Schwiegereltern ist nicht Recht - Wie verhalten?
Jedes Mal aufs Neue gibt es bei uns Krach, wenn meine Schwiegereltern zu Besuch kommen, weil sie sich in alles einmischen und auf ihrem Standpunkt beharren auch wenn sie nicht Recht haben und es sie gar nichts angeht.
Wie kann ich solche Streitigkeiten denn vermeiden? Es lässt sich manchmal nicht umgehen, dass sie zu uns kommen, aber ich habe wirklich keine Lust, dass es jedes Mal aufs Neue im Streit endet, das belastet unsere Ehe auf Dauer ja auch, das ist nur natürlich.
Wenn dein Partner klar Stellung bezieht, sollte das eigentlich euere Ehe nicht belasten. Und da müsste er mal mit seinen Eltern Klartext reden. So nach dem Motto unser Leben, unsere Wohnung und unsere Entscheidungen. Ratschläge ja, aber mehr sollte von euch nicht kommen. Sprich ihr müsst euch erstmal einig sein über das wie und warum.
Das gerade die Mütter des Mannes sich gern einmischen, kenne ich aus eigener Erfahrung. Und als es ganz extrem wurde, das meine Schwiegermutter Dinge gemacht hat, welche gar nicht mit uns abgesprochen waren, hatte ich schonmal die Entscheidungsfrage gestellt. Also Mama oder ich. Damals hat sich mein Mann klar auf meine Seite gestellt und auch seine Mutter in die Schranken gewiesen.
Ich war ihr dann zwar noch ein grösserer Dorn im Auge als vorher. Aber damit konnte ich leben, da ich diese Frau seltener brauchte, als sie mich. Wenn aber dein Partner sich nicht klar bekennt, das ihr praktisch eine Familie für euch seid und damit ein Einmischen nicht unterbindet, wird das immer ein grosser Reibungspunkt zwischen euch bleiben.
Selbst, wenn er seinen Eltern eine klare Ansage macht, werden sie vermutlich immer wieder den Versuch starten sich einzumischen. Und da müsst ihr dann konsequent, aber sachlich mitteilen, das es euer Leben ist.
Bei uns war es eher umgekehrt. Die Mutter meiner Frau meinte, als unser erster Sohn auf die Welt kam, sie sei die Einzige, die die Weisheit mit Löffeln gefressen hat bezüglich Babys und so kam es regelmäßig zum Streit.
Sie konnte und wollte nicht einsehen, dass zwischen den Siebzigern, als sie ihre Kinder bekommen hatte (noch dazu in einem etwas weniger entwickelten Land) und heute doch einige Unterschiede bestehen. Sie war der Meinung Vorsorgeuntersuchungen seien schlecht (ihre Kinder haben ja auch keine gehabt - dass ihre Kinder aber vielleicht das eine oder andere Manko nicht hätten, wenn es sowas gegeben hätte, ist nebensächlich), Babys müssen nicht anders ernährt werden, sie können alles essen, was Erwachsene essen, Krabbelgruppen sind doch alles Sekten und so weiter und so weiter.
Da das auch für uns alles sehr belastend war, haben wir dann irgendwann entschieden, den Kontakt abzubrechen, beziehungsweise hat meine Frau das für sich entschieden. Anfangs war ich halt immer versucht, zwischen den beiden Parteien zu vermitteln, das war aber auch alles andere als einfach. So haben wir es dann halt wirklich ein paar Monate gelassen und nach einiger Zeit wieder vorsichtige Annäherungsversuche gestartet. Es hat so eigentlich ganz gut geklappt, das Verhältnis ist zwar nicht das Beste, aber wenn man zusammen ist, gibt es keine Einmischungen und somit auch keine Streitereien.
Wenn es zwischen Dir und Deinem Mann also Einigkeit bezüglich des Grundes Eures Streits gibt, dann wäre das eventuell eine Maßnahme, die fruchten kann. Muss aber natürlich nicht, bei unsd war es nur eine Notbremse, weil die Situation immer unerträglicher wurde.
