Freundin bricht Kontakt ab, nachdem sie in Beziehung ist

Vor etwa einem Jahr habe ich mich von meinem letzten Partner getrennt, wobei ich meine freie Zeit genutzt habe, um wieder mehr mit Freunden zu unternehmen. Dabei habe ich immer mehr Zeit mit einer guten Freundin verbracht, die zu dem Zeitpunkt auch Single war. Da wir auf die gleiche Uni gehen, konnten wir uns auch jeden Tag sehen, wobei wir wirklich extrem viel Zeit miteinander verbrachten. Das fand ich richtig klasse, da wir uns wirklich sehr gut verstanden und es mir riesigen Spaß machte, mit ihr meine Zeit zu verbringen. Dabei gingen wir gemeinsam auf Partys oder waren shoppen oder auch Eis essen. Außerdem verbrachten wir auch unsere Pausen in der Uni miteinander und besuchten uns gegenseitig. Und wenn wir uns nicht sahen, telefonierten wir miteinander. Es war quasi eine perfekte Freundschaft.

Irgendwann war es dann so, dass wir fast zeitgleich eine Beziehung anfingen. Dadurch wurde der Kontakt dann etwas weniger, da wir beide mit unseren Partner Zeit verbringen wollten. Das war jedoch nicht schlimm, da wir trotzdem noch regelmäßig etwas gemeinsam unternahmen. Allerdings war es dann so, dass meine Freundin immer öfters Streit mit ihrem Partner hatte. Wenn das der Fall war, konnte man sie nicht ansprechen, da sie wirklich unausstehlich war. Ihre Wut und Enttäuschung über diesen Streit ließ sie immer an anderen- vor allem an mir aus. Obwohl ich nichts dafür konnte, schrie sie mich an und meinte, ich solle sie in Ruhe lassen. Das war jedoch nur so, wenn sie sich mit ihrem Freund stritt- wenn gerade alles gut zwischen den beiden war, war sie auch nett zu mir.

Als wir noch nicht mit unseren Partner zusammen waren, haben wir uns einen Urlaub für den Sommer gebucht. Das fand der Freund von ihr jedoch alles andere als toll und von daher stritten sie immer wieder. Dabei war es auch so, dass wir uns immer seltener sahen, da ihr Freund meine Freundin ganz für sich haben wollte und genervt war, wenn sie etwas mit mir machen wollte. Seit da an hatte ich Bedenken, was den gemeinsamen Urlaub anging, wobei ich noch zuversichtlich war, da auch noch eine andere Bekannte meiner Freundin mitkam, die ich allerdings nicht so gut kannte. Allerdings war es dann so, dass die Freundin kurz vor dem Urlaub wieder einen riesigen Streit mit ihrem Freund hatte, weshalb sie sich fast den gesamten Urlaub über im Zimmer verkroch, um zu weinen oder mit ihrem Freund zu telefonieren. Sprach man sie auf das Problem an, konnte man damit rechnen, beleidigt zu werden, weshalb wir sie lieber in Ruhe ließen. Dabei wurde die Freundin immer extrem wütend, wenn mein Freund mir eine nette SMS schrieb oder wenn die andere Freundin sich erkundete, wie es mit uns lief. Immerhin schien sie es furchtbar eifersüchtig zu machen, dass es mit mir und meinem Freund so gut lief und in ihrer Beziehung nicht.

Im Urlaub konnte man kaum ein Wort mit der Freundin sprechen, da sie sich immer mehr verkroch und nur schlechte Laune hatte. Sie anzusprechen, war überhaupt nicht mehr möglich und von daher beschloss ich, sie nach dem Urlaub erst einmal in Ruhe zu lassen. Ich dachte, dass meine Freundin sich von selbst melden würde, was jedoch nicht der Fall war. Dabei traute ich mich auch nicht, mich von selbst bei ihr zu melden, weil sie mich im Urlaub und auch davor zutiefst beleidigt hatte und ich es nicht einsah, mich bei ihr zu melden. Und von da an gibt es überhaupt keinen Kontakt mehr zwischen uns beiden. Auf Facebook sehe ich immer wieder, dass meine Freundin und ihr Freund scheinbar weiterhin ihre Probleme haben, da sich ihr Beziehungsstatus ständig ändert. Dabei ignoriert sie mich jedoch komplett, wenn wir uns begegnen und ich habe bereits seit Monaten kein Wort mehr von ihr gehört.

Ich frage mich nun, was ich machen soll. Einerseits finde ich es unglaublich schade, dass die Freundschaft einfach so kaputt gegangen ist, wobei es nicht einmal einen richtigen Grund dafür gibt. Ich wäre dabei wirklich gerne wieder mit ihr befreundet, da wir uns so gut verstanden haben, wobei ich es jedoch nicht einsehe, mich in so einem Fall zuerst zu melden. Dabei bin ich bereits seit mehreren Wochen komplett unschlüssig und ich frage mich, was ich tun soll.

