Problem mit Freund und einer anderen Frau

Habe ein Problem mit meinem Freund. Meine beste Freundin arbeitet mit meinem Freund zusammen. Sie hat mir erzählt, dass mein Freund dort eine bestimmte Dame seit Wochen ständig angafft und mit ihr flirtet. Er beobachtet sie heimlich und kann seine Blicke kaum von ihr abwenden. Meine Freundin hat gemeint, dass man schon merkt, dass mein Freund sie sehr begehrt.

Meine Freundin hat mir dann erzählt, dass sie gehört hat, dass die Dame ihn nach einem Treffen gefragt hat. Er hat aber nicht zugesagt, wahrscheinlich hat er kalte Füße bekommen. Das alles wusste sie von dieser Dame. Meine Freundin hat die Dame darauf hingewiesen, dass er bereits vergeben ist. Die Dame meinte, dass er das bis heute nicht erwähnt hat.

Habe ihn daraufhin angesprochen und gefragt, ob das alles so stimmt wie meine Freundin es erzählt hat. Er hat gemeint, dass alles harmlos war, aber er hat zugegeben, dass er mich nicht erwähnt hat... Anscheinend hielt er die Wochen danach etwas Distanz zu der Frau. Allerdings bemerkte meine Freundin wieder, wie er die Dame erneut heimlich beobachtet und er ständig nach ihr schaut. Wie deutet ihr sein Verhalten? Was soll ich tun?

Was gedenkst du denn zu tun? Zu Hause anketten ist sicherlich keine Option und so muss man ihn wohl einfach vertrauen. Du solltest dir auch darüber bewusst sein, dass er dich immer überall betrügen kann, wenn er möchte. Diese Art der Überwachung finde ich ehrlich gesagt alles andere als gut. Immerhin setzt du deine Freundin quasi als Spion für deine Zwecke ein und das geht mal gar nicht.

Die betreffende Frau weiß ja nun, dass er vergeben ist und er ist gewarnt, weil er weiß, dass er beobachtet wird. Ob er nun treu bleibt oder ist, kann dir keiner sagen. Flirten ist doch sicherlich auch in Ordnung, er hat sich ja auch auf nichts eingelassen und das ihm andere Frauen auch gefallen dürfte doch normal sein, immerhin ist man ja mit Eingehen einer Beziehung nicht automatisch blind.

Wobei es schon recht dreist von ihm ist das direkt vor den Augen deiner Freundin zu machen. An deiner Stelle würde ich also durchaus mal mit ihm reden, ob ihm etwas fehlt und nett miteinander reden, schreien oder Vorwürfe bringen ja auch nichts. Vielleicht fehlt ihm aber etwas und ansonsten würde ich das nicht zu ernst nehmen.

Ich gebe Ramones schon Recht. Auch in einer Beziehung ist man nicht blind und andere Menschen dürfen einem gefallen. Aber das beinhaltet für mich eher, dass man mal jemandem hinterherschaut. Wochenlanges Flirten mit einer Kollegin geht weit darüber hinaus. Das ist schon Verknalltheit.

Es kann natürlich sein, dass so eine Verknalltheit davon ausgelöst wird, dass in der Beziehung etwas fehlt. Vielleicht habt ihr beide nicht den gleichen Humor und mit dieser Frau kann er ganz wunderbar lachen. Nur als Beispiel. Aber wenn ihm irgendetwas fehlt, muss er sich entscheiden, ob er damit zurecht kommt, dass dieser Aspekt fehlt oder nicht. Wenn nicht, muss man sich trennen.

Wie dem auch sei. Wir können hier alle nur Rätselraten, was es mit seiner Flirterei auf sich hat. Vielleicht verliebt er sich gerade in diese Frau, vielleicht ist er notorisch untreu, vielleicht findet er so heftiges Flirten in einer Beziehung überhaupt nicht schlimm. Da hilft wirklich nur ein Gespräch.

Und bei dem Gespräch kommt es dann nicht nur darauf an, was er sagt, sondern auch wie er es sagt und was es bei dir als Freundin auslöst. Wenn du das Gefühl hast, er redet sich nur raus und sagt nur das, von dem er glaubt, dass du es hören willst und du das Gefühl hast, dass du ihm überhaupt nicht mehr vertrauen kannst, musst du daraus eben deine Konsequenzen ziehen.

Ganz ehrlich, würde mir mein Partner eine Freundin als Wachhund und Moralapostel hinterherschicken, dann wäre ich schneller weg als du schauen könntest. Es geht gar nicht, dass du deine Freundin einsetzt damit sie ihn im Auge behält und damit sie der restlichen Damenwelt unter die Nase reibt, dass er vergeben ist und nicht zu haben.

