Fremdgehen - Test mit dem Partner machen

Fremdgehen hat immer irgendwelche Gründe, darüber sollte allerdings hier gesprochen werden: Gründe - warum Fremdgehen?

Was aber, wenn man fremd geht um damit den Partner zu testen, also um zu testen ob er noch um einen kämpft oder direkt aufgibt? Meiner Meinung nach kann so was auch schnell nach hinten los gehen, vor allem wenn man sich auf irgendjemand einlässt nur um den eigentlichen Partner eben zu testen. Daher und auch aus anderen Gründen, zum Beispiel weil ich meinen Freund liebe, würde so was nie für mich in Frage kommen.

Wenn mein Mann so einen Test für nötig halten würde, dann denke ich, dass die ganze Beziehung doch wenig Sinn hat. Entweder man vertraut sich und da gehört Treue für mich dazu oder man kann es gleich lassen!

Anders rum was bringt es mir, wenn ich meinen Mann betrüge um zu sehen wie er reagiert? Wenn ich ihn betrogen habe muss ich schließlich damit rechnen, dass er mich verlässt und dann steh ich da mit dem blöden Test.

Wenn ich meinen Mann bewusst eifersüchtig machen würde oder gar fremdgehen würde, wäre die Ehe sofort beendet. Da wäre nichts mit " um mich kämpfen", sondern dann häte ich einfach schlicht weg Pech gehabt.

Allerdings finde ich es eh unterste Schublade den partner zu betrügen und zu verletzen, nur als Test ob die Beziehung noch einen Sinn hat. Wenn ich so schon denken würde, hätte ich schon längst die Beziehung beendet.

So ein Schmarn, ich flirte doch nicht mit einem Mann um zu testen, ob mein Freund dann eifersüchtig wird und um mich kämpft. Da kann man sich an 10 Fingern abzählen, dass er eifersüchtig ist und mehr als sauer und dann wars das. Wer will schon eine Beziehung führen, bei der der Partner testet, ob man treu ist? Wenn man eine Vermutung hat muss man eben drüber reden und wenn man kein Vertrauen in den Wahrheitsgehalt der Antwort hat muss man die Beziehung beenden.

Also ich würde meine Beziehung nicht aufs Spiel setzen und sowas testen. Ich wäre auch mehr als sauer,wenn man das mit mir machen würde.

Ich bin von Natur aus ein sehr, sehr eifersüchtiger Mensch, aufgrund der Beziehungen, die ich vorher geführt habe (und auch desöfteren betrogen worden bin). Aber ich muss sagen, auch das hat seine Grenzen. Ich vertraue meinen Partner zu 100% und könnte mir auch nicht vorstellen, jemals meinem Freund hinterherzustellen oder die Treue zu testen (egal wie auch immer). Ich glaube, mein Freund würde auch sehr enttäuscht von mir sein, weil es einfach davon zeigt, dass man einen überhaupt nicht mehr vertraut.

Und wenn man schon davon ausgeht, dass der Partner fremd geht, dann sollte man das lieber mal zu zweit klären, als ihm einen Treuetest zu unterziehen. Ich könnte es jedenfalls nicht, es würde nur mir und auch ihm schaden. Wenn ich wieder mal einen Eifersuchtsanfall habe, rede ich mit meinem Freund und meine Hirngespinste verfliegen dadurch auch Gott sei dank wieder.

Das man Fremd geht und sich dabei absichtlich erwischen lässt, nur um zu schauen ob der Partner noch um einen kämpft, dass kann an sich auch nur passieren, wenn man sich von dem Partner eh schon vernachlässigt fühlt, wenn ein gewisser Alltag in die Beziehung eingedrungen ist und sich einer der Partner nicht mehr geliebt und begehrt fühlt. Und dann als ''Test'' fremd zu gehen, dass finde ich schon extrem affig und zu solchen Methoden würde ein vernünftiger Mensch hoffentlich auch nie greifen, da gehört schon eine große Portion Naivität und Leichtsinn dazu. Ich kann es mir an sich nicht wirklich vorstellen, aber wenn man sowas macht, dann muss das Ergebnis der ganzen auch nicht unbedingt das heißen, was man dann da auch hinein interpretiert.