Würdet ihr euch an meiner Stelle wieder bei der Freundin melden oder komplett mit der Sache abschließen? Was könnten die Gründe für ihr Verhalten sein?

Ich frage mich wirklich was das für ein Kindergarten ist und wie man das Ganze als Freundschaft bezeichnen kann. Freunde können klar auch mal schlechte Phasen haben, aber deine Freundin sollte dir deinen Freund oder deine Beziehungen gönnen. Auch wenn sie kein Glück hat kann sie doch nicht so durchdrehen.

An deiner Stelle würde ich mir wirklich überlegen, ob das eine richtige Freundschaft war oder eben nur eine nette Bekanntschaft und ob du nun wirklich auf sie zugehen musst. Ich denke nicht, dass du dir etwas aufgelastet hast weswegen du dich entschuldigen musst. Sie müsste sich bei dir entschuldigen und einiges wieder gut machen. Du hast doch nichts falsch gemacht und dich sogar noch beleidigen lassen. Warum redet sie denn nicht mehr mit dir? Du hast nichts falsch gemacht und ich finde sie ist nun am Zug. Wenn sie das nicht tut, würde ich das einfach sein lassen.

Ich finde es ganz schwierig zu beurteilen, wie es bei euch zweien endete. Ihr wart zusammen im Urlaub und danach hat sich einfach die eine bei der anderen nicht mehr gemeldet. Du siehst es natürlich so, dass sie sich nicht mehr bei dir gemeldet hat, aber sie sieht es bestimmt so, dass du dich nicht mehr bei ihr gemeldet hast.

Wobei ich natürlich nicht die Tatsache außer Acht lasse, dass du da ganz schön viel mitgemacht hast. Wenn sie dich immer anschnauzt, obwohl sie gar kein Problem mit dir, sondern mit ihrem Freund hat, ist das natürlich nicht in Ordnung.

Man kann jetzt natürlich sagen, dass sie keine gute Freundin war. Sie hat ihre Wut an dir ausgelassen, sie war eifersüchtig auf deine gute Beziehung zu deinem Freund. Aber offensichtlich hat deine Freundin auch ganz schrecklich gelitten. Sie steckt in einer fürchterlichen Beziehung fest. Natürlich musst du dir deswegen nicht alles mögliche gefallen lassen. Aber sie damit alleine zu lassen, ist auch nicht nett. Immerhin hatte sie auch immer wieder Streit mit ihm, weil sie dich sehen wollte.

Ich möchte dir absolut keinen Vorwurf machen. Ich versuche nur, herauszufinden, wie sie es womöglich sieht und wie du dich eventuell tief drinnen fühlst. Ihr wart gute Freundinnen und seid es jetzt nicht mehr. Du fehlst ihr bestimmt ebenso wie sie dir. Es ist schwer, Freundschaften und Beziehung unter einen Hut zu bekommen. Viele vernachlässigen ihre Freundschaften dabei.

Sie hat versucht, das nicht zu tun. Aber aus irgendeinem Grund war ihr Freund dagegen, dass sie Zeit mit dir verbringt. Dennoch hat sie es gemacht. Sie ist sogar mit dir in den Urlaub gefahren, obwohl das mehrere Streits mit ihrem Freund bedeutete. Sie hat sich ständig zwischen ihm und dir entscheiden müssen und hat sich dafür Ärger eingehandelt, dass sie sich für dich entschieden hat. Du warst also nicht ganz die falsche Adresse, um ihre Wut herauszulassen. Du hattest es nicht verdient, aber du hast eine Rolle in dem Streit gespielt.

Wie gesagt, ich will dir keinen Vorwurf machen und ich will ihr Verhalten auch gar nicht entschuldigen. Es ist scheiße, seine Wut so rauszulassen und eine Freundin anzuschreien und zu beleidigen. Und meiner Meinung nach hätte sie diesen Typen schon vor Monaten in den Wind schießen sollen. Aber vielleicht hat sie auch Angst davor, weil du nicht mehr ganz für sie da sein kannst, weil du dann trotzdem noch einen Freund hast.

Na, jedenfalls finde ich nicht, dass du die Freundschaft einfach so vergessen solltest. Könntest du das denn überhaupt? Oder hättest du ewig das Gefühl, dass du mehr hättest du tun sollen, dass du da schon viel verloren hast? Ich bin immer eher dafür, zu viel zu tun als zu wenig. Sicher wäre es eher an ihr, sich zu melden, sich zu entschuldigen. Aber man kann es eben auch so sehen, dass sie in einer schrecklichen Situation ist und daher viele Fehler gemacht hat. Aber sollte man solche Fehler als Freundin nicht auch verzeihen können?

