Teenager Probleme: Wie sind die Eltern langweilig geworden?

Wir - meine Frau und ich - hatten heute ein interessantes Gespräch mit unserer Tochter. Deswegen muss ich hier einige Gedanken loswerden, und vielleicht werden einige Eltern hier mich verstehen.

Unsere Tochter ist 16 und das kommt schon in der Jobbeschreibung, wenn ihr Eltern werdet, dass die Teenagerjahre besonders intensiv sind. Und heute hat sie uns vorgeworfen, dass wir beide totale Langweiler sind. Sie hat uns an den Kopf geworfen, dass wir zu „uncoole“ Jobs haben, kein teueres Auto statt einem Gebrauchtem ihr zum 18 Geburtstag schenken wollen, dass sie sich für uns schämt, dass wir nach der Arbeit meistens nur erschöpft auf der Couch sitzen. Ihre genauen Worte waren, dass sie sich vor ihren Freunden für uns schämt und es sich mehrmals überlegen würde, uns ihren Freund vorzustellen. Danach hat sie mit der Tür geknallt, laut Musik aufgedreht und hat sich heimlich in die Küche durchgeschlichen, um einen Snack zu essen. Wir haben ihr zugehört und eigentlich hatten wir beide keine Kraft, ihr etwas zu antworten.

Natürlich hat sie keine Ahnung, dass Mutti und Vati nicht immer die Langweiler waren. Woher soll sie denn wissen, dass wir das erst nach ihrer Geburt geworden sind? Wir hatten ein kleines Auto, mit dem wir ganz Österreich erkundet haben, wir sind auf Partys gegangen, hatten wilden, hemmungslosen Sex auf dem Flussufer in den Sommernächten. Dann kam sie, wir mussten die Rechnungen bezahlen, hinter ihr her aufräumen, ihre Wünsche erfüllen. Wir konnten nicht mehr so oft ausgehen, denn irgendwann hatten wir auch keine Kraft dazu. Woher soll sie wissen, dass es mehrere Male gab, dass wir uns fast haben scheiden lassen?

Das alles soll sie auch nicht wissen, denn sie ist immer noch ein Kind. Sie schämt sich bloß für uns, weil wir solche Langweiler sind. Sie will erwachsen und unabhängig sein. Wir haben ihr schon oft gesagt: fang doch mal damit an, dass du dein Zimmer aufräumst. Das ist aber langweilig, genauso langweilig, wie wir es sind. Manchmal denke ich: soll ich ihr das ganze sagen? Aber dann überlege ich es anders. Erwachsen wird sie wirklich schnell genug, bekommt ihre eigenen Rechnungen, dreckige Wäsche und verstopftes Klo. Sie wird es noch verstehen, aber vielleicht noch nicht jetzt.

Mein Kind ist mit seinen knapp 11 Jahren noch etwas entfernt vom Teenager-Sein, aber die Pubertät bzw. deren Vorboten ist manchmal schon spürbar.

Langweilig findet mich mein Kind bisher noch nicht und auch meine Mama fragt mich immer wieder, wann ich endlich mal Erwachsen werde. Dafür bin ich meinem Kind schon öfter mal peinlich gewesen. Z.B. als ich beim Spazieren gehen anfing in Pfützen zu hüpfen. Oder wenn ich mal wieder im kurzen Rock mit lustig bunten Strümpfen rum laufe oder ähnliches. Aber darüber kann ich noch lachen.

Noch borgt er sich meine CDs und freut sich, wenn ich im Sommer mit ihm auf Festivals fahre oder ihn TShirts von Konzerten mitbringe. Noch hat er Respekt davor, dass ich Motorrad fahre und freut sich, dass wir ein Auto mit 150 PS haben. Vielleicht bin ich auch einfach nicht langweilig. Sein Freund sagt immer "Du bist viel cooler als meine Mama".

Mal schauen wie langweilig ich bin, wenn mein Sohn dann 16 ist

Hallo!