Hallo
Das mit den Schwiegereltern ist so ein Thema. Meine wohnen im gleichen Haus. Und seitdem unsere kleine maus auf der Weilt ist, gibt es zwischen meinem Mann und seinen Eltern regelmäßig krach, weil sie auch meinen das sie alles besser wissen. Ich schalt da auf durchzug weil ich sonst ständig an die Decke gehen müsste. Mein Mann hingegen redet klartext wenns nötig ist. Wenn natürlich der Partner seinen Mund nicht aufbekommt und den Eltern nach dem Schnabel redet so wie mein Ex, dann belastet das eine Ehe schon sehr.
Dein Partner sollte klar Stellung beziehen, zu dir halten und den Eltern mal anständig ins Gewissen reden. Es ist euer Leben und nicht das der Schwiegereltern. In diesem Sinne, kopf hoch, nicht ärgern lassen und auf durchzug schalten.
Dass der permanente Streit mit den Schwiegereltern auch deine Beziehung belastet, kann ich mir gut vorstellen. Ich höre und lese immer wieder von solchen Streitigkeiten und kann mir vorstellen, dass so etwas jede Partnerschaft früher oder später schädigen kann, so dass man unbedingt vorher einen Weg finden muss, dieses Problem zu lösen, bevor auch deine Beziehung den Bach runtergeht.
Kommen deine Schwiegereltern denn häufig zu Besuch? Falls ja: was wollen diese Leute denn immer bei euch in der Wohnung? Manche Schwiegereltern wollen ja immer kontrollieren, ob der Haushalt des eigenen Kindes, also deines Partners gut geführt wird und wie die Ehe funktioniert. Wenn das der einzige Grund ist, warum deine Schwiegereltern immer bei euch vorbeischauen, würde ich die Häufigkeit dieser Besuche minimieren. Aber auch wenn diese Leute nicht so oft bei euch vorbeikommen, müsst ihr den beiden mal Grenzen setzen.
Wie reagiert denn dein Partner auf die ständige Kritik seiner Eltern? Falls ihm das Verhalten seiner Eltern ebenfalls nicht recht ist und er die Kritik auch als ungerechtfertigt ansieht, müsst ihr gemeinsam an einem Strang ziehen und vielleicht mal gemeinsam das Gespräch mit deinen Schwiegereltern, beziehungsweise den Eltern deines Partners suchen und diesen Grenzen aufzeigen. Es ist nicht in Ordnung, wenn sie sich zu stark in eure Belange einmischen, obwohl ihr das nicht möchtet.
Falls dein Partner zu deinen Eltern steht und ihr dann deswegen aneinandergeratet, ist die Situation natürlich noch wesentlich schwieriger. Hier müsst ihr euch dann mal zusammensetzen und euch ernsthaft mit dem Problem auseinandersetzen und entscheiden, in wie weit diese Standpunkte der Schwiegereltern euer Eheleben beeinflussen.
Schwierige Situation. Ich würde mit ruhigen Ton mal fragen, was passiert, wenn du es nicht so machst, wie sie es wollen, ob sie dann nicht mehr kommen wollen? Oder du fährst die ganz harte Schiene und drohst ihnen mit dem Rausschmiss und tust es dann auch. Sicherlich ist es für deinen Mann eine schwierige Situation, dass er zwischen euch steht, aber ich nehme an, er sieht es nicht so wie seine Eltern?
Die Probleme hatte ich mit meinen Schwiegereltern glücklicherweise nicht. Sie sind wirklich total nett und wir verstehen uns alle sehr gut, so dass ich mich a auch echt nicht beschweren kann. Da habe ich wirklich Glück gehabt, denn ich habe schon von einigen Freundinnen gehört, die ebenfalls Probleme mit den Schwiegereltern bzw. hauptsächlich der Schwiegermutter haben. Es kommt eben auch immer auf den Partner an, denn wenn der nicht hundert Prozent hinter seiner Frau oder auch Partnerin steht, dann ist die ganze Situation äußerst schwierig.
Manche Frauen können ihre Söhne einfach nicht loslassen und dann kann die neue Partnerin auch nichts richtig machen. Das war bei meinem Ex-Freund der Fall, mit dem ich sogar verlobt war (glücklicherweise haben wir dann doch nicht geheiratet, denn das wär der absolute Horror gewesen). Hier war es nämlich so, dass die Mutter ich einfach in alles eingemischt hat. Sie hatte zwar noch einen weiteren Sohn und auch eine Tochter, aber mein Ex war eben der Älteste daheim und so war das Verhältnis wirklich sehr angespannt. Es kam ständig zum Streit, weil ich ihr auch nichts recht machen konnte. Ihrer Ansicht nach war ich einfach nicht gut genug für ihren Sohn. Wenn mein damaliger Freund aber mal Stellung bezogen hätte und seine Mutter auch mal in die Schranken gewiesen hätte, wäre das gar nicht erst so ausgeartet. Irgendwie konnte er das aber nicht und so hat die Mutter quasi sein ganzes Leben bestimmt, weil er sich auch für sie verantwortlich gefühlt hat, nachdem der Vater verstorben war.
