Neue Liebe - meine Tochter macht „Stress“!

Nach jahrelangem Single-Dasein habe ich einen wundervollen Mann kennen gelernt. Er ist sehr aufmerksam, wir haben die Sache ganz langsam angehen lassen und er akzeptiert meine Kinder aus einer früheren Beziehung voll und ganz. Wir sind nun schon über sechs Monate ein Paar, meine Tochter (12) scheint allerdings ein großes Problem damit zu haben, sie „mobbt“ ihn regelrecht! Sie bekommt trotz allem meine volle Aufmerksamkeit, die man nach jahrelangem Allein-Sein schließlich auch nicht so einfach „ablegen“ kann.

Natürlich ist das für sie eine ungewohnte Situation, aber sie hat absolut keinen Grund zur Eifersucht! Wie bringe ich ihr bei, dass sie mir immer noch genau so wichtig ist wie zuvor?

Hallo!

Ein neuer Partner hat es manchmal nicht leicht bei den Kindern der neuen Liebe und du solltest mit deiner Tochter ein "Frau zu Frau" Gespräch führen. Sage ihr, dass du diesen Mann liebst und du gerne mächtest, dass sie versucht, ihn zu akzeptieren. Sage ihr, dass du sie noch genauso liebst, aber sie irgendwann ihre eigenen Wege gehen wird und du dann alleine bist, wenn sie diesen Mann rausgeekelt hat. Sie sollte akzeptieren, dass du sie immer noch liebst und sie immer lieben wirst, aber dass du auch eine Frau mit Gefühlen bist und nicht ewig Single sein willst.

Ich hoffe, dein Freund und du seid so stark, dass ihr euch eure Liebe nicht vermießen lasst. Denn wenn deine Tochter es einmal geschafft hat einen Mann wegzuekeln, wird sie es immer wieder versuchen.

Mache deiner Tochter auch klar, dass sie sich auch irgendwann einen Partner suchen wird oder finden wird und wie sie sich fühlen würde, wenn du diesen jungen Mann dann rausekeln würdest und nicht akzeptieren würdest, wenn er mit deiner Tochter zusammen ist.

Hallo,

ich würde dir auch empfehlen, ein ernstes Gespräch mit deiner Tochter zu führen. Sie hat sicherlich Angst, dass sie nun nicht mehr an erster Stelle bei dir stehen wird, wenn du einen neuen Partner nach so langer Zeit jetzt gefunden hast. Das weiß sie natürlich nicht so ganz bewusst mit ihren 12 Jahren. Im Prinzip muss man ihr jetzt immer wieder vermitteln, dass sie geliebt und akzeptiert wird. Wichtig ist auch, dass sie den neuen Partner von dir nicht als Feind ansieht.

Sollte sich die Situation gar nicht bessern, dann stünde die neue Partnerschaft sicherlich auf dem Spiel. In diesem Fall würde ich mich an die Familienhilfe wenden oder mal im Diakonischen Werk nachfragen. Da kann man dann mal zu einem Mitarbeiter hin - völlig kostenlos natürlich - und mit der Tochter, dem neuen Partner und dem Mitarbeiter der Diakonie an dem Problem arbeiten. Es wäre ja doch zu schade, wenn die Partnerschaft unter dem Problem leiden würde.

Ein solches Verhalten des Kindes muss nicht bewusst passieren. Bei vielen Kinden entsteht eine solche Eifersucht einem neuen Partner gegenüber, ohne dass die Kinder diese bewusst artikulieren würden.

Deine Tochter ist erst zwölf Jahre alt. Viele Kinder in diesem Alter sind ja ohnehin ein bisschen schwieriger. Vor allem aber ist deine Tochter es nicht gewohnt, dass sie ihre Mutter teilen muss. Auch wenn du sagst, dass du weiterhin viel Zeit mit deiner Tochter verbringst und ihr deine ganze Aufmerksamkeit schenkst, kann das Kind eine Angst davor entwickeln, dass der neue Mann ihr die Mutter wegnimmt. Deine Tochter hatte dich in den letzten Jahren allein für sich. Nun muss sie dich in gewisser Weise teilen, was für sie ungewohnt ist. Sie weiß vielleicht nicht mehr, wie es ist, wenn es einen anderen, weiteren Menschen in dem Leben ihrer Mutter gibt.

Du schreibst, dass deine Tochter deinen neuen Freund mobbt. Wie äußert sich dies? Was tut die Tochter?