Ich denke, dass deine Tochter mitten in der Pubertät steckt und da sind alle Eltern langweilig und nicht cool genug. In dem Altern sind die meisten Teenager sehr aufmüpfig und habe ein großes Mundwerk. Ich denke, dass ihr als Eltern, euch das nicht so zu Herzen nehmen solltet. Sicher ist das leichter gesagt, als getan. Aber sie ist nun mal jetzt in der Rebellen- Phase. Sicher meint sie es gar nicht so, wie sie es sagt. Aber das wird sie auch erst irgendwann merken, wenn sie mal älter ist und vielleicht auch eigene Kinder hat.

In einem gewissen Maße, kannst du ihr ja sagen, warum ihr, so genannte Langweiler geworden seit. Ich würde allerdings den Part vom hemmungslosen Sex weg lassen. Sowas wollen Teenager in dem Altern nicht hören, gerade nicht, wenn es die eigenen Eltern sind. Sie wird schon noch merken, dass sie auch irgendwann nach der Arbeit nur noch müde auf dem Sofa sitzen wird und sich nicht mehr in der Lage fühlt, noch etwas zu unternehmen.

Ich habe zwar noch keine Kinder, aber meine Teenagerjahre sind noch nicht so lange her. Ich habe meine Eltern zwar nie in dem Maße abgelehnt und beinahe verachtet, wie du es von deiner Tochter beschreibst, aber hin und wieder fand ich sie schon ganz schön spießig, übervorsichtig und ihr Leben nicht gerade erstrebenswert. Falls dich das beruhigt: Es hat sich gegeben, als der Hormonschub nachließ. Inzwischen finde ich meine Eltern cool und bin stolz auf das, was sie aus ihrem Leben gemacht haben. Zumindest zum größten Teil. Ich denke das Gezicke wird auch bei deiner Tochter nachlassen, wenn sie älter wird und die Vernunft aus dem Winterschlaf erwacht.

Im Übrigen finde ich, dass du dir zu viele Sorgen machst, was deine Tochter von euch hält. Was hälst du denn selbst von euch? Seid ihr mit euren Jobs, eurem Auto und eurem restlichen Leben zufrieden? Falls ihr das mit "Ja" beantworten kannst, lasst sie toben. Wenn ihr diese Frage mit "Nein" beantwortet, solltet ihr mal überlegen, was ihr ändern wollen würdet und wie. Und dann versucht es umzusetzen. Denn auf euer Empfinden kommt es in erster Linie an, nicht auf das eines Teenagers oder das anderer Leute, die nicht in euren Schuhen stecken.

Ich hatte neulich eine Unterhaltung mit Freunden darüber, ob wir eigentlich spießig geworden sind, weil wir nicht mehr jedes Wochenende auf Achse sind, viel trinken und spät ins Bett kommen. Und unser Ergebnis war, dass das total egal ist, so lang es uns Spaß macht. Ich muss mich doch wohl nicht zwingen jedes Wochenende auf Konzerte in Kneipen zu turnen, nur um mein Jugend-Image aufrecht zu erhalten, wenn ich eigentlich viel lieber daheim eine Dvd schauen oder ein Buch lesen und Tee trinken würde. Genausowenig muss ich aufhören, Heavy Metal zu hören und schwarz zu tragen, bloß weil meine Tante findet, dass das für Mitzwanziger unangebracht ist und es langsam mal an der Zeit wäre, auf "erwachsenere Musik und Kleidung" umzustellen. Ich mache mit meinem Leben das, was ich für richtig halte und was mich glücklich macht und versuche nicht die Erwartungen anderer zu erfüllen. Weder die meiner Eltern, die meiner Freunde, noch später die meiner Kinder, die ich vielleicht mal bekommen werde.

