Bindungsangst nach der Scheidung

Vor drei Jahren hatte ich meine Scheidung und bin seither jeden Mann aus dem Weg gegangen. Meine Ehe war so schlimm dass ich mir schwor nie wieder etwas mit einem Mann anzufangen. Durch Zufall lernte ich vor 3 Monaten, bei einer Geburtstagsparty meiner Freundin, Herbert kennen. Ich würde nicht sagen dass es Liebe auf den ersten Blick war, aber zumindest beiderseitige Sympathie. Seither bemüht sich Herbert redlich um mich. Anrufe, kleine Geschenke und Einladungen zum Abendessen erfolgen in regelmäßigen Abständen.

Ich habe Herbert von meinen Erfahrungen in meiner Ehe erzählt und er hat volles Verständnis für meine Zurückhaltung. Doch wie lange kann das gut gehen? Ich mag Herbert wirklich gerne, aber für eine neue Beziehung bin ich noch lange nicht bereit. Soll ich Herbert einfach klipp und klar sagen, dass er umsonst hofft?

Zum einen muss du dir klar darüber werden, dass nicht alle Männer so sind,wie dein Exmann war und das es durchaus auch hilfreich sein kann,wenn du es wagst eine neue Beziehung einzugehen. Denn der Mann kann dir Halt geben und dich auch therapieren. Und wer weiß, vielleicht ist auch das die Liebe deines Lebens. Dazu musst du aber schonmal Gefühle für diesen Mann haben.

Wenn du aber noch nicht bereit bist und es auch nicht versuchen willst,dann musst du ihm das sagen. Denn je länger er um dich wirbt und je mehr Kraft er investiert,desto mehr wird er enttäuscht sein,wenn du ihm einen Korb gibst.

Oder aber du lässt es sehr langsam angehen. Gehe mit ihm aus und genieße die Zeit, vielleicht entwickelt sich mehr, vielleicht bleibt es ein guter Freund. Du musst selbst entscheiden was du fühlst. Aber ihm einen Korb zu geben nur weil du generell der Männerwelt misstraust und befürchtest das er sich als ... entpuppen könnte.

Also ich würde diesem Herbert tatsächlich erstmal die ganze Wahrheit sagen. Wenn er es wirklich ernst mit dir meint wartet er vielleicht sogar sehr gern auf dich und bis du wieder bereit bist. Aber wenn du nun 3 Jahre schon
so in dich gekehrt bist, vielleicht hilft dir mal ein Gespräch mit einem Fachmann? Es kann doch nicht sein, das du deinem Glück nun schon 3 Jahre selber im Weg stehst,oder?

Eigentlich hast du zwei Probleme - ein kleineres, aktuelles und ein schwerwiegendes, das offensichtlich schon längere Zeit besteht. Ich verstehe zwar gut, dass Menschen nach einer schlechten Erfahrung oft dazu neigen, ähnliche Situationen zu meiden oder ihnen grundsätzlich pessimistisch zu begegnen. So ist das auch in deinem Fall. Du hast eine schlechte Erfahrung mit deinem Ex-Mann gemacht und willst dich vor weiteren schlechten Erfahrungen schützen, indem du der Situation, die deiner Meinung nach Auslöser dieser negativen Erfahrung ist - in dem Fall deine letzte Beziehung - aus dem Weg gehst. Dabei ist die Beziehung selbst gar nicht das Problem, sondern das Verhältnis zwischen dir und deinem Ex-Mann. Wenn du dich auf jemand anderen einlässt, werden die Karten neu gemischt. Die alte Beziehung selbst sagt nichts über Erfolg oder Misserfolg einer neuen Beziehung aus.

Ein großes Problem ist die persönliche Einstellung. Wenn du nun die ganze Zeit davon ausgehst, dass deine Angst vor einer neuen Beziehung berechtigt ist und damit rechnest, dass ohnehin alles wieder ganz schlecht endet, wirst du kaum in der Lage sein, eine wirklich gute Beziehung auf Augenhöhe mit einem neuen Partner aufbauen zu können. Angst ist eine ganz schlechte Basis. Wenn du seit drei Jahren eigentlich dauerhaft Angst vor einer neuen Beziehung hast, hast du diese vielleicht so verinnerlicht, dass es schwer ist, wieder da heraus zu kommen. Dabei ist es wichtig, dass du angst- und vorurteilsfrei auf neue Menschen, in dem Fall gerade auch Männer, zugehen kannst.

Bevor du nicht so weit bist, dich auf einen anderen Menschen wirklich einlassen zu können, solltest du dich nicht auf eine feste Beziehung einlassen. Solche Geschichten sind von vornherein zum scheitern verurteilt und wenn die Beziehung dann wieder in die Brüche geht, fühlst du dich in deiner negativen Sichtweise erst recht bestätigt. Daher solltest du allein in deinem Sinne lieber erst die Altlasten loswerden. Du musst aber auch bereit sein, dich nicht an die alte Geschichte zu klammern. Dieser Herbert ist ein anderer Mensch als dein Mann und zu einer schlechten Beziehung gehören in der Regel immer zwei. Vielleicht machst du auch mit einem neuen Mann schlechte Erfahrungen, aber das ist eben manchmal so und auch darüber kann und muss man hinweg kommen und offen bleiben für andere Menschen. Falls du wieder sehr schlechte Erfahrungen machen solltest, solltest du ernsthaft überlegen, welche Rolle du selbst bei der ganzen Sache spielst.