Angenommen eben der Partner kämpft um einen und will einen zurück. Vielleicht pendelt sich die Beziehung dann wieder ein und alles ist vergessen. Sicher, das kann gut sein nur dann stehen wir ganz schnell wieder am Anfang und dann fühlt der Partner sich wieder vernachlässigt und ungeliebt. Es kann auch ebenso gut sein, dass der Partner auch gar nicht um einen kämpft, weil er einen liebt, sondern weil er eifersüchtig ist und den Partner so gesehen als sein ''Eigentum'' sieht, das er zurück haben möchte. Einigen Menschen geht es auch einfach nur um die Gewohnheit, sie wollen sie aus ihrem sicheren und eingependelten Leben nicht heraus reißen lassen, da dies bedeuten würde, dass sie sich aus eigener Kraft wieder ein eigenes Leben aufbauen müssen, wenn die Beziehung zu Ende geht, es ist schwer zu glauben, aber für viele Menschen ist eben das der Grund, dass sie sich nicht trennen wollen. Ist man wieder versöhnt wird alles so laufen, wie vorher auch, was hat einem der vermeintliche Test also dann gebracht?

Auch muss es nicht gleich heißen, dass man nicht geliebt wird, wenn der getestete Partner einen verlässt und nachgibt. Es kann auch durchaus sein, dass dieser fürchtet, man sei mit ihm nicht mehr glücklich. Und wenn es sich um einen geliebten Partner handelt, dann lässt man ihn möglicherweise auch freiwillig und ohne großen Streit wieder gehen, weil man ihm ein glückliches Leben wünscht und nicht möchte, dass er ein tristes Dasein mit einem selbst fristen muss, wenn er es nicht will. Die Trennung kann also durchaus auch ein Akt der Liebe sein und das Kämpfen genau das Gegenteil. Aus genau diesem Grund finde ich derlei Test einfach nur total schwachsinnig und würde mich niemals im Leben darauf einlassen. Das Ergebnis ist nie das gewünschte und man kann aus den Folgen, die dieser Test hat, in den seltensten Fällen wirklich Rückschlüsse auf die Gefühle des Partners nehmen.

Wenn man sich so einem Test unterziehen muss, um zu sehen, ob der Partner um einen kämpfen würde oder nicht, dann finde ich das ganze schon sehr armselig und die Beziehung ist definitiv hinüber, denn man hat ja das Vertrauen in den Partner verspielt und das ist sehr schwer wieder aufzubauen. Ich bin der Meinung, das derjenige der betrügt auch mit der Konsequenz leben muss, das er damit die Beziehung aufs Spiel setzt. Also bringt so ein Test rein gar nichts.

Auf solche Ideen kommen wahrscheinlich nur kleine Teenager in ihrer ersten kleinen Liebelei, die sie dann direkt als die ganz große Liebe wahrnehmen und testen wollen, ob der andere auch so hochtrabende Gefühle hegt wie sie selbst und diese Liebe daran festmachen, wie sehr der andere nach einem Vertrauensbruch noch um einen "kämpft". Mit einem Funken Verstand und ab einem Alter von mehr als 15 Jahren sollte man dann aber auch erkennen, dass solche Beziehungstests absolut hohl und kontraproduktiv sind. Hätte ich einen Partner, der mich mit solchen Mittelchen testen wollte, würde ich die Beziehung vermutlich beenden, weil ich an der geistigen Reife und Zurechnungsfähigkeit meines Partners zweifeln würde, ganz abgesehen von der Tatsache, dass ich körperliche Treue nicht für das Nonplusultra in einer Beziehung halte und auch keinen Partner an meiner Seite haben möchte, der verbissen auf Treue besteht.

