Ich will heiraten - nur Partner will nicht

Seit 6 Jahren bin ich mit meinem Freund zusammen und er hat es bis heute noch nicht fertig gebracht, dass er mich fragt, ob ich ihn heiraten will. Ich gehe schon auf die 30 zu und möchte endlich Kinder und eine Familie. Er sieht das leider etwas anders. Er möchte sein Leben genießen und frei sein.

Wie kann ich diesen Kerl dazu bringen, dass er mir diese Frage stellt? Sollte ich ihn fragen? Was meint ihr? Was mache ich, wenn er Nein sagt?

Hallöchen,

man sollte seinen Partner keinesfalls zu einer Hochzeit drängen. Dies ist für solche Menschen ein großer Schritt, u.a. auch "noch fester gebunden zu sein". Manche Menschen reicht eine einfache Beziehung, dafür müssen sie nicht "verheiratet" sein, nur um glücklich sein zu können.

Mein Freund und ich wollen auch irgendwann mal heiraten, jedoch kostet dies u.a. eine Menge Geld und das möchten wir erstmal haben. Heiraten kann man immer, auch noch nach eigenen Kindern. Wir haben auch einen Sohn und sind noch nicht verheiratet.

So ein Heiratsantrag sollte meiner Meinung nach von alleine kommen und nicht durch Druck oder durch den Willen eines einzigen Partners. Dadurch erreicht man eher das Gegenteil : keine Hochzeit, Streit wegen dem Wunsch usw. Spreche ihn doch mal auf eine Hochzeit an und schaue wie er reagiert, ob er völlig abgeneigt dazu ist oder ob er den Wunsch irgendwann auch mal hat, nur vielleicht nicht in naher Zukunft usw. Vielleicht kommt ihr ja auf ein gemeinsames Ergebnis.

Hallo!

Ich bin mit meinem Freund auch schon über 6 Jahre zusammen. Wir reden zwar übers heiraten, aber er sagt immer, dass er noch warten möchte. Da wir an einem bestimmten Datum heiraten wollen und das ein Samstag sein soll, bleiben uns nur die Jahre 2012 oder 2018. Bis 2018 ist es schon noch lange und er hat auch schon gemeint, dass ihm 2012 symphatisch ist, aber sicher ist er sich eben noch nicht. Er hat mir gesagt, dass er es mich früh genug wissen lässt. Damit war das Thema dann erledigt und ich warte jetzt einfach, bis er wieder anfängt damit. Ich weiß nur, dass er mal gesagt hat, dass er erst ab 30 heriaten will.

Das klingt jetzt vielleicht etwas komisch, aber wir haben uns auch gesagt, dass wir spätestens heiraten, wenn wir ein Haus gebaut haben. Wir möchten nicht, dass einer von uns ohne etwas dasteht, wenn dem anderen was passiert. Wir haben bei seinem Bruder gesehen, wie das enden kann und das wollen wir nicht. Das soll aber nicht heißen, dass wir uns nicht lieben bzw. nicht aus Liebe heiraten.

Akzeptiere es einfach, dass er noch nicht so weit ist. Er wird halt noch Zeit brauchen. Dränge ihn nicht, denn das kann auch nach hinten los gehen und in einem Streit enden.Männer brauchen da oft etwas länger. Eine Hochzeit kostet auch viel Geld und das müsstest ihr vorher ja auch noch sparen. Versucht doch, einfach mal drüber zu reden und jeder erzählt seine Sicht, die Gedanken zum Thema etc. Ich glaube zwar nicht, dass sich dadurch seine Meinung ändern wird, aber du weißt dann, was in ihm vorgeht und was seine Gründe sind.

Hallo!

Ws ändert sich für deinen Freund oder dich, wenn ihr verheiratet seid? Ist er dann gebundener oder ist er jetzt freier? Ist für ihn das nichtverheiratetsein ein Freiheitssymbol? Oder will er einfach keine Kinder, weil er dadurch gebundener ist?

Ob du oder er die Frage stellt ist doch egal. Nur solltest du dir im Klaren darüber sein, dass die Antwort nciht so ausfallen könnte, wie du sie dir vorstellst. Kannst du damit leben, wenn er deine Frage mit "nein" beantwortet?

Wollte dein Freund denn nie eigene Kinder haben? Wenn man 6 Jahre zusammen ist muss doch da mal drüber gesprochen worden sein. Und wenn er nie Kinder haben wollte und du ohne eigene Kinder nicht sein willst, hättest du dir schon lange darüber klar werden sollen, ob dieser "Kerl", wie du ihn nennst auch der Richtige ist.

