Bekannte fordert komische Sachen, wie soll man sie stoppen?

Ich habe eine Bekannte, Freundin wäre etwas zu viel gesagt, die versucht in unseren Freundeskreis zu kommen. Wir sind sehr unterschiedlich, aber ich denke, sie erhofft sich über mich, Anschluss zu bekommen. Dazu muss man erklären, das diese Person, die Cousine, einer Freundin ist, und die Cousine sie ganz eindeutig nicht dabei haben möchte.

Kleines Beispiel: wir waren Silvester alle bei der Cousine eingeladen, aber diese Person eben nicht. Obwohl sie zeit hatte. Jetzt wollen wir es nächstes Jahr bei uns machen, und sie hat sich schon fast selber eingeladen, obwohl sie Silvester eigentlich erst zwei Wochen vorher plant , und das ja noch gar nicht fest steht ob es bei uns statt findet. Das war ja nur so eine Idee.

Sie war jetzt auch schon mit anderen Freunden von uns, bei uns zum Essen eingeladen, aber eigentlich nur, weil wir Mitleid mit ihr haben. Andere Freundinnen von mir meiden sie auch ganz klar.

Wie kann ich ihr sagen, das ich bereit bin ab und an mit ihr einen Kaffee trinken zu gehen, ich sie aber nicht mit in den Freundeskreis einladen kann, da unsere Freundin, ihre Cousine, das ja auch nicht möchte. Und mit ihr sind wir halt wirklich befreundet.

Sei mir nicht böse, aber irgendwie klingt das ganze doch etwas nach Kindergarten. Warum machst du es nicht einfach und gehst hin und wieder mal mit der Bekannten einen Kaffee trinken und quatscht etwas? So schlimm kann sie ja nicht sein, wenn du dich mal mit ihr treffen möchtest.

Ich würde es dann auch ganz klar ihrer Cousine überlassen, ihr zu sagen, dass sie in dem Freundeskreis nicht gewünscht ist. Immerhin möchte doch nur ihre Cousine sie nicht dabei haben oder? Ich finde das ein bisschen albern, denn die anderen scheinen ja nicht unbedingt etwas dagegen zu haben, die Bekannte in dem Freundeskreis zu integrieren oder habe ich das falsch verstanden?

Wenn die Cousine diese Person nicht mag, soll sie ihr das selber sagen. Wenn man jemanden nicht mag, ist man nicht nett zu ihm und dann will der Andere gar nicht im gleichen Freundeskreis und auf den gleichen Partys sein. Ich fände es jedenfalls ziemlich kindisch, wenn die Cousine immer freundlich zu ihr wäre und es dann dir überlässt, sie abblitzen zu lassen. Das ist nicht deine Aufgabe. Wenn du sie magst, sei nett zu ihr. Wenn deine Freunde sie nicht mögen, sollen sie nicht nett zu ihr sein.

Es mag sein, dass ich mich täusche, aber mir scheint, dass ihr alle erwachsen seid. Dann verhaltet euch doch auch so. Ein offenes Wort mit dieser Bekannten mag zwar im ersten Augenblick unangenehm erscheinen, aber langfristig wird es wohl doch besser sein, wenn du und die Cousine der Bekannten sagen, dass sie nicht erwünscht ist. Das muss man ja nicht vor allen Leuten im großen Kreis machen. Da reicht eben auch mal das Kaffeetrinken, das du mit ihr ja wohl doch unternehmen willst. Ich hoffe, das geschieht nicht nur aus Mitleid mit ihr, denn das fände ich nicht ganz so schön.

Mir scheint es so, dass du diese Bekannte ganz in Ordnung findest, wenn du dich mit ihr schon mal auf einen Kaffee triffst, dass du aber Bedenken wegen ihrer Cousine hast, mit der du befreundet bist. Das ist natürlich eine unschöne Situation für dich, weil du zwischen den Stühlen sitzt. Wenn die Cousine deiner Bekannten diese nicht im Freundeskreis akzeptieren möchte, dann sollte sie es ihr auch selber sagen. Oder es sollen eben die anderen Leute machen, die sich nur aus Mitleid mal mit der Bekannten getroffen haben. Aber auf jeden Fall müsste mal etwas gesagt werden, weil diese Situation für alle Beteiligten nicht gerade angenehm ist.

Das tut mir ja jetzt auch etwas Leid, aber ich finde auch dass das ziemlich nach Kindergarten klingt und nicht nach erwachsenen Menschen. Vor allem geht aus deinem Beitrag in erster Linie hervor, dass die anderen Personen aus eurer Gruppe das Mädel nicht mögen, aber wie du zu ihr stehst, kommt nicht eindeutig herüber. Du scheinst sie ja schon zu mögen, wenn du mit ihr immerhin hin und wieder mal Kaffee trinken willst.

Wenn die anderen aus deinem Freundeskreis sie nicht mögen und nicht in der Gruppe haben wollen, dann müssen die ihr das auch klar machen. Du scheinst da ja prinzipiell kein Problem mit zu haben, sondern hauptsächlich die anderen. Es kommt so herüber, als ob du eher mitlaufen würdest und dich der Meinung der anderen anschließt.

