Verrückte Partnerschaft nach 12 Jahren Trennung!

Ich lebe derzeit in einer sehr verfahrenen Situation: Vor 12 Jahren bin ich mit meiner jetzigen Lebensgefährtin zusammen gekommen. Wir haben uns geliebt, doch irgendwann ist soviel in unserem unmittelbaren Umkreis passiert, das ich mich aus unserer Partnerschaft soweit zurückgezogen habe, mich nichts mehr interessiert hat und nahezu 6 Jahre wie in einer Vordepression isoliert gelebt habe.

Ich bin da irgendwie hineingerutscht, die Stieftochter hat uns das Leben zur Hölle gemacht, 70 Stunden arbeite ich jede Woche und die "Schwiegermutter" kommt gerne einmal über Weihnachten für 4-6 Monate zu uns. Meine Freundin hat selbst einen anstrengenden Job und kam oft genervt meckernd nach Hause. Auch das führte mich immer tiefer in die Isolation. Meine Freundin hat mich häufig aufgefordert etwas mit ihr zu unternehmen, doch ich war irgendwie nicht in der Lage auf einen ihrer Wünsche einzugehen, war häufig gereizt und wollte nur meine Ruhe haben. Trotz allem liebe ich sie, auch nach außen hin ist das MEINE Frau.

Nun fuhr sie wie jedes Jahr mehrere Wochen zu ihrer Mutter, in der Zeit bin ich zufällig auf Urlaubsfotos von ihr mit einem mir nicht bekannten Mann gestoßen. Nach Recherche habe ich herausgefunden, das "meine" Frau seit mehreren Jahren ein Verhältnis hat. Die Entdeckung der Bilder hat mit förmlich den Boden unter den Füssen weggerissen und ich bin aus dieser Deppression erwacht! Seitdem hat sich mein Verhalten im großen Stil verändert, die Lethargie ist vorbei, statt ins TV zu glotzen höre ich Radio und mache mir ständig Gedanken. Wir haben getrennte Betten, da ich "häufig" schnarche.

Ich habe recht gute Chancen bei anderen Frauen, aber die interessieren mich absolut nicht. Gespräche mit meiner "Frau" verlaufen harmonisch, weil ich sie verstehe, das sie durch mein Verhalten sich die Aufmerksamkeit von einem anderen Mann holen musste. Hier gibt es keine Vorwürfe meinerseits! Auf die Frage, warum wir diese Jahre zusammengewohnt haben und uns nicht getrennt haben, können wir beide nicht beantworten. Irgend ein starkes Band verbindet uns, Aus meiner Perspektive ist es Liebe, sie kann es aus ihrer Sicht nicht beantworten!

Sie sagt, sie kann leider von jetzt auf gleich keinen Schalter umlegen und kann mir nicht beantworten, ob wir wieder ein Paar werden können, da wir mehrere Jahre sehr unterschiedlich gelebt haben. Außerdem geistert ihr Lover auch in ihrem Leben herum und versteht die Welt nicht mehr, auch er erwartet eine Antwort. Sie bittet mich ihr einige Zeit einzuräumen, damit sie über verschiedene Dinge nachdenken kann. Aus meiner Sicht betrachtet denke ich, ich ziehe aus und beende meinen Herzenswunsch mit der bitte an Sie mich nie wieder zu kontaktieren, damit ich von ihr loskomme. Angeblich möchte sie das nicht so respektieren, meint ich wäre einfach nur zu Stur.

Zusammengefasst liebe ich meine Frau, ich komme mit "Ihrer" Vergangenheit klar, obwohl sie mir helfen muss wieder Vertrauen zu schaffen. Was soll ich machen? Trennung die einzige Möglichkeit?

Ich kann dir nicht wirklich raten, was du tun sollst. Aber ich könnte wohl nie wieder Vertrauen, wenn ich einmal betrogen wurde und es war ja nicht nur ein Seitensprung, sondern eine richtige Affaire, die deine Frau da hatte oder noch hat. Sie scheint ja auch nicht sicher zu sein, ob sie dich noch als Partner will oder nicht.