"Kerl" klingt für mich so abwertend, dass ich erstaunt darüber bin, dass du ihn überhaupt heiraten willst. Wie würdest du finden, wenn dein Freund dich "Weib" oder "Alte" nennen würde. So abwertend wie das klingt ist es schon bedenklich überhaupt daran zu denken.

Zwingen kann man keinen, ob man heiratetn will oder nicht und wenn Freiheit für ihn bedeutet nicht verheiratet zu sein, dann sollte man sich schon fragen, was er nach einer Eheschliessung nciht mehr darf und was er jetzt voll ausnutzt. Für uns hat sich nach der Hochzeit in der Beziehung nichts geändert. Treu waren wir vorher genauso wie nach der eheschliessung und ich fühle mich nicht unfreier, dadurch, dass ich verheiratet bin.

Wenn er aber auch keine Kinder haben will, dann ist es schon bedenklich, ob du damit leben kannst , wenn du kinderlos bleiben musst, wenn du mit ihm zusammen bist. Denn auch zu einem Kind kann man keinen zwingen. Denn ein Kind sollte nie in einer Partnerschaft aufwachsen, wo einer das Kind nie haben wollte.

Vielleicht ist die Frage nach einer Heirat zweitrang. Wichtige wäre doch erst einmal zu klären, ob dein Partner überhaupt den Wunsch nach Kindern mit dir teilt. Wie du schreibst, möchte er frei sein und will das Leben genießen. Was er darunter versteht, solltest du erst einmal abklären, bevor du von Heirat sprichst.

Du möchtest Kinder. Das heißt aber auch, dass du dann nicht mehr machen kannst, was du möchtest. Die ersten Jahre sollten dem oder den Kindern gehören. Und damit hat dein Partner vielleicht ein Problem. Er weiß genau, dass er dann weniger Freizeit hat und sich eben auch um die Kinder kümmern muß. Das will nicht jeder.

Deshalb denke ich, dass du zuerst klären mußt, wie er sich das weitere Leben mit dir vorstellt. Sollte er sich auch Kinder in absehbarer Zeit wünschen, dann wäre alles in Ordnung und du kommst deinem Ziel näher. Auf keinen Fall würde ich die Frage nach einer Heirat stellen, bevor die anderen Fragen noch nicht geklärt sind. Das wäre ungemein erniedrigend für dich, wenn er nein sagen würde. Ich würde warten und erst alles klären.

Ich schätze mal, dass du deinen Freund nicht dazu bringen wirst, dass er dir diese Frage stellt. Er hat dir ja offensichtlich schon einmal klar gesagt, dass er es nicht möchte, er will ja frei sein. Für ihn bedeutet eine Heirat offensichtlich der Verlust seiner Freiheit und das will er nicht, daran wirst auch du nichts ändern können. Zudem stellt sich mir die Frage, ob er dieser Sache generell abgeneigt ist, ob er es mit dir nicht will oder wie seine Zukunftsplanung denn überhaupt aussieht.

Wenn er es nicht will, was ich momentan einfach einmal annehmen würde, dann müsstest du für dich entscheiden, ob du damit leben kannst. Selbst wenn eine Beziehung 6 Jahre andauert, heißt das noch lange nicht, dass man heiraten muss. Viele Paare tun das nicht, weil der Schein an sich nichts an der Beziehung oder dem Zusammenhalt ändert. Warum willst du unbedingt heiraten? Könntest du es auch ohne aushalten? Kinder bekommen kann man heute auch ohne verheiratet zu sein, wenn man damit leben kann. Wenn er Kinder möchte, aber nicht heiraten, solltest du überlegen, ob das für dich in Frage kommt oder nicht.

Ich frage mich gerade, ob du das, was du von dir gibst, auch ernst meinst. Du schreibst, dass du deinen "Kerl" dazu bringen willst, dass er dir einen Heiratsantrag macht. Das allein ist schon eine komische Formulierung. Dazu kommt noch die Tatsache, dass dein Freund offensichtlich klar Stellung zu diesem Thema bezogen hat und du dich einfach nur weigerst, seine Wünsche zu respektieren und nun einen Weg suchst, ganz egoistisch deinen Wunsch durchzudrücken. Du schreibst ja nicht einmal, dass du ihn von einer Heirat überzeugen möchtest, also so, dass er seine Meinung diesbezüglich ändert, sondern schreibst deutlich, dass du erreichen willst, dass er dir diese Frage stellt. Wenn das wirklich alles ist, was du möchtest, ist das eine sehr schlechte Grundlage für eine eventuelle Hochzeit.

