon viermal aus- und wieder eingeschaltet, aber der will einfach nicht von der Diskette booten!!!"

So etwas kommt sicher auch an anderen RZ's vor, aber ich war doch hinreichend geplättet.

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Also hier die beiden Härtefälle, die ich bisher erlebt habe:

Ich habe mal ein 3/4 Stunde mit einem Techniker telefoniert, um herauszubekommen, dass er immer nur den Monitor und NICHT den Rechner ein- und ausgeschaltet hat, um neu zu booten.

Der Schulungsleiter der Firma (wo ich jobbe) war teilweise immer etwas indisponiert. Er hielt Termine nicht ein, und das eine oder andere wusste er nicht, was er nach dem Studium seiner Mails eigentlich hätte
wissen müssen. Kurz bevor er die Firma dann verlassen hat, kam heraus, dass er überhaupt nicht wusste, was Mails sind (obwohl er jeden Tag am Rechner gearbeitet hat, und bei jedem Login die Meldung 'you have mail'
kommt...).

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PC mit Screen Saver. Der Rechner verbreitet einen riesigen L�rm, diverse LED's leuchten. DAU kommt rein und sieht nichts auf dem Schirm. Sucht lange nach Netzschalter des Rechners und legt ihn um.

Die Festplatte: IIIIIIUUUUUUuuuuuuuu.......

DAU: wartet, wartet, wartet. Dann sucht er noch mal den Schalter und ..legt ihn wieder um.

Die Festplatte: ...uuuuuiiiiIIIIIIII.
Der Bildschirm wird Hell. DAU ist hocherfreut und ruft Micr*** Wor* auf.

P.S. Der Super-DAU: Wie eben, geht aber vor dem wieder anschalten an den nächsten Rechner und probiert es dort auch. Das habe ich bislang nur einmal erlebt, aber den "normalen" DAU schon mehrmals.

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Ab und zu müssen wir im RZ alle Maschinen aufmachen zwecks putzen. In den Rechnern mit einem Schlitz für ein Floppy-Laufwerk ist natürlich kein Laufwerk eingebaut...aber trotzdem finden wir immer ein paar Disketten
rumliegen.

Das komische ist, keiner fragt jemals nach den Disketten...! Keiner sagt uns "Eh, die Maschine XY hat mein Disk geschluckt." Obwohl wir die Disketten gut gebrauchen können, haben wir dann die Schlitze auf allen betroffenen Rechnern mit schwarzem Klebeband zugeklebt.

Bei der nächsten Reinigung haben wir dann verblüfft gemerkt: Auf einigen Rechnern fehlt das Klebeband oder es war aufgeschnitten und da lagen schon wieder verirrte Disketten drin!!!

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Ich hab' noch einen aus der Schublade "Dümmster anzunehmender Verkäufer".

Ich schlenderte vor einigen Jahren um die Weihnachtszeit durch die Computerabteilung eines gro�en Kaufhauses. Um die fachliche Kompetenz des Verkäufers zu testen (*grins*), stellte ich ihm folgende Frage:

"Haben Sie schon den neuen Rechner, die Cray II, am Lager...?"

Worauf der Verkäufer prompt antwortete:

"Hmm...ich glaub' noch nicht. Schauen Sie aber mal nach Weihnachten wieder vorbei, da müssten die neuen Computer kommen."

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Bei der Suche nach den Ursachen einer Cracker-Attacke stellten wir fest, dass der Benutzer, dessen Kennung missbraucht worden war, auf einer anderen Maschine eine Datei hatte, in der alle seine Accounts samt Passwörtern aufgelistet waren. Auf die Frage, was er sich dabei eigentlich gedacht habe, kam die Antwort: "Das war ja ein sicherer Account!".

Ein Benutzer beschwert sich darüber, dass er seine Quota überschritten haben soll, obwohl er sich keiner Schuld bewusst ist. Tatsächlich ist sein Homedirectory unter dem Limit. Den Rest hat er nämlich, um die Quota zu umgehen, ins Homedirectory eines Bekannten gelegt.... "Was, die zählt ihr auch? Ist ja gemein...!"

