Nach Gründen fragen wenn man aus Freundesliste fliegt?

Ich war bisher auf Facebook mit jemandem verknüpft, den ich schon einen Weile kannte. Offline hatten wir keinen Kontakt, nur online und per Telefon. Ich würde das jetzt nicht als Freundschaft bezeichnen, aber es gab auch Zeiten, wo wir uns doch viel ausgetauscht und fast täglich telefoniert hatten. Es hatte aber nichts mit Partnersuche zu tun, weil wir beide nicht der Typ des anderen sind.

Er hatte mir erzählt, wenn er mal Liebeskummer hatte, ich ebenso, wenn das bei mir der Fall war. Wobei ich immer den Eindruck hatte, dass er schon jammeriger ist, also sehr oft darunter litt, dass irgendwer ihn nicht so behandelt hat, wie er sich das vorstellte und ich fand ihn auch nicht einfach, ich musste auch manchmal aufpassen was ich sage.

Es gab vor mehreren Monaten auch mal den Plan, sich zu besuchen, aber das fiel dann aus. Weil er nicht so einfach war, habe ich mich auch nicht so oft gemeldet. Aber als ich vor einem Monat Geburtstag hatte, hatte er mir noch Glückwünsche geschickt.

Nun habe ich mal wieder nachgeschaut und festgestellt, dass er mich auf Facebook aus der Freundesliste geworfen hat - einfach so. Der Kontakt ist zwar wirklich eingeschlafen, was auch daran liegt, dass ich mich früher öfters gemeldet hatte und seitdem ich einen Freund habe interessiere ich mich generell nicht mehr so wirklich für alle anderen Bekannten.

Aber irgendwie wurmt es mich doch, dass ich da aus der Freundesliste geworfen wurde, weil das so etwas Endgültiges ist. Man kann ja auch eingeschlafene Kontakte weiter in der Liste halten, aber wenn man jemanden entfernt, dann ist das so, als würde man sagen, dass man mit dem auch in Zukunft nichts mehr zu tun haben will. Und das ist der Dank, dass ich mir immer seinen Liebeskummer angehört habe?

Mich juckt es ja, das mal anzusprechen und zu fragen, was der Grund war. Aber auf der anderen Seite denke ich mir, dass wir ohnehin keinen richtigen Kontakt mehr hatte und daran hätte sich vermutlich auch nichts mehr geändert.

Würdet ihr es ansprechen, wenn ihr aus der Freundesliste bei Facebook geworfen werden? Hat das für euch eine Bedeutung oder ist es euch egal?

Wenn ich mit demjenigen nicht ohnehin öfter in Kontakt bin, würde ich nicht danach fragen, warum er mich aus der Freundesliste geworfen hat. Das würde ich höchstens dann mal nebenbei zur Sprache bringen, wenn man sich aus irgendeinem anderen Grund unterhält. Aber das scheint in eurem Fall ja nicht absehbar zu sein.

Ich finde aber im Gegensatz zu dir auch nicht, dass das Löschen aus der Freundesliste gleichzeitig bedeutet, dass man in Zukunft nichts mehr mit der Person zu tun haben will. Ich glaube, dahingehend wird Facebook manchmal echt überbewertet. Ich habe auch die ein oder andere Person nicht mehr in meiner Freundesliste bei Facebook, weil einfach die Interessen total unterschiedlich sind. Das bisschen, was ich poste, poste ich für die Leute, die es interessiert, um mich einfach gleichzeitig mit mehreren Leuten auszutauschen.

Wenn jemand beispielsweise so eine stille "Karteileiche" ist, dann brauchen wir dieses Netzwerk auch nicht zur Kommunikation. Da ich kein Sammler von Kontakten bin, fliegen dann Kontakte, mit denen ich gar nicht in Kontakt auf dem Netzwerk stehe, schon mal aus der Liste. Einfach, weil ich es übersichtlich und praktisch mag.