Natürlich steht der Mann dann immer auch zwischen den Stühlen, aber man kann sich auch nicht alles gefallen lassen. Ihr habt auch euer eigenes Leben und das müssen die Schwiegereltern auch einfach verstehen. Am besten ist natürlich, wenn der Mann ganz klar Stellung beziehen würde. Wenn die Schwiegermutter dann merkt, dass es so nicht mehr weitergeht und sie sich auch nicht alles erlauben kann (vor allem, wenn man zu Besuch ist - dann finde ich das ja immer besonders dreist und unverschämt!). Falls dein Mann sich das weiterhin gefallen lässt, dann wird sich niemals etwas besser. Früher oder später kann dann auch die Beziehung an diesem Konflikt zerbrechen, denn ich weiß selbst, wie extrem die ständige Nörgelei der Schwiegermutter nerven kann. Es liegt da auch einfach in der Hand deines Mannes, das Ganze zu beenden. Den Kontakt abbrechen muss man ja auch nicht sofort, denn damit ist auch Niemandem geholfen.
Ich weiß jetzt auch nicht, wie oft deine Schwiegereltern zu Besuch sind. Vielleicht kann man ja auch die Besuche etwas einschränken. Meine Schwiegereltern kamen kurz nach der Geburt auch sehr häufig zu Besuch, meine Eltern ebenfalls. Das war zwar alles lieb gemeint und ich verstehe mich ja auch gut mit ihnen, aber mir war das einfach auf Dauer zu viel und ich wollte auch mal meine Ruhe haben und Zeit mit meinem Neugeborenen alleine verbringen. Ich habe das dann auch direkt angesprochen und es wurde akzeptiert. Das habe ich vorher auch mit meinem Mann abgesprochen und er stand da auch voll und ganz hinter mir. Da muss auf jeden Fall etwas geschehen, denn es wäre echt schade, wenn die Beziehung wegen der Streiterei in die Brüche gehen würde.
Ich habe keinerlei solche Probleme mit meinen Schwiegereltern und sie sehen mich eher wie ein zweites Kind an und mögen mich total gerne. Ich habe da richtig Glück gehabt, weil so etwas eher selten der Fall ist.
Ich denke, dass es eben so ist, dass viele Mütter oder Eltern im Allgemeinen, ihr Kinder nicht gehen lassen können. Viele sehen dann in dem Partner einfach etwas Böses, weil er den Sohn oder die Tochter wegnehmen will. Recht kann man es ihnen dann auch nicht machen und man könnte alles machen, es wäre trotzdem falsch.
Vielleicht bringt es einfach die Zeit. Wenn die Eltern sehen, dass man es ernst meint und auch das Kind glücklich macht, bringt es vielleicht einfach, wenn man abwartet. Die Eltern wollen ja auch nur das Glück des Kindes. Ansonsten darf man sich das Ganze nicht zu nahe gehen lassen.
Am Besten ist es natürlich, wenn der Partner dann auf der Seite des Angegriffenen steht und ihn auch verteidigt. Immerhin sind es ja die eigenen Eltern und da kann man wohl selber am Besten was gegen böse Worte machen.
Tja, da müsst ihr als Ehepaar an einem Strang ziehen. Wenn du einen guten Ehemann hast, dann wird er seinen Eltern auch klar machen, dass ihr nun eure eigenen Wege geht. Dass ihr zwar die Ratschläge, die euch seitens der Eltern beziehungsweise Schwiegereltern gegeben werden, schätzt, weil sie gut gemeint sind, ihr aber trotzdem im Endeffekt selber entscheidet, wie ihr diverse Dinge handhabt.
Natürlich wäre es einfacher, zu diesem Thema Stellung zu beziehen, wenn es dazu einige Beispiele geben würde, wo die Schwiegereltern sich genau einmischen.
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