Wurde hintergangen, liebe ihn aber noch - was tun?

Ich fände es toll hier viele Meinungen zu hören, da ich den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sehe, bin 45 Jahre alt und seit 6 Jahren mit einem Mann liiert, den ich im Internet kennengelernt habe. Er ist Münsteraner und so, wie man es den Münsteranern nachsagt, oft stur.

Aktuelle Situation ist, dass ich durch Zufall auf seinen Mailaccount gekommen bin und festgestellt habe, dass er seit letztem Jahr mit Unterbrechnung versucht hat eine Frau kennenzulernen und auch schon einige getroffen hat. Habe ihm Andeutungen gemacht, dass ich das Gefühl habe, dass er in der Midlife Crisis ist und er streitet alles ab, beteuert mir, dass er nie fremdgehen würde, wir haben auch schönen, intensiven Sex, so dass ich es ihm glaube. Er hat zugegeben, dass er einmal einen Monat letztes Jahr angemeldet war. Unter der Woche ist er am Bodensee und ich werde im August mit meinem Sohn nachziehen.

Wenn ich dann unter der Woche seine Mails lese, bin ich tief enttäuscht, dass er weiterhin sich in Singlebörsen tummelt. Er ist dort recht begehrt, weil groß, schlank und Manager. Er wollte sich letztes Jahr umorientieren, da er eine Karrierefrau sucht, er will nie wieder heiraten und ich sei in der Vergangenheit mit seinen Kindern nicht so gut umgegangen. Ich denke, dass ist der Hauptgrund seines Vertrauensmissbrauches. Aber wie so immer gehören da zwei zu, er hat die letzten 3 Jahre sich verweigert mit mir das Thema Kinder in den Griff zu kriegen und jetzt ist es dafür umso aktueller.

Es ist ihm ganz wichtig, dass ich gut aussehe, dass ich den Haushalt mache, er behauptet er macht auch die Hälfte, obwohl das lachhaft ist, er wird sogar böse wenn ich sage, dass das nicht stimmt. Er will nach seiner Ehe nie wieder heiraten und könnte heute noch seine Ex umbringen, da er ihr die Hälfte des Vermögens geben musste und aktuell erhöhten Unterhalt für die Kinder. Ich hatte eigentlich vor zukünftig halbtags arbeiten zu gehen, da ist er fast vom Hocker gefallen, er müsse schließlich auch täglich 10 Stunden arbeiten, was mir denn einfalle.

Klar, dass ich hier nur die Spitzen und den ganzen Mist schreibe, aber ich habe immer viel Verständnis für ihn gehabt, da er nach seiner Scheidung ein gebrochener Mann war, so Richtung Frauenhasser. Ihm ist dieses 50/50 in einer Partnerschaft wichtig und er fühlt sich sehr schnell zurückgewiesen, wenn ich kein Frühstück mache, wenn ich ihn nicht genausooft verwöhne wie er mich und so weiter. Er kommt mir sehr oft vor wie mein Seelenverwandter, umso härter trifft mich jetzt sein 6 monatiges Parship Abo.

Dennoch habe ich das Gefühl, er ist es und dass ich ihn liebe, dass er einfach im Moment keinen Boden unter den Füßen hat und von mir Ergebnisse sehen will, bezüglich Geld verdienen und den Umgang mit den Kindern. Ich will die 6 Jahre mit ihm nicht vorschnell hinschmeißen und ich glaube ihm geht es auch so, sonst hätte er sich doch von mir trennen können. Ich habe ihm einige Liebesmails geschrieben, doch er ist noch nicht soweit, er sucht oft ein Haar in der Suppe wenn ich mit ihm rede. Bei den Frauen im Internet gibt er richtig an, was für ein toller Hecht er ist, das tut mir in der Seele weh.

