Partner im Streit auch Freiraum zum Abkühlen lassen?

Meine Freundin hat sich neulich mit ihrem Partner gestritten. Ich weiß selbst nicht worum es ging, es spielt im Endeffekt auch gar keine Rolle. Sie schrieb mir nur bei Whatsapp auf einmal, dass ihr Freund wohl eine Runde draußen spazieren wollte und gar nicht auf ihre SMS und Anrufe reagieren würde.

Ich habe ihr dann auch gut zugeredet, dass sie sich keine Sorgen macht. Denn ich kenne ihren Freund und ich weiß, dass er immer ein bisschen frische Luft braucht, um Abzukühlen. Wenn er diesen Freiraum zum Abkühlen nicht bekommt, dann regt er sich nur zu sehr auf und kann nicht sachlich argumentieren. Er sagt ansonsten auch mal Sachen, die er nicht sagen sollte, eben weil sein Temperament dann mit ihm durch geht. Das würde den Streit eher eskalieren lassen statt ihn aus der Welt zu schaffen.

Meine Freundin scheint das aber in all den Jahren Beziehungen nur schwer begreifen zu wollen, denn wenn er Freiraum braucht um Abzukühlen, dann klammert sie nur noch mehr. Dass das aber eher das Gegenteil bewirkt und alles nur noch schlimmer macht, will ihr nur schwer in den Kopf rein, sodass ich ihn dann schon verstehen kann, dass er sich den Freiraum einfach nimmt, wenn er ihn braucht. Lasst ihr eurem Partner im Streit auch den Freiraum zum Abkühlen oder klammert ihr da erst recht, wenn er Abstand braucht?

Ich kann gut nachvollziehen, dass man nach einem Streit auch mal etwas Zeit für sich braucht. Immerhin können die Gemüter dann etwas abkühlen und so aufgebracht weiter zu reden, bringt ja meistens sowie so nichts. Ich würde es da akzeptieren, wenn mein Partner da etwas Zeit für sich bräuchte.

Sorgen würde ich mir da wohl erst machen, wenn er wirklich lange weg wäre und ich eben keine Nachricht bekommen würde, wo er ist. Ich würde ihm dann aber auch nicht hinterher telefonieren oder ähnliches. Ich denke, dass er sich meldet, wenn er sich eben etwas beruhigt hat.

Ich bin auch ein Mensch, der nach einem Streit gerne mal etwas Ruhe für sich hat. Da habe ich es aber auch schon erlebt, dass einem dies nicht gegönnt wurde und man schon das Haus verlassen musste, um diese eben zu bekommen. Ich denke, dass man die Zeit dem Partner aber geben sollte, gerade wenn man ihn kennt und eben weiß, dass dies dann nötig ist.

Ich finde es albern, dass sie es nach der ganzen Zeit noch nicht begriffen hat. Immerhin ist das ein erwachsener Mann und mal ehrlich, wenn er schon eine Runde nach draußen geht um sich abzukühlen dann muss man ihn nicht noch mit Nachrichten und Anrufen bombardieren, weil man Angst hat ihm könne etwas passieren. Dann vermeidet man den Konflikt halt vorher und lässt es nicht so ausarten, damit der Partner auch das Haus verlässt und seine Ruhe will.

Ich lasse jedem seinen Freiraum den er braucht nach einem Streit. Egal ob er nun um den Block geht, etwas kaputt schlagen geht oder auch sonstiges. Aber gleiches erwarte ich auch von mir und und ich fange doch nicht an wenn er gerade aus der Tür heraus ist mein Handy zu zücken und noch Nachrichten zu schicken wo er denn ist. Würde das jemand bei mir machen, dann wäre das ein guter Grund gar nicht mehr nach Hause zu kommen, da mir nicht einmal dieser kleine Freiraum gegönnt wird. Folglich handele ich ebenfalls so und lasse den Freiraum, wenn nichts kommt auch nach Stunden oder einem Tag nicht, dann kann man mal vorsichtig anfragen aber sicher nicht direkt nachdem er zur Tür heraus ist.

