Woran liegt es, wenn der Funke nicht überspringt?

In einem anderen Thread hatte ich ja schon von meiner derzeitigen Situation berichtet. Ich habe mich dummerweise in meinen besten Freund verliebt, mit dem ich eine so genannte Freundschaft Plus habe. Das war so nicht geplant, es ist einfach passiert. Und es sitzt bei mir so tief, dass ich weder ein Interesse daran habe, andere Männer kennenzulernen, geschweige denn, mich mit ihnen zu treffen.

Ich habe auch schon mit ihm drüber geredet, wir können über alles offen sprechen. Er sagt selber, dass er mich nicht verletzen will und überlässt eben immer mir die Entscheidung, wie weit ich gehe, wenn wir zusammen sind. Da ich ihn schon ewig kenne, glaube ich ihm das auch, dahingehend ist er immer fair zu mir. Und ich habe auch versucht, die Sache abzubrechen, bzw. es bei einer Freundschaft zu belassen, aber irgendwie können wir beide nicht die Hände voneinander lassen. Es kommt immer wieder dazu, dass wir uns treffen und ich dann bei ihm übernachte oder er bei mir. Im Prinzip nehme ich es in Kauf, für ein paar schöne Stunden wieder tagelang zu leiden. Immer mit der Hoffnung im Hinterkopf, dass es ja bei ihm doch noch "klick" machen könnte.

Und genau darum geht es. Ich habe ihn mal direkt gefragt, was genau es ist, das ihn stört und ob es etwas mit meinem Aussehen zu tun hat. Das hat er direkt verneint und gesagt, dass es damit überhaupt nichts zu tun hätte und er mich sexy und anziehend findet, also es klang alles sehr positiv. Dann fragte ich, ob es etwas an meiner Art wäre. Auch das konnte er mir nicht sagen, er weiß es anscheinend selber nicht.

Interessanterweise erklärte er mir aber, dass er es "versucht" hätte, aber es hätte eben nicht gefunkt. Die Frage ist natürlich, warum er es denn überhaupt "versucht" hat. Es ist ja nicht so, dass wir uns nur treffen, um ins Bett zu gehen, wir verstehen uns auch auf menschlicher Ebene super, ich kann mit ihm total gut reden und wir gehen auch mal zusammen weg.

Ich zerbreche mir schon seit Wochen den Kopf, was es sein könnte. Und vor allem, wie hoch die Chance ist, dass der Funke doch noch überspringt. Nach einer doch so ziemlich langen Zeit (wir haben uns im August 2013 wieder getroffen) hätte es doch eigentlich schon passieren müssen.

Habt Ihr so was auch schon einmal erlebt? Und wenn ja, wie ging es aus? Denkt Ihr, dass auch nach einer längeren Zeit noch plötzlich der entscheidende Funke überspringen kann?

Ich denke, dass er das mit dem Versuch gesagt hat, um dir nicht wehzutun. Er kennt dich und weiß ja auch, dass du sensibel bist. Meiner Meinung nach entscheidet es sich ziemlich schnell, ob der Funke überspringt oder nicht. Gelesen habe ich mal, dass Frauen innerhalb weniger Sekunden wissen, ob sie mit einem Mann zusammenkommen wollen oder nicht. Es ist bei euch ja nun auch jede Menge Zeit vergangen und da sollte er wissen was er will und das ist nun mal nur das Sexuelle.

An deiner Stelle würde ich mir keine Hoffnungen mehr machen und einfach sehen, was du selber aushalten kannst und was nicht. Sicherlich ist es schwierig konsequent zu sein, wenn man verliebt ist, aber ich denke, dass du dich von ihm fernhalten solltest, weil du dir auf Dauer damit nur schadest. Immerhin tut es dir ja nicht gut, wenn du danach immer wieder traurige Gedanken hast.

Dass er es versucht hat, sagt doch schon alles. Er findet dich toll, ist gerne mit dir zusammen. Natürlich wäre es auch für ihn großartig, wenn er sich in dich verlieben könnte. Letztlich wollen wir doch alle eine feste Beziehung, irgendwann. Im Moment hat er eine tolle Frau vor sich, die ebenfalls daran interessiert ist. Da wäre es perfekt, wenn es jetzt funken würde.

Aber das kann man eben nicht erzwingen. Er hat es versucht und es hat nicht geklappt. Da sehe ich kaum eine Chance, dass es nach so langer Zeit noch zufällig passieren sollte. Allerhöchstens wenn du dich nun rar machst und er nicht mehr jederzeit Zugang zu dir hat. Wenn er dich mal vermissen muss, weil du absagst.