Gibt es überhaupt die Möglichkeit in einer Beziehung auch nach mehreren Jahren Streit zu schlichten und dann wieder vertrauensvoll zusammenzuleben? Er ist wirklich nicht der Typ der Sexabenteuer sucht, sondern zur Zeit eine Frau wo er meint, dass es von Anfang an so ist wie er es sich vorstellt, seine Traumfrau. Was soll ich tun? Wie kann ich mein Leben wieder in den Griff kriegen und seine Achtung erlangen? Ich hoffe das könnt ihr bedingt nachvollziehen und als Außenstehende einen guten Rat geben?!

Das ist wirklich ein schwieriges Thema und nicht einfach zu beantworten. Sicherlich schilderst du die Situation aus deiner Sicht, das ist ja auch normal, aber damit für einen Außenstehenden niemals objektiv zu beurteilen, da man nicht beide Seiten kennt.

Ich habe mir das alles jetzt zweimal durchgelesen und kann ehrlich gesagt nicht viele Argumente finden, warum du an dieser Partnerschaft festhalten solltest. Natürlich möchte man 6 Jahr mit jemandem, den man liebt, nicht einfach in den Wind schießen - aber das Wichtigste finde ich, dass er dich hintergangen hat und dein Vertrauen mit dem Anmelden bei einer Singlebörse hintergangen hat. Vertrauen ist doch die Hauptsäule einer Beziehung, und wenn die mal beschädigt wurde? Noch dazu, wo ihr auseinanderwohnt, da solltest du ihm doppelt vertrauen können!

Dazu scheint er nicht besonders daran interessiert zu sein, eure Probleme, wie z.B. dein Umgang mit seinen Kindern, zu lösen oder auszudiskutieren. Er klingt mir nach einer schwierigen Persönlichkeit, der sehr viel Hege und Pflege braucht, aber wo bleibst du?

Überlege es dir gut, diese Entscheidung kann dir keiner abnehmen, aber die Situation scheint mir nicht so auszusehen, als solltest du an dieser Beziehung festhalten - aber es mag auch daran liegen, dass du fast nur Negatives geschrieben hast, da du so sehr von ihm enttäuscht wurdest.

Er ist gezielt bei Singlebörsen unterwegs, trifft sich mit anderen Frauen. Dazu erwartet er alles von dir ohne wirklich was geben zu wollen. Und das fragst du echt noch, ob du um diese Beziehung kämpfen sollst?

Nehmen wir nur mal als Beispiel das Verwöhnen. Er verwöhnt dich und erwartet dann gleich eine Gegenleistung. Also entweder mache ich für meinen Partner was tolles wo er sich freut und das eben aus Liebe. Oder ich lasse es sein. Dieses gegeneinander Aufrechnen ist doch Kinderkram. So nach dem Motto "Gestern hab ich dir ein Bonbon gegeben und heute gibst du mir eins."

Willst du wirklich mit einem solchen Egomanen zusammenleben? Alles tun, nur damit er ja zufrieden ist. Glaub mir bei einem solchen Mann gehst du auf Dauer kaputt und dein Sohn auch. Sie den Tatsachen ins Auge, das er längst mit dir abgeschlossen hat und dich nur noch hinhält, bis ihm was besseres über den Weg läuft.

Ich meine es nicht böse, aber für mich klingt es so, als seist du nur eine Übergangslösung, bis er eine " bessere " Frau gefunden hat. Vielleicht möchte er nicht alleine sein und genießt es, dass du ihn verwöhnst, den Haushalt machst und mit ihm schläfst. Und wenn er dann eine Frau hat, die vielleicht auch im Manager - Bereich ist, darfst du deine Sachen nehmen und gehen. Ich will den Teufel nicht an die Wand malen, aber es klingt schon danach.

Du solltest mit deinem Freund reden und ihn direkt fragen, wieso er sich bei solchen Partnerbörsen angemeldet hat. Frage ihn, ob er eure Beziehung beenden möchte. Ich finde es nicht verwerflich, wenn er sich im Internet mit anderen Frauen unterhält, aber das er auf Partnerseiten angemeldet ist, finde ich schon komisch. So etwas macht man ja normal nicht einfach so. Vielleicht sucht er dort auch nur Bestätigung und mag es, dort zu flirten. Frage ihn einfach ganz direkt und ziehe dann deine Schlüsse daraus.