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Ich hab' auch noch eine...

DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
Ich: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
DAU: - Ruft MS Word auf, Finger auf die Tastatur legend und abwartend -
"Können wir denn 'mal schnell so ein Programm schreiben?"
Ich: - aus dem 3. Stock springend - "AAAaaaarrrghgghghgh!!!!!!!"

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- DAU-Stories aus Passau -

Benutzer am Telefon.
Berater fragt: "Bist Du in Word oder SAS?"
Antwort: "Ich bin im Hiwi-Raum..."

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3 Mini-DAUs on

DAU: "Wie krieg ich denn hier die Grossbuchstaben?"

DAU: "Ich kann mein Passwort nicht eingeben, da erscheint nichts auf dem Bildschirm..."

DAU: "Wieso muss ich mich denn überhaupt einloggen??? Ich will doch nur E-Mail machen."

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Also der Cousin eines Freundes arbeitet in der Serviceabteilung bei Nixdorf. Der hat uns mal seine Oberhammer erzählt:

Eine Sekretärin hat mal angerufen, weil der Rechner nicht mehr gebootet hat und nur wilde Zeichen zu sehen waeren. Auf die Frage, was denn auf dem Monitor steht, kam prompt die Antwort: "Ne Tasse Kaffee."

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Hier eine Lieblings-DAU-Story, leider wahr und mir selber passiert:

Kommt ein Doc aus der Klinik gegenüber zu mir in die Beratung: Berater: "Kein Problem, dort im Terminalraum steht ein PC für Datentransfer, User: "Ich möchte gerne Daten von Diskette auf die VAX überspielen." Daneben liegt eine detaillierte Anleitung.

Diese Anleitung hatte ich selber geschrieben und war meiner Meinung absolut DAU-sicher: Ich hatte jeden Schritt aufgeschrieben, inklusive wo RETURN zu tippen ist und sogar vermerkt, dass mit RETURN die RETURN-Taste und nicht R E T U R N gemeint war - man kennt doch seine DAUs

Aber bei Medizinern gilt Gürtel-und-Hosenträger-Prinzip; ich stellte mich hinter ihn und beobachtete was er anstellte: Er nahm den Zettel, studierte ihn aufmerksam und schaute mich dann an. Ich nickte ihm aufmuntern zu. Er strahlte zurück, und begann beim Prompt zu tippen:

"Um Daten mit dem PC zur VAX..." - DER HELD TIPPTE DIE ANLEITUNG AB, anstelle sie auszuführen!!

Nachdem ich den ersten Schwindel überwunden hatte, versuchte ich ihm den unterschied zwischen abtippen und ausführen einer Anleitung zu erklären. Seine weiteren Fehler, wie das Nicht-einlegen der Diskette in die Floppy vor dem Transfer waren dann belanglos und eh zu erwarten.

Ich find diese Art von Witzen richtig toll!

Ich hab hier noch welche:

Ein Techniker kommt zum DAU und fragt ihn nach dem Problem. DAU zeigt auf das CD-Laufwerk, an dem die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen Sie, dieser Getränkehalter ist ja auch nicht wirklich sehr stabil!"

