Mit dem Sohn der Vermieterin ausgehen?

Nachdem ich seit beinahe 3 Jahren Single bin habe ich vor einigen Wochen aus Zufall beim Einkaufen einen jungen Mann kennengelernt. Wir waren uns direkt sympathisch und verabredeten uns einige Male. Es lief jedes Mal ziemlich gut, wir redeten unheimlich viel und verstanden uns einfach fantastisch. Gestern beim Abendessen kamen wir auf das Thema Eltern zu sprechen. Er beschrieb seinen Vater als einen sehr freundlichen Mann mit viel Herz und seine Mutter als eine ziemlich komplizierte Person. Nach einigen Rückfragen stellte sich heraus, dass es sich bei seiner Mutter um meine Vermieterin handelt.

Das Verhältnis mit meiner Vermieterin ist leider sehr schlecht, woran das liegt kann ich selbst nicht genau sagen. Seit mein Exmann damals auszog hatte sie einfach immer wieder etwas an mir auszusetzen. Kündigen konnte sie mir nicht, da ich glücklicherweise alleine im Mietvertrag stehe. Trotzdem fand sie immer einen Grund zum streiten, sei es eine verstopfte Pumpe an der ich ihrer Meinung nach alleine Schuld war oder die Zwergkaninchen meiner Tochter, die in ihren Augen das Bild des Hauses stören obwohl sie in einem wirklich schönen und teuren Stall auf meiner Terrasse lebten. So geht sie aber auch mit den anderen Mietern in ihrem Haus um. Seit einiger Zeit ist es so schlimm, dass die Dame mich nicht mehr grüßt und jegliche Kommunikation nur über ihren Anwalt läuft

Mir ist bekannt, dass die Vermieterin einen erwachsenen Sohn hat. Auch seine Aussagen zum Beruf, Wohnort und zuletzt auch Namen beweisen einfach es muss sich um sie handeln. Als mir dies klar wurde veränderte sich meine Stimmung schlagartig und ich ging noch während des Essens unter einem Vorwand nach Hause. Ich traute mich einfach nicht ihn darauf anzusprechen und wusste nicht wie ich mich anders verhalten sollte. Seitdem ruft er mich immer wieder an und schreibt mir Nachrichten. Ich habe aber vorerst nichts davon beantwortet.

Wie würdet ihr euch Verhalten? Ich hätte mich wirklich gerne weiterhin mit ihm getroffen, doch ist das unter diesen Umständen überhaupt möglich? Wird er eventuell sobald ihm klar wird wer ich bin den Kontakt zu mir meiden? Schließlich wird sie sicherlich ihrer Familie von dem "Ärger" mit mir erzählen. War jemand vielleicht schon in einer ähnlichen Situation und wie ging es aus? Mache ich eventuell alles nur noch schlimmer?

Dein Verhalten finde ich absolut unverständlich. Ich hätte ihn sofort darauf angesprochen. Durch das Erzählen von den Eltern war es doch eine Steilvorlage für die Frage, ob die Mutter die Vermieterin des Hauses ist und dann hätte man weiter erzählen können. Ich weiß da ehrlich gesagt nicht, warum du unter einem Vorwand nach hause gegangen bist. Das finde ich unehrlich und wenn du wirklich was von dem Mann willst, sollte man von Anfang an ehrlich sein. Wenn du nach einiger Zeit erst damit kommst, dann wäre er zu Recht sauer.

Kennt er deine Adresse nicht? Dann müsste er doch wissen, dass es das Haus ist, welches seine Mutter vermietet. Ich kann einfach nicht verstehen, warum manche meinen, dass sie irgendwas tot schweigen müssen. Reden hilft meist und wie sich aus dem Gespräch ja schon ergeben hat, hat er ja selbst schon ein nicht so gutes Bild von seiner Mutter. Gehe zu ihm und rede mit ihm ehe es die Mutter macht, wenn er ihr von dir erzählt.

Ich muss auch sagen, dass ich deine Reaktion nicht so ganz verstehen kann. Natürlich ist es klar, dass du geschockt warst, als sich herausstellte, dass der nette junge Mann, den du zufällig beim Einkaufen kennenlerntest, der Sohn deiner Vermieterin ist, mit der du nicht zurecht kommst. Aber wenn du wegläufst, änderst du doch auch nichts an der Situation. Weiß er denn jetzt, dass du eine Mieterin seiner Mutter bist oder ist es nur dir selber bei dem Gespräch klargeworden? Auf jeden Fall kannst du nur durch Reden etwas bewirken. Der junge Mann hat doch selber seine Mutter als schwierig bezeichnet und darum ist es ihm sicher klar, dass nicht jeder Mensch gut mit ihr zurecht kommt.