Ich glaube, ich war immer schon langweilig, da macht es mir jetzt mit 46 und einem fast 18 jährigen Sohn nichts aus. Es kommt wirklich darauf an, ob man selber mit seiner Lebensgestaltung zufrieden ist und das sind wir, mein Mann und ich, allerdings überträgt sich diese Zufriedenheit auch auf unseren Sohn. Ich habe jedenfalls meinem Sohn schon verklickert, dass es für mich und seinen Vater auch noch ein Leben nach seinem irgend wann mal erfolgten Auszug aus der elterlichen Wohnung gibt. Mit 16 hat er dann mal verdattert geguckt, aber es ist doch nunmal so, dass sie irgend wann ausziehen und dann habt ihr euer Leben wieder für euch, also fangt schon mal an zu planen und erobert es euch Stückweise zurück.

Vielleicht solltet ihr ja wirklich ersteinmal bei euch selber gucken, ob ihr immer noch Nesthüter sein wollt, oder mal ohne die liebe Kleine was erleben wollt. Mit 16 ist sie alt genug, dass sie auch mal alleine bleibt. Und wenn ihr es ihr nicht zutraut, dann soll sie sich zum übernachten bei einer Freundin anmelden und ihr macht mal was schönes ohne sie.

Lach, oh das hätte von mir sein können. Gebrauchtes Auto, blöd, Eltern auf dem Sofa, blöd, Freund vorstellen? Niemals ihr seid mir zu peinlich. Ja das kenne ich und heute muss ich drüber schmunzeln, denn ehrlich gesagt hab ich mir die Eltern meiner Freundinnen nie so wirklich angeschaut und klar war man mal neidisch wenn der andere was tolleres als man selbst geschenkt bekommen hat, aber im Nachhinein (also jetzt im Erwachsenenalter) kann ich das alles nachvollziehen und amüsiere mich darüber.

Keep cool geht vorbei und irgendwann seid ihr nicht mehr peinlich, sondern einfach nur noch die Eltern

Wieso kannst du nicht mit ihr darüber reden? Erzähl ihr doch das, was du hier gerade geschrieben hast, also, dass ihr erst so geworden seid nachdem ihr Eltern geworden seid und dass euch das eigentlich auch nicht so gut gefällt. Vielleicht kann sie einfach verstehen, dass man irgendwann mal an einen Punkt kommt, an dem man nicht mehr wild und verrückt sein mag (vielleicht auch weil es das davor lange genug war), sondern an dem man früh ist über das, was man hat und sich eher an Dingen wie Ruhe und Zufriedenheit erfreut.

Mir ist natürlich klar, dass man sowas im Teenageralter nicht verstehen kann. Ich fand meine Eltern früher auch immer sehr lahm und total uninteressant, aber fairerweise muss ich dazu sagen, dass sie das auch wirklich waren. Sie haben nie was unternommen, sie lagen am Wochenende nur zu Hause rum. Komischerweise hat sich das geändert, nachdem mein Bruder und ich dann so alt waren, dass wir ausgezogen sind und dann auf einmal hat sich das schlagartig geändert: Mein Vater machte auf einmal den Motorradführerschein, sie waren Mitgleid in irgendwelchen Bikerclubs, sie sind am Wochenenden grundsätzlich immer unterwegs und gehen sogar unter der Woche abends mal aus.

Vielleicht wird sich das bei euch auch wieder ändern?!

Hallo Hochwald,

ich denke, deine Tochter befindet sich einfach in einem Alter, in dem einem die Eltern immer peinlich sind, egal was sie machen. Meine Eltern waren mir damals auch immer peinlich. Warum genau, kann ich heute überhaupt nicht mehr sagen. Deine Tochter würde sich bestimmt auch für euch schämen, wenn ihr am Wochenende noch bis in die Morgenstunden ausgehen würdet. Wenn du ihr sagst, dass ihr früher keine Langweiler wart, würde sie vermutlich irgendetwas anderes finden, dass sie stört und ihr peinlich ist.