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Neulich in der EDV:
Das Telefon klingelt und die Dame vom Warenlager war dran.
Sie: Das Backup geht nicht. Erklären sie es mir bitte noch einmal.
EDV: Schieben sie die Diskette ein!
Sie: Was ist das?
EDV: Die Plastikdinger in den bunten Boxen, die ich ihnen gebracht habe.
Sie: Wo steck ich die rein?
EDV: Sie sehen an ihrem Rechner einen schmalen, ca. 7cm breiten Schlitz?
Sie: Ja
EDV: Ok, da reinschieben.
Sie: Die passt nicht!
EDV: Was heißt die passt nicht?
Sie: Die geht nicht richtig rein. Soll ich drücken?
EDV: Nein !!!! Ist das kleine silberne Blechteil vorn?
Sie: Nein?!
EDV: Drehen sie die Diskette bitte so, dass das silberne Blechteil vorn ist. geht es?
Sie: Nein!
EDV: Drehen sie die Disk einfach um!
Sie: Jetzt geht's!
EDV: Gut, klicken sie nun doppelt auf das Panzerschranksymbol, unter dem steht Backup starten. (Ich höre durch das Telefon den Doppelklick und sehr viel später dann klick)
EDV: Das ging ja wohl nicht, sie waren zu langsam
Sie: Nein!
EDV: Doch, versuchen sie es noch einmal usw. (Nach sehr vielen versuchen höre ich die richtige Klickgeschwindigkeit heraus)
EDV: Jetzt müsste es gehen.
Sie: Nein!
EDV: Haben sie das Icon angeklickt?
Sie: Welches Icon ?
EDV: Den Panzerschrank
Sie: Ja!
EDV: Ok, klicken sie einmal auf den Panzerschrank.
Sie: Ok.
EDV: Ist er jetzt farbig hinterlegt?
Sie: Nein.
EDV: Sind sie mit dem Mauspfeil auf dem Panzerschrank?
Sie: Nein, muss ich das?
EDV: Ja!
Sie: Ok, der Panzerschrank ist jetzt blau.
EDV: Ok drücken sie die Return-taste
Sie: Welche Taste ?
EDV: Die große taste auf der Tastatur!!
Sie: Es geht
EDV: Dann ist ja gut!

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Ich als Techniker in einer großen deutschen Computereinzelhandelskette einem Kunden einen Drucker verkaufte. Einen Tag später stand er wieder im Laden, wollte den Drucker reklamieren, er ließe sich nicht installieren.
Techniker:"Wieso?"
Kunde:"Er nimmt die Diskette 2 nicht an."
Techniker überlegt: sicherlich Spur 0 auf der Diskette kaputt oder sowas, probieren wir mal... Diskette war aber zu lesen!"
Techniker:"Probiern wir's mal"
Drucker angeschlossen und a:setup.exe ausgeführt. Computer intalliert und fragt irgendwann nach der 2. Diskette:"Bitte legen Sie jetzt Diskette 2 in Laufwerk a:"
Techniker nimmt die Diskette 1 aus dem Laufwerk und legt die Diskette 2 ein.
Kunde:"HÄÄÄÄÄ???"
Techniker:(verwundert)'???'
Kunde:"Was machen Sie da?"
Techniker:"Ich wechsle die Diskette"
Kunde:"Der Rechner sagte mir, ich soll Diskette 2 einlegen und das ging nicht."
Techniker:"Sie müssen natürlich erst die Diskette 1 herausnehmen."
Kunde:"Woher soll ich das wissen..."
Zum Glück kam er nicht noch mal, denn es gab noch eine Diskette 3. Offensichtlich hat er das Prinzip verstanden.

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Viel Spaß mit den Witzen, ich hoffe, dass ihr auch noch einige weitere finden werdet, das hier waren jetzt meine besten!

mfg Jannik

Ich habe ein Makro geschrieben, das testet ob der Benutzer anwesend ist.
Wie das denn?
Naja, es fragt eben danach ...

Hotline"... so, und jetzt klicken Sie auf 'Treiber' und sagen 'Treiber
aktualisieren'." DAU: "Treiber aktualisieren."

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HOTLINE: Schön, daß Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, daß sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HOTLINE: *tilt*

DAU: Hallo, ich habe eine Fehlermeldung
HL: an welcher Stelle tritt die denn auf?
DAU: oben links...