Ich würde dem Mädchen noch Zeit geben und offen mit ihr sprechen. Zudem solltest du ihr nicht nur sagen, sondern auch zeigen, dass sie nicht auf einmal abgemeldet ist und sie sich nach wie vor zu hundert Prozent auf dich verlassen kann. Vielleicht könntest du auch einen Tag in der Woche ausschließlich für deine Tochter reservieren. An diesem Tag könntet ihr beide gemeinsam etwas unternehmen, ohne dass dein neuer Partner dabei ist. Solche Unternehmungen können das Zusammengehörigkeitsgefühl stärken und zudem sieht deine Tochter dadurch, dass es euch nicht nur im Doppelpack gibt, sondern du auch nach wie vor alleine für sie da bist.

Verhalte dich so wie immer. Zeige ihr weiterhin, dass sie dir wichtig ist. Mache Unternehmungen mit deinem neuen Freund und deiner Tochter, aber vielleicht auch einmal die Woche einen Nachmittag oder Abend nur mit deiner Tochter alleine. Schau, sie hatte dich immer alleine. Sie musste nur rufen und schon warst du da. Nun weiß sie, dass sie dich teilen muss. Zudem steht sie auch kurz vor der Pubertät.

Ich kann dir noch zwei Sachen erzählen. Das eine hab ich selber erlebt. Meine Mutter, hatte auch irgendwann einen neuen Freund, unser Verhältnis war nicht einmal so innig, aber sie hat sich anders verhalten, als der "Neue" da war. Das ist, so denke ich automatisch und man merkt es selber nicht.

Das andere ist, mein Freund hat auch eine Tochter, die hatten auch nicht so das Verhältnis, sie ist fast 17 Jahre, ihr Papa hatte nie wieder eine Freundin und das seit fast zehn Jahren. Erst hatte sie nichts gegen, sagte es auch immer wieder und dass ich toll sei und so weiter. Irgendwann war sie dann auch komisch und wollte sabotieren.

Ist wohl irgendwie normal so. Vielleicht können die zwei auch mal was alleine machen. Ihr dürft euch auf jeden Fall nicht dazu bringen lassen, vor ihr zu streiten und erst recht nicht wegen ihr, so zu sagen. Ihr müsst ihr zeigen, dass es nicht zieht. Ihr liebt euch und wollt zusammen sein und sie muss das akzeptieren. Wird nicht so leicht werden, aber ihr bleibt nichts anderes übrig.

Viel Glück euch dreien.

Ich kann deine Tochter schon etwas verstehen. Ich finde nämlich, dass du da auch ausgerechnet noch ein schweres Alter erwischt hast. Wenn die Kinder jünger sind, fällt es ihnen oft nicht so schwer, einen neuen Mann an der Seite ihrer Mutter zu akzeptieren und ab einem gewissen Alter, in dem sie schon halb erwachsen sind, stört es sie oftmals auch nicht. Aber ich glaube mit 12 ist es für deine Tochter besonders schlimm.

Ich denke, deine Tochter hat auch noch ihren Vater und irgendwann ist es eben nicht mehr so einfach zu sehen, dass der ersetzt wurde. Als du Single warst, warst du eben alleine. Aber dann plötzlich wieder einen Partner an der Seite zu haben, wird sie auch sehr verängstigen. Vielleicht hat sie auch wirklich große Angst davor, dass alles sich jetzt ändern wird; dass er bei euch einzieht oder ihr auszieht, dass er sich aufspielt als sei er ihr Vater und so weiter. Du musst eben auch darum bemüht sein, ihr diese Angst zu nehmen. Und was ich auch mal erwähnen möchte: Dein Partner sollte in der Hinsicht auch nicht auftreten wie ein Weichei, sonst wird sie ihn auch nie anständig behandeln. Sich von deiner Tochter mobben oder beleidigen oder sonstwas zu lassen, muss er sich eben auch nicht gefallen lassen. Da immer nur blöd zu gucken und nichts zu sagen, macht ihn für sie ja auch nicht zu einer Respektsperson.

Das ist wirklich keine leichte Situation, besonders nicht in dem Alter, in dem sich deine Tochter gerade befindet. Ich denke, dass man ihr es nicht Übel nehmen sollte. Immerhin ist sie mit der Situation überfordert und will nur, dass alles so wird wie es mal war. Ich war bisher noch nicht in einer solchen Situation, aber ich denke, dass das nur die Zeit ergeben kann. Der Mann sollte natürlich auch an deiner Seite stehen und ihr müsst gemeinsam an einem Strang ziehen. Deine Tochter wird sich aber sicherlich an ihn gewöhnen.