Seht es also nicht als persönliche Kritik, sondern einfach als Phase, die irgendwann vorbei geht. Sie muss einfach jetzt motzen und Stress machen, das ist wie ein Naturgesetz. Ich habe mich als Teenie sogar oft gefragt, warum ich jetzt schon wieder so einen Blödsinn zu meinen Eltern gesagt habe, und trotzdem konnte ich fünf Minuten schon wieder nicht die Klappe halten und habe die beiden kritisiert. Nach der Phase haben wir uns übrigens wieder total gut verstanden und ich fand meine Eltern danach wieder weder blöd noch peinlich.

Halt durch! Das ganze müsste in spätestens zwei, drei Jahren vorbei sein. P.S.: Erzähl ihr jetzt auf keinen Fall von wildem, hemmungslosem Sex. Denn dann würde sie sich sicher sofort wünschen, ihre Eltern wären die langweiligen Couchpotatoes, die sie kritisiert.

Ich denke du darfst das Verhalten deiner Tochter jetzt auf gar keinen Fall wirklich persönlich nehmen, denn sie befindet sich inmitten der Pubertät und entwickelt sich ständig weiter. Oftmals sind Eltern bereits dann uncool, wenn sie eben nicht so sind, wie man sie als Kind selber gerne hätte oder wie andere Freunde die Eltern haben. Daher kann es sich auch ständig ändern, dass Kinder die Eltern als uncool und langweilig empfinden. Dies gehört leider zu dem Reifeprozess der Kinder dazu und kommt nahezu in jeder Familie vor. Dies war in meiner Familie auch so, in der meiner Freunde auch und ebenfalls in der Familie von meiner Frau, sodass es kein großes Wunder ist, dass auch Du mittlerweile an dem Punkt angelangt bist, wo dein Kind euch als langweilig empfindet.

Sicherlich weiß sie nicht, wie ihr für gewöhnlich vor der Geburt gewesen seid, aber das ist zwangsläufig auch gar nicht notwendig, dass Kinder dies wissen. Was soll es deinem Kind denn bringen, wenn es weiß, dass ihr vorher immer cool gewesen seid? Davon hat sie jetzt natürlich gar nichts. Weiterhin finde ich es immer sehr seltsam, wenn Eltern sagen, dass Fixkosten, Arbeit und Verantwortung ein Grund dafür sein kann, dass man sich jetzt anders verhält. Wozu muss man sich denn wegen all diesen Dingen anders verhalten als sonst? Man kann cool sein und dennoch seine Pflichten und Verantwortungen übernehmen, sodass ich hier keinerlei Sinn entnehmen kann. Ich denke jedoch, dass viele Eltern oftmals zu Übereltern werden und auch da die Uncoolness der Kinder geweckt wurde. In deinem Falle kann ich es jedoch nicht beurteilen, aber eventuell liegt die Pubertät des Kindes und euer Verhalten ein Stück weit zusammen.

Nimm dir das nicht so zu Herzen. In dem Alter spinnt man eben ein bisschen rum und das Leben beginnt schwer zu werden. Dazu noch das ganze Chaos mit den Hormonen. Für Eltern ist es sehr schwierig mit so einem Verhalten klarzukommen. Schließlich waren sie ja eben noch so klein und süß und dann das.

An deiner Stelle würde ich es einfach mal so machen, dass du ihr Mal in einem ruhigen Moment deine Geschichte erzählst. Natürlich solltest du nicht so ins Detail gehen, wenn du über Intimitäten redest, aber erkläre ihr ruhig mal, wie die Welt so läuft.

Im Grunde ihres Herzens liebt sie euch und es ist völlig normal, wenn man die Eltern in dem Alter peinlich findet. Wenn du absolut lustig bist, kannst du auch einen Abend mal zu ihrer Musik tanzen und abgehen und mal so sein, wie sie euch gerne hätte. Das wird ihr auch peinlich sein, aber dann stellt sie vielleicht fest, dass sie keine Spießer zu Hause hat.