Wie einen Beziehungsstreit intelligent lösen und beenden?

Beziehungsstreit kommt in den besten Familien vor. Wie intelligent löst ihr so ein Beziehungsstreit? Wie beendet ihr ihn? Diskutiert ihr alles aus oder sagt ihr, dass es gut ist und dann ist die Versöhnung wieder da? Es soll ja auch Menschen geben, die so ein Streit im Bett lösen. Aber ist das wirklich die Lösung? Sollte man nicht doch lieber alles ausdiskutieren? Sollte man das Problem nicht wirklich völlig lösen, ehe man zur Versöhnung kommt? Wie ist das in der Regel bei euch?

Das kommt bei uns vor allem auf den Inhalt und den Auslöser der Streitigkeiten an. Gerne würde ich behaupten, dass mein Partner und ich Konflikte nur auf intelligente und erwachsene Art lösen, aber oft genug kommt es vor, dass er auf stur schaltet oder ich sarkastisch und gemein werde und auf seinen Schwächen herumreite, bis ihm der Kragen platzt. Intelligente und sachliche Konfliktbewältigung kommt bei uns zwar auch vor, aber manchmal fliegen auch die Fetzen.

Mein Partner und ich sind charakterlich recht unterschiedlich, aber immerhin haben wir die Eigenschaft gemeinsam, dass wir nicht gerne streiten und nie lange böse oder eingeschnappt sein können. Deswegen fällt uns die Versöhnung meistens dann doch wieder recht leicht. Generell neigen wir zudem beide zum "Ausdiskutieren" und dazu, Kompromisse zu finden, mit denen wir beide leben können. Einfach so mit dem Streiten aufzuhören, ohne eine Lösung oder zumindest eine gemeinsame Grundlage gefunden zu haben, klappt bei uns nicht, weil dann immer wieder einer von uns beiden mit dem Thema anfängt.

Im Bett haben wir jedoch noch keinen Streit beendet, sondern höchstens einen temporären Waffenstillstand geschlossen, was wohl damit zusammenhängt, dass ich in so gut wie jeder Situation eine Diskussion anfangen kann.

Wir diskutieren und wenn dies nicht zu dem gewünschten Ergebnis führt, dann gehen wir uns kurz aus dem Weg, denken noch mal drüber nach und reden dann noch mal. Ob das nun eine intelligente Art und Weise ist einen Streit zu beenden weiß ich nicht. Wir haben aber zumindest den Grundsatz, dass keiner aus der Wohnung geht oder wir beide nicht schlafen gehen, wenn wir noch im Streit sind. Dann klären wir das vorher.

Einen Streit nur im Bett lösen finde ich auch mehr als bescheiden. Immerhin hat man sich dann nicht wirklich mit dem Problem beschäftigt. Die Wut am Ende eines Streites herauszulassen ist aber sicherlich nicht schlecht und so machen wir es ab und zu nach einem Streit, wobei wir ja auch eher selten überhaupt streiten.

Von Paartherapeuten wird ja empfohlen, auf Beziehungsstreitigkeiten nicht mit der Verweigerung körperlicher Nähe zu reagieren, was ja, besonders bei uns Frauen, häufig die Konsequenz ist. (Kenne ich auch...) Dieses Ausdiskutieren bis zum bitteren Ende ist auch eher eine weibliche Disziplin. Da muss UNBEDINGT und natürlich eine perfekte Lösung her, und zwar sofort. Männer sollen da angeblich anders ticken und auf Endlosdiskussionen eher mit innerem oder äußerlichen Rückzug reagieren.

Aus persönlicher Erfahrung kann ich das nur bestätigen. Es bringt gar nichts, sich in Rage zu reden, wenn der andere sich schon längst in der inneren Immigration befindet. Manchmal ist es besser, erst mal eine Nacht darüber zu schlafen, bis sich die Wogen etwas geglättet haben. Sex oder Kuscheln ist bestimmt auch nicht verkehrt, muss einem aber auch erst mal gelingen, wenn man so richtig sauer ist. Laut Experten sorgt körperliche Nähe wieder für mehr Verbundenheit zwischen den Partnern und baut Spannungen ab. Da kann man am nächsten Tag vielleicht noch einmal wesentlich entspannter miteinander reden, ohne sich gleich sonst was an den Kopf zu werfen.

Außerdem lassen Männer die Vorwürfe auch gerne erst einmal eine Weile auf sich wirken, um dann im Stillen für sich zur Einsicht zu kommen. Da muss man sie einfach mal eine Weile damit in Ruhe lassen. (Allerdings gibt es auch Kandidaten, die meinen, das Thema sei jetzt gegessen und sie können wieder zur Tagesordnung übergehen. Die haben eben keinen Schimmer von Frauen!) Also im Bett lösen kann man den Streit sicher nicht, aber es könnte vielleicht ein kleiner Schritt gen Lösung sein?

Oh je, was für ein Thema, da kann ich durchaus auch etwas dazu beitragen . Mein Mann und ich sind ganz unterschiedlich aufgewachsen und haben daher auch ganz unterschiedliche Streitkulturen verinnerlicht. Ich habe mit meiner Mutter praktisch nie gestritten, sondern sie hat sich mit mir (und ich mit ihr) immer sehr rational auseinander gesetzt. Sie hat mir auch nie einfach etwas verboten, sondern erklärt, warum sie so und nicht anders handelt. Gab es eine Meinungsverschiedenheit, haben wir diskutiert und hin und wieder habe ich mich dann auch durchgesetzt, wenn ich die besseren Argumente hatte. Jedenfalls haben wir immer eine Lösung gefunden.

