Freund wird respektlos - Wie zeige ich ihm Grenzen?

Ich bin mit meinem Freund jetzt drei Jahre zusammen. Ich bin davon überzeugt, dass er mich wirklich liebt. Unsere Beziehung läuft auch echt super, wäre da nicht dieses eine Problem.

In letzter Zeit wird er irgendwie immer respektloser zu mir. Er regt sich oft über banale Dinge auf oder lässt seine Laune an mir aus. Wir streiten uns dadurch immer öfter. Ich hab manchmal das Gefühl, dass er irgendwie streitsüchtig geworden ist. Er überschreitet immer mehr Grenzen indem er dann respektlose Dinge sagt, die man zu seiner Freundin nicht sagen sollte. Er wird dann auch oft laut. Leider wird das von Zeit zu Zeit jetzt immer schlimmer. Ich habe das Gefühl, dass er immer mehr den Respekt vor mir verliert. Meistens tut es ihm dann nach einer Weile irgendwann richtig leid. Aber bis es erst soweit ist, hat er mir längst einen Haufen Mist an den Kopf geworfen, mich mies behandelt und wir haben uns dadurch total gestritten.

Irgendwann vertragen wir uns zwar wieder, aber er verletzt mich jedes Mal so sehr mit seinen Gemeinheiten die er sagt. Und meistens dauert es nicht lange, bis er wieder seine Macke kriegt und alles von vorne anfängt. Ich merke, dass diese Streitereien unsere Beziehung auf Dauer immer kaputter machen. Ich habe schon mehrmals ausgiebig mit ihm darüber geredet. Er hasst sich manchmal selbst dafür, dass er in letzter Zeit so zu mir ist. Aber irgendwie wird es trotz dem nicht besser sondern eher schlimmer mit ihm. Denn er bemerkt seinen Fehler immer erst dann, wenn es schon zu spät ist.

Manchmal denke ich, dass ich zum Teil auch selbst Schuld bin weil ich ihm zu wenig Grenzen zeige, beziehungsweise einfach zu viel mit mir machen lasse, sodass er seine Hemmungen verliert, seine Laune an mir auszulassen.

Momentan ist er wieder in seiner Bockphase in der er nichts einsieht und alle Fehler bei mir sucht. Ich wollte ihm jetzt zeigen, dass das so nicht geht und hab ihm gesagt, dass ich ihn erst mal nicht sehen möchte. Das Problem dabei ist nur, dass ich mich damit selber mehr bestrafe als ihn. Denn wir sehen uns sowieso schon so wenig, also nur ein mal in der Woche, und ich bin Diejenige, die am meisten darunter leidet, dass wir uns so wenig sehen können.

Ich weiß einfach nicht was ich machen soll. Ich will ihn nicht gleich verlassen, aber ich will ihm unbedingt Zeigen wo die Grenzen bei mir sind, damit er sich gar nicht erst traut ständig so mit mir zu reden.

Das ist ja mal richtig scheiße. Das tut mir richtig leid, das zu lesen. Wenn so was nach drei Jahren Beziehung plötzlich auftaucht, muss das sehr weh tun.

Habt ihr schon versucht, herauszufinden, warum er so reagiert? Der Grund dafür kann ich nicht nur diese banalen Gründe sein. Das sind nur die Auslöser. Für mich klingt es so, als ob ihn irgendetwas stört. Vielleicht weiß er das selber nicht. Ist den in letzter Zeit irgendetwas passiert? Hat es irgendeine Veränderung gegeben?

Eine Freundin von mir war z.B. auch sehr glücklich mit ihrem Freund trotz der Entfernung. Nach dem Studium hätte sie eigentlich in seine Nähe ziehen können, aber sie hat sich für einen Job woanders entschieden. Dadurch hat er die Kraft verloren, weiter mit der Situation klarzukommen.

Hat es bei euch Zwei vielleicht eine ähnliche Situation gegeben, in der du nicht das getan hast, was er von dir erwartet hat. Auch wenn er sagt, dass er es versteht, kann es doch irgendwie einen Knacks verursacht haben. Oder vielleicht hat er auch etwas nicht getan und fragt sich jetzt, warum du es ihm nicht wert warst, es zu tun.