Deswegen solltest du dem Sohn deiner Vermieterin wenigstens die Sache so erklären, wie sie ist und so eben in Erfahrung bringen, wie er die Sache sieht. Natürlich ist es möglich, dass der junge Mann seiner Mutter glaubt, wenn sie ihm erzählt, dass du eine Querulantin bist und dass sie nur noch über ihren Anwalt mit dir kommunizieren kann. Aber das wirst du auch nur erfahren, wenn du das Gespräch suchst und die Sache klärst. Aber vielleicht hält er ja auch zu dir und glaubt seiner Mutter nicht, weil er dich ja nun kennengelernt hat und auch seine Mutter kennt. Dann würde weiteren Treffen doch nichts im Wege stehen.

Tatsächlich ist es so, dass er meine Adresse nicht kennt, wir treffen uns meist auf dem Parkplatz eines Supermarktes oder vor Ort. Hauptsächlich wegen meiner Tochter, eine Bekannte hat da mal eine sehr schlechte Erfahrung gemacht. Ich möchte die Sache ganz und gar nicht verschweigen. Nur bin ich mir eben nicht im Klaren darüber wie ich es am besten anspreche.

Es wäre für mich wirklich unheimlich schlimm wenn er sich wegen solch einer Sache von mir abwendet. Das mein Verhalten gestern Abend wirklich merkwürdig war ist mir auch klar, deshalb suche ich auch nach Rat. Ich war nur geschockt und eben so unsicher. Es ist auch schon eine ganze Weile her, dass ich mich mit einem Mann getroffen habe. Aber auch wenn er mich weiter treffen möchte, sind dann Probleme nicht vorprogrammiert?

Ich kann deine Reaktion in keinster Weise nachvollziehen. Na schön, seine Mutter ist ein schwieriger Charakter, aber das muss nicht heißen, dass nur du das so siehst. Es kann doch auch sein, dass er seine Mutter auch sehr anstrengend findet und deswegen wenig Kontakt zu ihr unterhält. Das muss nicht unbedingt heißen, dass es da Probleme zwischen dir und ihm geben würde nur weil seine Mutter kompliziert ist.

Ich finde, dass du aus Angst einfach überreagierst. Wenn er dir wirklich so gut gefällt und ihr euch gut versteht, dann lass doch alles auf dich zukommen und warte ab wie es sich entwickelt. Du kannst ihn ja auch direkt darauf ansprechen, wie sein Verhältnis zu seiner Mutter ist. Aber aus dem Nichts ein riesiges Problem zu konstruieren und dann auch noch so kindisch sein und nicht auf seine Kontaktversuche reagieren finde ich reichlich unreif und übertrieben.

Ich kann deine Reaktion schon irgendwie nachvollziehen. Du musstest das erst mal verdauen und wusstest nicht, wie du diese unbequeme Wahrheit ansprechen solltest. Wahrscheinlich war es dir auch unmöglich, einfach das Thema zu wechseln, weil ein Gedanke den nächsten jagte und du dich gar nicht mehr konzentrieren konntest. Also es war nicht die beste Art zu reagieren und womöglich auch eine Überreaktion, aber es war absolut menschlich.

Aber wenn du nun seine Kontaktversuche nicht beantwortest, machst du es nur noch schlimmer. Er weiß doch im Moment noch gar nicht, was los ist und wird die Gründe woanders suchen. Wahrscheinlich bei sich selbst. Es ist gemein, ihn so hängenzulassen.

Du wirst es ihm so oder so sagen müssen. Und du wirst mit seiner Reaktion leben müssen. Sollte er dich wirklich deshalb abservieren, ist es eben so. Aber das verhinderst du nicht, indem du ihm jetzt nicht antwortest und nicht mit ihm darüber redest. Damit schiebst du es nur hinaus.

Wobei ich auch gar nicht glaube, dass er dich deshalb abserviert. Er hat doch selbst gesagt, dass seine Mutter kompliziert ist. Er wird die Geschichten kennen und selber einordnen können, dass seine Mutter nicht zufällig nur Assoziale und Streitlustige als Mieter hat. Er weiß, dass sie diejenige ist, die die Streitigkeiten vom Zaun bricht, viel zu hohe Ansprüche hat und ihre Mieter damit terrorisiert. Er wird Verständnis für dich haben.

