Nicht ehrlich sein um den Partner zu schonen

Ich bin seit zwei Jahren mit meinem Freund glücklich zusammen. Eigentlich sagen wir uns alles und können auch über alles reden. Nun ist es so, dass es uns ziemlich heftig getroffen hat mit einigen Krankheiten, Krankenhaus Aufenthalten, Notaufnahme Besuchen und so weiter. Unterm Strich, mit meiner Gesundheit ist es seit einiger Zeit nicht zum besten bestellt. Nun ist es so, dass ich es manchmal nicht unterdrücken kann, wie schlecht es mir geht, jedoch in den meisten Fällen schon. Wenn ich es nicht unterdrücken kann, dann sehe ich, wie sehr es meinen Freund belastet. Wie sehr er sich Sorgen macht. Wie weh im das ganze tut, dass es mir so schlecht geht.

Nun ist es so, dass es die letzten Wochen wieder zu einigen Zwischenfällen kam und ich ihm davon nichts erzählt habe. Jedoch musste ich dann doch mal ein wenig mit der Wahrheit rausrücken, da es auch starke finanzielle Belastungen nach sich teilweise zieht. So war es zum Beispiel, dass ich wieder bewusstlos in der Wohnung lag und das nicht nur einmal, sprich wach geworden, Arzt gerufen mit dem Taxi wieder heim gefahren und das ganze Programm. Manchmal lass ich mir ein paar Spritzen vom Arzt geben, die ich auch selber zahlen muss und das fällt dann auch hin und wieder auf. Oft verwende ich dann Ausreden, jedoch finde ich es gar nicht gut, dass ich dann meinem Freund nicht die Wahrheit sage und das belastet mich auch total.

Das größte Problem dabei ist eben auch, dass einige Baustellen nicht wirklich bewerkstelligt werden können, da die Ärzte nicht so wirklich weiter wissen. Nicht den Grund oder die Ursache finden und mich einfach mit Tabletten voll pumpen. Wäre ein Ende in Sicht, wäre es etwas anderes, doch so weiß ich halt auch nicht wie und wann es besser wird. Wie soll ich da einen Konzens rein bekommen? Die Angst kann ich ihm auch nicht nehmen, denn ich weiß ja selber nicht wie es wird. Jeden Tag kann ich Schübe von der einen Krankheit bekommen und kann dann gar nichts mehr machen. Weder kochen noch anziehen oder sonst irgendwas. Ich würde ihn ja gerne verlassen, dass er das ganze nicht mit machen muss, doch das bekomme ich nicht übers Herz und er will davon auch nichts hören.

Erst mal wünsche ich dir ganz viel Kraft, dass du deine Krankheit überstehen kannst, sofern das möglich ist. Ansonsten kann ich dir nur raten deinen Freund damit zu belasten. Sicherlich geht es ihm nicht gut, wenn es dir nicht gut geht, aber dafür seid ihr ein Paar und ihm geht es sicherlich auch nicht besser, wenn er weiß, dass du ihm Schübe verschweigst. Er weiß doch, dass du krank bist und deswegen macht er sich immer Sorgen, ob du das nun siehst oder nicht.

Schluss machen solltest du auf gar keinem Fall. Ihr tut euch doch scheinbar gut und liebt euch. Da kann man nicht einfach Schluss machen, weil das euch beiden noch mehr wehtun würde. Sicherlich ist es schwer seinen Partner in Sorge zu sehen, aber die Sorge sagt ja auch, dass er dich liebt. Versetze dich mal in seine Lage, würdest du wollen, dass er Schluss macht, weil er nicht will, dass du ihn leiden siehst?

Er wird das schon gemeinsam mit dir schaffen, und wenn er an deiner Seite ist, wird das deiner Gesundheit auch gut tun. Der Partner und die Liebe unterstützt nämlich die Heilung. Ziehe aus ihm deine Kraft und gebe sie ihm, wenn er es von dir braucht. Er weiß doch, auf was er sich eingelassen hat und eine Partnerschaft ist eben nicht immer nur freudig und toll. Diese Höhen und Tiefen macht es aus. Er wird an deiner Seite bleiben und du solltest dich nicht verstellen und auch zeigen, wenn du krank bist und nicht mehr kannst. Er wird dann gerne für dich da sein. Sorgen macht er sich immer.

Ich sehe das ganze wie Ramones. Es ist wichtig, dass du in solchen schweren Phasen jemanden an deiner Seite hat, der dich liebt und sich auch um dich sorgt. Ich denke auch, dass er für dich noch eine Art besondere Motivation ist, alles zu versuchen damit es dir bald wieder besser geht.

Du solltest ihm auf jeden Fall die Wahrheit sagen und ganz offen mit ihm sein. Vielleicht gibt ihm ja auch schon der Gedanke, dass du ihm so sehr vertraust und ihn so sehr liebst, dass du ihm das alles erzählst neue Kraft und neuen Mut um dir bei zu stehen.

Ich wünsche dir, dass du wieder gesund wirst und das ihr beide das gemeinsam durchsteht. Viel Glück.

Ich sehe das wie meine Vorredner. Dein Partner will dir in einer sehr schweren Zeit helfen, er will für dich da sein und dich unterstützen. Lass es zu, denn allein das Wissen, darüber, dass du es zulässt, wird ihn ein bisschen beruhigen.

Es ist wichtig, dass du ehrlich zu ihm bist. Jegliche Beschönigung bringt weder dir etwas, noch ihm, denn er weiß, dass es dir nicht gut geht. Es ist ja normal, dass er sich Sorgen macht, und er möchte dir beistehen, egal was kommt. Du brauchst ihn jetzt sehr, und das solltest du zulassen.