Dein Problem soll das nicht sein! Unternehme was mit der Person, wenn du magst, lade sie mit ein oder was auch immer. Wenn die anderen ein Problem mit ihr haben, dann sollen die das mit ihr klären. Du musst dich da meiner Meinung nach nicht einmischen oder der Person irgendwie klar machen, dass sie in eurer bestehenden Gruppe nichts zu suchen hat.

Dein Beitrag klingt irgendwie sehr kindisch. Entweder man mag sich oder eben nicht und man kann trotz der Meinung der Gruppe auch eine eigene haben und diese hast du hier nicht extra formuliert. Man weiß also nicht, ob es auch deine Meinung ist. Wenn man jemanden nicht dabei haben will, sollte man es aber sagen. Man würde von der Cousine erwarten, dass sie das klärt, aber man kann doch selber auch Stellung beziehen. Man ist ja kein Kind mehr.

Ich finde deine Überschrift ehrlich gesagt ein wenig merkwürdig, da ich absolut nicht finde, dass die Person komische Sachen fordert. Stattdessen versucht sie ganz einfach, in einen Freundeskreis reinzukommen, was ich gar nicht schlimm finde. Immerhin ergreift sie von selbst die Initiative und versucht sich, euch anzunähern, was ich eigentlich gut finde. Dadurch zeigt sie ja auch, dass sie ernsthaft an einer Freundschaft interessiert ist.

Wenn jemand ein Problem mit dieser Frau hat, dann sollte die Person es gegenüber ihr einfach ansprechen. Immerhin finde ich es wirklich sehr kindisch, wenn man sich Gedanken über so ein Thema zu machen, wenn man sich nicht traut, gegenüber der Person die Wahrheit zu äußern. Dann würde sich das Problem ja sofort in Luft auflösen und ich verstehe nicht, wieso man das nicht einfach tut.

Wenn du die Person jedoch magst, dann solltest du deine Meinung nicht davon abhängig machen, was andere über sie denken. Stattdessen kannst du dich ja trotzdem mit ihr anfreunden und es ist ja auch nicht nötig, dass immer alle zusammen etwas machen. Immerhin kannst du ja auch einfach einmal alleine etwas mit ihr unternehmen

Ich glaube, dein zwei Probleme sind hier, dass sie "über dich versucht Anschluss zu bekommen". Und wenn du ihr das ermöglichen würdest, wäre es irgendwie deine Schuld. Aber du darfst doch befreundet sein, mit wem du willst. Jeder darf doch einladen, wen er will. Was würde denn passieren, wenn jemand anders aus eurer Gruppe mal jemanden von der Arbeit mitbringt, den ihr nicht mögt?

In diesem Fall ist es aber so, dass du jemanden mitbringen würdest, den eine aus eurer Gruppe schon von früher kennt. Problem Nummer 2: Sie ist die Cousine. Hat sie dadurch ein Vorrecht? Ein Vetorecht? Hat sie denn ein familiäres Problem mit ihr? Gibt es da eine Vorgeschichte? Muss sie z.B. freundlich zu ihr sein, weil ihre Mutter und Tante sonst sauer wären? Also ich würde mir von meiner Mutter nicht vorschreiben lassen, dass ich meine Cousine mögen muss. Auf Familienfesten vielleicht, aber nicht in der Freizeit.

Und somit ist es meiner Meinung nach ganz egal, dass diese beiden Frauen Cousinen sind. Diese Tatsache spielt einfach keine Rolle. Somit ist es genau der gleiche Sachverhalt als wenn dein Kumpel Thomas seinen Arbeitskollegen mitbringt, den ihr alle noch nie gesehen habt. Und das ist doch in Ordnung, oder?! Wenn ihr ihn nicht mögen würdet, würde er das merken und keine Einladungen mehr annehmen. Oder man ist einfach höflich und akzeptiert die Freundschaft zwischen ihm und Thomas, weil Thomas nun mal ein Freund von euch ist.

Kindergarten scheint die richtige Einstufung zu sein. Und zwar eher in deinem Verhalten. Bist du denn kein eigenständiger Mensch, der darüber entscheidet mit wem er Zeit verbringen will? Irgendwie versuchst du dich hinter der Meinung der anderen Freunde zu verstecken. Sie wollen sie nicht dabei haben und dem fügst du dich. Wenn du aber Freunde einlädst und diese Person dabei haben willst, dann müssen es die anderen Gäste einfach akzeptieren.

Anders sieht das eben aus, wenn die Cousine oder jemand anderes aus der Runde einlädt. Da kannst du diese eine Frau eben nicht einfach mitbringen. Aber du wirst doch für dich selbst entscheiden können wie intensiv du den Kontakt mir pflegen willst. Ob das nun ab und an mal ein gemeinsames Kaffee trinken sein wird oder eben größere Einladungen, ist deine Sache.