Ich habe mir das jetzt mehrmals durchgelesen, weil ich nicht glauben kann, dass du noch überlegst. Denn wenn ein Mann sich so verhält, dann würde ich keine Minute zögern und nicht daran denken im August mit Kind und Kegel zu ihm zu ziehen. Denke an deinen Sohn.

Dass du seine mails liest ist auch nicht grade nett. Aber ohne dass wärst du nicht dahinter gekommen. Vor allem würde mich stören, dass er sich wirklich schon mit Frauen getroffen hat. Ich würde mir es nicht mehr antun und die mails nicht mehr lesen von seinem Account. Weiß er mittlerweile, dass du auf seinen Mailaccount kommst und seine mails lesen kannst?

Sicher schmeißt man 6 Jahre nicht so schnell weg. Aber so wie er sich verhält, sind weitere Jahre und Monate mit ihm verlorene Zeit und ich denke nciht, dass du weitere 6 Jahre sowas mitmachen willst um dann mit über 50 alleine da zu stehen. Dieser Mann verletzt dich ständig. Willst du das weiterhin mitmachen? Zumindest denke ich so, wenn ich nur deine Seite von der Geschichte höre bzw. lese. Dein Freund wird es wahrscheinlich ganz anders erzählen.

Setzte dich doch mal mit ihm zusammen und erzähle ihm alles was du weißt. Auch dass du auf seinen Mailaccount kommst. Allerdings wird er darüber bestimmt nicht erfreut sein. Aber ich denke, dass euch nur noch ein offenes Gespräch helfen kann um einigermaßen friedlich aus dieser Sache herauszukommen oder euch zusammenzuraufen.

Ihr tut euch ja scheinbar beide nicht so viel, wenn es darum geht, Störfaktoren zu finden. Sein Verhalten ist nicht in Ordnung und auf der anderen Seite liest du seine Mails, was natürlich auch einen heftigen Vertrauensbruch darstellt. Man landet ja nicht einfach so aus Zufall auf dem Mailaccount des Partners - und schon gar nicht direkt bei den Mails. Ich habe den Eindruck, dass du gar nicht siehst, welche Probleme du selbst produzierst. Natürlich ist es nicht toll, dass er dich anlügt und nebenher noch andere Geschichten sucht oder schon angefangen hat, während er dir sagt, dass er nur einmal für einen Monat bei dieser Partnerbörse angemeldet war. Aber du solltest eben nicht aus den Augen lassen, dass du ihm offensichtlich schon vor einer ganzen Weile misstraut hast und daher seine Mails gecheckt hast. So etwas fängt man ja nicht einfach so an.

Du schreibst, dass ihr seit sechs Jahren ein Paar seid. Am Ende hast du geschrieben, dass ihr schon mehrere Jahre Streit habt. Da ligt die Vermutung nahe, dass ihr eigentlich nie eine harmonische und schöne Partnerschaft leben konntet, und wenn doch, dass dieser Zeitraum nur sehr kurz war. Wenn von sechs Jahren mehrere Jahre mit immer wiederkehrenden Streitereien verbracht werden, hat die Beziehung meiner Meinung nach schon sehr lange keine echte Basis mehr. Wenn ein solches Verhalten schon seit Jahren gefestigt ist, wird es mit der Zeit immer schwerer, diesen Kreislauf zu durchbrechen. Verlorengegangenes Vertrauen kann man nur schwer wieder aufbauen. Es ist sicher nicht unmöglich, aber eben sehr schwer und nicht immer so möglich, wie man das gerne hätte.

Ich kann durchaus verstehen, dass dein Partner ein bisschen enttäuscht darüber ist, wenn du lediglich eine Teilzeittätigkeit annehmen willst, während er täglich lange arbeitet. Allerdings muss er dann, wenn du mehr arbeitest, eben auch mehr im Haushalt anpacken, so dass die Aufgaben wirklich geteilt sind. Genau das scheint er aber nicht zu wollen, sondern eine dekorative Powerfrau, die neben ihrem aufreibenden Job auch noch den blöden Haushalt führt und scheinbar auf Knopfdruck seine Wünsche erfüllt. Willst du dich wirklich für so etwas hergeben?