Ich hoffe, dir geht es bald besser und wünsche dir, dass die Krankheit schnell aufgeklärt wird und behandelt werden kann.

Ich sehe es fast wie die, die hier bisher ihre Meinung geschrieben haben. Allerdings kommt es auch immer auf den Partner an sich an. Grundsätzlich sollte man dem Partner in solchen Situationen die Wahrheit sagen, denn einerseits hat man ja auch für so etwas einen Partner, der einem beisteht, auch wenn es einem schlecht geht. Andererseits gibt es aber auch Partner, die es sehr schwer belastet, den anderen leiden zu sehen, bzw. zu wissen, wie schlecht es ihm geht. So denke ich, dass man das immer abwägen muss.

Natürlich sollte man bei Krankheiten auf jeden Fall zumindest das nötigste dem Partner mitteilen. Und wenn man aber weiß, dass dieser vor Sorgen kaum noch normal weiterleben kann weil er extrem einfühlsam etc. ist, kann man ja etwas Rücksicht nehmen und auch mal sagen, dass es einem ganz okay geht, obwohl es vielleicht nicht zu hundert Prozent stimmt in dem Moment.

Ich frage mich gerade was eure Beziehung für eine Basis hat, wenn du ihm solche wichtigen Probleme verschweigen willst. Du sagst zwar, dass du ihn nicht belasten willst, er darunter leidet was er mitbekommt. Aber eine Beziehung ist auch dazu da, um solche schweren Zeiten gemeinsam durchzustehen. Ich würde meinem Partner da fehlendes Vertrauen vorwerfen, wenn mir solche Dinge verheimlicht werden.

Immerhin lebt ihr zusammen und habt nicht nur eine Beziehung, wo man nur alle paar Tage zusammen ist. Und mal ganz ehrlich. Man sollte dann auch über die Zukunft gemeinsam nachdenken, was da vielleicht beim Wohnraum oder Tagesablauf verändert werden muss. Wenn man da aber die Kommunikation scheut, dann wirft das eher die Frage auf, was in eurer Beziehung nicht stimmt.

Sicherlich muss man nicht alle Dinge mit dem Partner teilen, aber ich frage ich mich gerade, warum man in solchen Fragen nicht mit dem Partner redet und die Wahrheit bespricht? Ich kann mir keinen Grund vorstellen, weshalb man Dinge verschweigt, die doch das Zusammenleben so sehr beeinflussen. Und als Lügner sollte man sich auch mal fragen, welche Folgen es hätte, wenn der Partner die Wahrheit erfährt.

Ich kann durchaus verstehen dass das keine einfache Situation für euch beide ist, aber so ganz kann ich nicht verstehen warum ihr das nicht gemeinsam durchsteht. Was bringt es dir denn, wenn du ihm solche Situationen verheimlichst? Deine Krankheit beziehungsweise die gesundheitlichen Probleme verschwinden dadurch nicht und er macht sich sicher so oder so sorgen. Und ich würde wissen wollen, wenn mein Partner Probleme hat und fände es inakzeptable, wenn er mir da etwas verschweigen würde.

Auch finde ich deine Lösung mit ihm Schluss zu machen etwas albern. Was ändert das? Gar nichts, und ihm wird es dadurch auch nicht besser gehen. Und dich belastet das zusätzlich. Ganz ehrlich; eine richtige Beziehung mit Zukunft wäre das für mich nicht. Wenn ihr euch wirklich liebt und es euch beiden ernst ist, dann steht ihr das gemeinsam durch und kriegt das irgendwie auch gemeinsam hin.

Ich finde es nicht richtig, den Partner anzulügen oder ihm etwas zu verschweigen, um ihn zu schonen. Mein Freund hat das eine Zeit lang auch mal gemacht, auch wenn es dabei nicht um so ernste Themen ging wie bei dir mit deiner Krankheit. In jedem Fall fand ich das dann alles andere als gut, denn letztendlich habe ich dann meistens doch herausgefunden, was er mir verschwiegen hat und dann war das Drama umso größer, als wenn er es mir gleich hätte erzählt. Meistens hat es mich dann mehr enttäuscht, dass er mir nicht die Wahrheit gesagt hat, als die Sache selbst, um die es ging. Übrigens finde ich Verschweigen genauso schlimm, wie anlügen, zumindest, wenn es um so ernsthafte Themen geht wie die Krankheit, die du hast. Dafür wünsche ich dir auf jede Fall eine gute Besserung und viel Kraft.

Ich denke, du solltest deinen Freund mit einbeziehen. Ein Freund ist doch gerade dafür da, dass er einem auch in schlechten Zeiten beisteht und nicht nur in guten. Das bedeutet ja nicht, dass du ihn ausnutzt oder ähnliches, ich glaube, wenn es wirklich um dein Wohlbefinden geht, dann würde es deinem Freund auch überhaupt nichts ausmachen, irgendwelche Rechnungen zu bezahlen. Dafür, dass es dem Partner gut geht, würde man doch in finanzieller Hinsicht fast alles tun, wenn man wirklich verliebt ist. Und ich glaube, dass dein Freund dich schon wirklich liebt, andernfalls würde er sich nicht so sehr um dich sorgen.

Aus deiner Sicht finde ich es auch falsch, wenn du alles in dich hinein frisst und nicht mit deinem Freund dafür redest. Er ist für dich da und will dir sicher helfen, also nehme diese Hilfe doch auch an. Wenn es ihm schlecht geht, dann wirst du auf der anderen Seite ja genauso für ihn da sein.