Streit mit der besten Freundin

Erst einmal finde ich, dass der Grund für diesen Streit wirklich lächerlich ist, denn was in der Vergangenheit geschehen ist, kann man nicht ändern und die ganze Sache nach 15 Jahren wieder aufzurollen, finde ich noch lächerlicher. Immerhin war das Thema anscheinend schon vom Tisch und ich finde es irgendwie seltsam, dass sie sich wieder auf so eine Sache bezieht. Natürlich kann es sein, dass sie gekränkt worden ist, allerdings ist es schon ewig her und sich darüber aufzuregen, finde ich persönlich einfach nur dumm.

Außerdem ist es eigentlich total unwichtig, worum es ging, denn so wie du die Situation schilderst, hat sie dir oder du ihr vergeben und dann war die Sache in Ordnung. Was zählt ist die Gegenwart und es ist schon in Ordnung, sich an alte Sachen zu erinnern, dennoch sollten es meiner Meinung nach nur gute Erinnerungen sein und nicht schlechte, denn damit wird die Sache oft nur noch schlimmer. Meiner Ansicht nach ist das wirklich schade, wenn aus so einem Grund eure Freundschaft zerbricht.

Soweit ich das einschätzen kann magst du sie und willst die Freundschaft auch weiterhin aufrecht erhalten und deswegen solltest du einfach einmal mit ihr darüber reden und ihr die frage stellen, ob eure Freundschaft wegen etwas aus der Schulzeit kaputt gehen soll. Wahrscheinlich wird sie das auch nicht wollen, aber sie hätte den Streit nicht angefangen, wenn sie nicht etwas auf dem Herzen hätte und darüber solltest du auch mal mit ihr reden, denn es ist besser, dass ein Streit aus der Welt geschafft wird, als dass er einfach vergessen wird, denn dann kann so etwas passieren und das ist dann unschön, da man mit so etwas nicht rechnet.

Es kann natürlich auch sein, dass es einen anderen Grund für den Streit gab, beispielsweise, dass ihr euch irgendwie missverstanden habt oder dass es sonst irgendwelche Ungereimtheiten gibt, die sie so belasten, dass sie es nach sage und schreibe 15 Jahren noch einmal anspricht. Es ist allerdings nicht empfehlenswert, wenn du sagst, dass sie im Recht ist, um die Sache aus der Welt zu schaffen oder sie zu vergessen, da sie das sonst jedes Mal erwartet. Das ist in einer wahren Freundschaft einfach nicht normal, denn man sollte einfach Verständnis für die Meinung des anderen haben und wenn das nicht der Fall ist, dann ist das keine richtige Freundschaft.

Ich finde es gut, dass du weiterhin versuchst das mit deiner Freundin zu klären und auch nicht locker lässt. Es ist ja, wie du bereits gesagt hast, eine langjährige und sehr gute Freundschaft und es wäre schade, wenn die einfach so zerbricht.

Jedoch hast du nicht geschrieben, worum es bei euch im Streit ging. Das macht denke ich auch noch mal viel aus. Wenn es jetzt nur eine nicht sehr wichtige Sache war, dann ist es, wie du ja gesagt hast, nicht erwähnenswert. Handelt es sich jedoch um eine sehr wichtige Sache wie zum Beispiel große Schulden, Betrug oder sonst was, dann ist es schon verständlich, dass deine Freundin noch sauer ist. Vielleicht würde es ja helfen, wenn du noch mal schreiben könntest, worum es in eurem Streit geht.

Wayfinder hat geschrieben: Wie soll ich mich jetzt noch verhalten?

Auch wenn du keine näheren Angaben zu dem Inhalt des Streits gemacht hast, wirkt das Ganze auf mich ziemlich albern. Die ganze Zeit über seid ihr befreundet, habt eine schöne Zeit miteinander und dann kommt ein 15 Jahre altes Ereignis und alles ist plötzlich vorbei? Das finde ich schon ziemlich übertrieben. Falls das Ereignis zu eurer Schulzeit wirklich sehr dramatisch gewesen sein sollte, hättet ihr danach sicher nicht so einen guten Kontakt gehabt, so dass ich mir eigentlich nur vorstellen kann, dass es sich um eine Lappalie handelt, die nun ausgeufert ist.

Wenn ihr wirklich beste Freundinnen seid und es bei dem Streit nur um eine alte Zickerei ging und nicht um elementare Dinge, würde ich das Kriegsbeil begraben und der Freundschaft keinen Schaden zufügen, indem der Streit noch ausufert. Wenn ihr nun wochen- oder monatelang nicht miteinander sprecht, beschädigt das unter Umständen eure Freundschaft. Deiner Freundin geht es sicher ebenso wie dir. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie noch der Meinung ist, dass der Streit angebracht ist - gerade auch weil es sich um eine alte Geschichte handelt, die wohl einfach ausgeufert ist. Vermutlich habt ihr beide die gleichen Sorgen und könnt beide aktuell nicht richtig aufeinander zugehen.

