Verliebt in jemand anderen obwohl verheiratet

Ich stecke wirklich in einer Zwickmühle und hätte gerne Eure Meinung davon gewußt. Ein Freund hat mich um Rat gefragt und ich habe keine Ahnung was ich ihm raten soll. Mein Freund ist verheiratet und hat drei kleine Kinder. Das es in der Ehe nicht mehr so richtig passt hat er mir schon mal erzählt. Aber das ist doch in jeder Beziehung mal so und dann paßt es wieder. Jetzt hat er mir erzählt das er jemanden kennengelernt hat und eigentlich eine Beziehung mit ihr haben möchte. Das hat mich erst mal vom Hocker gehauen.

Jetzt wollte er meine Meinung dazu wissen und ich hatte keine Ahnung was ich dazu sagen soll. Ich kenne seine Frau, ist eigentlich eine ganz liebe und die Kinder sowieso. Wie kann er sich darauf einlassen, wie geht das überhaupt. Ist keine Liebe mehr da? Ich konnte ihn solche Sachen einfach nicht fragen und täuschte vor das ich ganz dringend weg muß weil ich einen Termin habe. Ich wußte einfach nicht was ich sagen soll.

Ich dachte wenn es jetzt zwar nicht mehr so paßt dann wird sich das schon wieder einspielen. Aber jetzt so etwas. Ich kenne die Frau die er kennengelernt hat nicht. Er hat nur erzählt das er sie beim skifahren kennengelernt hat und das sie sich wohl schon einige Male getroffen haben und jeden Tag telefonieren. Heimlich versteht sich. Was wird er seiner Frau sagen und wie wird sie reagieren?

Ich würde mich über Tipps freuen. Ich selber habe nämlich keine Ahnung wozu ich ihm raten soll. Vielleicht war ja jemand von euch schon in der oder einer ähnlichen Situation.

Ich war noch nicht persönlich in der Situation aber meiner Freundin ging es mal ähnlich wie deinem Freund. Sie ist auch in einer langen Beziehung und war eine Zeitlang mehr als interessiert an einem ihrer Arbeitskollegen. Zwischen den beiden lief nichts aber sie hatte immer Schmetterlinge im Bauch, wenn sie in seiner Nähe war. Und wenn sie nicht auf Arbeit war, musste sie ständig an ihn denken. Das war sehr schwer für sie, weil sie trotzdem sehr an ihrem Freund gehangen hat, aber auch nichts gegen die Gefühle dem anderen Mann gegenüber tun konnte.

Ich habe ihr geraten erstmal nichts zu überstürzen. Da sie schon über 8 Jahre in dieser langen Beziehung "gesteckt" hat, war es für mich gar nicht so ungewöhnlich, dass es passieren kann, dass man auch mal einen anderen Menschen trifft, der solche Gefühle in einem auslösen kann. Ich denke, das kann einfach auch einfach mal der Reiz des Neuen sein.

Wenn dein Freund in seiner Ehe nicht mehr viel Neues erlebt, kann es für ihn auch einfach nur das Gefühl sein, mal auszubrechen und neue Gefühle zu erleben. Daher würde ich dir empfehlen, deinem Freund etwas Ähnliches zu sagen, was ich meiner Freundin geraten habe. Keine vorschnellen Entscheidungen treffen und auch keine Affäre anzufangen. Möglicherweise verschwinden solche Gefühle dann nach einer Weile auch wieder. Bei meiner Freundin war es so. Nach etwa 2 Monaten haben sich ihre Gefühle weitgehend gelegt und jetzt hat sich das alles komplett erledigt und sie ist sehr froh, dass sie nicht vorschnell ihre Beziehung beendet hat.

Natürlich kann es sein, dass es bei deinem Freund anders verläuft und er sich wirklich in die andere Frau verliebt hat und seine Ehe am Ende sieht, aber wie gesagt, da sollte er keine übereilten Entscheidungen treffen. Wenn er sich dann aber wirklich sicher ist, dass er die neue Frau will, dann sollte er nicht fremdgehen sondern klare Verhältnisse schaffen und seine Frau nicht hintergehen. Das wäre jetzt das, was ich raten würde.