Abgesehen davon hält er schon Ausschau nach anderen Frauen. Diese Aktion ist doch eigentlich schon deutlich genug. Er scheint dich nicht zu wollen, sondern eben jemanden, den er toller findet und vor dem er vielleicht auch mehr Respekt hat und der ihm im Gegenzug noch alles hinterherträgt. Wenn er seine Traumfrau sucht, die ihm von Anfang an das geben, was er sucht, und du diese Ansprüche offenbar nicht erfüllst, solltest du nicht versuchen, dich zurechtzubiegen, nur um ihm zu gefallen. Wenn er dich so nicht will, wie du bist, solltest du die Notbremse ziehen und diesen Mann loswerden.

Wenn du selbst auch nicht so toll mit den Kindern umgegangen bist, ist das durchaus auch nicht zu vernachlässigen und du solltest das nicht so abtun, sofern er in diesem Punkt recht hat. Wahrscheinlich gibt es bei euch beiden Probleme, die den anderen belasten und mit denen der andere nicht leben möchte. Das Problem mit der Single-Börse scheint ja nicht das einzige bei euch zu sein. Wenn ihr bisher noch nie über diese ganzen Sachen gesprochen habt, unter anderem auch über die Geschichte mit der Partnerbörse, dann müsst ihr versuchen, diese Dinge alle auf den Tisch zu packen und ganz offen zueinander zu sein. Falls euch das nicht gelingt, solltet ihr euch beide fragen, ob euch diese Beziehung noch das gibt, was ihr euch davon erhofft.

Für mich hört sich das an, als ob Du ganz tief in einer unglücklichen Beziehung gefangen bist, Dich an ihr festklammerst und diese auf keinen Fall aufgeben möchtest, egal um welchen Preis. Auch wenn ich nur Deine Version der Dinge kenne, habe ich das Gefühl, dass Du Dich für Deinen Freund und eure Beziehung total aufgibst, ohne dass er bereit wäre, von sich aus auch etwas für eure Beziehung zu tun. Dass Du diejenige bist, die das meiste im Haushalt tut, ihm hinterherzieht, und seine Erwartungen erfüllt, nämlich gut aussehen etc. das schreibst Du ja, aber was mir fehlt ist einfach, was tut er für eure Beziehung?

Du sagst, Du liebst ihn und Du hast das Gefühl, dass er ein Seelenverwandter ist. Aber ist es nicht vielmehr so, dass Du ihn als Seelenverwandten sehen möchtest? Dass Du ihn so sehen möchtest, wie Du Dir Deinen Partner wünschst und dass dies nichts mit der Realität zu tun hat? Auf der anderen Seite musst Du doch irgendwie auch geahnt haben, dass etwas nicht stimmt, immerhin hast Du seine Mails durchstöbert. Dabei finde ich im Nachhinein nicht mehr wichtig, dass man das eigentlich nicht tun sollte. Du hast es getan und dabei einiges unangenehmes über Deinen Partner entdeckt, was Du jetzt verarbeiten musst.

Hast Du Deinen Partner mal gefragt, wie er die Situation sieht? Ob ihm etwas an eurer Beziehung liegt und er daran arbeiten möchte? Dass er schon seit geraumer Zeit in Single-Börsen unterwegs ist, müsste Dir doch ganz deutlich zeigen, dass er anscheinend unglücklich ist und aus eurer Beziehung ausbrechen möchte.

Pauschal zu sagen, nach allem was vorgefallen ist, gibt es keine Möglichkeit eure Beziehung zu retten. Das hängt davon ab, wieviel euch beiden daran liegt, wenn es nur Dein Wunsch ist, dann wird es auf Dauer nicht klappen. Wenn ihr es alleine nicht schafft, dann gibt es auch die Möglichkeit einer Familientherapie, vielleicht wäre das ja ein Weg für euch? Dass er nach einer verunglückten Ehe nicht mehr heiraten möchte, dafür habe ich Verständnis, Du solltest ihn in dieser Richtung auch nicht drängen.