Also ich würde mit ihr reden. Oder ihr einen Brief schreiben. Dass du sie vermisst. Dass du dich ungerecht behandelt fühlst. Dass es dir wehtut, sie in dieser grauenhaften Beziehung zu wissen. Dass du gerne für sie da gewesen wärst. Dass du es so aber nicht konntest. Vielleicht ist sie daraufhin total beleidigt oder sauer. Dann ist es das endgültige Ende eurer Freundschaft. Aber dann hast du es wenigstens noch mal versucht. Ich glaube, dann fühlst du dich auch besser. Immerhin ist es doch jetzt schon mehrere Monate her und du denkst immer noch über sie nach. Ein Abschluss scheint dir also schwerzufallen.

Als ich noch jünger war, hätte ich dir gesagt, dass du dich einfach mal bei ihr melden und den ersten Schritt machen solltest. Nachdem ich im Laufe der Jahre aber ähnliche Erfahrungen nicht nur einmal machen musste, ist meine Antwort heute eine ganz andere: natürlich ist es immer schade, wenn eine Freundschaft zerbricht, aber was willst du mit einer "Schönwetter-Freundin", die ihre Launen nicht im Griff hat, dich als Schuhabstreifer und Punching-Ball benutzt, wenn sie Probleme hat und die sich nicht für dich freuen kann, sondern es dir neidet, wenn es dir gut geht?

So eine Person bezeichne ich nicht als Freundin und sie tut dir auch nicht gut, weil sie dich immer wieder verletzen wird. Außerdem habe ich die Erfahrung gemacht, dass solche Menschen auch nicht für einen da sind, wenn es einem selber mal schlecht geht, weil sie immer nur sich selber im Mittelpunkt sehen. Zudem kann es zwar sein, dass es eine Weile wieder "wie früher" wird, wenn es ihr gut geht, aber ein kleiner Stachel wird immer in dir zurück bleiben und irgendwann kommt erneut eine Phase, in der sie dich schlecht behandeln wird.

Ich habe auch schon erlebt, dass ich um Freundschaften gekämpft habe und alles wieder einigermaßen gut wurde, ich dann aber irgendwann abgesägt wurde, weil ich meinen Nutzen erfüllt und die sogenannte Freundin jemand anderen gefunden hatte, der ihr dann mehr Nutzen brachte. Ich weiß, dass es weh tut, eine Freundschaft abzuhaken, aber immer wieder erneut verletzt zu werden tut noch viel mehr weh.

Das man sich durch einen Partner verändert oder einschränkt ist völlig normal. Man konzentriert sich auf den neuen Lebensabschnitt und ist Feuer und Flamme für den Partner. Die Freunde in der Anfangszeit mal zu vernachlässigen finde ich nicht schlimm, solange man sie nicht ganz vergisst. Jeder kennt das von eigenen Beziehungen die man hatte. Die Betonung liegt aber auf mal und nicht auf ganz vergessen.

Von meiner eigenen früheren Beziehung kann ich nur sagen, dass ich mich auch anfangs mehr auf meinen Partner konzentriert habe. Meine Freunde konnten das aber nachvollziehen und waren nicht böse, weil ich sie nicht komplett ausgeschlossen habe. Ich habe jegliche Art von Freud und Leid mit ihnen geteilt und daher war es okay. Wir haben aber auch darüber gesprochen und nicht wie du es schilderst die Laune an den anderen ausgelassen. Das ist eine Verhaltensweise, die mich auch zum nachdenken anregen würde. Man kann doch nicht der Blitzableiter für deren Probleme sein und so was gehört sich für Freunde auch nicht. In der Situation hätte ich versucht die Situation durch ein klärendes Gespräch zu lockern, wenn das nicht möglich ist, muss man seine Konsequenzen daraus ziehen.

Leider hört man das ja immer wieder, dass sich Freunde durch einen neuen Partner komplett verändern oder gar extrem einschränken. Das finde ich sehr schade, wenn man bedenkt, dass man die Freunde schon viel länger um sich hatte, vielleicht sogar in Situationen wo es besonders wichtig war. Das kann ich nicht nachvollziehen. Ich selbst würde meiner besten Freundin oder Freunden nie so entgegen kommen. Mir sind Freundschaften und die Treffen und Abwechslung neben der Beziehung sehr wichtig .

