Mit dem Partner über Ex - Freund/in reden?

Ich finde es auch wichtig wenn man mal darüber redet wenn es aber zum Dauergespräch wird finde ich es schon lästig. Sätze wie "Meine EX hat das aber so und so gemacht" fand ich immer schrecklich, weil ich schließlich ein anderer Mensch bin und nicht die EX. Ganz am Anfang unserer Beziehung war es immer so das er davon ausging das ich irgendwann fremd gehen würde, weil es ja seine EX Freundinen auch getan haben, das hat mir immer sehr weh getan. Heute weiß er das ich nicht so bin. Manchmal reden wir über unsere Sexgeschichten von früher und müssen oft darüber lachen, das finde ich schon ok.

Ich selber möchte nicht so gerne wissen was mit seiner Ex ja so viel besser war das verletzt mich nur. Wir reden zwar über unsere EX Freunde/in aber nur weil er ein Kind mit ihr hat. Ist manchmal wirklich komisch und es tut manchmal weh. Man versucht sich immer mit ihr gleich zu stellen oder man versucht besser zu sein, wenn dies aber nicht klappt tut es nur weh. Ich weiß das mein Freund gar nicht will das ich so bin wie sie aber dennoch versuche ich mich immer mit ihr zu messen. Er hat mit mir und ihr ein Kind. Sie hat er direkt geheiratet und bei mir sagt er immer eine Ehe würde eh nicht halten, was soll man dann davon denken?

Ich musste mit meiner jetzigen Partnerin noch nicht über meine Ex-Freundin/en reden. Da sie mir ihr noch auf einer Schule ist, hat sich dieses Thema ziemlich erledigt. Sie möchte weder etwas von früher erfahren noch überhaupt über diese Person reden. Jedesmal wenn etwas passiert ist, wo meine Ex-Freundin involviert war, erzählt sie mir diese Situation meist garnicht. Oft erfahre ich das dann erst später von anderen Freunden. Zwischen meiner jetzigen Freundin und meiner Ex-Freundin gibt es leider auch öfter mal Streit in der Schule. Unnötig Zankereien wie ich finde.

Jedoch bin ich der Meinung, dass man schon einmal über Ex Freunde geredet haben sollte. Immerhin möchte ich doch wissen ,was mein Partner so für andere Partner hatte. Wenn ich nichts über die Vergangenheit des Partners weiß, kann es früher oder später zu peinlichen Situationen kommen. Vielleicht arten diese dann sogar aus und es geht soweit, dass man vielleicht die Trennung sieht, aus welchem Grund auch immer.

Mit meiner Ex-Freundin habe ich beispielsweise nicht über andere geredet. Wir haben dann einmal eine bei uns im Ort getroffen. Da ich sie begrüßt hatte und sie mich zurück grüßte, habe ich ihr erzählt, dass es eine meiner Ex-Freundinen war. Sie fand es dann nicht so toll ,dass ich es ihr so offen erzählt habe, da sie sich nun mit ihr vergleicht. Aber lügen kann man in so einer Situation ja auch nicht. Daher bin ich der Meinung, dass man schonmal darüber gesprochen haben sollte.

Ich finde es an sich vernünftig, wenn man über die Vergangenheit seines Partners und auch über die eigenen vorangegangenen Beziehungen vernünftig reden kann und das, ohne sich darüber lustig zu machen oder zu lästern. Dass sollte ein reifer Mensch können, auch wenn in der Vergangenheit etwas verletzendes passiert ist oder etwas, was er eigentlich gerne verdrängt hätte.

Damit meine ich definitiv nicht, dass man seinem Partner gleich seine ganze Vergangenheit offenbaren muss, aber man sollte einfach dazu in der Lage sein, darüber zu reden, ohne dass es einem peinlich wäre und man sollte auch verstehen, dass der Partner keine Jungfrau mehr ist und auch vorher schon in andere Menschen verliebt war und schöne Erinnerungen daran hat.

Und das ist es, was vielen Menschen heute sehr schwer fällt. Sie leben lieber mit der Vorstellung, dass sie der einzig wahre Mensch im Leben des Partners sind und der Partner vorher noch nie richtig verliebt war. Das ist albern und leider auch nicht wahr, aber das wollen einige Personen nun mal nicht realisieren und reagieren daher auch sehr empfindlich darauf, wenn sie dann mal das Vergnügen mit dem oder der Ex haben und fangen dann an, diese Person zu hassen, obwohl es dafür keinen Grund gibt.

In einigen Fällen wird dieses Thema allerdings auch stark übertrieben, dass ist meiner Erfahrung nach besonders bei Menschen der Fall, die ein sehr ausgeprägtes Selbstbewusstsein haben und sich schön und anziehend finden und daher dann auch gerne mit ihren vorigen Partnern prallen und damit praktisch angeben.