Warum kannst du deinem Kerl nicht einfach soweit vertrauen, dass er es von alleine sagt? Muss man immer sagen, dass man vergeben ist sobald man auf einen des anderen Geschlechtes trifft? Ich denke nicht und wenn man sich vertraut und nicht interessiert ist, dann ist diese Information auch überflüssig. Denn nur weil jemand schon eine Partnerin Zuhause hat und "vergeben" ist, kann man sich immer noch umentscheiden und sich mit jemand anderen einlassen. Ob der andere das weiß oder nicht, dass jemand Zuhause sitzt und wartet spielt dabei gar keine Rolle.

Und auch wenn man sich mit jemand anderen gut versteht und mal trifft, muss das noch lange kein Grund für eine "Beziehung" oder einen Seitensprung sein. Manchmal versteht man sich einfach gut, hat Freunde des anderen Geschlechtes und kommt auch auf einer anderen Ebene aus, als das direkt alles in Beziehung und im Bett endet.

Würdest du mehr Vertrauen zu deinem Partner haben, dann müsstest du dir nicht den Kopf so zermartern und würdest auch unbeschwerter Leben können. Garantien für Fremdgehen oder Treue gibt es so oder so nicht. Frag ihn doch einfach direkt, denn hier kann man nur raten was dahinter steckt. Entweder er sagt dir die Wahrheit und vertraut dir, oder er lügt dich an und vertraut dir eben nicht.

Dass die Situation sich für Dich sehr schwierig anfühlt, kann ich gut nachvollziehen. Schließlich wirst Du als emotional beteiligte Person auch Angst empfinden, schlimmstenfalls Deinen Partner an diese andere Frau zu verlieren. Ich finde das, wohl entgegen meinen Vorrednern, durchaus nachvollziehbar und kann gut verstehen, dass Dich das verunsichert und traurig macht, dass es jemanden gibt, der für Deinen Freund offenbar sehr interessant ist.

Wenn Du allerdings die Fakten siehst, kann sich wohl niemand dagegen verwehren, dass ihn auch andere Menschen berühren und erreichen. Es gibt einfach immer im Leben Menschen, die man anziehend findet, da kann man noch so glücklich vergeben sein und seine Beziehung auch nicht aufgeben wollen. Wichtig ist wohl, wie Dein Freund damit umgeht. Dass er flirtet, kannst Du ihm nicht verübeln, viel wichtiger finde ich, dass er sich von dieser Frau offenbar einige Zeit lang zurückgezogen hat und sich auch nicht auf ein Treffen eingelassen hat.

Nachdem Du nun immerhin weißt, dass er Dir gegenüber auch ehrlich Auskunft gibt, wenn Du ihn darauf ansprichst, vor allem, zumal er Dir gegenüber auch frei zugegeben hat, dass er Dich dieser Frau gegenüber nicht erwähnt hat, würde ich Dir nahelegen, Deinem Freund zu vertrauen. Er scheint es wirklich verdient zu haben.

Wieso wird denn hier in der Rezeption von Threads so oft etwas missverstanden? Mit keinem Wort wurde gesagt, dass die Starterin des Threads ihre Freundin gezielt als Spion eingesetzt hatte, sondern von dieser initial auf das Verhalten des Partners aufmerksam gemacht wurde. Ob das von der Freundin jetzt so ganz klug war, steht auf einem anderen Blatt, aber was hätte die Fragestellerin denn tun sollen? Ohren zuhalten und singen, damit sie das Gesagte nicht mitbekommt?

Und dass die beiden Frauen sich auch weiterhin über dieses Thema unterhalten werden, halte ich für relativ normal. Es geht um die beste Freundin und den Partner. Ich hätte an Stelle der Freundin allerdings meinen Mund gehalten und den Partner meiner besten Freundin lieber erstmal gezielt selbst angesprochen, was da eigentlich los ist. Meine Freundin auf so etwas aufmerksam zu machen wäre meine letzte Wahl gewesen.

moin! hat geschrieben: Ich finde das, wohl entgegen meinen Vorrednern, durchaus nachvollziehbar und kann gut verstehen, dass Dich das verunsichert und traurig macht, dass es jemanden gibt, der für Deinen Freund offenbar sehr interessant ist.

Wie sagt man so schön? Appetit kann man sich ruhig woanders holen, aber gegessen wird Zuhause! Mir ist natürlich auch klar, dass mein Mann nicht immer die Augen verschließt, wenn wir mal an einer schönen Frau vorbeigehen. Er schaut auch mal ab und zu. Allerdings scheint es in deinem Fall etwas heftiger zu sein.

In deinem Fall würde ich einfach schauen, wohin es sich entwickelt, beeinflussen kannst du nichts. Und wenn du ihm nicht vertraust, ist die Beziehung so oder so gelaufen.