Dass auf eure junge Beziehung damit ein Schatten gefallen ist, ist aber wahr. Schon bevor er dich seinen Eltern vorgestellt hat, wisst ihr, dass es nicht gutgehen wird. Dass dich die Mutter nicht akzeptieren wird. Aber vielleicht wusste er das schon vorher, weil seine Mutter niemals eine Freundin von ihm akzeptiert hat. An eurer Stelle würde ich den Teil einfach weglassen. Dann stellt er dich eben nicht seinen Eltern vor. Oder erst in ein paar Monaten oder gar Jahren, wenn ihr eine echte, stabile Beziehung habt. Das ist doch nichts, womit man sich schon nach wenigen Wochen auseinandersetzen muss.

Rede mit ihm. Er hat ein Recht, zu wissen, warum du dich plötzlich seltsam verhälst und dass er nichts falsch gemacht hat. Und dann findet ihr gemeinsam eine Lösung. Alleine wirst du jedenfalls keine gute Lösung finden. Denn es ihm ewig zu verheimlichen, ist keine.

Fass dir ein Herz und sage ihm die Wahrheit. Er wird sicherlich nicht so viel mit der Sache am Hut haben, das du für ihn durch dieses Tatsache uninteressant wirst. Wenn ihr euch so toll verstanden habt, dann lass das nicht im Sande verlaufen. Wenn es der Mann wert ist, muss sich seine Mutter wohl irgendwann damit abfinden. Vielleicht wird deine Situation dann im gesamten auch entspannter, wenn die Dame sieht das ihr Sohn in dir einen Partner gefunden hat. Auch wenn sie kompliziert ist, wird sie immer noch eine typische Mutter sein die für ihren Sohn da sein will.

Lass dich dadurch nicht abbringen, er meldet sich ja auch bei dir. Also musst du ihm schon am Herzen liegen, gib dir einen Ruck und lass dir das durch die Tatsache nicht versauen. Du bist deines Glückes Schmied, auch wenn das Glück manchmal etwas komplizierter ist.

Ich fände es sehr schade, wenn du den Kontakt zu dem Mann gleich komplett abbrechen würdest, nur weil du Probleme mit seiner Mutter hast. Immerhin handelt es sich doch um einen erwachsenen Mann, der völlig unabhängig von seiner Mutter ist und ein eigenes Leben führt. Er wohnt ja nicht mit ihr zusammen und von daher würde ich da nicht den Kontakt abbrechen. Immerhin scheint er ja auch sehr nett zu sein und du scheinst dich gut mit ihm zu verstehen. Dabei ist es ja auch nicht selbstverständlich, dass man so leicht einen Partner findet, der zu einem passt und den man toll findet. Von daher würde ich die Chance auch nicht so verstreichen lassen. Wer weiß, wann man so eine Chance wieder bekommt.

Ich finde es ganz wichtig, dass du dem Mann die Wahrheit sagst. Früher oder später wird er ja ohnehin erfahren, wo du wohnst und da wird er dann auch erfahren, dass seine Mutter deiner Vermieterin ist. Sicherlich wird er dann auch mit seiner Mutter über dich sprechen und ich denke, dass du daher zuerst den Schritt machen solltest. Immerhin wäre der junge Mann ja sicherlich auch enttäuscht, wenn er erst durch seine Mutter erfahren würde, dass du sie bereits kennst und es ist auf jeden Fall einfacher, wenn du gleich mit ihm sprichst. Immerhin kannst du dabei doch nichts verlieren. Stattdessen verlierst du nur etwas, wenn du den Kontakt gleich wieder abbrichst.

Wenn es sich um einen erwachsenen Mann mit einer eigenen Meinung handelt, dann wird er doch auch nicht darauf hören, was seine Mutter über dich sagt. Stattdessen hatte er doch schon die Chance gehabt, dich selbst kennen zu lernen, ohne eine Meinung über dich zu haben. Von daher wird er sicherlich nicht auf die Meinung seiner Mutter setzen. Dabei denke ich nicht, dass es noch mehr Probleme geben wird, wenn die Mutter von euch erfährt. Stattdessen könnte sich das Verhältnis eher bessern, wenn sie sieht, dass ihr Sohn glücklich mit dir ist. Und falls es doch Probleme geben sollte, dann kannst du den Kontakt ja noch immer abbrechen.

Von daher würde ich dem Mann auf jeden Fall eine Chance geben und ihm auch so schnell wie möglich sagen, dass die Mutter deine Vermieterin ist, du dich aber nicht sonderlich gut mit ihr verstehst. So weiß er dann auch, warum du beim Essen so schnell davon gelaufen bist, wenn du ihm sagst, dass du in dem Moment Angst hattest. Da wird er dann sicherlich auch Verständnis zeigen.