Bisher habe ich das in der Form aber eigentlich auch nur bei Männern erlebt, die dann zu allen möglichen Zeiten von Vanessa erzählen, mit der sie Sex in der Umkleide hatten oder von Jennifer, die so schöne Beine in dem Etuikleid hatte oder von Marie, die ab und an mal das Höschen weggelassen hat, von Sabine, die eine gigantische Oberweite hatte.

Das wollen Frauen alles nicht hören und viele reagieren da sehr gereizt und verletzt drauf, weil sie sich von diesen Frauen einfach bedroht fühlen, auch wenn diese nicht anwesend sind. Im Kopf des Partners existieren sie dennoch und dieser vergleicht sie mit seiner jetzigen Partnerin und das ist nun mal einfach verletzend.

Genau so schlimm finde ich es aber von Seiten der Frauen, wenn diese nämlich mal meinen, ihren Partner über die Ex ausfragen zu müssen, Da habe ich nämlich auch schon so einige Fälle kennengelernt, da konnte ich wirklich nur den Kopf schütteln. Dann kommen Fragen auf wie ''Hatte sie einen größeren Busen als ich?'', ''War sie besser im Bett?'', ''War sie hübscher, war sie schlanker?''.

Da frage ich mich auch, was denn das soll, wenn Frau sich nachher von einer ehrlichen Antwort eh nur wieder verletzt fühlt. Einige Frauen kommen einfach von dieser Eifersucht auf die Ex ihres Mannes nicht los, so albern das auch sein mag und können nicht einsehen, dass das einfach nur die Vergangenheit ist und dass sie nun die Frau dieses Mannes sind.

Ich finde es also wirklich in Ordnung und eigentlich auch Notwendig, dass man mit seinem Partner auch über die Vergangenheit und über verflossene Liebe und den oder die Ex reden kann, aber zu viele Details sollte es dabei nicht unbedingt geben. Dass ist nämlich dann auch für die Person sehr peinlich und unfair, wenn man dann doch mal das Vergnügen mit ihr hat und dann die Begegnung über an die Details denken muss, die man vom Partner erzählt bekommen hat. Sowas muss nicht sein.

Ich denke schon, dass man mit seinem Partner auch ruhig über den Ex Partner reden kann. Allerdings muss ich ehrlich sagen, dass ich bei solchen Dingen sehr verletzlich bin und mein Partner mir nicht unbedingt erzählen muss, wie toll seine Ex Freundin war und wie sehr er sie geliebt hat und ähnliches. So etwas möchte ich einfach nicht hören und mein Freund weiß das auch. Da sollte man dann einfach Rücksicht nehmen und nicht zu viel erzählen.

Mein Freund kennt meinen Ex Freund allerdings und so kommt es auch dazu, dass ich ihm einiges darüber erzähle. Ihn stört das auch nicht sonderlich, da er die Einstellung hat, dass es Vergangenheit ist und nur die Zukunft zählt. Ich bin froh, dass er das so sieht, da mit meinem Ex Freund viele belastende Dinge vorgefallen sind über die ich auch hin und wieder reden möchte.

Du bringst mich gerade zu der Frage, ob ich mit meinem Freund überhaupt schon einmal über unsere jeweiligen Verflossenen geredet habe. Ganz ehrlich? Ich habe keine Ahnung. Was eigentlich schade ist, denn genau wie du finde ich das ziemlich wichtig. Gerade ich, ich bin normalerweise viel zu neugierig um mir solche wichtigen Informationen entgehen lassen zu können... im Moment muss ich mich erst einmal über mich selber wundern.

Ich weiß nicht, was so schlimm daran sein soll, wenn einige Leute nicht mit ihrem Partner über den Ex reden möchten. Da ist meiner Meinung nach nichts Schlimmes dran, und gerade wenn der Partner danach fragt, dann kann man ihm das doch auch sagen. Okay, ich will mich jetzt gar nicht in die privaten Geheimnisse von irgendwelchen Leuten hier reinhängen - das ist nur meine ehrliche Meinung.

Aber wenn mich mein Freund mal auf so etwas ansprechen sollte, hätte ich keine Probleme, ihm alles zu sagen was er wissen möchte. Dass ich auch einen Ex habe, weiß er ja schließlich. Und bei ihm weiß ich, dass er mindestens zwei hat (haha, eins zu null für ihn! idiotische Vorstellung) . Nur, wenn er etwas über MEINEN Ex wissen möchte, dann dürfte klar sein, dass dann auch ich mir ein paar Informationen über seine Verflossenen holen möchte. Aber wenn ich so darüber nachdenke, könnte ich die mir auch sowieso demnächst mal besorgen...

Wie haltet ihr das mit den Gesprächen über eure EX-Partner?

Ich finde, dass man in einer Beziehung über alles reden sollte und auch sollte. Vertrauen ist die wichtigste Grundlage für eine Beziehung. Darum sollte man so eine Frage dann auch beantworten wenn sie gestellt wird und dem Partner etwas nicht verschweigen.