Meine Facebook-Kontakte sind demnach ein kleiner Kreis aus Leuten mit ähnlichen Interessen oder Leute, mit denen ich dort Nachrichten schreibe. Wenn ich da jemanden lösche, heißt das also überhaupt nicht, dass ich mit der Person nichts mehr zu tun haben will. Die Kommunikation findet dann eben auf anderem Wege statt.

Woher weißt du denn, dass er dich gelöscht hat? Kann es nicht sein, dass er einfach sein Profil dort gelöscht hat und deswegen aus deiner Freundesliste verschwunden ist? Falls das Profil noch besteht und er dich wirklich gelöscht hat, hat er vielleicht auch einfach nur gemerkt, dass du ohnehin kein großes Interesse mehr am Kontakt zu ihm hast und dann die Konsequenzen gezogen.

Falls du noch Interesse an einem künftigen Kontakt hast, würde ich an deiner Stelle mich einfach mal unverbindlich bei ihm melden, ohne direkt die Freundesliste anzusprechen. Dann siehst du ja, ob er noch an einem Onlinekontakt interessiert ist oder tatsächlich gar keinen Kontakt mehr will. Falls es dich einfach nur in deinem Ego touchiert, dass die Freundesliste euch nicht mehr verbindet, würde ich dazu raten, es einfach gut sein zu lassen. Manchmal trennen sich Wege eben, und wenn der Kontakt eh nicht so intensiv ist, muss man das ja auch nicht groß ausdiskutieren.

Das Profil gibt es noch, nur der Kontakt ist nicht mehr da, also ich bin aus der Kontaktliste geflogen. Ich hatte dann mal gefragt, warum ich aus der Liste geflogen bin, da meinte er, es sei ein Versehen, hat mir wieder eine Freundschaftsanfrage geschickt, aber nach einigen Tagen war ich wieder aus der Freundschaftsliste geflogen. Da habe ich dann geschrieben "du hast mich ja schon wieder rausgeschmissen" und das hat er auch gelesen - es war ein Häkchen unter der Nachricht - aber es kam keine Antwort mehr.

Ich denke schon, dass das Absicht war. Ich weiß zwar nicht, warum, es ist gar nichts vorgefallen, aber das wirkt nicht nach aus Versehen. Für mich ist das Verhalten ein Rätsel, weil vorher ein für meine Verhältnisse doch schon ein recht häufiger Austausch stattgefunden hat und das schon so eine Art Online- oder Telefonierfreundschaft war.

Da sieht man mal wieder, dass es keinen Sinn hat, Kontakte online zu pflegen, denn irgendwann hat es sich ohnehin erledigt. Und wenn man dann noch nicht mal eine Erklärung bekommt, warum das so ist, dann ist das doppelt frustrierend.

Du fragst da echt nach, wenn jemand seine Freundesliste etwas ausdünnt? Sorry, aber das ist doch recht arm. Denn du sagst ja selbst, dass du kaum mehr Interesse an anderen Bekannten hast, seit du einen Freund hast. Das ist für den Anfang einer Beziehung auch ein ganz normales Verhalten. Aber so frisch seit ihr ja nun auch nicht mehr zusammen und wenn du da weiterhin keine Kontakte pflegst, dann ist das auch normal, dass man sie ganz auflöst.

Ich denke, dass sehr viele Menschen ab und an ihre Kontaktlisten in den sozialen Netzwerken mal ein wenig kürzen. Ich gehöre da auch dazu und bin auch schon bei anderen aus den Listen geflogen. Aber ich nehme das einfach zur Kenntnis und mache mir darüber keine weiteren Gedanken. Allerdings bin ich auch kein Mensch, der sich mit mehreren hundert Kontakten besser fühlt.

Ich denke, dass sehr viele Menschen ab und an ihre Kontaktlisten in den sozialen Netzwerken mal ein wenig kürzen. Ich gehöre da auch dazu und bin auch schon bei anderen aus den Listen geflogen. Aber ich nehme das einfach zur Kenntnis und mache mir darüber keine weiteren Gedanken. Allerdings bin ich auch kein Mensch, der sich mit mehreren hundert Kontakten besser fühlt.

