Freund will nicht über Vergangenheit reden

Ich kenne diese Situation auch und bei mir war es so, dass mein Ex Freund noch nicht richtig mit seiner Ex Freundin abgeschlossen hat. Er hatte zwar keine Gefühle mehr für sie ( meinte er ), aber er hat die ganze Sache noch nicht richtig verarbeitet, da sie ihm ziemlich übel mitgespielt hatte und er wollte deswegen auch nicht mehr daran denken, da es ihn trotz allem schon noch verletzt hat. Ich habe ihm einfach die Zeit gegeben und wir haben dann später darüber geredet, er ist dann auf mich zugekommen und hat sich sozusagen meinen Fragen gestellt und wir haben dann ganz offen darüber geredet.

Es gibt einfach Menschen, die wollen Vergangenheit eben als Vergangenheit haben und sich darüber keine Gedanken machen. Egal ob es dabei um deine Beziehung geht oder um seine vorherige, vielleicht verletzt es ihn auch, wenn du ihm von deiner vorherigen Beziehung erzählst. Viele Menschen vergleichen sich gerne mit dem Ex Partner und durch sein "schweigen" wird dem vorgebeugt. Vielleicht denkt er dann auch, dass es dich ebenso verletzten würde und erzählt deshalb nichts darüber.

Ich bin sehr empfindlich und ich möchte schon etwas über die Ex Freundin erfahren. Aber mein Freund muss mir nun nicht unbedingt auf die Nase binden, wie toll seine Ex im Bett war oder wie glücklich die beiden zusammen waren. Da wäre ich auch ein wenig verletzt und würde mich immer fragen, ob mein Freund denn auch mit mir glücklicher ist oder eventuell noch seiner Ex Freundin nachhängt. Da ist eben jeder unterschiedlich und wenn dein Freund nicht darüber reden will, dann solltest du das akzeptieren. Wenn die Zeit gekommen ist, wird er dir schon etwas erzählen.

Ich finde die Situation ziemlich schwierig und weiß nicht, ob ich Deine Position höher bewerten soll als Deine, weil ich Dich einerseits gut verstehen kann, andererseits aber eben auch denke, dass Dein Freund seine Gründe haben wird, sich Dir gegenüber über seine Vergangenheit auszuschweigen.

Es scheint ja so zu sein, dass er wirklich nur über seine vergangene(n) Beziehung(en) nicht mit Dir spricht, Du aber ansonsten durchaus von seiner Vergangenheit einige Kenntnis besitzt, oder hab ich das falsch verstanden?

Grundsätzlich gibt es Männer, die ähnlich über Beziehungen nachdenken wie Frauen das tun, vor allem, nachdem sie gescheitert sind. Vielleicht hat Dein Freund in seiner vergangenen Beziehung viel von seiner Ex-Beziehung gesprochen und seine frische Beziehung dadurch belastet – oder er empfindet es im Nachhinein so, weil er falsche Schlüsse gezogen hat. Vielleicht hat er auch einfach nach seiner letzten Beziehung beschlossen, sein Leben umzukrempeln und bei Null anzufangen. Dazu gehört, das Vergangene wirklich hinter sich zu lassen, und zwar komplett.

Es ist wirklich schwer, darüber zu spekulieren, warum er nicht mit Dir darüber reden möchte, weil er Dir scheinbar keinen Grund gibt, warum er nicht darüber reden will. Seine Aussage, dass er meint, dass es nicht richtig wäre, darüber mit Dir zu sprechen, deutet aber stark darauf hin, dass er diesen Entschluss aus irgendwelchen mehr oder vielleicht auch weniger nachvollziehbaren Gründen irgendwann mal gefasst hat.

Und wenn Ihr ansonsten glücklich seid, so schreibst Du es ja, vor allem aber, wenn Du grundsätzlich der Meinung bist, dass er Dir vertraut und Dir gegenüber ansonsten offen ist, würde ich an Deiner Stelle wohl versuchen, seinen Standpunkt einfach zu akzeptieren, auch wenn es mir sicher ähnlich schwerfiele wie Dir.