Wie dumm muss jemand sein, der fremd geht, sich erwischen lässt und dann hofft, dass der Partner möglichst heftig um ihn kämpft? Das ist doch nur ein albernes Spielchen und ehrlich gesagt wäre ich mir für solche Spielchen viel zu schade - sowohl als Spieler als auch als "Opfer" eines solchen Tests. Allein diese Vorstellung, dass der Partner für einen kämpfen soll, um seine Liebe zu beweisen, ist total kindisch und theatralisch. Man kann die Liebe seines Partners doch nicht messen, schon gar nicht anhand solcher Tests. Man findet auf diese Weise nur heraus, ob man jemanden gefunden hat, der bereit ist, sich zum Affen zu machen. Wenn jemand im Alltag nicht merkt, dass der Partner ihn aufrichtig liebt, ist er es auch gar nicht wert, dass jemand um ihn kämpft. Wie soll ein solcher Kampf überhaupt aussehe? Ich habe von solchen Kiddies auch schon mitbekommen, dass sie möchten, dass der Partner um sie kämpft. Wie genau das aussehen soll, wurde mir dabei nie klar. Ab wann hat der Partner wirklich überzeugend gekämpft? Das alles ist doch total affig.

Besonders lustig an diesem Test ist der Logikfehler. Solch ein Test macht ja eigentlich nur Sinn, wenn man in einer streng monogamen Beziehung lebt, in der absolute Treue von beiden Partnern gefordert wird. Wenn nun einer aber fremdgeht, bricht er ja dieses Treueversprechen, auch wenn er sich in seiner kleinen Welt einredet, dass es für einen guten Zweck ist (ist es nicht!). Wenn man schon Treue fordert, muss man sie doch selbst auch leben, ansonsten hat man gar nicht das Recht, seinerseits Treue vom Partner zu fordern. Wirklich viel Sinn ergibt das alles nicht.

Ich würde wirklich niemals absichtlich fremdgehen, um zu schauen, ob mein Partner dann für mich kämpft und mich wieder zurück haben möchte. So etwas fände ich richtig schlimm und ich würde auch niemals auf so eine Idee kommen. Immerhin kommt es für mich grundsätzlich nicht in Frage, meinen Partner zu betrügen und ich würde das erst recht nicht machen, um ihn eifersüchtig zu machen, damit er sich wieder richtig für mich interessiert. Das fände ich absolut schwachsinnig und ich kann mir auch beim besten Willen nicht vorstellen, dass das bei meinem Freund so funktionieren würde.

Für mich selbst ist fremdgehen ein Grund, um die Beziehung zu beenden. Von daher würde ich von meinem Freund eigentlich auch erwarten, dass er mit mir Schluss macht, wenn ich ihn betrügen würde, weshalb ich auch niemals auf die Die käme, ihn mit so etwas eifersüchtig zu machen. Immerhin würde ich die Beziehung damit ja nicht retten, sondern beenden. Ich kann mir nämlich absolut nicht vorstellen, dass mein Freund dadurch für mich kämpfen würde, wenn die Beziehung vor dem Ende stehen würde. Stattdessen wäre das für ihn wohl der Grund, um die Beziehung eben endgültig zu beenden.

Ich muss sagen, dass Treue für mich in einer Beziehung wirklich sehr wichtig ist und von daher könnte ich so etwas auch nie über mein Herz bringen. Mein Partner würde mir leidtun und abgesehen davon, kann ich mir nicht vorstellen, dass diese Masche bei irgendeinem Paar funktioniert. Immerhin macht der Betrug ja alles nur noch schlimmer und die Krise wird immer größer. Das Vertrauen ist ja dann auch weg und von daher kommt es zum weiteren Konflikt. Stattdessen wäre es doch viel besser, von Anfang an mit dem Partner über Konflikte und Probleme zu sprechen.