Auch wenn das nicht so schön zu lesen ist: vielleicht will er aber auch einfach nicht mehr. Vielleicht weiß er auch das nicht selber. Es ist schwer, sich nach drei Jahren einzugestehen, dass die Gefühle weg sind. Manche versuchen dann unterbewusst eine Trennung herbeizuführen. Mein Ex-Freund hat sich einfach in eine Klassenkameradin verliebt und wegen ihr Schluss gemacht. Im Nachhinein ist ihm klar geworden, dass es nur eine Ausrede war, die er auch sich selbst erzählt hat. Es sollte ihm und auch mir so wohl leichter fallen, Schluss zu machen, weil er ja nichts dafür kann, wenn er sich in eine andere verliebt. Ich habe ihm nämlich trotz allem sehr viel bedeutet (wir kannten uns schon jahrelang) und er wollte mich auf keinen Fall verletzen.

Wenn ihr keinen Grund findet, der die Ursache für sein Verhalten sein könnte, musst du wohl oder übel härtere Maßnahmen ergreifen. Es ist absolut nicht in Ordnung, dass er dich so behandelt. Und wenn er das einsieht, aber es nicht ändern kann, dann müsst ihr euch trennen. Zumindest auf Zeit. Da ihr euch eh nur ein Mal in der Woche seht, nehm ich mal an, dass "ich ihn erst mal nicht sehen möchte" bedeutet, dass ihr eine Woche ausfallen lasst. Vielleicht ist es notwendig, dass es mal mehrere Wochen sind.

Durch den Abstand und sein klares Signal, dass es endgültig aus sein könnte, könntet ihr beide ganz anders darüber nachdenken, was los ist. Vielleicht wird so einiges klarer. Und es ist allemal besser, das jetzt anzupacken als zu warten bis noch mehr vorgefallen ist. Er würde sich dafür hassen, es dir angetan zu haben und du dich dafür, es zugelassen zu haben.

Dir wird nichts anderes übrigbleiben, als ihm deutlich die Grenzen zu zeigen! Dein Freund scheint zu wissen, dass du von ihm abhängig bist. Möglicherweise hat er deshalb keinen Respekt vor dir. Es ist für ihn doch ganz bequem, wie es ist: Er kann nach Lust und Laune seinen Frust oder Ärger an dir ablassen. Im Endeffekt lässt du es dir doch gefallen, seine Freunde oder Arbeitskollegen wohl eher nicht. Warum sollte er sich also ändern? Eine Beziehung ist doch ein ein 'Gesamtkonzept', das passt doch nicht, wenn du sagst, dass sie einerseits 'super' läuft, andererseits aber beschreibst, wie du logischerweise unter der Tatsache leidest, dass dein Freund dich nicht achtet.

Ich kann dir nur den Rat geben dich zumindest vorerst von ihm zu trennen. Aber sitze bitte nicht trauernd zuhause rum, sondern unternimm mit Freundinnen was. Vielleicht gibt es etwas, das du immer schon machen wolltest, aber dein Freund hatte dazu keine Lust. Ich könnte mir bei dir gut vorstellen, dass du dann darauf verzichtet hast. 'Bestrafe' dich nicht, indem du das Negative aus eurer Beziehung ausblendest, sondern belohne dich dafür, dass du eine Entscheidung getroffen hast, indem du genießt, dass du es niemandem erlaubst, dass er sein Mütchen an dir kühlt.

Gut, du läufst Gefahr, dass deine Beziehung die Trennung nicht aushält und endgültig in die Brüche geht. Ich bin aber der Überzeugung, dass das sowieso über kurz oder lang der Fall wäre, wenn nicht bald etwas Entscheidendes passiert! So wie dein Freund mit dir umgeht, können seine Gefühle für dich nicht besonders tief sein und er wird irgendwann weiterziehen. Und wenn nicht: Willst du auf Dauer so eine Beziehung führen, in der dir ständig wehgetan wird? Ich hoffe nicht, denn irgendwann würdest du deine Selbstachtung verlieren. Übernimm selbst die Verantwortung für dich und dafür, dass es dir gut geht! Das solltest du dir wert sein.