Bei der Familie meines Mannes war das ganz anders, da wurde auch nicht gestritten, sondern jeglicher Ärger unter den Teppich gekehrt und tot geschwiegen. Hin und wieder kommt es heute noch vor, dass unter Alkoholeinfluss dann auf einmal alles explodiert, früher ging das schon mal so weit, dass sich Geschwister gegenseitig Hausverbot ausgesprochen haben, was aber am anderen Tag wieder erledigt war, weil nüchtern jeder so getan hat, als wäre nichts passiert.

So sind bei meinem Mann und mir natürlich zwei Welten aufeinander geprallt: ich wollte und will immer noch Probleme lösen, mein Mann sie lieber tot schweigen, was aber meiner Ansicht nach nichts bringt. Wenn ich auf ihn sauer bin, versuche ich ihm zu erklären, was mich verletzt und wie meine Gefühle gerade sind. Er macht dann leider sehr schnell zu, was mich natürlich auf die Palme bringt und die Sachlichkeit ist dahin. Ganz extrem war das am Anfang unserer Beziehung, nach vielen Jahren Ehe hat er allerdings schon gelernt, sich mal auf einen Streit einzulassen.

Das Beste ist es aber immer noch, ich ziehe mich erst einmal zurück und lasse mir die Dinge durch den Kopf gehen: sind es Kleinigkeiten, die es gar nicht wert sind, eine Diskussion vom Zaun zu brechen? Oder ist es durchaus so wichtig, dass eine gemeinsame Lösung nötig ist? Kuscheln oder mehr ist keine Option, wenn ich wütend, traurig, verletzt oder verärgert bin, ertrage ich keinen Körperkontakt - da können die Experten sagen, was sie wollen.

Im Laufe der Jahre habe ich zusätzlich eine Strategie für uns entwickelt, die ganz gut funktioniert: ich spreche nicht mit meinem Mann über ein Problem, das ich mit ihm habe, sondern ich schreibe ihm am nächsten Tag eine Email. Erstaunlicherweise fällt es ihm nämlich sehr viel leichter, in dieser Form auf meine Aussagen einzugehen und nach ein paar Sätzen hin und her sind die Dinge geklärt.

Ich finde, wenn beide Parteien sich im Rage-Modus während eines Streits befinden, dann hat jede Art von Diskussion keinen Sinn mehr. In dem Fall halte ich es für angebracht, wenn man den Streit mal für ein paar Stunden unterbricht und dann, wenn beide Parteien soweit abgekühlt sind, sich noch mal sachlich und in Ruhe über alles unterhält. Im Rage-Modus bringt das meiner Meinung nach nicht viel, dann eskaliert die Situation und man wirft sich Dinge an den Kopf, die man nicht so meint. Auch ist man da nicht aufnahmefähig für normale Kritik oder Verbesserungsvorschläge, weil man dann normalerweise zu stur und uneinsichtig für die Sicht des Partners ist.

Leider ist es schwer, mal kurz zu unterbrechen, wenn beide im Rage-Modus sind, weil man da nicht mehr vernünftig und objektiv denken kann.

Ich denke, dass es immer ganz darauf ankommt, um was für einen Streit es sich dabei handelt. Es gibt ja ganz unterschiedliche Arten von Streit und manchmal geht es dabei auch um wirklich schlimme Sachen, während man sich manchmal auch nur wegen Kleinigkeiten in die Haare bekommt. Streitet man sich dabei wegen irgendeiner unbedeutenden Kleinigkeit, dann finde ich nicht, dass es nötig ist, diesen Streit bis zum Ende auszudiskutieren. Immerhin ist es die Sache gar nicht wert, sich so lange mit ihr zu befassen und deshalb sollte man auch erkennen, dass der ganze Streit sinnlos ist, weshalb man sich dann auch einfach so versöhnen sollte, ohne noch groß darüber sprechen zu müssen.

Hat man einen wirklich sehr großen Streit, bei dem es sich auch um eine wirklich große Sache handelt, ist es wichtig, dass man diesen Punkt auch klärt. Dabei kann man solche Sachen dann auch nicht über das Telefon oder über das Internet klären und so etwas kann dann auch nicht schnell in fünf Minuten besprochen werden. Stattdessen sollte man sich zusammen setzen und sich auch Zeit nehmen, alle Standpunkte zu bereden. Auf diese Weise kann man sich dann auch gemeinsam eine Lösung überlegen und vielleicht auch zu einem Kompromiss kommen.

Eine richtige Lösung, wie man einen Streit zu lösen hat, gibt es wohl nicht und man kann so etwas ja auch gar nicht planen, da man ja vorher auch gar nicht wissen kann, wie der andere reagiert oder wie man auch selbst reagieren wird. Von daher muss man das immer in der jeweiligen Situation selbst entscheiden, wobei man dabei auch immer aufpassen sollte, dass man bei einem Streit sachlich bleibt und nicht anfängt, den anderen zu beleidigen, wenn einem die Argumente ausgehen oder man einfach so in Rage ist. Das verletzt den Partner ja auch sehr und ich finde, dass das den Streit nur noch schlimmer macht, weil man somit auch nach und nach den Respekt voreinander verliert.