Mir wäre das an deiner Stelle alles zu unsicher und wage und ich würde mich wohl trennen. Vielleicht würde der Abstand auch zwischen euch etwas ändern. Ihr könnt ja auch gar nicht zur Ruhe und einer Entscheidung kommen, wenn ihr nach wie vor unter einem Dach wohnt. Das würde ich daher schon mal schnellst möglich ändern. Vielleicht sieht deine Freundin, dass du es wirklich ernst meinst, wenn du eben ausziehst.

Ganz ehrlich, du hast in den letzten Jahren ja ein grauenhaftes Leben geführt. Ich kann es wie du auch sehr gut verstehen, dass deine Frau Aufmerksamkeit und Liebe bei einem anderen Mann gesucht hat. Ich finde, du solltest im Moment erst mal den ganzen anderen Kram auf die Reihe bekommen. Und damit hast du ja auch schon angefangen. Du hast deine Depression beendet.

Im Moment stellst du sie doch vor die Wahl zwischen ihrem Liebhaber und dem Mann, mit dem sie die letzten 6 Jahre dieses grauenhafte Leben geführt hat. Zeig ihr, dass du nicht mehr dieser Mann bist. Aber nicht nur, um sie zu behalten oder zurückzugewinnen. Auch für dich. Du musst deine Lebensfreude wiederfinden (so kitschig das klingt).

Dann, denke ich, könnte sie sich wieder in dich verlieben. Denn immerhin ist sie 6 Jahre lang bei dir geblieben. Irgendeinen Grund muss es dafür geben. Aber selbst wenn es nur ihre Unfähigkeit war, dich in dem Zustand alleine zu lassen, dann bist du wenigstens nicht mehr in diesem Zustand. Also, krieg dein Leben wieder in den Griff, mache es wieder schön. Dann regelt sich das von allein. Und bis dahin würde ich ihr auch nicht zu viel Druck machen. Weil, wie gesagt, die Wahl vor der sie steht, ist keine echte Wahl.

Nelchen hat geschrieben:Ich kann dir nicht wirklich raten, was du tun sollst. Aber ich könnte wohl nie wieder Vertrauen, wenn ich einmal betrogen wurde und es war ja nicht nur ein Seitensprung, sondern eine richtige Affaire, die deine Frau da hatte oder noch hat. Sie scheint ja auch nicht sicher zu sein, ob sie dich noch als Partner will oder nicht.

Eine solche Beziehung wieder in den Griff zu bekommen ist wirklich sehr schwierig und sehr harte Arbeit. Ihr müsstet eben bei 0 starten und es kann keine Garantie geben, dass du keinen Rückfall mit deinem Verhalten bekommst. Depressionen verlaufen ja auch phasenweise und nur weil es gerade nicht der Fall ist, heißt das nicht, dass du dauerhaft keine Depressionen mehr bekommen kannst. Deswegen würde ich an deiner Stelle hier erst mal ansetzen. Du solltest auf jeden Fall zu einem Fachmann gehen und dir hierfür Hilfe suchen.

Es ist auch schwierig. Du schreibst von Liebe, aber kann es Liebe sein oder ist es nur die Gewohnheit, sind es die Umstände? Du solltest ganz tief in dich schauen, wenn du sie liebst, dann kämpfe, aber dann ändere dich auch und mache eine Therapie. Das ist eine ganz wichtige Sache, auch wenn du dich nun erst mal besser fühlst.

Den Betrug an dir kann man schon irgendwie verstehen, aber gerade in einer Partnerschaft sollte man über gemeinsame Probleme auch reden können. Deswegen müsst ihr auch daran arbeiten, wie ihr miteinander redet. Deine Frau sollte sich auch wertgeschätzt fühlen, aber man muss eben auch gemeinsam reden. Vielleicht hat ihr ja auch ein bisschen etwas im Bett gefehlt, das solltest du mit ihr besprechen.

Es ist schon ein schon ein schweres Stück Eisen, welches euch im Weg liegt. Man kann die Zeit nicht zurück drehen. Die Vergangenheit ist nun einmal passiert. Es kann daher nur zwei Wege gebe. Den Weg gemeinsam oder den getrennten Weg. Für welchen Weg du dich auch entscheiden magst, es liegt hier einfach mal eine schwere Entscheidung vor.

