Witze, die sonst nirgend rein passen

Hallo,
Ich habe auch was Lustiges, was zwar kein Witz ist, aber meiner Meinung nach auch hier reinpasst.
Also hier ist die Geschichte:

Lukas hat Geburtstag!

Bevor es losgeht, sagt er zu seinem Vater:
Vadder, heut lass ich mich richtig zulaufen, okay?

Sagt der Vater : Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht!

Am nächsten Tag wacht Lukas auf,
überdeckt mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater: Sag mal Vadder, hast du
mich gestern verprügelt?

Sagt der Vater: Hör mir mal zu,
mein Sohn.

Wenn du morgens um halb
vier sturzbetrunken nach Hause kommst,
dann ist das okay.

Wenn du sturmklingelst,
dann ist das okay.

Wenn du dann ins
Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter
beschimpfst, dann ist das auch okay.

Wenn du deine Mutter anbrüllst ALTE, DICH Fi** ICH ALS
NÄCHSTES!, dann ist das vielleicht auch
noch okay.

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst,
auf den Tisch kackst, Salzstangen reinsteckst

und mir sagst ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!, dann ist das zu viel!


Lustig oder?
LG Piwi

Also echt coole Witze hier. Ich hätte auch noch ein paar:

Schlaue Blondine

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Brief an den Chef

1.Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.

Ein Atheist stirbt und kommt in die Hölle. Was anderes hatte er auch garnicht erwartet.

Wie er nun so in der Hölle steht und sich um guckt, ist er doch etwas erstaunt: Palmenstrände, tolle Mädchen lauwarme Luft, eben nicht zu heiß und nicht zu kalt. Gekühlte Getränke, einfach Paradiesisch.

Er geht weiter und bleibt geschockt stehn, da tritt der Teufel auf ihn zu und fragt, was er denn habe:
Der Atheist deutet auf ein tiefes Loch im entlegensten Winkel der Hölle, aus dem ein erstickender Gestank aufsteigt und in dem Menschen bis zum Hals in einer übelst aussehenden Brühe stehen und qualvoll vor sich hin schreien.

" Was ist das? Hier ist alles so schön, aber wofür ist das Loch?"

Der Teufel: "Die Christen wollen das so"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.

Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das
eindeutig
grösser ist als dein Auto und du kannst
nicht
vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber
auf
Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt
deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen???

Lösung etwas weiter unten:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Antwort:

vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Alkohol saufen

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."

"Wofür denn?", fragt eine.

"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."

"Und wofür diese?"

"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."

"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"

"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"

Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

ihr habt ja hier schon ziemliche Knaller gesammelt, aber ich habe auch noch einen:
Ein Mann kommt abends in eine Kneipe und setzt ein 25 cm großes Männchen auf den Tresen. Das Männlein geht zu den anderen Gästen, verbeugt sich und sagt: „Guten Abend, mein Name ist Johannes Mario Simmel und ich bin Schriftsteller.“
Der Wirt ist faziniert und fragt den Mann, woher er dieses tolle Männlein denn habe.
Der Mann sagt: „Draussen auf dem Marktplatz steht eine alte Eiche. Diese Eiche ist ein Wunschbaum! Wenn du dich drunter stellst und laut und deutlich deinen Wunsch aussprichst, wird er dir erfüllt.“
Der Wirt möchte das natürlich auch sofort ausprobieren und geht zu der Eiche, stellt sich drunter und sagt: „Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen.“
Es macht zisch und plopp und plötzlich kommen lauter kleine Schweinchen mit Zitronen im Maul angelaufen.
Der Wirt läuft zurück in sein Lokal und sagt zu dem Mann: „Das ist vielleicht ein Mist mit deinem Wunschbaum! Ich wünsch mir 10 Millionen in kleinen Scheinchen und was krieg ich: 10 Zitronen in kleinen Schweinchen.“ Darauf der Mann: „Ich hab dir doch gesagt, du musst laut und deutlich sprechen. Oder denkst du, ich hätte mir einen 25 cm großen Simmel gewünscht?“

Hier mal der beste Telefondialog den ich kenne:


Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?
-Wie?
-Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rum, ob jemand Selbstmordabsichten hat.
-Was! Um 3 Uhr morgens?
-Das ist genau die richtige Zeit für so was. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.
-So ein Quatsch.
-Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.
-Aber Sie haben mich doch angerufen.
-Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.
-Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.
-Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?
-Blödsinn. Natürlich klappt es.
-Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?
-Es ist 3 Uhr morgens!
-Ich weiß. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen - weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.
-S i e lassen mich nicht schlafen!!!
-Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt lässt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....
-Ich bin bei bester Gesundheit!
-Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern?
-Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.
-Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.
-Unser Telefon steht nun mal im Flur
-Haben Sie Schlaftabletten im Haus?
-Weiß ich nicht. Die verwahrt meine Frau.
-Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich noch mal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muss ich Schluss machen, es ist schon ziemlich spät...

Bitte liebe Leute NICHTnachmachen !
Hoffe euch gefällt der Dialog.
Ich persönlich finde ihn klasse auch wenns ne echte Qual war ihn abzutippen.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."





---->lol<---- Find ich Klasse!

oder der hier:



Der Sohn sagt zum Vater, wenn ich mich betrinke, Du würdest mich nicht schlagen, oder? "Nein,mein Sohn!" Der Sohn geht zur Disco, nächsten Tag, wacht er grün und blau auf. Er geht zum Vater und fragt was los war.

Der Vater:

Wenn Du um sechs besoffen nach Hause kommst und in die Wanne kotzt, ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ich will mal nicht so sein.
Wenn Du Deine Mutter als Schlampe beschimpfst, ist das nicht in Ordnung, aber ich will nix sagen.
Aber wenn Du auf den Wohnzimmerteppich kackst, Salzstangen reinsteckst und sagst:
"Ey Alter, der Igel wohnt ab heute hier!" ...das geht zu weit!


Saugeil einfach mal nur!!

Viele Grüße, BlackSun ^^

Ich hab noch einen!

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum aus zu halten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will Rudi auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen sie sich! Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan. Am nächsten Tag steht der Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten! Wir stellen die jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du sie aber falsch beantwortest gehst du wieder zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig. Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: "36!" Rektor: "Wie heist die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin!"...und so weiter. Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich gleube Rudi ist wirklich schon weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön" Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, die Kuh aber vier?" Rudi nach kurzem überlegen: "Beine!" Leherein:"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über die Frage, aber da Rudi schon: "Taschen!" Lehrerin:" Was macht ein Mann im stehen, eine Frau im sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektoer steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben!" Lehrerin: "Was ist hart und rosa wenn es reingeht, aber weich und klebrig wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi!" Lehrerin: "Gut Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort das mit "F" anfängt, mit "N" aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch schon in die vierte Klasse gehen, oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt!"

*lach* schön!

Geschichten wie das Leben sie schreibt:

Mein Hund heißt Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen
Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler wie es sich später herausstellte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem
Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wolle. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuern.
"Aber es ist für meinen Hund" antwortete ich. Er meinte nur: "Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,
aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht dafür". "Sie verstehen mich nicht" sagte ich. "Ich habe Sex
seit ich neun Jahre alt bin". Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da
ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts störte, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein
extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex geeignet wäre.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich sonst die ganze Nacht wach".
Aber er meinte nur: "Mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und
ich sagte ihm, dass ich vor hatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle
vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn dann fragte, ob die
Ausstellung im Fernsehen übertragen werden würde, nannte er mich pervers und warf mich raus. Einmal
war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich
komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die junge Frau beim Tierarzt,
während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär`s mit Sex?" fragte ich und bekam
eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim
nach ihm schauen. Dort angekommen fragte mich jemand, was ich wolle. Als ich ihm sagte, dass ich Sex
suchte, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort um danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze
Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht noch auf der
Straße suchte. Ich sagte ihm, dass ich Sex suchte. Er sperrte mich daraufhin ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten
aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex
schon, bevor ich geheiratet habe", sagte ich dem Richter. "Na und, ich auch", antwortete er.
"Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen", beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist doch das,
was bei allen Scheidungen passiert".