Prinzipiell bin ich eigentlich der Typ Mensch, der von anderen nicht mehr viel hält, wenn sie Dinge tun, wie sich eben in einer Beziehung auf Sexseiten und Partnerbörsen umzuschauen und Kommentare abgeben, von wegen Frau hätte hübsch zu sein und den Haushalt zu machen. Ich neige dann eigentlich dazu direkt zu sagen, dass man es mit einem solchen Partner einfach lassen sollte, denn wer will schon einen solchen Menschen haben und wenn das schon jetzt losgeht, wie soll das denn erst in ein paar Jahren aussehen. Ich bin da nicht so der schlichtende Mensch, sondern finde, dass man sein Leben in den Griff kriegen und ändern sollte, solange es noch geht. In deinem Fall allerdings, bin ich schon fast etwas verwundert und würde eigentlich sagen, dass dein Mann tatsächlich einfach nur einen ordentlichen Knacks weg hat. Einerseits liebt er dich scheinbar, wie du selbst sagst und ihr habe auch guten Sex, aber auf der anderen Seite stellt er Forderungen und hintergeht dich auch, in dem er sich im Internet nach anderen Frauen umschaut und dich vielleicht auch körperlich betrügt.

Das ist nichts, was man ignorieren oder tolerieren sollte und daher würde ich einfach mal spontan zu einer Art Paartherapie raten. Das klingt im ersten Moment vielleicht etwas übertrieben, denn die meisten Paaren denken sich, dass ihre Problem wohl doch nicht so groß sind, als dass man sie gleich therapieren müsste, allerdings hört sich das in deinem Fall doch schon sehr danach an, als hätte der Mann einfach seine vorigen Beziehungen und die Trennung noch nicht ganz verkraftet und wenn das schon so lange geht, dann ist wohl auch nicht mehr damit zu rechnen, dass er das jemals alleine schaffen wird. Möglicherweise hängt er einfach noch zu sehr an seiner Ex Frau, weil diese die zielstrebige Karrierefrau war, die er sich gewünscht hat und nun, da er dich als seine neue Partnerin hat, erwartet er das gleiche auch von dir und du kannst diesen Erwartungen eben nicht ganz gerecht werden, da du nun mal einfach nicht seine Ex bist. Bei einer Therapie könnte man das an sich sehr schnell herausfinden und das Problem beheben und möglicherweise ist das auch sein Grund dafür, auch im Internet noch weiter nach der Traumfrau zu suchen, die er nie finden wird.

Allerdings stellt sich mir da auch die Frage, wieso du denn nicht damit einverstanden bist, dass das Geld im Haus auch zum halben Teil von dir aus kommen soll? Ich finde das an sich nur fair, wenn wie ich das verstanden habe, habt ihr beide keine eigenen Kinder oder? Haushalt ist kein Ganztagsjob und dein Partner hat sich doch auch bereit erklärt, die Hälfte zu machen. Also ich würde es heute nur wünschen und auch bevorzugen, wenn ich selbstständig bin und nicht auf den Mann angewiesen bin, wenn es um das Geld geht. Ich würde nicht zu Hause bleiben wollen oder mich nur auf einen Teiljob einlassen, das würde mir nicht reichen, denn ich bin eben kein Heimchen. Und dein Mann will aus dir auch keins machen, das finde ich an sich total gut, denn es gibt heute immer noch genug Männer mit dieser veralteten Vorstellung, sowas regt mich immer sehr auf. Ich würde es daher eigentlich unterstützen, was dein Mann sagt und deine Aufgabe ist es dann auch, ihn auf die Haushaltsaufgaben zu verweisen, die er dann zu erledigen haben wird.

Das klingt irgendwie, als würdest du nun denken, dass du dich ändern musst. Wenn es aber noch eine Beziehung zwischen euch geben soll, müsst ihr gemeinsam daran arbeiten, weil ihr beide Probleme zu haben scheint, nicht nur er oder nicht nur du. Ich finde seine Einstellung schon ein bisschen verwerflich, eine Beziehung heißt ja nicht, dass man sich komplett aufgeben muss. Wenn du also bestimmte Sachen machen willst, wie zum Beispiel halbtags arbeiten, dann sollte er dahinter stehen.