Und du bist dir bei einem solchen Verhalten noch überzeugt, dass er dich liebt? Sorry, aber wenn mein Partner mir ständig irgendwelche Dinge an den Kopf wirft, die von mangelnden Respekt zeugen, dann kann ich da nicht mehr an Liebe glauben. Da wird es auch kaum etwas helfen Grenzen aufzeigen zu wollen. Er hatte sie bisher nicht und wird jetzt kaum akzeptieren, dass plötzlich Grenzen vorhanden sind.

Hast du schon mal nachgefragt, was denn eigentlich los ist? Dass die Verliebtheit irgendwann abflaut und die Routine einkehrt, ist an sich normal, aber es wird doch irgendeinen Grund für sein Verhalten geben. Ehe du an Trennung oder an sonstwas denkst, frag erst mal nach, was los ist. Vielleicht ist er in irgendeiner Art extrem gestresst oder setzt sich selbst unter Druck. Das kann sich auch auf die Laune auswirken. Wenn die Respektlosigkeiten zu sehr überwiegen oder er nicht mit der Sprache rausrückt, dann kannst du anfangen Grenzen zu stecken oder zu zweifeln. Aber das Erste, was ich tun würde, ist herausfinden, was mit ihm los ist.

Ich finde, dass Respekt in einer Beziehung unheimlich wichtig ist. Man sollte seinen Partner immer respektieren, egal wie lange man nun zusammen ist. Immerhin liebt man seinen Partner ja und das sollte man ihm auch regelmäßig zeigen. Respektlosigkeit hat da gar keinen Platz und wenn mich mein Partner respektlos behandeln würde, dann wäre ich mir ehrlich gesagt gar nicht so sicher, dass er mich wirklich lieben würde. Immerhin gehören Liebe und Respekt für mich wirklich immer zusammen.

Wenn mein Partner mir ständig Vorwürfe machen würde und auch meinen würde, er müsste mich beleidigen, dann würde ich mir das nicht weiter gefallen lassen. Immerhin handelt es sich dabei ja um meinen Partner und ich bin auf diesen Menschen nicht angewiesen. Das sollte er auch wissen und lange würde ich mir so eine Respektlosigkeit nicht gefallen lassen. Dabei ist es völlig normal, dass man hin und wieder auch schlechte Laune hat und es kann durchaus auch vorkommen, dass der Partner die schlechte Laune abbekommt, was jedoch nicht passieren sollte. Wenn das jedoch andauernd vorkommt, dann geht es wirklich nicht so weiter und das würde ich auch auf keinen Fall so akzeptieren.

Ich denke, dass es nicht viel bringt, wenn du deinem Freund einfach nur sagst, dass du ihn in nächster Zeit erst einmal nicht so oft sehen möchtest. Immerhin wird er dann wohl trotzdem kaum etwas an seinem Verhalten ändern. Stattdessen kann es sein, dass es noch schlimmer wird, wenn seine Laune sich dadurch noch verschlechtert, dass er dich seltener sieht. Stattdessen solltest du ein Gespräch mit deinem Freund aufsuchen und ihm ganz klar sagen, dass du an eine Trennung denkst, wenn er dich nicht mit Respekt behandelt. Würde er sich dann trotzdem nicht ändern, dann würde ich mich tatsächlich auch von ihm trennen.

So sollte einen der Mann den man liebt nun wirklich nicht behandeln da hast du Recht und ich denke auch dass durchaus sehr viel daran liegt, dass du ihm eben keine Grenzen setzt. Er sollte zwar so oder so dich nicht so behandeln, allerdings merkt er es dadurch vermutlich auch weniger und sieht immer weniger wann er eine Grenze überschreitet.

Mein Freund sagte da auch irgendwann zu mir, er merkt so etwas selber nicht ist durchaus froh, dass er weiß, dass ich ihm ordentlich in den Allerwertesten treten würde, wenn er sich mal etwas leisten würde.

Würde mein Freund so mit mir umgehen wie deiner scheinbar mit dir, dann würde ich sofort reagieren. Bei dem leisesten Ansatz von Respektlosigkeit in Beziehungen wie in Freundschaften reagiere ich richtig allergisch und sage einmal, dass dieses Verhalten absolut nicht angemessen war und nehme dann sofort meine Sachen und gehe erst mal. Dann ist es an der anderen Person auf einen zu zu kommen. Ich verhalte mich allerdings auch so, damit eben nicht noch schlimmere Sachen gesagt werden und die andere Person auch recht schnell sehen kann, dass hier etwas aus dem Ruder läuft.

