Selbstvertrauen mit dem Partner aufbauen

Mein Partner hat folgendes Problem: Er wurde in seiner Jugendzeit von verschiedenen Mädels extrem gemobbt und als hässlich beschimpft. Seine Ex-Freundinnen haben ihm nie Komplimente gemacht, die eine hat ihn sogar gnadenlos fertig gemacht. Bis heute hat er das Problem, dass er kein Selbstvertrauen im Privatleben hat. Beruflich ist er sehr erfolgreich, kann sich durchsetzen und ist auch selbstbewusst.

Nur privat ist er der Überzeugung, dass er hässlich ist, mir nicht viel bieten kann und ein schlechter Vater ist. Ich habe ihm schon oft gesagt, dass das nicht stimmt und ich das ja wohl am besten einschätzen können müsste. Er glaubt mir auch, dass ich das ernst meine, nur kann er das für sich selbst nicht akzeptieren. Er kann auch aus diesem Grund keine Komplimente von mir annehmen.

Ich habe mit ihm darüber gesprochen und er ist jetzt bereit, dass wir zusammen an einem positiveren Selbstbild arbeiten. Die Frage ist nur, wie wir da vorgehen könnten? Ist der Gang zu einem Psychologen sinnvoll? Hattet ihr schon einmal solche Probleme in eurem Umfeld und was hat euch dabei geholfen?

Ich glaube, dass man da als Partner wenig machen kann, weil man selber das Problem ja nicht ausgelöst hat. An seiner Stelle würde ich mal zum Psychologen gehen und dort nach Hilfe suchen. Dieser kann das Problem bei den Wurzeln packen und dann mit ihm daran arbeiten, auch in einer Paartherapie. Dein Partner ist sich sicher, dass du ihn liebst, aber er hat eben in sich drin eine Stimme, die ihm sagt, das er das alles nicht wert ist und das muss behoben werden.

Erst einmal finde ich es toll, dass dein Partner bereit ist daran zu arbeiten. Wenn er das nicht wäre, müsste man auch gar nicht erst anfangen. So etwas muss immer freiwillig passieren.

Du hast dir aber sehr viel vorgenommen. Da du ihn anscheinend schon sehr oft aufgebaut hast und versucht hast ihn zu motivieren und zu bestärken erscheint mir das recht schwer. Was willst du noch machen? Wenn ihr euch den Gang zum Psychologen erst einmal nicht zutraut, könnt ihr noch eine andere Methode versuchen.

Da er anscheinend auf deine Komplimente nicht hört, versuche sie doch einmal zu visualisieren. Mache eine Liste, die du irgendwo aufhängst und vergebe Punkte. Natürlich suchst du dir dann Punkte aus, die er garantiert erst einmal gut macht und am Anfang einige Punkte sammeln kann. Schreibe auf ein Plakat zunächst drei Punkte. Beispielsweise Ordnung, Kleiderkombination, Unterstützung für dich.

Macht vorher klare Regeln aus. Zum Beispiel gibt es ein Plus, wenn du sehr zufrieden bist, eine Null, wenn es nicht gut und nicht schlecht war und ein Minus, wenn dir das gar nicht gefallen hat. Jeden Abend gibst du ihm für die ausgewählten Bereiche Punkte. Ehrlichkeit ist wichtig, dein Partner merkt, wenn du hier einfach nur das Ergebnis verschönen willst. Nach einer Woche oder einem Monat sieht er dann ja seinen Erfolg an dem Plakat oder Zettel.

Danach kann man andere Themen dazu nehmen und auch mehr fordern. Zum Beispiel, dass er auch dir Komplimente macht, oder ob er mittlerweile Komplimente annehmen kann. Vielleicht bringt es ja etwas.

