Schwester hat Problem mit dem Partner - wie reagieren?

In einem anderen Thread hatte ich ja schon darüber berichtet, dass sich meine Schwester in der Vergangenheit immer wieder mal darüber beschwert hat, dass ich meine Wochenenden nur für meinen Freund reserviert habe und wir nichts mehr zusammen unternehmen, sprich, feiern gehen. Allerdings sehe ich meinen Freund auch nur an den Wochenenden, so dass ich diesbezüglich auch nichts ändern werde.

Vor ein paar Tagen erzählte meine Mutter mir dann, dass sie meiner Schwester vorgeschlagen hätte, dass wir uns zu viert, also mein Freund und ich und sie mit ihrem Freund, zu Weihnachten gemütlich zusammensetzen. Jedoch hatte meine Schwester das sofort abgelehnt und gesagt, dass sie sich nicht mit meinem Freund an einen Tisch setzen würde. Als ich völlig geschockt nach dem Warum fragte, erfuhr ich, dass meine Schwester wohl der Meinung wäre, dass ich total unterm Pantoffel meines Freundes stehen würde. Und dass ich alles mache, was er sagt.

Natürlich ist das totaler Quatsch, denn wer mich kennt, weiß, dass ich mir nichts gefallen lasse. Und dass, wenn mich etwas stört oder ich etwas partout nicht will, es auch nicht mache. Nun hat sich meine Schwester auch an Heiligabend nicht bei mir gemeldet, ich habe sie dann angerufen und ihr schöne Weihnachten gewünscht. Ich finde das schon sehr schade und auch mein Freund ist sich keiner Schuld bewusst, denn die beiden haben sich lediglich dreimal gesehen, so dass sie sich eigentlich schwer ein Urteil bilden kann.

Wie würdet Ihr in einer solchen Situation handeln? Oder hattet Ihr sogar schon mal einen solchen oder ähnlichen Fall? Ich meine, er ist der Mann, mit dem ich zusammen bleiben will, das muss sie doch irgendwann mal akzeptieren!

Es ist schon fies, von seiner eigenen Schwester zu hören, dass sie mit deinem Freund nicht an einem Tisch sitzen wollen würde, weil sie der Meinung ist, dass du unter Pantoffeln bei deinem Freund stehen würdest. Und fies finde ich es auch, dass sie sich an Weihnachten auch nicht bei dir gemeldet hat, sodass du dich bei ihr melden musstest und ihr frohe Weihnachten wünschen musstest.

Und wenn deine Schwester deinen Freund nur drei Mal gesehen hat, dann kann sie sich definitiv kein Urteil über ihn bilden, und wenn sie anscheinend auch keine Zeit mit ihm und dir zusammen verbringen will, dann muss sich ja anscheinend echt was gegen ihn haben. Was meiner Meinung nach, sehr traurig ist. Zu mal ihr Schwestern seid und Schwestern eigentlich immer zusammenhalten müssten.

Wenn meine Schwester ein Problem mit meinem Freund hätte, dann würde mir ­das persönlich sehr Nahe gehen, da ich ein sehr inniges Verhältnis mit meiner Schwester habe. Ich denke einfach, dass ­deine Schwester etwas mehr Zeit mit dir alleine ­brauch, wenn ihr nicht viel Zeit miteinander alleine verbringt, damit sie sich eventuell nicht zurück gestoßen fühlt. Weil ich denke, dass deine Schwester deinen Freund so verabscheut, weil sie sich zurück gestoßen fühlt. Vielleicht gibt es sich dann auch, dass sie deinen Freund verabscheut und vielleicht verbringt sie dann auch mal gemeinsam Zeit mit euch und lernt deinen Freund dann auch näher kennen.