HL: Guten Tag, CD-Recorder Hotline, was kann ich für Sie tun?
DAU: Hallo, ich hab mir eure CD-Software gekauft, aber ich kann keine CDs
machen.
HL: Wie äußert sich das genau?
DAU: Das Programm sagt immer "Kein Recorder gefunden, bitte wählen Sie
manuell aus" und ab da komm ich nicht mehr zurecht.
HL: Was für einen Brenner haben Sie denn? IDE oder SCSI?
DAU: Das Laufwerk meinen Sie?
HL: Ja, die Marke und den Typ.
DAU: Weiß ich nicht, des war in meinem Rechner schon drin.
HL denkt sich: AHA, einer von diesen all-in-one Geräten, die in jüngerer
Zeit verkauft wurden... Kein Problem, das finden wir raus. Öffnen Sie mal
die Systemsteuerung, bitte.
DAU: Die Was? Ich bin nicht so´n Experte....
--- 5 Minuten später ---
HL: So, jetzt klicken Sie auf Gerätemanager...
DAU: Ja, hab ich.
HL: So, jetzt doppelklicken Sie "CD-ROM...."
DAU: Doppelklicken?
HL: Sie stellen den Mauszeiger auf die Zeile "CD-ROM" und drücken zweimal
schnell hintereinander auf die linke Maustaste.
DAU: Hab ich.
HL: Steht da jetzt ein zusätzlicher Text?
DAU freut sich: Ja, da steht jetzt eine Zeile mehr. Toll, wie Sie mir das
erkären, da werd ich ja richtig zum Profi!
HL: Dann lesen Sie mir das doch mal vor, was da jetzt steht.
DAU: L-I-T-E-O-N-C-D-R-O-M-4-0-3-L.
HL: (kurzes Nachdenken, ein 40-faches CD-ROM also. Nein, bitte nicht!)
Ist das die einzige Zeile, die da steht? Dann haben Sie Ihren Brenner noch
nicht richtig angeschlossen!
DAU: Brenner? Nein, ich hab nur das Lauferk...
HL: --- wimmer ---

HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der
soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja...Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner
verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für
den ggf. ein LocalTalk Anschluß zu Verfügung stehen muß?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel
unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den
Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

K : "Guten Tag. Internet Agentur XY, wie kann ich Ihnen helfen ?"
Anrufer(A): "Guten Tag, ich bin von der Firma bla. Wir würden uns gerne ins Internet eintragen lassen."
Kollegin ist leicht verwirrt. K : "Ah, ja, wie genau. Wollen Sie, dass wir Ihnen eine Homepage erstellen ? Oder haben Sie schon eine Homepage, die wir für Sie in den Suchmaschinen eintragen sollen ?"
A : "Ähm, was sind denn Suchmaschinen ?"
K : "Nun, das sind Internetseiten, wo man Begriffe eingibt und passende Internetseiten als Ergebnis bekommt."
A : "Ah ja. Das ist es, was wir wollen."
K : "Machen wir gerne. Da bräuchte ich die Adresse Ihrer Homepage."
A : "Was ist eine Homepage ?"
K (leicht genervt) : "Ihr Internetauftritt. Die Webseite, die Sie in die
Suchmaschinen eingetragen haben wollen."
A : "So was haben wir nicht."
Kurze Pause. K umfaßt ihre Kaffeetasse etwas fester. K : "Dann sollen wir doch eine für Sie erstellen ?"
A: "Nein, wir wollen nur gefunden werden."
Knacks. Der Bleistift von K wurde gerade in der Mitte zerbrochen. K : "Wie können wir Ihre Homepage in Suchmaschinen eintragen, wenn Sie keine haben und keine wollen?"
A : "Wir haben ja Telefon & Fax !"
K : "Wir sollen ihr Telefon & Fax in Suchmaschinen eintragen ?"
A : "Ja, damit die Leute uns finden."
Längere Pause. K : "Haben Sie Erfahrung mit dem Internet ?"
A : "Nein. Aber wir wollten zusätzlich zur Eintragung auch gleich die neuste Ausgabe vom Internet bestellen !"