Aber das solltest du so oder so tun. Wenn er deine Gefühle nicht erwidert, wird es über kurz oder lang sehr unschön enden. Immerhin führt ihr schon Gespräche darüber, dass du in ihn verliebt bist, warum er nicht in dich verliebt ist. Das war alles so nicht geplant, als ich eure Freundschaft Plus eingegangen seid, oder?! Ich will eure Freundschaft nun nicht vorverurteilen, aber ich kann mir gut vorstellen, dass es ihm auf lange Sicht nicht gefallen wird, solche Gespräche zu führen und auch immer wieder dafür verantwortlich zu sein, dass du unglücklich bist.

Das belastet so eine Freundschaft enorm und dadurch verliert sie auch an Reiz. Ich glaube nicht, dass ihr noch lange so weitermachen werdet, auch wenn er im Moment noch dir die Entscheidung überlässt und du dich dafür entscheidest. Ich will den Mann wirklich nicht schlechtreden. Aber ihr seid eine Freundschaft Plus eingegangen, weil ihr beide keine Beziehung wolltet und weil ihr nur Spaß wolltet, oder?!

Aber deine Gefühle für ihn machen euch zwei zu Menschen, die nicht nur Sex haben, sondern auch Probleme und Gespräche über Gefühle, wo sich einer immer schuldig fühlt und der andere unglücklich. Das hört sich nicht nach Spaß an, sondern nach einer schlechten Beziehung. Über kurz oder lang wird er was Besseres finden.

Er wird die Lust daran verlieren. Das würde auch ohne dieses Problem geschehen. Irgendwann kommt einfach die Frau, mit der er sich eine ernsthafte Beziehung vorstellen kann. Rein sexuelle Beziehungen können da einfach nicht mithalten und werden meistens beendet. Und dann bist du erst recht verletzt und unglücklich. Und dann ist auch eure Freundschaft verloren.

Von daher kann ich dir nur raten, dich zurückzuziehen. Vielleicht lässt ihn das erkennen, dass er doch mehr für dich fühlt. Aber selbst wenn nicht, hilft es dir vielleicht, Abstand zu gewinnen, dich wieder zu "entlieben" und wieder glücklich zu werden. Und irgendwann ist es euch möglich, eure schöne Freundschaft zu erhalten.

Das Warum wird dir niemand wirklich erklären können. Ob man sich in einen Menschen verliebt oder nicht, kann man nicht steuern. Das hast du jetzt selbst erlebt. Du wolltest dich nicht verlieben und es ist doch passiert und der Mann hat es versucht, aber es hat eben nicht geklappt. Das wirst du so akzeptieren müssen und das ständige Nachdenken wegen dem Warum bringt dich nicht weiter.

Ob er es nun wirklich versucht hat oder nur so gesagt hat, um dich zu beruhigen, könnte man noch diskutieren. Dabei könnte man auch spekulieren und so wie ich dich hier durch deine Threads einschätze, würde mir ein Grund einfallen, warum sich ein Mann nicht an dich binden will, der dich sehr gut kennt. Du klammerst und hinterfragst immer wieder die Beziehung, bist grundlos eifersüchtig und provozierst damit mehr Probleme als sie in einer jungen Beziehung gut sind.

Wenn ich ehrlich bin, würde ich mit einem solchen Menschen auch keine Beziehung eingehen wollen. Und wenn ich nun an der Stelle des Freundes wäre, wüsste wie labil du teilweise auf der emotionalen Ebene bist, würde ich dir vermutlich meine wahren Gründe auch verschweigen. Und wenn du ganz ehrlich mit dir bist, würdest du merken, dass du in dieser Freundschaft die selben Verhaltensmuster zeigst, wie du sie in deiner Beziehung hattest.

Du hinterfragst ständig, anstatt wirklich einfach mal zu leben, wie es kommt. Du bist ständig damit beschäftigt zu hinterfragen, warum manche Dinge so sind und vor allem so sind, dass sie dir nicht gefallen. Ob das die Freundschaft auf Dauer aushält, ist fraglich. Und in der Aussage deines Freundes sehe ich auch eher seine Möglichkeit dir aus dem Weg zu gehen. Er wird darauf hoffen, dass du dich zurück ziehst, weil er dir nicht direkt die Abfuhr erteilen will, denn er weiß wie dann leidest.

Das kann auch daran liegen, dass man vorher viel zu lange miteinander befreundet war. Folglich kann sich ein System von Bruder und Schwester entwickeln und hier will dann niemand dieses Verhältnis verändern oder sogar ruinieren. Auch kann es sein, dass man den anderen zwar als Freund sehr schätzt, aber nicht allzu attraktiv findet. Dies kann auch an gewissen Gewohnheiten des anderen liegen, die man nicht im Alltag miterleben möchte.