Definitiv muss deine Schwester es irgendwann akzeptieren, dass du mit deinem Freund vor hast zusammenzubleiben und sie muss ihn auch irgendwann akzeptieren. Ich würde ihr, an deiner Stelle, etwas Zeit geben und auch etwas mehr Zeit mit ihr alleine verbringe. Vielleicht findest du in einem persönlichen Gespräch mit ­ihr auch Mal hinaus, was für ein Problem sie genau mit deinem Freund hat und dann weißt du vielleicht bescheid.

Ich denke einfach mal, dass dein Partner im Kern der Geschichte gar nicht das Problem ist. Deine Schwester und du haben früher einmal anscheinend auch mal Zeit miteinander verbracht. Eine Tatsache, die deine Schwester nun vermisst, da du die Wochenenden deinem Freund widmest. Deine Schwester fühlt sich nun zurückgesetzt und sieht in deinem Freund die Ursache dazu. Vielleicht solltest du einfach mal überlegen, ob es wirklich richtig ist, sich so zurück zu ziehen. Immerhin kann eine Schwester auch ein wichtiger Mensch sein und im Optimalfall ist sie das auch, wenn die Kerle bereits weiter gewandert sind. Ich hatte eine Freundin, die sich ähnlich verhalten hat wie du. Nun habe ich eine Freundin weniger.

Ich glaube auch, dass deine Schwester weniger mit deinem Freund ein Problem hat, sondern damit, dass du aufgrund von ihm weniger Zeit mit ihm verbringst.

Dagegen hilft eigentlich nur reden. Du solltest dich mal mit ihr zusammen setzen und sie fragen, was genau ihr Problem ist und was sie von dir erwartet. Dass du dich wegen ihr natürlich nicht von dem Freund trennen wirst oder ein Wochenende lang auf ihn verzichten wirst, ist natürlich klar. Aber vielleicht findet ihr eine Art Kompromiss, mit dem ihr euch beide zufrieden geben könntet.

Wenn es wirklich daran liegt, dass es deine Schwester traurig stimmt, dass ihr nicht mehr so viel Zeit miteinander verbringt, dann könntet ihr euch ja eventuell öfters mal unter der Woche treffen. Ich weiß nicht, wie weit ihr auseinander wohnt, aber das wäre doch eine Lösung. Dann hättest du am Wochenende immer noch Zeit für deinen Freund. Ihr könnt auch einen festen Tag ausmachen, an dem ihr euch gegenseitig abends besucht, sodass sich deine Schwester nicht mehr weiterhin vernachlässigt fühlt, sondern einen festen Platz in deinem Leben hat, wie dein Freund eben auch.

Ich denke, dass du überhaupt nichts falsch gemacht hast und dir deshalb auch gar keine Gedanken zu machen brauchst. Immerhin denke ich auch, dass deine Schwester ganz einfach eifersüchtig auf deinen Freund ist, weil er jetzt eben die Hauptrolle in deinem Leben spielt und du jetzt nicht so viel Zeit mit ihr verbringen kannst. Von daher ist sie auch sauer auf ihn, obwohl das eigentlich völlig unbegründet ist, da der Arme ja gar nichts dafür kann. Immerhin findet deine Schwester es jetzt wohl richtig mies, dass sie jetzt nicht jedes Wochenende mit dir feiern kann. Dass du aber auch nicht bereit bist, ein Wochenende auf deinen Freund zu verzichten, um mit deiner Schwester etwas zu unternehmen, kann ich auch nachvollziehen. Immerhin hätte ich bei so einem Verhalten auch absolut keine Lust, noch etwas mit ihr zu machen.

Das Verhalten deiner Schwester ist einfach nur kindisch. Dass sie sich sogar an Weihnachten nicht bei dir gemeldet hat, obwohl ihr euch davor scheinbar gut verstanden habt, finde ich einfach unmöglich. Immerhin muss sie es doch verstehen, dass du nun nicht die Zeit hast, um ständig etwas mit ihr zu machen. Außerdem könntet ihr euch doch auch einfach einmal unter der Woche treffen. Ihr müsst ja nicht unbedingt miteinander Party machen gehen. Man kann ja auch gemeinsam einen Kaffee trinken gehen oder eben andere Sachen miteinander machen. Außerdem könntet ihr doch auch einmal zu viert feiern gehen. Dabei könntest du dich auch intensiv mit deiner Schwester dabei beschäftigen. Dein Freund hätte dann eben den Freund deiner Schwester zu Reden, weshalb dann niemandem langweilig werden sollte.