Yay, Klammern! Da stehe ich doch drauf, und bin total der Meinung, dass es in einer Beziehung absolut notwendig ist, den Partner immer wieder mal so lange unter Druck zu setzen, bis er ausflippt. Aber Sarkasmus beiseite:

Ich halte es für eine völlig normale Reaktion, dass man sich bei einer Meinungsverschiedenheit auch mal zurückzieht und nicht so lange aufeinander einkeift, bis einer explodiert oder weint. Es ist, wie ich finde, eher ein Zeichen von geistiger Reife, wenn man sich gut genug kennt um zu wissen, wie man mit Konflikten umgehen und auch sein Temperament unter Kontrolle bekommen kann. Ein Spaziergang an der frischen Luft ist hier mit Sicherheit gesünder und produktiver, als wenn man daheim Teller an die Wand schmeißt oder Dinge sagt, die man später bereut.

Und dass so eine Auszeit natürlich nur dann funktionieren kann, wenn man nicht mit Nachrichten aller Art zugemüllt wird, ist natürlich auch klar. Im Idealfall ist eben auch der Partner reif und beherrscht genug, um seine eigenen kostbaren Gefühle zumindest vorübergehend im Griff zu haben und seinem Partner genügend Freiraum zuzugestehen. In meinen Augen ist dies auch eine Frage des Respekts und des Vertrauens, wenn man nicht gleich davon ausgeht, dass der Typ wieder bei seinen Eltern einzieht, in den Armen der nächsten weiblichen Person landet oder mit dem Kälberstrick zur Kanalbrücke marschiert, weil man sich in der Wolle hatte. Aber das schafft nun mal nicht jeder.

Wenn mein Mann bei einem Streit die Wohnung verlassen würde, wäre es wirklich mehr als schlimm für mich, weil wir uns geschworen haben selbst beim größten Streit nicht wütend aufeinander auseinander zu gehen. Wenn er es aber machen wollen würde, dann würde ich ihn lassen. Wobei ich es auch in Ordnung finde, wenn man das von seinem Partner kennt und er es immer so macht. Bei meinem Mann müsste es da aber wahrscheinlich schon kurz vor der Trennung sein damit er so etwas macht und das wäre dann auch alles andere als normal.

Sie kennt ihren Freund aber und sollte das Vertrauen in ihn haben dass er wiederkommt und keinen Blödsinn macht. Immerhin reagiert er ja scheinbar häufiger so und dann sollte man dem Partner auch den Freiraum lassen. Wobei man in einer stillen Minute schon etwas ausmachen kann, wie man sich dann verhalten kann, wenn man sich doch sorgt.

Ich kann schon verstehen, wenn der Freund deiner Freundin etwas Abstand benötigt und sich den Freiraum nimmt, um zum Beispiel Spazieren zu gehen, nach einem Streit. Wenn man aus der Streitsituation nicht herauskommt, man sich dann nur weiter in den Streit hinein steigert und, dann eben Dinge sagt und macht, die man vielleicht gar nicht so meint und, die man eben im Normalfall gar nicht sagen oder machen würde. Dann finde ich persönlich, benötigt man eine Pause.

Es bringt doch auch niemanden etwas, wenn man dem Partner den Freiraum nicht gibt, den der Partner dann benötigt. Vor allem nicht, wenn der Partner Dinge sagt, die er gar nicht sagen möchte und er eben auch nicht weiter normal argumentieren kann. Dann wird deine Freundin in dem Fall nur verletzt sein, durch die Dinge, die ihr Partner an den Kopf wirft. Und der Streit wird weiter unnötig hochgeschaukelt und könnte eben auch eskalieren und, das muss ja nicht unbedingt sein.

Ich persönlich finde es eben auch mal wichtig, dass man sich in einer Streitsituation aus dem Weg gehen kann. Der Streit muss nicht unnötig weiter geführt werden und man hat in einer Streitpause eben auch mal Zeit, herunterzufahren und abzukühlen. Nach einem Streit eine Runde Spazieren zu gehen, finde ich eben ist eine sehr gute Idee. Man bekommt einen klaren Kopf und kann sich eben auch Gedanken machen, was dort gerade so geschehen ist. Meist merkt man dann auch selber, welche Fehler man gemacht hat und man kann so die Situation entschärfen.