An deiner Stelle würde ich mich mit dem Herbert treffen, dabei aber parallel aktiv an der Bewältigung der Ängste und damit verbundenen Probleme arbeiten. Du solltest die Sache nur langsam angehen und nur so weit gehen, wie du wirklich willst. Im Laufe der Zeit merkst du dann von ganz alleine, ob du ihm vertrauen kannst, oder ob es besser ist, sich nicht auf ihn einzulassen.

Bist du dir sicher, das es nur Zurückhaltung aus gemachter Erfahrung ist? Denn bei vielen, vor allem Frauen, geschiedenen Menschen kommt da das Genießen der neuen Freiheit dazu. Dann hat man sich sein Leben ohne Mann eingerichtet und will das nicht unbedingt wieder aufgeben.

Sollte es doch an den Erfahrungen deiner Ehe liegen, dann solltest du endlich anfangen und diese aufarbeiten. Wenn du das nicht alleine oder mit Freunden schaffst, dann hole dir professionelle Hilfe.

Das klingt für mich eher so, als würdest du schon Interesse an ihm haben, aber Angst haben wieder auf der Nase zu landen. Ich sehe es so, dass man nie ganz sicher sein kann, dass eine Beziehung auch funktioniert. Man kann auch 50 Jahre zusammen sein und es klappt nicht. Deswegen würde ich Herbert eine Chance geben. Er gibt sich doch Mühe und so ganz ohne Gefühle kannst du ja auch nicht sein, sonst würdest du dir deswegen keine Gedanken machen. Selbst, wenn ihr nur ein bisschen Spaß zusammen habt, hast du ja trotzdem etwas davon und er auch. Du musst eben dran bleiben und dann langsam wieder zurück ins Leben finden.

Ich denke, dass du einfach nur große Angst davor hast, wieder enttäuscht zu werden. Gerade dann, wenn du in deiner letzten Ehe sehr schlimme Erfahrungen machen musstest, dann ist es ja auch klar, dass du Angst hast, dass so etwas wieder vorkommt. Das zeigt ja auch die Tatsache, dass du dir geschworen hast, dich nie wieder auf einen Mann einzulassen. Allerdings finde ich diesen Vorsatz wirklich ein wenig schade. Immerhin sagst du dann ja schon von vornherein, dass du keinem Mann jemals mehr eine Chance geben möchtest. Dabei musst du bedenken, dass nicht alle Männer so sind, wie dein damaliger Partner. Stattdessen gibt es auch Männer, die genau das Gegenteil von dem sind, was du erlebt hast. Es gibt tatsächlich Männer, die nett, zuvorkommend und einfühlsam sind. Wenn du aber von Anfang an sagst, dass du generell nichts mehr mit Männern zu tun haben willst, dann schließt du es jedoch gleich aus, diese Männer näher kennen zu lernen.

Sicherlich ist es nicht einfach, sich wieder auf einen neuen Mann einzulassen, wenn man in der Vergangenheit so schlimme Erfahrungen gemacht hat. Allerdings muss man das früher oder später einfach tun. Immerhin möchtest du sicherlich nicht bis an dein Lebensende alleine bleiben, nur weil du einmal schlechte Erfahrungen mit Männern gemacht hast. Das wäre wirklich übertrieben und es wäre wirklich naiv, zu glauben, dass alle Männer so sind. Außerdem würdest du dir ja auch nur selbst schaden, wenn du dir quasi selbst verbieten würdest, dich wieder einmal mit einem Mann einzulassen. Immerhin kann es ja auch sehr schön sein, einen Partner an seiner Seite zu haben und von daher solltest du dich auf jeden Fall noch einmal trauen und dich darauf einlassen, einen Mann näher kennen zu lernen und Gefühle zuzulassen.

Wenn du das Gefühl hast, dass du dennoch nicht bereit dazu bist, näher auf den Mann einzugehen und vielleicht sogar eine Beziehung mit ihm einzugehen, dann solltest du ihm das jedoch sagen. Wie es scheint, macht sich der Mann ja wirklich große Hoffnungen, etwas mit dir anfangen zu können. Er gibt sich große Mühe, indem er dich zum Essen einlädt und dir Blumen schickt. Ich denke, dass ihm wirklich etwas an dir liegt und dass er große Gefühle für dich hat. Von daher solltest du ihm auf jeden Fall sagen, dass du dir keine Beziehung mit ihm vorstellen kannst, da er sich nun ja die ganze Zeit umsonst Hoffnungen macht.

Wenn du dann auch noch die ganze Zeit auf seine Einladungen eingehst, ohne jedoch näheres Interesse zu haben, dann spielst du ja in gewisser Weise auch mit seinen Gefühlen und das ist einfach nicht fair. Deshalb solltest du ihm dann lieber gleich sagen, was Sache ist, auch wenn es natürlich schöner wäre, wenn du dich auf den Mann einlassen würdest, wenn er so nett ist. Deine Scheidung ist ja jetzt auch schon eine ganze Weile her und ich denke, dass es jetzt tatsächlich an der Zeit wäre, etwas Neues anzufangen.