Ich kann deinen Freund recht gut verstehen. Ich bin nicht der Meinung, dass zu einer (längeren) Beziehung auch eine Hochzeit gehört. Man kann auch ohne Trauschein zusammen glücklich sein, denn ein Trauschein ändert an der Beziehung selbst absolut nichts. Das wollen natürlich viele Leute nicht sehen und betrachten die Eheschließung als Nonplusultra, das für eine vollkommene Beziehung unerlässlich ist. Das ist natürlich absoluter Quatsch. Vielleicht solltest du dich einfach mal fragen, was dir eine Ehe bringen soll, was du jetzt in eurer "normalen" Beziehung nicht haben kannst. Viel dürfte dir da nicht einfallen.

Falls du Kinder möchtest, kannst du diese auch ohne Heirat bekommen. Wenn dein Freund keine möchte oder nur zum jetzigen Zeitpunkt kein Kind in seiner Nähe haben will, ist das seine Entscheidung. Hier geht es um ganz grundsätzlich Dinge und Kompromisse sind dabei natürlich nicht möglich. Sollte er keine Kinder (und auch keine Eheschließung) wollen, während du unbedingt heiraten willst, Kinder in die Welt setzen willst und dir eine Familie wünschst, musst du im Extremfall darüber nachdenken, ob dein Partner wirklich der Mensch ist, mit dem du auf Dauer zusammen sein möchtest. Wenn ihr sehr unterschiedliche Zukunftsvorstellungen habt, gibt es vielleicht keine gemeinsame Zukunft für euch.

Am besten ist es, wenn du einfach mal mit deinem Freund sprichst und ihn fragst, wie er sich sein eigenes Leben weiterhin vorstellt und wie er eure Beziehung sieht. Vielleicht möchte er ja auch irgendwann eine Familie mit dir gründen. Mit 30 bist du ja noch nicht alt und es spricht nichts dagegen, einfach noch ein paar Jahre zu warten. Falls du das nicht möchtest, musst du dir unter Umständen einen neuen Partner suchen, sofern dir Kinder, Ehe und Familie wichtiger sind als die aktuelle Beziehung. Du musst schauen, ob deine Vorstellungen mit denen deines Partners deckungsgleich sind. Das ist dann auch schon alles, auch wenn das nicht ganz einfach ist.

Man kann doch auch ohne Trauschein glücklich zusammen sein. Ich finde nicht, dass man jemanden zu dieser Frage drängen oder zwingen soll. Wenn dein Partner nach 6 Jahren noch nicht das Bedürfnis hat, dich heiraten zu wollen, will er es sicherlich auch in ein paar Jahren nicht. Es gibt solche Männer, die das einfach nicht wollen.

An deiner Stelle würde ich nicht fragen. Das hat auch einen Grund. Ich denke nämlich nicht, dass du mit einem Nein als Antwort gut leben könntest. Sicherlich wird er aber mit Nein antworten, weil er es eben von selber nicht fragt und auch nicht der Typ fürs Heiraten zu sein scheint.

Heiraten ist für manche Männer wie Fesseln anlegen. Auch, wenn es doof klingt, weil ihr ja schon lange zusammen seid, aber er fühlt sich dadurch sicher bedrängt und eingeschränkt. Setze ihn nicht so unter Druck. Sollte er irgendwann das Bedürfnis haben dich zu heiraten, wird er dich auch fragen.

Das mit den Kindern ist eben so eine Sache und da solltet ihr noch mal drüber reden. Es ist eben so, dass deine innerliche Uhr eben am Ticken ist und daher kann ich deinen Wunsch nachvollziehen. Jedoch kann man auch hier nichts erzwingen, und wenn er keine Kinder will, musst du eben sehen, ob du damit leben kannst oder nicht.

Wenn du deinen Freund schon Kerl nennst, finde ich das wirklich nicht schön. Das ist irgendwie abwertend und so sollte man nicht über seinen Partner sprechen. Nur, weil er nicht nach deiner Pfeife tanzt, ist er ja noch lange kein schlechter Mensch. Ich bin der Meinung, dass man hier einfach mal miteinander reden sollte. Auch kann man Kinder ohne Trauschein großziehen. Meine Eltern waren auch nicht verheiratet. Das ist doch nicht schlimm.