Wenn deine Schwester wohl nun gar nicht bereit ist, mit dir zu reden, würde ich ihr einfach einen Brief oder eine E-Mail schreiben und ihr deine Situation schildern. Darin könntest du auch erwähnen, dass sie dir trotzdem wichtig ist, auch wenn du nun einen Freund hast. Auch könntest du ihr eben vorschlagen, zu viert feiern zu gehen oder sich ansonsten unter der Woche zu treffen.

Würde die Schwester nicht auf den Brief antworten, würde ich einfach abwarten, bis sie sich von selbst meldet. Immerhin hat sie dich ja auch sehr verletzt, in dem sie sich so verhält. Da brauchst du ihr nicht auch noch hinterher zu laufen.

Ich kann sehr gut verstehen, das du die Wochenenden mit deinem Partner zusammen verbringen möchtest, wenn Ihr euch nur an den Wochenenden sehen könnt. Das finde ich ein ganz normales Verhalten.

Deine Schwester wünscht sich wahrscheinlich von dir mehr Zeit, daher ist ihr dein Partner ein Dorn im Auge. Deine Schwester sollte sich lieber freuen, das du glücklich bist mit deinem Partner und ein wenig Verständnis zeigen. Sicher kennt sie es doch, wie es ist verliebt zu sein, und jeden möglichen Moment mit den anderen verbringen zu wollen.

Die Frage ist, wie intensiv es ist, ob Ihr euch jetzt durch den Partner gar nicht sieht oder aber mal in der Woche, statt dem Wochenende. Vielleicht spielt auch ein bisschen Eifersucht bei deiner Schwester mit? Ich möchte nichts behaupten, ich kenne deine Schwester ja nicht, aber vorstellbar wäre es.

Ich kenne es wenn andere denken sie wüssten ganz genau wie eure Partnerschaft läuft. Ich habe das auch schon am eigenen Leib erlebt. Niemand kann richtig verstehen wie eure Beziehung miteinander ist, und im Grunde kann es den anderen egal sein. Einfach solche Meinungen kundzutun, und dann noch hinter den Rücken des anderen ist nicht in Ordnung. Es dann über dritte zu erfahren war sicher ein kleiner Schock für dich.

Ich würde an deiner Stelle deine Schwester ganz bewusst einmal darauf ansprechen und mit Ihr darüber reden.

Ich finde es ja immer komisch, wenn Leute ihre bisherigen Freundschaften und sonstigen Verbindungen vernachlässigen, sobald sie in einer Beziehung sind. Das kann man sicher auch verstehen und ich persönlich würde den Partner sicher nicht guten Freunden vorziehen. Hier handelt es sich um deine Schwester, aber ich habe den Eindruck, dass ihr zuvor ein freundschaftliches Verhältnis hattet, zumindest anhand dessen, was du bisher geschrieben hast. Damit will ich sagen, dass ich deine Schwester in manchen Dingen schon verstehen kann.

Aber es ist natürlich auch albern, wenn jemand nicht an einem gemeinsamen Essen teilnehmen will, weil dein Freund dabei auch anwesend sein wird. Das ist schon etwas kindisch und ich finde, dass deine Schwester sich da auch etwas hätte zusammenreißen müssen. Selbst wenn sie der Ansicht ist, dass du unter dem Pantoffel deines Freundes stehst, ist das doch eigentlich nichts, was sie betrifft. Ob das der Fall ist, kann hier niemand beurteilen, aber es wäre doch egal, selbst wenn es so wäre. Auch wenn du dich absolut unterwürfig verhalten würdest, wäre das für deine Schwester kein richtiger Grund, ein solches Treffen zu meiden.