Am besten rufst du deine Freundin einfach mal an und bittest sie um ein persönliches Treffen. Falls dir das unangenehm ist, kannst du ihr auch einen Brief schreiben, zur Not auch einen E-Mail. Schreibe ihr auch ruhig, dass sie dir sehr wichtig ist, dass du sie vermisst und dass du nicht willst, dass eure Freundschaft nun an diesem blöden und lächerlichen Streit zerbricht.

Ein Problem müsst ihr allerdings klären. Du schreibst, dass deine Freundin die Vergangenheit nicht ruhen lassen will oder kann. Ich kann schon verstehen, dass man alle Situationen wirklich klären und nicht einfach nur in den Hintergrund schieben will. Allerdings muss man die Vorfälle dann auch irgendwann ruhen lassen, wenn man die Situation geklärt hat. Habt ihr über diese alte Situation denn damals mal richtig gesprochen? Vielleicht müsst ihr das noch nachholen, gerade wenn es um etwas geht, das über kurz oder lang wieder Anlass für einen Streit liefern könnte. Hast du den Eindruck, dass deine Freundin immer wieder ein altes, eigentlich geklärtes Thema heraufholt? Oder gibt es da wirklich noch ein Problem? Wenn ihr dieses Problem endgültig gelöst habt, müsst ihr es beide aber wirklich abhaken.

Ich kann durchaus ein Lied von dem geschilderten Problem singen. Ich habe mich auch schon wirklich sehr, sehr oft mit Freunden gestritten, allerdings verträgt man sich eben auch mit so manchem Freund und dann ist die Freundschaft auch, zum Glück muss man ja häufig sagen, gerettet, weil der andere einfach anfängt, Toleranz zu zeigen und Verständnis dafür aufbringt, dass man sich eben einmal gestritten hat, aber das muss ja dann auch nicht unbedingt noch einmal vorkommen. Was ich dir jetzt allerdings in deinem speziellen Falle raten soll, das steht doch wohl eher in den Sternen, denn du schreibst ja überhaupt nicht, worum es in deinem speziellen Falle jetzt ging, habt ihr euch wegen einer Partnerschaft gestritten oder wieso habt ihr so einen heftigen Streit gehabt? Totschweigen ist aber ein absolutes No-Go, da stimme ich den anderen Nutzern vollkommen zu.

Allerdings muss ich dich auch ein wenig enttäuschen bei deiner neuen Hoffnung, denn du scheinst dir ja wirklich eine sehr große Hoffnung zu machen, indem du versuchst, nun diese Freundschaft aufzutauen. Aber wie willst du das denn überhaupt richtig anstellen? Ich glaube eher weniger, dass du einfach zu deiner Freundin hingehen kannst, ein eher leiseres und schüchternes Entschuldigung über die Lippen bekommst und danach ist alles wieder Friede, Freude, Eierkuchen. Hast du dir dies nicht so ein wenig in deinen Träumen immer vorgestellt? Nun, ich denke kaum, dass es wirklich so sein wird.

Ich persönlich würde mir eher etwas Originelles einfallen lassen. Kennst du denn noch Freunde, die noch einen relativ guten Kontakt zu deiner ehemaligen guten Freundin haben? Es müssen ja nicht die engsten Bekannten sein, ich denke dir ist schon bewusst, worauf ich ungefähr hinaus möchte. So zusagen Leute, die sich einfach ein wenig auskennen mit dieser Person und die du fragen kannst, was du denn nun am besten zu tun hast und mit was du vor allem am besten bei der Frau punkten könntest. Denn ich bin sehr, sehr überzeugt, dass du dich nicht wirklich daran erinnern kannst, was sie denn vor 15 Jahren gemocht hat und deswegen könnte es mit einem passenden Entschuldigungsgeschenk eher schwer werden.

Aber die Frage ist ja auch überhaupt so ein wenig, ob sie sich denn überhaupt noch mit dir unterhalten möchte. Schließlich wird sie auch nicht gerade glücklich darüber gewesen sein, dass man anscheinend über 10 Jahre lang nichts mehr von dir gehört hat und da wäre ich dann auch schon ein wenig sauer. ich persönlich habe übrigens auch schon relativ ähnliche Erfahrungen gemacht, auch wenn unsere Zeit, die wir jetzt auseinander sind, noch nicht ganz so lange ist. Und zwar hatte ich in der Grundschule immer einen etwas kräftigeren Freund, bei dem war ich praktisch Tag und Nacht zu Gast und ich kannte quasi dessen Haus als zweites Zuhause von mir. Aber seine Eltern hatten immer Probleme miteinander und außerdem war mein Freund dann auch irgend wie so ziemlich komisch drauf und am Ende sind wir eher wortlos auseinander gegangen. Aber er kommt immer mal wieder zurück in meinen Heimatort, aber dann ist es eher ein betreffendes Gefühl als ein schönes Gefühl, wenn ich ehrlich bin.