Ich würde aber nicht darauf hoffen, dass er Dir im Laufe der Zeit doch nochmal etwas aus seiner Vergangenheit oder von seiner letzten Beziehung erzählt, denn wenn er das schon seit zwei Jahren, in denen Ihr zusammen seid, so handhabt, kann ich mir nicht vorstellen, dass sich an seiner Haltung nochmal etwas ändern wird.

Ich finde es auch nicht schlimm wen nman nicht über die Vergangenheit reden möchte. Du führst doch jetzt im Moment eine Beziehung mit ihm, da sind vergangene Sachen doch völlig irrelevant. Ich finde es vor allem sehr respektvoll den anderen Exfreundinnen gegenüber über solche Sachen nicht zu reden. Das heißt nicht dass er kein Vertrauen zu dir hat. Du würdest es doch auch nicht mögen wenn er bei anderen aus dem Nähkästchen plaudert. Ich kann seine Meinung diesbezüglich absolut verstehen und ich würde es auch respektieren. Jeder geht mit dieser Situation anders um, ein richtig und ein falsch gibt es hier nicht.

Ich finde es absolut ok, wenn er nicht darüber reden will und du solltest ihn deswegen nicht unter Druck setzen, schließlich geht dich seine Vergangenheit nicht zwangsläufig etwas an. Vielleicht hat er auch einfach nur Angst, dass du eifersüchtig werden könntest und will Rücksicht auf dich nehmen, auch wenn du vielleicht gar nicht so darüber denkst.

Ich denke nicht, dass er irgendwelche "schrecklichen Geheimnisse" vor dir verbirgt. Es muss auch nicht zwangsläufig so sein, dass er mit seiner Ex- Freundin noch nicht abgeschlossen hat. Ihr seid immerhin seit 2 Jahren zusammen. Ich glaube, dass diese Zeit in jedem Fall ausreicht um alte Wunden zu heilen, also mach dir darüber keine Gedanken.

Du solltest ihm einfach seinen Freiraum lassen und das macht ihn sicherlich auch ein bisschen geheimnisvoll. Und so verdrängst du vielleicht auch ein wenig den Alltag aus der Beziehung. Denn wenn man alles über seinen Partner weiß hat man sich vielleicht irgendwann nicht mehr viel zu sagen.

Bist Du Dir seinen Gefühlen sicher, ist es durchaus okay, wenn Dein Freund nicht über die Vergangenheit reden mag. Ich kann schon verstehen, dass manch eine Verhaltensweise Deines Freundes Dir Rätsel aufgibt, zum Beispiel, dass er seine frühere Freundin nicht einfach ignoriert. Aber da Du weißt, warum die Beziehung nicht gehalten hat, kann man sich daraus einen Reim machen. Dass es Dir zu wenig ist, ist für mich schon nachvollziehbar, aber andererseits scheint es ja doch bei Euch zu funktionieren, sodass es doch auch so okay ist, oder?

Du hast zwar davon geschrieben, dass Du nicht die ehemalige Beziehung Deines Freundes tot diskutieren möchtest, aber ist es vielleicht nicht so, dass Dein Freund genau davor Angst haben könnte? Oder dass ähnliche Fehler gemacht werden, egal, ob von Deiner oder seiner Seite aus? Die Ursachen können recht vielschichtig sein, vielleicht ist er auch nur einfach sehr verletzt worden und es fällt ihm daher schwer?

Was das sexuelle Vorleben betrifft, ich denke, da muss man auch nicht zwangsläufig alles wissen. Vielleicht ist ihm der ungewöhnliche Ort auch unangenehm oder es hat sich bislang nur im Bett abgespielt und Du könntest dies als zu wenig empfinden. Du siehst, die Möglichkeiten sind allesamt vorhanden und daher würde ich auch sagen, dass Du besser abwartest, ob und wann Dein Freund auf Dich zukommt. Wenn Du ihn nicht mehr löcherst, ohne dies nun als allzu böse zu meinen, zeigt er vielleicht doch ein anderes Mal auf, dass er reden möchte und wenn nicht, akzeptiere es und genieße die Zeit, die Ihr nun zusammen habt.