Ich gebe meinem Mann auch den Freiraum, den er benötigt, wenn wir uns mal streiten. Genauso gibt mein Mann mir den Freiraum, den ich benötige. Wenn wir den Freiraum nicht hätten, nach einem Streit, dann würden wir sicherlich auch nicht auf einen Nenner kommen. So können wir uns Gedanken darüber machen, was da gerade schief lief und, weshalb wir uns eben gestritten haben. Im Nachhinein, wenn wir uns beide abgekühlt und heruntergefahren haben, dann setzen wir uns immer zusammen und sprechen noch einmal über die Situation. Um eben auch die Probleme aus der Welt zu schaffen. Das wäre ohne eine Pause eben auch nicht möglich.

So richtig doll streiten mein Partner und ich nicht. Es sind tatsächlich meistens eher Kleinigkeiten, wobei es da wirklich unnötig ist, deshalb zu streiten. Das sehen wir beide auch immer recht schnell ein, so dass wir meistens schon nach kurzer Zeit darüber lachen können und uns versöhnen. Da ist oft auch keine große Aussprache nötig und es ist eigentlich auch nicht so, dass da jemand Abstand benötigt.

Wenn mein Partner aber Abstand brauchen würde, um sich zu beruhigen und zu sammeln, dann würde ich ihm diesen auf jeden Fall auch geben. Immerhin mag ich es auch selbst, in manchen Situationen einfach alleine zu sein. Wenn ich sehr aufgebracht oder aufgewühlt wegen etwas bin, dann hilft es mir auch immer ganz gut, alleine raus zu gehen und eine Runde zu gehen.

Ich fände es schlimm, wenn mein Partner da klammern würde, so dass ich das auch nicht bei ihm mache. Es bringt ja nichts, wenn man ihn dann nicht in Ruhe lässt. Immerhin ist man irgendwann einfach nicht mehr aufnahmefähig. Wenn man auch ohnehin schon gereizt ist und der Partner da so klammert, reagiert man doch außerdem nur noch gereizter.

Niemals sollte man wütend aufeinander einfach aus dem Haus gehen. Das kenne ich von einer Bekannten, deren Freund sich gerne ins Auto gesetzt hat bei einem Streit und einfach eine Runde drehen musste. Er ist nicht mehr nach hause gekommen, weil ein LKW ihm die Vorfahrt nahm und er in seinem Auto eingequetscht wurde und noch an der Unfallstelle verstarb. Das hat mich geprägt und ich habe am Anfang meiner Beziehung mit meinem Mann das genau angesprochen und wir haben uns dann gegenseitig versprochen nicht im Streit auseinander zu gehen.

Ich finde es wichtig, dass man sich vielleicht in der Wohnung zurückzieht. Aber es ist nicht richtig, dass man einfach aus dem Haus geht. Klammern muss man nicht. Man kann einem Freiraum geben und man kann sich Freiraum nehmen ohne dass man abhaut. Für mich wäre es ein Nogo, wenn mein Mann einfach abhauen würde.

Wenn man temperamentvoll ist und weiß, dass man bei zu hitzigen Streitigkeiten dazu neigt, den anderen verbal zu verletzen, finde ich es ziemlich gut, dass man erstens diese Selbsteinsicht hat und zweitens die Situation verlässt, um sich abzukühlen. Eigentlich macht er das schon richtig. Andererseits kann ich es nachvollziehen, dass man etwas sofort klären will und es dann äußerst belastend ist, wenn der andere nicht da ist.

Ich habe auch eher den Drang, Dinge zu Ende zu besprechen und nicht mittendrin aufzuhören. Selbst wenn man rational weiß, dass es gerade nichts bringt und man den anderen eigentlich ziehen lassen müsste, löst das in mir dann manchmal so eine Spannung aus, dass ich schon darauf dränge, etwa zeitnah zu Ende zu bringen. Und trotz aller Erfahrung kann man sich diesem Spannungszustand nicht entziehen, wenn man nicht der Typ „Weglaufen“ ist.