Einmischung, Partner bitten mit seinen Eltern zu sprechen?

Ich habe ja schon von einer Freundin berichtet, die trotz ihres Auszuges noch immer von den Eltern überwacht wird. Es ist nun aber wohl so, dass ihr Partner dadurch sehr genervt ist und sich mir anvertraut hat. Er meint, dass die Schwiegereltern sogar teils ihm schreiben und fragen, wann denn die Freundin von einer Dienstreise nach Hause gekommen ist und das man dann und dann das Auto von ihr ja nicht auf dem Parkplatz vor dem Haus gesehen hätte.

Ihr Freund ist wohl sehr genervt davon, aber er meint, dass er seine Freundin nicht bitten möchte, dass sie mal ein Machtwort mit ihren Eltern spricht, damit dies mal ein Ende hat. Er meint, dass dies zu viel Einmischung wäre und es ihm nicht zustünde, so eine Bitte zu äußern.

Ich sehe das jedoch etwas anders und denke, dass er seine Freundin durchaus um dieses Gespräch mit den Eltern bitten sollte. Immerhin belastet ihn dies und normal sollte einem das Wohl des Partners ja schon am Herzen liegen. Auch kann ich mir nicht vorstellen, dass meine Freundin sich da weigern würde, wenn ihr Freund sie bittet, dass sie doch mit den Eltern sprechen soll, damit sie dieses Verhalten einstellen.

Seht ihr es auch als Einmischung an, den Partner zu bitten mit seinen nervenden Eltern zu sprechen? Würdet ihr das dann lieber hinnehmen und schlucken und eben nichts sagen? Oder würdet ihr sagen, dass die Schwiegereltern nerven und hoffen, dass der Partner dann von sich aus etwas unternimmt?

Einmischung bedeutet für mich, dass man sich in etwas involviert, mit dem man eigentlich nichts zu tun hat. Er steckt aber doch schon mitten drin, wenn ihre Eltern ihn nerven. Man kann sich nicht in etwas einmischen, das einen direkt betrifft.

Ich hätte eher Bedenken, dass er sie dann drängt, mit ihren Eltern zu sprechen, wozu sie aber gar nicht wirklich bereit ist. Ich nehme mal an, dass ihre Eltern nicht erst seit gestern so kontrollierend sind. Bisher hat sie sich das offensichtlich gefallen lassen oder sie war nicht dazu in der Lage etwas daran zu ändern. Vielleicht ist das Verhältnis sehr fragil und sie hat Angst, etwas kaputt zu machen.

Auf jeden Fall klingt es nicht gesund. Und es wird einen Grund geben, warum sich die Tochter nerven lässt. Ich denke, dass der Schwiegersohn nervige SMS bekommt, könnte noch das kleinste Problem sein. Auf jeden Fall sollte er mit ihr darüber reden. Vielleicht sagt sie ja auch einfach, dass sie selbstverständlich mit ihnen reden wird und dass das überhaupt kein Problem ist.

Es bringt jedenfalls gar nichts, sich das gefallen zu lassen und immer mehr Wut anzustauen. Das wird er vielleicht irgendwann auch mal auf seine Freundin übertragen. Und wenn wirklich mehr dahintersteckt, kann er ihr vielleicht helfen, sich von den Eltern nicht mehr unterbuttern zu lassen. Wie auch immer es ist: in einer Beziehung muss man miteinander kommunizieren. Sie kann ja dann auch immer noch sagen, dass er sich nicht einmischen soll. Aber heimliches Rätselraten bringt keinem etwas.

Ich finde, dass er ihr gegenüber durchaus äußern darf und äußern sollte, dass sie mit ihren Eltern mal reden muss. Wobei ich ehrlich gesagt nicht wirklich verstehe, warum er nicht selber mal sagt, dass ihm das zu viel wird. Ich meine, selbst wenn die Eltern der Freundin dann kurz sauer wären, wo ist denn das Problem? Man kann doch durchaus sagen, dass die Tochter schon erwachsen ist und es einem selber nicht passt, wenn man ständig Auskunft geben soll.