Der Weg getrennt kann für dich sehr schwer sein oder eben der gemeinsame Weg kann doch in die Brüche gehen, da du es doch nicht verkraftest. Ich glaube nicht, dass du es so ernst meinst. Du hängst ein Stück weit an dieser Frau. Ich kann mir nicht vorstellen, dass du dich mal so einfach trennen kannst. Vielleicht hast du noch Hoffnung darin, wie sie entscheidet.

Meine Großeltern haben damals auch so ähnlich gelebt. Die Ehe hat lange schon nicht mehr so gehalten. Getrennte Betten, nur Streit. Man hat den Tag aber dennoch miteinander verbracht, wenn auch nur schweigend. Er hatte eine Geliebte. Meine Oma wusste dann schon eine ganze Weile Bescheid. Sie hat es geduldet, aber es traf sie doch irgendwo schwer. Sie hat ihn beschimpft, doch zu seiner Ollen zu gehen. Hat er dann im Endeffekt auch gemacht. Viele aus der Nachbarschaft haben es auch gewusst. Mein Opa hat für diese Frau sehr viel gemacht. Kredite für Hausbau auf den Namen von sich und meiner Oma aufgenommen. Er ist gestorben und sie durfte, den Kredit für die Geliebte abbezahlen. Ein hartes Stück.

Nicht nur dir, geht es also so. Meine Oma hat es geduldet. Hat sich quasi damit abgefunden. Ich finde, du solltest dir für die Vergangenheit aber auf jeden Fall keine Schuld geben. Vielleicht hätte sie sich auch eine Affäre gesucht, wenn ihr glücklich gewesen wäre. Die Zeit wird es nun entscheiden. Schau auch auf glückliche Zeiten mit ihr zurück und sieh nicht nur die negativen.

ich wär mich da auch nicht so sicher, ob ich es nochmal probieren würde. Man sagt zwar dem Partner, ich verzeihe dir, aber der Seitensprung oder die Affäre stehen immer zwischen einem und werden sicherlich bei einer kleinen Meinungsverschiedenheit hochkommen.

Ich würde auch sagen, bring erstmal dein Leben wieder auf die richtige Bahn, wenn deine "Frau" dich noch liebt, dann wird sie dich unterstützen und für dich da sein und den anderen den Laufpass geben, sind die Gefühle nicht mehr oder kaum noch da, wird sie gehen. Auch wenn keine andere Frau das mitmachen würden, wie du sagst, es könnte auch eine Art Mitleid gewesen sein, dich nicht im Stich zu lassen nach so einer Zeit oder gar die Angst alleine da zustehen, auch wenn ihr eigentlich nur noch nebeneinanderher gelebt habt.

Setzt euch vielleicht nochmal zusammen und geht nochmal zu einer Paartherapie, vielen soll es schon geholfen haben. Wenn wirklich noch Liebe mit ihm Spiel ist, dann schafft ihr das vielleicht wieder.

ich wär mich da auch nicht so sicher, ob ich es nochmal probieren würde. Man sagt zwar dem Partner, ich verzeihe dir, aber der Seitensprung oder die Affäre stehen immer zwischen einem und werden sicherlich bei einer kleinen Meinungsverschiedenheit hochkommen.

Ich würde auch sagen, bring erstmal dein Leben wieder auf die richtige Bahn, wenn deine "Frau" dich noch liebt, dann wird sie dich unterstützen und für dich da sein und den anderen den Laufpass geben, sind die Gefühle nicht mehr oder kaum noch da, wird sie gehen. Auch wenn keine andere Frau das mitmachen würden, wie du sagst, es könnte auch eine Art Mitleid gewesen sein, dich nicht im Stich zu lassen nach so einer Zeit oder gar die Angst alleine da zustehen, auch wenn ihr eigentlich nur noch nebeneinanderher gelebt habt.

Setzt euch vielleicht nochmal zusammen und geht nochmal zu einer Paartherapie, vielen soll es schon geholfen haben. Wenn wirklich noch Liebe mit ihm Spiel ist, dann schafft ihr das vielleicht wieder.