Du lässt einen Kontakt einschlafen, weil du andere Interessen hast und bist verletzt, wenn dein Gegenüber daraus die logischen Konsequenzen zieht? Hast du mal eine Sekunde darüber nachgedacht, wie das bei dem anderen angekommen ist. Findest du dein Verhalten nicht ein wenig egozentrisch und narzisstisch?

Du lässt einen Kontakt einschlafen, weil du andere Interessen hast und bist verletzt, wenn dein Gegenüber daraus die logischen Konsequenzen zieht? Hast du mal eine Sekunde darüber nachgedacht, wie das bei dem anderen angekommen ist. Findest du dein Verhalten nicht ein wenig egozentrisch und narzisstisch?

Schön wie du mal wieder zeigst, dass du keinerlei Kritik verträgst. Und ich ja, ich fühle mich gut damit, dass ich mir bei solchen Entwicklungen keine Gedanken mache. Ich nehme es hin und frage nicht weiter nach. Genauso fragen auch andere nicht bei mir nach, wenn ich sie von der Freundesliste nehme. Wobei ich eher bei anderen runterfliege, weil ich mich nicht an Dingen beteilige, wo man nur ein Wort als Kommentar schreiben soll warum und weswegen man diese Person eben kennengelernt hat.

Und nur weil ich mit solchen Entwicklungen einfach klar komme und du scheinbar nicht, springst du gleich wieder an, wie ein Wachhund. Ich habe dir ja auch geschrieben, dass diese Entwicklungen bei einer neuen Beziehungen normal sind. Lässt man aber danach die Kontakte nicht wieder intensiver aufleben, wenn man sich die Beziehung gefestigt hat, dann ist es eben auch so, dass manche Kontakte dann komplett aufgegeben werden. Was ja nun bei dir passiert ist.

Da kann ich dir nur den Rat geben, dass du es einfach akzeptieren solltest. Vergangenen ewig nachtrauern oder gar nachrennen, bringt dich doch dabei auch nicht weiter. Lerne daraus, dass du vielleicht bei noch vorhandenen Kontakten wieder öfter mal eine Nachricht schickst, um zu vermeiden, dass sie auch noch beendet werden.

Schön wie du mal wieder zeigst, dass du keinerlei Kritik verträgst. Und ich ja, ich fühle mich gut damit, dass ich mir bei solchen Entwicklungen keine Gedanken mache.

Da kann ich dir nur den Rat geben, dass du es einfach akzeptieren solltest. Vergangenen ewig nachtrauern oder gar nachrennen, bringt dich doch dabei auch nicht weiter. Lerne daraus, dass du vielleicht bei noch vorhandenen Kontakten wieder öfter mal eine Nachricht schickst, um zu vermeiden, dass sie auch noch beendet werden.

Was hat das mit einer Dampfwalze zu tun, wenn man einfach Dinge akzeptiert, wie sie kommen? Warum sollte ich mich lächerlich machen, wenn man dann noch nachfrage, weil jemand den offiziellen Kontakt beendet hat. Das habe ich vor Jahren bei einigen Leuten mehrmals gemacht und habe es danach immer bereut. Also lasse ich es.

Heute bestehen meine Kontaktlisten nur noch aus Leuten, die gegenseitig akzeptieren, wenn man sich nicht täglich etwas zu sagen hat. Aber diese Kontakte haben auch seit Jahren einen entsprechenden Stellenwert bei mir und sie sind mir wichtiger als Menschen, die den täglichen Kontakt brauchen.

In der Beziehung ticken wir gar nicht mal so unterschiedlich. Aber diese einer ehemalige Kontakt braucht eben scheinbar den täglichen Kontakt, den du aus verschiedenen Gründen nicht mehr mitmachen magst. Verbuche es einfach als Erfahrung und freue dich über die Kontakte, die eher deinen eigenen Wollen und Möglichkeiten entsprechen. Da hast du doch wesentlich mehr davon, wenn man sich in größeren Abständen von allein austauscht, als wenn man es schon fast als Zwang ansieht, weil das Gegenüber es eben so haben will.