Es gibt jedoch kein Pauschalrezept. Du kannst schon versuchen etwas zu bewirken, wenn dein Mann jedoch ein schwerer Fall ist, bist du dafür auch gar nicht ausgebildet. Oftmals ist es auch so, dass manche Menschen von nahestehenden Personen nicht viel annehmen, erst wenn es eine fremde Person sagt. Egal wie ihr vorgeht, ich wünsche euch viel Durchhaltevermögen und viel Erfolg!

Wenn das mangelnde Selbstwertgefühl deines Partners wirklich sein Alltags- und Familienleben negativ beeinflusst und über eine einfache "Macke", wie wir sie alle haben, hinaus geht, könnte ich mir vorstellen, dass Hilfe durch einen "neutralen Dritten" etwas bringen könnte. Meiner Meinung nach ist man als Partner in der Regel zu sehr emotional involviert, um wirklich helfen zu können.

Leute, die professionell mit solchen Fällen umgehen können, kennen zudem alle möglichen Methoden und Strategien, um ein angeknackstes Selbstvertrauen wieder aufzupäppeln, die uns Laien gar nicht bekannt sein können. Als Partner kann man doch höchstens immer wieder beteuern, dass derjenige "gut genug" ist und ihn mit Komplimenten eindecken. Aber wenn der Betroffene damit nichts anfangen kann, schleichen sich früher oder später vielleicht auch Spannungen in die Beziehung. Das meine ich mit "emotional involviert". Irgendwann nervt es doch bestimmt, dem Partner immer wieder versichern zu müssen, dass er mitnichten dumm, hässlich und nutzlos ist, wenn er es einfach nicht glauben kann.

Von Listen und Punkten halte ich dagegen nicht viel. Es geht hier ja schließlich nicht um einen Grundschüler, der seine Hausaufgaben machen und im Haushalt helfen muss. Es ist ja schließlich nicht deine Aufgabe, sein Verhalten zu bewerten. Du bist ja nicht seine Mama, die sagt, Zimmer schön aufgeräumt, bravo, drei Pluspunkte.

Ich denke, dass das ziemlich schwer ist, seinem Partner alleine wieder Selbstvertrauen zu geben. Ich finde es gut, dass ihr euch damit auseinandersetzt und halte es auch für sinnvoll, wenn ihr euch da Hilfe von Außerhalb sucht. Oftmals kann man auch Selbstbewusstsein durch eine Tätigkeit bekommen, die man für sich entdeckt und die einem besonders gut liegt oder vielleicht auch durch ein Hobby. Vielleicht wären das Ansätze, die deinem Partner auch weiterhelfen könnten. Aber ich würde mir da auch einen Psychologen oder eine Beratungsstelle zur Unterstützung suchen.

Und was soll der Psychologe daran großartig ändern? Soll er sich hinstellen und sagen wie toll und sexy der Partner doch ist? Meint ihr wirklich, dass ihm das etwas bringt wenn er in diesem Bezug nicht mal seiner Partnerin glaubt und ihr in der Hinsicht auch kein Vertrauen entgegen bringen kann?

Sprich wenn das nicht von alleine kommt, dann kommt da gar nichts und es bringt rein gar nichts wenn man so jemanden dann zum Psychologen schleppt. Denn auch da herrscht immer noch der Hintergedanke bei einigen, diese sagen einem das, was man hören möchte weil sie dafür bezahlt werden und selbst wenn ein Psychologe diesen Partner selbst als Gesichtsbaracke wahrnehmen würde, würde er das ihm auch nicht ins Gesicht sagen. Und auf dieser Basis soll man Selbstvertrauen aufbauen, na gratuliere damit fällt das Kartenhaus bei der nächsten kleinen Sache auch direkt zusammen wenn wieder irgendwer ankommt und genau das wie früher zu ihm sagt.

Wenn der werte Herr sich selbst als fett und hässlich wahrnimmt, dann soll er mal daran denken was ihm dann gefallen würde. Mit Sport, Abnehmen und solchen Geschichten muss man nicht mehr fett sein und andere Dinge lassen sich auch beheben wenn es denn sein muss und hilfreich ist. Das selbst annehmen fängt immer bei einem ganz alleine an, nicht in einer Gruppensitzung oder einer Einzelsitzung bei jemanden, der am Ende das sagt was man schon tausend mal gesagt hat.