Hast du mit deiner Schwester mal in Ruhe darüber gesprochen? Oder habt ihr euch nur kurz ein schönes Weihnachtsfest gewünscht und die Sache danach abgehakt? Ich würde auf jeden Fall noch einmal darüber sprechen und ich denke, dass dazu Kompromisse von beiden Seiten notwendig sind, auch wenn beide Betroffenen meistens nur ihre eigene Seite sehen.

Hatte nicht deine Mutter vor einiger Zeit etwas ähnliches geäußert? Geh mal in dich und denke über diese Dinge nach. Denn soweit ich das hier bei dir mitverfolge haben deine Mutter und deine Schwester wohl leider recht. Dein Freund lädt seine Ex-Affäre samt Partner zum Essen ein. Es gefällt dir zwar nicht, aber du heulst dich hier aus, anstatt deinem Freund zu sagen, dass du dieses Essen nicht willst.

Du holst ihn von der Arbeit ab und dackelst ihm durch den ganzen Laden nach. Auch da sagst du nicht, dass er seine Aufgaben fertig machen soll und du solange draußen wartest. Dass deine Schwester das Drama dann nicht live erleben will, kann ich durchaus verstehen. Und scheinbar hat sie dich ja nach deine Trennung emotional aufgefangen. Was bekommt sie jetzt dafür? Einen Tritt in den Hintern und deinen ganzen Egoismus zu spüren. Oder doch den deines Freundes, da du nicht einmal auf ihn verzichtest zugunsten deiner Schwester?

Oder hast du einfach zu große Angst, dass er auch feiern geht? Und das mit Frauen aus seinem Freundeskreis, welche dir ja alle bekanntlich ein Dorn im Auge sind. Wach doch mal auf und nimm dir zu Herzen, was dir von deinem direkten Umfeld mitgeteilt wird. Ganz von der Hand wird es nicht zu weisen sein.

Jacqui_77 hat geschrieben:Natürlich ist das totaler Quatsch, denn wer mich kennt, weiß, dass ich mir nichts gefallen lasse. Und dass, wenn mich etwas stört oder ich etwas partout nicht will, es auch nicht mache.

Ich finde einfach mal, dass du über allem stehen solltest. Ich habe nun nicht alle Beiträge im Kopf, ich weiß aber, dass wenn sich ein Mensch verändert, dass es immer am Partner hängt, egal ob im positiven oder negativen Sinne. So war es bei mir, als ich nun ruhiger geworden bin, das liegt nur an meinem Freund und nicht ein klein wenig, dass ich mich drauf einlasse und auch älter werde und mein Freund ist nun ja auch nur so wie er ist, wegen mir. Ich kann so was nicht mehr hören. Ich bin der Meinung du solltest allein hinter deinem Freund stehen, wenn du ihn liebst und mit ihm zusammen sein willst und jeder andere hat dies zu akzeptieren. An Nummer eins stehst du und an Nummer zwei sollte dann dein Partner stehen und danach soll erstmal die Sintflut kommen.

Egal ob deine Schwester verletzt ist oder bockig oder deinen Freund nicht leiden mag, dann muss man solche Sätze nicht bringen, denn die sind echt verletzend, doch zumindest weißt du woran du bist, ist auch schon viel wert. Wenn du einen Konsens finden willst, dann schau ob du dich ab und an mit deiner Schwester treffen kannst, vielleicht mal unter der Woche vielleicht mal am Wochenende, wenn dein Freund keine Zeit hat, aber überlege dir ob du das willst und ob es dir gut tut. Kann deine Mutter eventuell vermitteln und willst du das, dann kannst du dich vielleicht an sie mit wenden, ich weiß ja nicht wie sie zu deinem Freund und deiner Meinung steht.