Ich kenne viele Leute, die sich geändert haben, nachdem sie in eine Beziehung gekommen sind. Sie hatten weniger Zeit für ihren bisherigen Freundeskreis und widmeten sich fast nur noch ihrem Partner. Ich denke, dass ist aber ein durchaus normales Verhalten, wenn man in einer Beziehung ist. Du schreibst ja, dass ihr fast zeitgleich in eine Beziehung zusammen gekommen seid, so dass es an sich ja keinerlei Probleme geben sollte, da sie wohl auch diese rosa-rote Brille auf hatte und viel Zeit mit ihrem Freund verbringen wollte.

Jedoch musstest du dir schon viel von ihr gefallen lassen, wenn es in ihrer Beziehung nicht gut lief. Ich finde, du solltest dich nicht als ihr Sündenbock "anbieten". Selbst wenn man eine (sehr) gute Freundschaft pflegt gibt es einem Beteiligten noch lange nicht das Recht, seine beziehungsweise ihre Laune an einem anderen auszulassen. Wenn sie in diesem Fall wenigstens normal mit dir geredet hätte und sich nur darüber beschwert hätte, was sie in ihrer Beziehung stört oder warum sie sich gestritten haben, dann fände ich es vollkommen in Ordnung, aber wenn sie ihre Laune wirklich an dir aus lässt, würde ich mir das nicht gefallen lassen. Anfangs merkt man das nicht richtig und denkt, man muss für seine Freunde da sein, aber es gibt einen Punkt, den Freunde nicht überschreiten sollten.

Ich glaube, du empfindest es so, dass deine Freundin sich bei dir nicht mehr meldet und sie empfindet es so, als würdest du dich nicht mehr bei ihr melden. Einer muss ja den ersten Schritt machen. Aber ich weiß nicht, ob du es sein solltest. Du scheinst der unkompliziertere Part dieser Freundschaft zu sein und wenn dir wirklich etwas an der Freundschaft liegt, solltest du sie vielleicht mal wieder ansprechen. Aber wenn es sogar schon so weit geht, dass sie dich ignoriert, wenn ihr euch seht, würde ich es mir wohl dreimal überlegen, ob ich mich bei ihr melde.

Ich denke, ein Grund dafür sie den Kontakt zu dir eingeschränkt hat, ist wohl ihr Freund. Du schriebst, dass er sie gerne für sich hätte und wahrscheinlich hat er ihr auch Szenen gemacht, wenn ihr gemeinsam etwas unternommen habt. Damit das nicht mehr vorkommt, unterbindet sie den Kontakt vielleicht durch Druck von ihm? Vielleicht ist sie auch einfach nur eifersüchtig, weil bei dir alles gut läuft. Man kann darüber nur spekulieren und du wirst den Grund wahrscheinlich nur von ihr selbst erfahren. Ich finde es aber schade, dass ihr Freund sie so für sich vereinnahmen möchte. Immerhin scheint ihr ja Studenten zu sein, also sollte ihr Partner auch etwas reifer sein und ihr ihr soziales Leben mit anderen Leuten lassen. Vielleicht solltest du ihr einfach mal schreiben beziehungsweise mit ihr in der Uni reden, ganz ohne Hintergedanken - einfach mal Smalltalk führen und schauen, wie sie reagiert. Am besten ist es wohl tatsächlich, wenn du mit ihr sprichst, wenn ihr Freund nicht dabei ist. Aber tue dies nur, wenn du dich dabei auch wohl fühlst.

Ich würde da gar nichts tun, denn ganz ehrlich, wenn man sich so mir nichts dir nichts von einer Freundin komplett abwendet, weil man einen neuen Partner hat, finde ich das nicht in Ordnung.

Klar bedeutet ein Partner eine Veränderung im Leben und dass man nicht mehr so viel Zeit für die Freunde und Bekannten hat wie vor der Beziehung bzw. am Anfang vielleicht viel mit dem Partner unternehmen möchte, wenn man total verliebt ist, aber eine sehr gute Freundin total fallen zu lassen bzw. auch noch zu verletzen finde ich geht gar nicht.

Ich würde sagen, dass es die Freundschaft zu ihr einfach nicht wert ist, ihr hinterherzulaufen, denn sie hat dich schließlich wie Dreck behandelt deiner Schilderung nach. Warum sollst du nun, nachdem sie ihre schlechte Laune an dir herausgelassen hat und dich nun weggeworfen hat ihr von dir aus die Freundschaft erneut anbieten?

Solche Menschen, die so wenig Feingefühl haben und einen so schlecht behandeln, die tun das immer wieder. Selbst wenn diese Person dir ihre Freundschaft wieder anbieten würde (evtl. nach einer Trennung, wenn sie dann wieder einsam ist), würde ich an deiner Stelle hart bleiben und mir lieber andere Freunde suchen, irgendwann findet man wieder eine gute Freundin, die den Titel auch wirklich verdient.