Ich selbst würde es meinem Partner auch erzählen, wenn er es wissen möchte. Es gehört dazu. Aber ich würde es nicht gleich freiwillig und am Anfang einer Beziehung erzählen. Ich finde, dass es schlimm ist, wenn man gleich bei dem ersten Date über seine Exfreunde und Exfreundinnen redet. Bei dem Date geht es um die Gegenwart und nicht um die Vergangenheit.

Ich möchte mit meinem Partner eigentlich über alles reden können und natürlich interessiert mich da auch seine Vergangenheit. Immerhin möchte ich wissen, wie sein Leben vor der gemeinsamen Beziehung aussah. Ich möchte wissen, auf welche Schulen er gegangen ist, wie seine Kindheit aussah und auch, wie viele Beziehungen er bereits vor mir hatte. Ich finde das einfach wichtig, so etwas zu wissen und von daher frage ich eigentlich auch immer ziemlich früh nach.

Einzelheiten über die damaligen Freundinnen meines Partners möchte ich nicht unbedingt wissen. Dafür möchte ich aber wissen, wie viele Freundinnen er vor mir hatte, wie lange er mit ihnen zusammen war und woran die Beziehung gescheitert ist. So etwas lässt sich normalerweise auch immer ziemlich schnell klären und wenn ich in dieser Hinsicht alles weiß, was ich wissen möchte, dann ist das Thema für mich eigentlich auch abgeschlossen und ich fange im Normalfall nicht wieder damit an. Mir ist es einfach wichtig, ungefähr Bescheid zu wissen und es würde mich wahnsinnig belasten, wenn mein Partner mir nichts erzählen wollen würde.

Ich finde, dass es Sachen gibt, über die man einfach mit dem Partner sprechen sollte. So möchte ich eigentlich auch immer wissen, woran die bisherigen Beziehungen gescheitert sind. Würde mir mein Partner einen völlig absurden Grund nennen, den ich nicht nachvollziehen könnte, dann würde ich einen völlig anderen Blickwinkel haben, als wenn er mir einen wirklich guten Grund nennen würde. Von daher möchte ich einfach über so etwas Bescheid wissen und mir ist es eigentlich auch wichtig, dass ich meinem Partner über meine Beziehungen spreche.

Mein Vater ist da auch eher von der spießigen Sorte. Bevor er meine Mutter kennenlernte, hat er sich auch für ein Mädchen interessiert, das aber nichts von ihm wollte. Er leugnet ihre Existenz vehement und behauptet, meine Mutter wäre die Einzige gewesen, die ihn je wirklich interessiert hätte. Meine Mutter hatte bevor sie meinen Vater kennenlernte, nur eine Beziehung, aber auch diesen Ex-Freund meiner Mutter leugnet mein Vater total. Er toleriert nicht mal eine Andeutung was frühere Beziehungen oder Schwärmereien angeht, was ich total übertrieben finde.

Mein Freund und ich können sehr offen auch über unsere früheren Beziehungen reden oder die Personen, mit denen wir mal aus waren, aber mit denen es nicht geklappt hat. Ich finde es schön, mit ihm so offen und ehrlich über alles reden zu können ohne dass einer von uns beiden gleich eifersüchtig, beleidigt oder eingeschnappt ist. Ich finde, so viel Vertrautheit und Vertrauen gehört einfach zu einer "normalen" Beziehung dazu. Schließlich verändert sich jeder Einzelne von uns durch jede Beziehung, die er durchmacht. Ich spreche mit meinem Freund auch gerne darüber, was mir in meiner letzten Beziehung gefallen oder nicht gefallen hat und er spricht auch offen darüber. Ich finde das einfach nur toll und möchte diese Offenheit nicht missen.

Das ist bei mir immer ein sehr heikles Thema. Ich selbst will irgendwo schon etwas über seine Ex-Freundin erfahren, aber am besten nur schlechtes, damit ich mich darin bestätigt sehe, dass ich doch viel besser zu ihm passe. Denn manche Dinge, die ich da schon so erzählt bekommen habe, haben mich wirklich verletzt und danach habe ich mir gewünscht, ich hätte nicht nachgefragt. Das waren zum Beispiel Sätze wie: "Ich bekomme es nicht über die Lippen, dir zu sagen, dass du meine große Liebe bist, da ich das in der Form schon zu einer Anderen gesagt habe". Damit wollte er sagen, dass er versucht es anders zu formulieren, um nicht den gleichen Wortlaut zu wiederholen, trotzdem versetzt mir dieses Wissen einen kleinen Stich.

So wie du es erwähnt hast, bin ich auch manchmal so, dass ich die Existenz von Ex-Partnern lieber leugnen will, dann wären einige Situationen viel einfacher, dann kommt zum Beispiel nicht die Frage auf "Woher hat er das wohl", wenn er beim Sex eine Abwechslung vorschlägt. Aber es ist gar nicht so einfach, diese Gedanken auszublenden, also fällt doch hin und wieder der Begriff Ex-Freund/Ex-Freundin. Für mich ist es dabei am wichtigsten zu merken, dass er sich nicht mehr für sie interessiert und die Beziehung mit mir liebt.