Im Kopf eine Strichliste zu führen, wer wie viel gemacht hat ist einfach nur lächerlich. Eine Partnerschaft sollte so nicht funktionieren, man sollte Sachen auch machen ohne etwas zu erwarten und vor allem auch einfach mal genießen. Man kann sich doch keine netten Gesten erzwingen.

Eine weitere schlimme Sache ist natürlich die Anmeldung bei dieser Singleseite. Das gehört sich in einer Beziehung nicht, wenn man das nicht gemeinsam so abgemacht hat. Ihr führt eine Beziehung, die nicht offen ist, also muss er dir auch treu bleiben und keine anderen Frauen daten oder anschreiben. Als du ihn darauf angesprochen hast, hätte er sein Profil ja auch löschen können, was er ja nicht gemacht hat. Für mich würde so eine Beziehung nicht mehr infrage kommen, aber du musst selber wissen, ob es die Sache wert ist.

Wenn dein Mann tatsächlich versucht, eine andere Frau kennen zu lernen, obwohl er mit dir zusammen ist, dann ist das ganz klar ein Grund, die Beziehung zu beenden. Ich würde da ehrlich gesagt gar nicht zögern und sofort Schluss machen. Immerhin ist es ja nicht nur so, dass dein Partner auf irgendwelchen Internetseiten angemeldet ist, auf denen er Frauen kennen lernen kann. Stattdessen schreibt er sogar regelmäßig mit ihnen und trifft sich auch mit ihnen. Das macht man in einer Beziehung jedoch nicht und ich denke, dass es auch schon als Betrug gilt, wenn man in einer festen Beziehung ist, sich jedoch heimlich noch mit anderen Frauen trifft, mit denen man sich auch eine Beziehung vorstellen könnte. So etwas würde ich jedoch auf keinen Fall mitmachen und für mich wäre es absolut klar, dass ich in so einem Fall Schluss machen würde, egal wie lange ich mit meinem Partner zusammen wäre.

Dass dein Mann dich liebt, wirst du wohl selbst nicht glauben. Immerhin würde er sich niemals nach anderen Frauen umschauen, beziehungsweise sich auch mit anderen Frauen treffen, wenn er dich lieben würde. Stattdessen scheinst du für ihn nur ein Lückenfüller zu sein. Er bleibt nur so lange mit dir zusammen, bis er eine andere Frau gefunden hat, die scheinbar besser zu ihm passt. Sobald das der Fall sein wird, wird er dich wohl sofort in den Wind schießen. So eine Erniedrigung würde ich jedoch niemals freiwillig über mich ergehen lassen wollen und von daher würde ich auf jeden Fall selbst so schnell wie möglich die Beziehung beenden, bevor mein Partner mir da zuvor kommen würde.

Ich denke, dass etwas Besseres verdient hast. Sicherlich wirst du irgendwann einen Partner finden, der dich auch wertschätzt und der es nicht für nötig ansieht, sich parallel noch nach anderen Frauen umzusehen. Dabei finde ich es wichtig, dass du nicht zu sehr an der Beziehung festhältst. Früher oder später wird dein Partner ja ohnehin die Beziehung beenden, wenn er eine andere Frau gefunden hat und er wartet ja nur auf die richtige Gelegenheit. Von daher würde ich versuchen, langsam damit abzuschließen und nicht zu viele Gefühle in die Beziehung zu investieren. Das ist sie einfach nicht wert und du solltest so schnell wie möglich Schluss machen. Der Mann hat dich nicht verdient und du bist nur eine Übergangslösung für ihn, bis er endlich etwas Besseres gefunden hat. Von daher würde ich dir raten, dich nicht noch weiter erniedrigen zu lassen. Und bevor du noch weiter unglücklich wirst, solltest du schnell einen Schlussstrich ziehen. Immerhin kannst du dich dann genauso wie dein Mann, auch nach anderen Partnern umschauen.