Ich finde, dass der neue Partner nicht immer alles über das Vorleben des anderen wissen muss. Eine neue Partnerschaft ist ein neues Kapitel des Lebens und ich finde, dass viele Dinge, die sich in alten Beziehungen ereignet haben, den neuen Partner auch gar nichts angehen. Über vieles kann man natürlich sprechen und eine Beziehung, auch eine vergangene, ist ja schließlich kein Staatsgeheimnis. Aber ich finde eigentlich, dass eben auch nicht über alles gesprochen werden muss, sofern ein Partner über bestimmte Dinge einfach nicht sprechen möchte. 

Probleme kann es dann natürlich geben, wenn Erlebnisse aus anderen Partnerschaften auch einen Einfluss auf die neue Partnerschaft ausüben. In dem Fall wäre es schon ratsam, zumindest in abgespeckter Form über die belastenden Themen zu sprechen. Vielleicht muss man da nicht einmal den Bezug zu der verflossenen Beziehung herstellen, vor allem nicht in detaillierter Form. Ich denke aber auch, dass der neue Partner bei wirklich gravierenden Dingen zumindest die Chance haben sollte, sich mit problematischen Themen zu arrangieren. Das kann ja auch in der Form geschehen, dass man sich darauf einigt, dass bestimmte Themen nicht mehr angesprochen werden. Der Partner, der die Probleme hat, sollte offen sagen, dass er über bestimmte Dinge nicht sprechen möchte. Der andere, neue Partner, muss das dann aber auch respektieren. 

Ich muss sagen, dass ich es auch ziemlich anstrengend finde, wenn Menschen immer wieder nachbohren, obwohl man ihnen zu verstehen gegeben hat, dass man über manche Dinge nicht sprechen möchte. Es ist auch ein bisschen respektlos, wenn der Partner einfach keine Ruhe gibt, obwohl er merkt, dass der andere über bestimmte Dinge einfach grundsätzlich nicht sprechen möchte oder das zu dem Zeitpunkt noch nicht möchte. Nach zwei Jahren Beziehung würde ich eigentlich nicht erwarten, dass der Partner mir schon alles über sein bisheriges Leben erzählt hat. 

Mich würde auch mal interessieren, ob dein Freund nur in Bezug auf sexuelle Themen solche Probleme hat, dir von seiner Vergangenheit zu erzählen. Wie ist es denn bei anderen Themen? Erzählt er dir etwas von seiner vergangenen Beziehung? Falls er nur bei bestimmten Themen schweigt, könnte es auch sein, dass er einfach unsicher oder verklemmt ist. Wenn er für dich der erste richtige Freund ist, werdet ihr beide vermutlich noch relativ jung sein. Vielleicht ist er einfach noch etwas unbeholfen und kann nicht über alles reden, obwohl er es nicht grundsätzlich ablehnt. 

Hat dein Freund denn schon einmal angedeutet, dass er über die Beziehung mit seiner letzten Freundin nicht so richtig hinweg gekommen ist? Da wüsste ich jetzt nun nicht, warum er über manche Dinge nicht sprechen möchte, aber zumindest würde das sein komisches Verhalten erklären, wenn er seiner Ex-Freundin begegnet. Vielleicht hat er deshalb auch in besonderer Weise das Gefühl, dass es nicht richtig wäre, mit dir, also seiner neuen Freundin, über Dinge zu sprechen, die die alte Beziehung betreffen. Das musst du dann auch einfach akzeptieren, allerdings würde mir die Frage, ob er die alte Beziehung noch nicht so richtig verdaut hat, schon zu denken geben. 

Ich hoffe einfach mal, dass ich nicht die einzige bin, die findet, dass "Dinge die vor der Beziehung passiert sind, gehen einen nichts an." totaler Humbug ist. Mich würde es sehr verletzen, wenn mein Freund wirklich so offensichtlich mit mir über etwas nicht reden will. Wir reden auch nicht gerne oder oft über sowas, aber einfach weil man selbst ja nicht so gerne hört, was der Partner schon so getrieben hat.. Wenn man allerdings patu etwas nicht sagen möchte, dann würde mir das zu denken geben. Aber einfach mal ihm sagen, dass dich das traurig macht, ist ja eigentlich nicht so schwer. Man ist ja nicht 2 Jahre lang zusammen wenn man sich nicht lieb hat. Vielleicht, wenn er merkt, dass dir das wichtig ist, dann rückt er mit der Sprache raus. Viel Glück!