Alleine wenn ich das schon lese, dass er dir "glaubt" aber das für sich selbst nicht annehmen kann, ist das nichts weiter als weiterhin das ablehnen davon und er glaubt dir in keiner Weise, auch wenn die Worte aus seinem Mund das vielleicht vermuten lassen, der Kopf ist noch lange nicht soweit. Es ist nett, wenn du ihn durch die Gegend schleppen willst in Therapien, aber wenn es nicht von ihm aus kommt dieser Schritt, komplett Nutzlos. Aber für jeden anderen hier ist es immer einfach direkt nach einer Therapie und Psychologen zu schreien, die ja die Allzweckwaffe gegen alles sind und sein sollen.

Sorae hat geschrieben:Und was soll der Psychologe daran großartig ändern? Soll er sich hinstellen und sagen wie toll und sexy der Partner doch ist? Meint ihr wirklich, dass ihm das etwas bringt wenn er in diesem Bezug nicht mal seiner Partnerin glaubt und ihr in der Hinsicht auch kein Vertrauen entgegen bringen kann?

Ich kann mir nun auch nicht vorstellen, dass eine Therapie da sonderlich hilfreich wäre. Das Problem ist ja auch nicht so schwerwiegend, als dass es sich meiner Meinung nach lohnen würde, da so viel Geld auszugeben, was im Endeffekt nichts bringt. Du schreibst ja, dass dein Partner beruflich erfolgreich ist und seinen Weg macht und ihn dieses Problem nur auf privater Ebene belastet. Das heißt ja aber auch, dass es ihn nicht einschränkt, er dadurch nichts einbüßt und das Problem nur einfach gerne beheben würde. Wegen so etwas muss man meiner Meinung nach nicht direkt zum Psychologen gehen.

Ich glaube auch nicht, dass du deinem Partner da helfen kannst und Außenstehende werden es auch nicht können. Dein Partner muss das alleine machen, wobei es da ja reicht, wenn er diesen einen Klick-Moment hat. Dabei ist es auch völlig egal, ob er sich in Zukunft als hübsch oder hässlich empfinden wird. Das Selbstbewusstsein muss das nicht beeinflussen. Wer ein gutes Selbstbewusstsein hat, kann unter Umständen auch offen zugeben, dass er nicht gut aussieht, dafür aber andere Qualitäten hat, die das locker wieder ausgleichen.

Selbstbewusstsein zu haben bedeutet ja nicht, wie ein Topmodell aussehen zu müssen und sich diesem bewusst zu sein. Selbstbewusstsein zu haben bedeutet, sich so zu sehen wie man ist und sich so zu akzeptieren und zu respektieren. Vielleicht solltest du das mal deinem Partner klar machen, anstatt ihn mit liebevollen Worten zu verhätscheln und ihm zu sagen, wie attraktiv er doch für dich ist. Das ist zwar nett gemeint, bringt ihn aber auch nicht weiter. Und wenn jemand anderes wieder etwas gegen ihn sagt, wird er wieder herumheulen.

Wenn er so jammert, wie schlecht er doch aussieht und wie unattraktiv er ist, solltest du ihm vielleicht einfach mal zustimmen. Dein Partner scheint ja im Selbstmitleid zu baden und sich in seinem Leid zu suhlen. Das solltest du nicht unterstützen. Stimme ihm zu, um ihm klarzumachen, dass er damit bei dir nicht weiterkommt und sich nicht nette Worte und Komplimente auf diese Weise ergaunern kann. Dabei kannst du dann auch anmerken, dass dir das Aussehen eines Mannes aber nicht so wichtig ist, sofern er einen tollen Charakter hat, der alles überwiegt. Das ist ja im Endeffekt doch ein Kompliment, nur eben keines, mit welchem er vielleicht gerechnet hat.