Ich kann schon verstehen, dass es für dich oder andere Frauen in der Situation kränkend sein kann, solche Situationen von der Freundin geschildert zu bekommen, aber versuch dich da nicht reinzusteigern. Wahrscheinlich ist es harmlos, denn sonst hätte dein Freund dem Treffen mit der Dame zugestimmt.

In deiner Situation würde ich vielleicht auch schauen, ob meinem Mann evtl etwas fehlt. Allerdings weiß ich nicht, wie es zwischen euch derzeit ist. Fühlst du dich noch begehrt von deinem Freund? Machst du dich ab und an noch hübsch, wenn ihr zusammen seid oder lässt du dich eher gehen? Denn manchmal ist es in Beziehungen ja so, dass Frau sich gar nicht mehr aufbrezelt, weil sie es nicht mehr für nötig hält.

Nicht, dass man mich falsch versteht. Ich plädiere jetzt nicht dafür, dass man sich immer für seinen Mann/Freund herausputzen muss, aber ich finde, dass es der Beziehung schon gut tut, wenn man auf sich achtet und sich pflegt. Für manche gehört da dazu, dass man sich dann auch entsprechend Make-Up auflegt oder so.

@Sorae: Ich habe das so verstanden, dass die beste Freundin unmittelbar mit dem Freund zusammen arbeitet. Somit ist sie ja nicht als Wachhund hinterher geschickt worden, sondern es ist unweigerlich der Fall, dass sie mit bekommt, was da abgeht und dass sie das der Freundin erzählt. Ich würde meiner besten Freundin auch erzählen, was los ist, denn man möchte doch jemanden, den man gern hat, vor dem Unglück bewahren.

So kann die ganze Sache bei richtigem Handeln vielleicht noch dementsprechend abgelehnt werden. Allerdings kann es auch sein, dass eine beste Freundin zu viel hinein interpretiert, weil sie eben doch befangen ist. Es wäre hier vielleicht sinnvoll, auch die Meinungen von anderen Arbeitskollegen des Freundes einzuholen, die vielleicht eher außen stehend sind.

Vielleicht nehmen die Außenstehenden das ganz anders wahr. Oft wird ja in harmlose Schwärmereien zu viel hinein interpretiert. Aber es ist schon komisch, dass man so gar nicht erwähnt, dass man vergeben ist und dass dann auch noch auf die Frage der Freundin hin offen zugibt, dass man das nicht erwähnt hat.

Das alles kommt mir wirklich etwas seltsam vor. Vielleicht sollte das Paar einmal miteinander sprechen. Es könnte ja sein, dass einer oder mehrere Wünsche in der Beziehung unerfüllt geblieben sind, dass sich der Partner schon nach einer neuen umschaut. Denn von nichts kommt meiner Meinung nach auch nichts.

Aber ich würde mich als beste Freundin dann auch so weit aus der Sache heraus halten. Man hat die Freundin gewarnt und mehr kann und sollte man dann auch nicht machen. Schon viel zu oft musste ich fest stellen, dass ich helfen wollte und es gut gemeint habe und am Schluss einfach nur der Buhmann für alles war.

Das klingt wirklich nicht schön und auch wenn man innerhalb einer Beziehung auch mal andere ansehen oder attraktiv finden darf, das macht man weder vor dem Partner noch vor engen Freunden, so zumindest meine Ansicht und ich kann definitiv verstehen, dass dir das wehtut. Ich würde mit ihm darüber reden. Es muss ja kein vorwurfsvoller Streit werden, du kannst ihm ja einfach sagen, dass du von der Situation weißt und dass es dich sehr unglücklich macht. So viel Ehrlichkeit, egal wie banal er die Sache vielleicht sieht, muss möglich sein.

Er hätte sich doch bestimmt auch denken können, dass deine Freundin dir solche Dinge mitteilt, wenn die Dame sogar ein Treffen vorschlägt. Auch wenn sie nicht als Privatdetektiv in deinem Namen angestellt ist, dass ist doch wirklich eine Situation, die viele mitteilen würden.

Solange es nur beim schauen und flirten bleibt, hast du ja nichts zu befürchten. Natürlich ist es nicht schön, dass dein Freund nicht erwähnt hat, dass er bereits vergeben hat. Aber vielleicht hat er wirklich alles als so harmlos und unbedeutend angesehen, dass er es nicht für nötig gehalten hat, zu sagen, dass er eben eine Freundin hat.

Viel machen kannst du da sicher nicht. Du solltest deinem Freund schon vertrauen. Wenn du aber meinst, dass er dich irgendwie hintergeht und du damit nicht zurecht kommst, musst du eben deine Konsequenzen ziehen. Aber ich denke, dass ich das erst mal nicht so ernst nehmen würde.