Ehrlich gesagt wäre ich auch sehr skeptisch, wenn mein Freund absolut gar nicht über seine Vergangenheit reden wollen würde. Ich finde, dass man bestimmte Sachen einfach in einer Beziehung wissen sollte und ich würde mich nicht gut fühlen, wenn mein Freund mir absolut nichts erzählen wollen würde. Immerhin möchte ich gerne wissen, wie viele Beziehungen mein Freund vor mir gehabt hatte, wie lange diese hielten und weshalb es nicht geklappt hat. Das gehört für mich einfach dazu und ich denke, dass man solche Sachen auch wissen muss. Immerhin wäre es für mich unvorstellbar, nicht zu wissen, ob mein Freund überhaupt jemals eine Freundin vor mir gehabt hat und ich denke, dass so etwas einfach dazu gehört.

Sicherlich sollte man nicht unbedingt ins Detail gehen und auch keine Einzelheiten von vorherigen Beziehungen erzählen. Allerdings finde ich es wichtig, dass man den neuen Partner zumindest grob aufklärt. So muss der neue Partner doch wissen, ob man überhaupt eine Beziehung hatte und wie lange man mit den Partnern zusammen war. Es ist doch wichtig, für den neuen Partner zu wissen, ob es sich um die erste Beziehung handelt oder nicht. Auch sollte er wissen, ob man vorher betrogen wurde und deshalb vielleicht schlechte Erfahrungen gemacht hat oder ob die Trennungen von einem selbst ausgingen. Und auch dann, wenn man beispielsweise zehn Jahre mit dem Partner zusammen und auch verlobt war, dann ist das doch etwas, was der Partner wissen muss. Man sollte so etwas doch nicht verheimlichen. Immerhin gehört die Vergangenheit ja zum Leben dazu und ich finde es nicht richtig, absolut gar nicht darüber zu reden und das Thema zu verschweigen.

Mein Freund redet ebenfalls nicht gerne über vorherige Beziehungen. Er ist der Meinung, dass es eben der Vergangenheit angehört und das Thema für ihn abgeschlossen ist. Trotzdem hat er mich grob über seine vergangenen Beziehungen aufgeklärt, was mir auch ausreicht. Immerhin möchte ich ja auch keine Einzelheiten wissen, wobei ich dennoch natürlich wissen möchte, wie viele Beziehungen mein Freund hatte und wie lange sie gingen. Von daher war es mir auch wichtig, dass recht früh zu erfahren. Immerhin geht man doch ganz anders mit einem Partner um, wenn dieser schon viele langjährige Beziehungen hatte, als wenn man die erste Freundin ist. Ebenfalls hat man vielleicht mehr Verständnis für Eifersucht, wenn man weiß, dass der Partner mehrmals betrogen wurde und von daher muss man das einfach wissen.

Wenn mein Partner mir jedoch um keinen Preis etwas über seine Vergangenheit erzählen wollen würde, dann fände ich das sehr merkwürdig und ich würde mir dann noch mehr Gedanken machen. Immerhin verheimlicht man doch sonst seine vorherigen Beziehungen nicht. Dabei sollte man ja auch nicht so große Geheimnisse voreinander in der Beziehung haben. Sicherlich muss man dem Partner nicht alles erzählen und es ist völlig in Ordnung, kleinere Geheimnisse voreinander zu haben, wobei ich die ganze Vergangenheit doch als zu großes Geheimnis empfinde.

Meine Freundin nervt mich auch immer damit und ich will es nicht wissen. Mich interessieren auch nicht ihre Ex-Freunde und ich will mir auch nicht vorstellen, was sie mit denen alles gemacht hat. Vor allem ist meine Freundin ansonsten chronisch eifersüchtig und nervt mich, wenn ich auch nur zu nett grüße.