Ich kann mir auch nicht wirklich vorstellen, dass ein Ereignis, das fünfzehn Jahre zurückliegt, irgendwann wieder so aktuell wird, dass es plötzlich einen Knall hervorbringt und man sich richtig zerstreitet, ohne, dass dieses lang zurückliegende Ereignis schon immer ein Problem war, das im Untergrund vor sich hin geschlummert hat, aber doch für wenigstens einen der Beteiligten immer greifbar war. Das hättest Du aber vermutlich bemerken müssen, auch, wenn nicht Du diejenige warst, die dieses fortwährende Problem hatte.

Allerdings besteht durchaus die Möglichkeit, dass Deine Freundin tatsächlich schon immer ein Problem in Eurer Freundschaft hatte, das noch mit diesem Vorfall von vor fünfzehn Jahren in einem engen Zusammenhang steht, und es wäre insofern wirklich interessant, nähere Informationen über einerseits den Streitgrund Eurer Auseinandersetzung von vor fünfzehn Jahren zu erfahren und andererseits auch Näheres über den aktuellen Streit, um überhaupt einschätzen zu können, was hier genau vorliegen könnte.

Grundsätzlich würde ich bei einem Streit mit einem Verlauf wie Du ihn hier schilderst nicht sonderlich viel tun, außer mich zurückzuziehen, weil ich der Meinung bin, dass es nicht immer Sinn macht, alles auszudiskutieren, denn das kann verfahrene Situationen durchaus noch verschlimmern, vor allem, wenn Vorwürfe ins Spiel kommen, die aus Zeiten stammen, an die man sich aufgrund ihres längeren Zurückliegens nicht mehr wirklich prägnant erinnern kann. Vielleicht braucht Deine Freundin einfach etwas Zeit, bis sie sich wieder im Griff hat und redebereit ist, denn wenn ich Dich richtig verstanden habe, ging dieser Streit auch von ihr aus und nicht von Dir.

Mit der besten Freundin zu streiten ist keine schöne Sache. Vermutlich belastet das deine Freundin genauso wie dich und sie ist auch bedrückt darüber. Aber auf der anderen Seite muss man manchmal streiten um seinen Standpunkt zu vertreten, deshalb finde ich streiten nicht so schlimm, so lange man nicht irgendwas sagt, was wirklich tief verletzend ist.

Auf jeden Fall sollte eine von euch nachgeben und das Gespräch suchen. Je früher desto besser. Stolz ist in solchen Fällen meistens nicht hilfreich da man ja früher auch gut miteinander klar gekommen ist.Sonst kann man nur abwarten, denn die Zeit heilt bekanntlich alle Wunden.

Als Außenstehender kann man das nicht wirklich beurteilen, da ich nicht weiß worum genau es denn bei eurem Streit ging, das geht mich ja auch nichts an.

Du sagst, ihr hättet offenbar unterschiedliche Erinnerungen an den Vorfall. Möglicherweise sieht deine Freundin die Sache nicht so als Kleinigkeit wie du? Kann es sein, dass sie diese Sache, wie trivial sie nun auch sein mag, sie damals sehr geärgert hat und die Sache bislang nie richtig geklärt wurde, sodass sie im Inneren sich auch nach all der Zeit noch darüber verärgert war und nun alles wieder an die Oberfläche kommt?

Wie gesagt, es ist schwer für Außenstehende dir hier den richtigen Rat zu geben, doch vielleicht solltest du noch mal versuche, diese Sache von damals mit ihr zu besprechen, damit du weißt, wie sie darüber denkt.

Ich würde auf jeden Fall auch weiterhin versuchen mit deiner Freundin darüber zu reden. 15 Jahre ist ja schon eine lange Zeit und ich kann mir nicht vorstellen das eure Freundschaft daran zerbrechen soll. Es kommt natürlich immer darauf an um was für einen Vorfall es sich handelt. Geht es um eine Jungen den du ihr damals ausgespannt hast? Oder ist es eher eine Kleinigkeit die sie versucht hochzupuschen?

Du solltest einfach offen und ehrlich mit ihr sprechen und dich eventuell dafür entschuldigen damit sie damit abschließen kann. Nach so langer Zeit sollte sie wirklich in der Lage sein Dinge besser zu verarbeiten und die Zeit mit dir genießen anstatt dich wegzudrängen.

Ohne die Hintergründe zu kennen ist es schwierig einen Tipp zu geben. Vielleicht gehst du einfach mal zu ihr, bringst etwas mit, was sie mag und ihr unterhaltet euch mal. Sag ihr, dass dir das Thema nicht so wichtig ist und gebe ihr einfach Recht, wenn du nachgeben kannst. Eine gute Freundschaft kommt schon wieder in die Gänge, selbst wenn man sich mal streitet und eine Weile Stille sein sollte.