Als Einmischung würde ich das nicht empfinden, immerhin macht er damit nichts, was hinter ihrem Rücken passiert oder etwas negativ an der Situation ändern würde. Ich denke, dass man gerade in einer Partnerschaft einfach auch seine Meinung sagen sollte und wenn man so etwas nicht mehr aushalten kann, dann muss man es sagen und dann gemeinsam mit der Freundin eine Lösung finden.

Ich sehe das so wie Bienenkönigin. Für mich ist es keine Einmischung, wenn man selbst direkt involviert ist und den Freund scheint es ja auch massiv zu stören, dass die Eltern eben ständig nerven und kontrollieren. Ich nehme an, er wird auch Mittelpunkt der Überwachung sein und es werden ständig Fragen kommen, wieso er später nach Hause gekommen ist und dergleichen. Er gehört schließlich auch zu seiner Partnerin und wenn ich das richtig verstanden habe, wohnen die auch zusammen. Da ist es doch logisch, dass die Eltern zwangsläufig alle beide überwachen und nicht nur die Tochter.

Also da verstehe ich nicht, warum er sich hier so ziert und seiner Freundin nichts sagt. Es ist eine Sache, wenn er sich nicht traut, seine potentiellen Schwiegereltern anzusprechen und sie zu kritisieren. Manche wollen es eben mit den Schwiegereltern nicht verscherzen und behandeln sie eher wie ein rohes Ei. Aber dass er nichts zu seiner Freundin sagt finde ich ehrlich gesagt falsch. In einer Beziehung sollte man darüber sprechen können, wenn es einen so dermaßen stört.

Ich sehe das nicht als eine Einmischung an, denn immerhin betrifft ihn das auch. Aber ich kann auch nicht verstehen, dass er das einfach mitmacht und nicht selbst einmal den Mund gegen seine Schwiegereltern aufmacht, dass wenn sie etwas wissen wollen sie fragen sollen und nicht ihn damit belästigen. Denn das würde ich mir schon einmal nicht bieten lassen, über den Hinterweg quasi ausgehorcht zu werden von den Schwiegereltern, was ihre Tochter so treibt.

Die Dame ist erwachsen und führt ihren eigenen Haushalt. Da sollte man doch meinen, dass sie auch ihr Leben selbst leben kann und auch bestimmen. Aber hier steht man so unter der Pantoffel der Eltern, dass man den Mund nicht aufmacht obwohl es einen selbst nervt und darunter dann am Ende auch die Beziehung zum Partner leiden wird. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er das ewig lange mitmacht und wenn er nicht einmal den Mund gegen über ihr aufmacht und seine Unzufriedenheit kundtut, dann wird sich daran auch nichts ändern.

Ich sehe es auch so, dass es nicht wirklich als Einmischung zu sehen ist, weil es den jungen Mann ja auch etwas angeht und er ja entsprechend genervt davon ist. Dann hat er für mich definitiv das Recht, etwas dazu zu sagen. Es kann ja auch nicht sein, dass er alles in sich hinein frisst und dann irgendwann mal so richtig ausrastet, weil ihm einfach alles zu viel wird.

Darum sehe ich es schon so, dass er in einem ruhigen Moment mal seine Freundin darauf ansprechen sollte, dass ihn das Verhalten ihrer Eltern in solchen Momenten einfach stört und ob sie da nicht mal einen Riegel vorschieben kann. Mich würde es aber auch mal interessieren, wie deine Freundin selber die Situation bewertet.

Sie weiß es doch sicher, dass ihre Eltern sie auf diese Weise kontrollieren, indem sie dann bei ihrem Freund nachfragen, wann sie von einer Reise nach Hause gekommen ist und solche Sachen. Findet sie das in Ordnung, sich so kontrollieren zu lassen, oder hat sie selber auch schon mal etwas in der Richtung gesagt, dass sie das nervt? In dem Fall würde der Freund ja vermutlich sogar offene Türen einrennen.