Ich denke, dass es nicht immer eine Erklärung für alles geben muss. Ob man sich in jemanden verliebt oder nicht, hat ja nicht nur mit dem Aussehen oder mit dem Charakter zu tun, sondern der Funke muss einfach überspringen. Und wie es dazu kommt, dass der Funke überspringt, kann man nicht wissen. Darauf hat man selbst einfach keinen Einfluss. Während es sein kann, dass man sich nicht in Menschen verliebt, die genau dem eigenen Typ entsprechen und auch charakterlich toll sind, kann es gut sein, dass man sich auf einmal in jemanden verliebt, bei dem man es niemals für möglich gehalten hätte.

Ob man sich in jemanden verliebt oder nicht, stellt sich meistens auch gleich innerhalb der ersten Minuten heraus. So gibt es Menschen, die auf den ersten Blick bereits sehr anziehend auf einen wirken, während es wiederum auch Menschen gibt, bei denen man auch nach Monaten nichts empfindet. Natürlich kann sich das im Laufe der Zeit auch ändern, wobei es meistens dennoch so ist, dass sich das innerhalb der ersten Minuten entscheidet.

Wenn bei jemandem der Funke einfach nicht übergesprungen ist, dann sollte man das einfach akzeptieren, auch wenn es hart ist. Man kann ja schlecht jemanden dazu zwingen, eine Beziehung mit einem einzugehen und wenn die Gefühle nur von einer Seite da sind, dann sollte man es auch lassen. Die Gefühle lassen sich oftmals auch einfach nicht steuern und wenn sich jemand nicht verliebt hat, dann kann es durchaus sein, dass er das nicht erklären kann. Von daher würde ich da auch nicht weiter nachfragen, da es mich immer weiter verletzen würde, eine Abfuhr nach der anderen zu bekommen und von daher würde ich mich dann auch lieber nach einem Mann umsehen, der meine Gefühle auch erwidern würde und der sich auch in mich verliebt hätte.

Ich finde deine Frage schon ein wenig naiv, was aber sicher daran liegt, dass du verliebt bist und daher einfach hoffst, dass es noch irgendeine Chance gibt, dass er sich in dich verlieben könnte. Ich denke nicht, dass es sinnvoll ist, solche Hoffnungen zu hegen, auch wenn es vielleicht ein wenig schwierig ist, diese einfach abzustellen. Dein bester Freund hat dir schon gesagt, dass es bei ihm eben nicht gefunkt hat. Mehr Information benötigst du doch eigentlich nicht. Die Aussage, dass er scheinbar versucht hat, sich in dich zu verlieben, ist schon putzig. Man kann doch nicht aktiv versuchen, sich in jemanden zu verlieben. Vor allem sagt dir diese Aussage von ihm aber auch, dass er eben nicht in dich verliebt ist. Du schiebst diese Aussage vielleicht gerne weg und suchst nach Anzeichen, die dafür sprechen, dass er dich auch liebt, aber das scheint einfach nicht der Fall zu sein.

Ziemlich unsinnig finde ich die Frage, was ihn an dir stört. Es geht doch nicht nur um das Aussehen und den Charakter einer Person. Das sollte zwar auch alles passen, aber diese beiden Dinge reichen dennoch nicht aus, um sich in jemanden zu verlieben. Es gibt doch immer wieder Leute, die man sehr mag und die einem gleichzeitig optisch gefallen. Manchmal reicht es für eine Affäre, manchmal nicht einmal für das. Selbst wenn man jemanden kennenlernt, der einem eigentlich vollkommen zusagen würde, bedeutet das nicht, dass man sich auch in die Person verliebt. Es wäre schon etwas kindlich und naiv, direkt von einer Liebesverbindung auszugehen, wenn sich zwei Menschen sehr sympathisch sind und sich auch gegenseitig anziehend finden.

Eigentlich klingt eine solche Geschichte ja recht entspannt, solange keine echten Gefühle im Spiel sind. Wenn man möchte, dass etwas läuft, dann gibt es eben noch eine sexuelle Komponente. Ich hatte einmal eine solche Bekanntschaft, aus der letztendlich eine Beziehung geworden ist. Das war etwa nach ein bis eineinhalb Jahren der Fall. Allerdings war es da so, dass wir schon vorher aneinander interessiert waren, es aber keiner ausgesprochen hat. Wir waren beide sehr jung und feige. Ich halte es für unwahrscheinlich, dass sich plötzlich Liebesgefühle zu einem guten Freund entwickeln, wenn zuvor nicht ansatzweise etwas davon vorhanden war. Ihr habt zwar noch nicht besonders lange wieder Kontakt, aber ich würde mir da an deiner Stelle keine Hoffnungen machen, dass sich bei ihm noch Liebesgefühle für dich entwickeln.