Ich kann dir daher nur Nahe legen wesentlich konsequenter zu handeln. Manche Menschen tun sich leider sehr schwer damit die Grenzen wahr zu nehmen.

Schmeiß ihn raus, wenn er wieder mal so eine Phase bekommt und dich beleidigt. Dann zeig ihm klar was du davon hältst und verweise ihn deiner Wohnung. Sage ihm, dass er sich erst wieder sehen lassen kann, wenn er wieder normal ist. Du musst ihm klar zeigen, dass irgendwo mal Schluss ist und du nicht ständig sein Fußabtreter bis. Denn genau danach klingt sein Verhalten.

Er wird irgendwie Frust durch Arbeit oder Schule haben und den eben an dir auslassen. Das kann es aber nicht sein und das musst du ihm klar zeigen. Du sagst, dass du dich mehr bestrafst, wenn du ihm sagst, dass du ihn erst einmal nicht mehr sehen willst. Dann halte dir doch mal vor Augen was besser ist. Ihn zu sehen und dich wieder beleidigen und beschimpfen zu lassen? Oder ihn eben mal nicht zu sehen, aber deine Ruhe zu haben und keinen Streit auszutragen.

Ich denke, dass man sich nicht alles gefallen lassen muss und solche Sachen gehen wirklich gar nicht. Du musst auch irgendwie verstehen, dass du selber dir auch etwas Wert sein musst. Du kannst ja wenig Selbstbewusstsein und Hemmungen haben, aber du darfst dich so nicht behandeln lassen. Mal ganz ehrlich, nicht sehen ist dann schon ein sehr kleiner Schritt. Wäre ich an deiner Stelle würde ich dem Typ einfach mal ne klare Ansage machen und auch mal zurückbrüllen.

Ich würde ihn auch einfach mal vor die Tür setzen. Ganz ehrlich verstehe ich nicht, warum man sich so eine "Beziehung" überhaupt antut. Man kann ja auch mit Menschen zusammen sein, die man wirklich mag und die einen auch mit Respekt behandeln. Selbst wenn er sich entschuldigt, sollte er dennoch Respekt vor die haben und es kann nicht sein, dass er dich so niedermacht. Ich würde mir das nicht gefallen lassen und mich trennen, aber das musst du wissen.

Ich glaube nicht, dass es mit der Routine oder dem Alltag zusammenhängt. Hat dein Freund möglicherweise Stress auf Arbeit oder in der Familie?

Vor einem Jahr war das in meiner Beziehung ähnlich. Ich war ständig launisch und habe alles an meinem Freund ausgelassen. Im Nachhinein tut er mir richtig Leid, dass er das alles durchmachen musste. Ich habe mich sehr respektlos verhalten und ihm das Leben richtig schwer gemacht. Es ist ein Wunder, dass er damals nicht direkt die Flucht ergriffen hat.

Wir haben uns daraufhin zusammengesetzt und die ganze Situation analysiert. Nach einiger Zeit hat sich herausgestellt, dass ich zu viel Frust in mich hineingefressen habe. Ich hatte sehr viel Stress mit meinen Eltern und wurde ziemlich von ihnen unter Druck gesetzt. Ich hatte auch Schlafstörungen und mir ging es allgemein nicht besonders gut. Da reichte natürlich der kleinste Auslöser, um alles an meinem Freund auszulassen.

Seitdem sich die Situation mit den Eltern geklärt hat und der Druck von mir abgefallen ist, hat sich auch das Verhältnis zu meinem Freund stark verbessert. Ich bin überhaupt nicht mehr launisch und habe auch keinen Grund mehr, irgendwelche Launen an ihm auszulassen.

Mein Vater stand jahrelang unter enormem Druck, was die Arbeit angeht. Da lies er auch immer seine Launen an seiner Frau und den Kindern aus, was uns alle sehr belastet hat. Aber seitdem er einen neuen Arbeitgeber hat, hat sich das Problem nahezu in Luft aufgelöst.