Eine Ehe ist keine Garantie dafür, dass man wirklich bis an sein Lebensende mit dem Partner zusammen bleiben möchte. Beziehungen verändern sich im Laufe der Zeit und manchmal erkennen Leute, dass der Partner an ihrer Seite letztendlich doch nicht der Mensch fürs Leben ist. Abgesehen davon lernt man immer neue Menschen kennen und es kann durchaus vorkommen, dass man sich Hals über Kopf in jemand anderen verliebt. Gegen Liebe kann kann man nicht allzu viel ausrichten und ich wüsste auch keinen vernünftigen Grund, warum man das überhaupt tun sollte. Wenn dann die alte Beziehung nicht mehr allzu glücklich ist, ist der Schritt in eine neue Verliebtheit sicher noch problemloser möglich als ohnehin schon.

Natürlich sollte man eine solide Beziehung nicht wegen jeder kleinen Unstimmigkeit in Frage stellen. Allerdings kann auch eine Ehe irgendwann an ihrem Ende ankommen und ich finde es wichtig, diesen Punkt zu erkennen und dann auch die notwendigen Konsequenzen zu ziehen. Nur weil man eben auch formal mit jemandem verbunden ist und vielleicht gemeinsame Kinder hat, sollte man nicht in einer Beziehung bleiben, die einen eigentlich gar nicht mehr glücklich macht.

Dass es im Falle deines Freundes sogar schon einen neuen Menschen gibt, für den er sich begeistert und mit dem er Pläne schmiedet, zeigt doch nur, dass die Beziehung zu seiner Ehefrau ihm keine Perspektive mehr bietet. Natürlich besteht noch die geringe Möglichkeit, dass die Ehe aktuell eine Krise durchläuft und sich dein Freund lediglich nach etwas Abwechslung sehnt. Aber ich würde mich nicht darauf verlassen, dass die Beziehung zwischen deinem Freund und seiner Frau sich wieder einrenkt.

Dein Freund sollte einmal in sich gehen und sich gründliche Gedanken über das machen, was er wirklich möchte. Dabei sollte er die neue Verliebtheit erst einmal komplett außen vor lassen, sofern das möglich ist. Die Frage ist ja in erster Linie nicht, für welche Frau er sich letztendlich entscheidet. Die neue Frau ist erst einmal nebensächlich. Die entscheidende Frage ist einfach, ob er weiterhin in dieser Beziehung leben will oder ob er keine Chance mehr für die Beziehung zu seiner Frau sieht. Wenn er für sich eine Entscheidung getroffen hat, muss er sich konsequent verhalten und dementsprechend handeln. Er soll sich bei der Entscheidungsfindung ein bisschen Zeit lassen und sich nicht vorschnell für die eine oder andere Richtung entscheiden. Er sollte sich sicher sein, dann aber konsequent sein. Nichts ist schlimmer als so eine Herumhampelei.

Falls er sich gegen die bisherige Beziehung entscheidet, sollte er seiner Frau schnell reinen Weinen einschenken und nicht aus Feigheit schweigen und die Frau noch länger hintergehen und belügen. Er sollte seine alte Beziehung zunächst beenden, bevor er sich auf etwas Neues einlässt. Alles andere fände ich nicht fair den beiden Frauen gegenüber, weder der Ehefrau noch seiner neuen Flamme.

Ich finde, jeder Mensch muss in solchen Situation selbst entscheiden, was er mit seinen Gedanken und Gefühlen macht. Es ist meiner Meinung nach nicht verwerflich, wenn man sich in einer langen Beziehung auch mal in jemand anderen verguckt. Nach einer Weile hat man eben nur noch selten Schmetterlinge im Bauch, man kennt sich sehr, sehr gut und die Aufregung angesichts eines neuen attraktiven Menschen, der vielleicht auch noch Interesse an einem bekundet, ist enorm. Zunächst mal kann man sich dieses Gefühl ja einfach eingestehen.

Nun stellt sich eben die Frage, was man daraus macht. Ich finde es in Ordnung, für ein paar Tage, eventuell auch Wochen, ein bisschen für sich allein zu schwärmen und sich eben über das Verliebtheitsgefühl zu freuen, wenn man denjenigen sieht. Ein Problem sehe ich erst dann, wenn man zu besagtem Schwarm eindeutigen Kontakt aufnimmt, ihm zu verstehen gibt, dass man an ihm interessiert ist. Denn damit verliert man die Kontrolle über die Situation, weil sich dann eben auch durch die Reaktionen dieser Person alles ändern kann.

Dein Bekannter, torka, muss sich meiner Meinung nach mal ganz genau überlegen, was er eigentlich möchte. Vielleicht sollte er mal für ein paar Tage Abstand von beiden Frauen nehmen. Kann er vielleicht mal für ein verlängertes Wochenende zu seinen Eltern oder zu einem alten Schulfreund fahren? So kann er sich vielleicht ohne äußere Einflüsse darüber klar werden, wie er zu den beiden Frauen steht.

Wenn ich einem Menschen einen Rat erteilen soll, dann rate ich ihm immer dazu, das zu tun, was er im Leben am wenigsten bereuen würde. Sicherlich wäre es in seinem Fall ratsam, erst einmal ein Wochenende auf Abstand zu allem zu gehen und sich in Ruhe Gedanken zu machen, was man möchte, was man braucht und wohin man will, also welches Ziel man hat.

Es ist auch nicht verkehrt, die Situation mal durchzuanalysieren und sich eben zu fragen, was in der Ehe nicht stimmt, was genau einem dort fehlt, wie man das Problem beseitigen könnte und was "die Neue" hat, sodass man sich mit ihr eine Beziehung vorstellen könnte. Es kann ja auch sein, dass man eigentlich nur mehr Aufregung und Abwechslung vom Alltag hätte und die neue Beziehung nur ein Symptom dafür ist, dass die alte Beziehung langweilig und zu routiniert geworden ist.

Abgesehen davon bin ich der Ansicht, dass man immer so entscheiden sollte, wie man es hinterher nicht bereuen würde und das heißt, dass man nichts überstürzen und alles gründlich durchdenken sollte. Soll heißen, wenn man an den Punkt angelangt ist, dass man es bereuen würde, sich scheiden zu lassen, würde ich die neue Beziehung gar nicht eingehen wollen.

Wenn ich es allerdings mehr bereuen würde, die neue Beziehung nicht eingegangen zu sein, würde ich mich von meiner Frau trennen und die neue Beziehung eingehen. Da hat man selbst als Außenstehender gar keinen Einfluss, das müssen die Betroffenen schon selbst erkennen und regeln.

Damit es wieder werden kann muss man ja daran arbeiten und da reicht es nicht sich das Ganze nur vorzunehmen. Wenn die beiden also bisher nicht eine Therapie zusammen gemacht haben, wenn es so schlimm um die Beziehung steht, dann kann man es auch sein lassen. Zumal man ja nichts mehr raten kann, wenn sein Herz sich schon entschieden zu haben scheint.

Ich bin der Meinung, dass man sich in einer glücklichen Beziehung in keinen anderen Menschen verlieben kann und daher sollte man das Ganze jetzt beenden, eine gute Lösung für die Kinder finden und gut ist. Nur weil man sich irgendwann mal geliebt und für die Ehe entschieden hat, heißt es ja nicht dass man dann auch tatsächlich das Leben führt was man führen wollte. Man muss immer miteinander reden, daran arbeiten und letztendlich auch den Willen haben die Beziehung aufrecht zu erhalten. Das läuft ja nicht von alleine.