"Hasst du mich eigentlich wirklich?"

Ich hatte noch nie einen Partner aber ich kann mich gut in deinen Freund hineinversetzen. Jeder Mensch ist anders und manche sind empfindlicher als Andere. Ich kann Spaß verstehen, aber ich denke auch einfach zu schnell, dass man mich hasst und habe dann immer Angst Jemanden zu verlieren, weil ich nerve.

In die Lage beim Kochen kann ich mich auch hineinversetzen. Ich sitze in diversen Unterrichtsfächern neben einer Mitschülerin mit der ich mich sehr gut verstehe. In den Fremdsprachen Englisch und Spanisch bin ich relativ gut, sodass ich sie eben verbessere wenn sie einen Fehler macht. Ich finde so etwas überhaupt nicht nervig aber sie anscheinend. Sie hat mich angeschrien, ich solle nicht so besserwisserisch sein. Das hat mich so sehr verletzt, dass ich in der Pause danach geheult habe, und sie sich entschuldigt hat. Verstanden hat sie es aber wahrscheinlich trotzdem nicht.

Es ist für mich schwer, Menschen zu vertrauen weil ich immer der Meinung bin, dass man mich garnicht lieben kann. Wahrscheinlich ist meine leicht traumatische Kindheit der Grund aber das muss nicht bei jedem der Fall sein. Frag einfach mal deinen Freund, ob ihn etwas bedrückt oder ob er Probleme hat. Und wenn ihr das nächste Mal etwas macht, dass du besser kannst, dann verbessere einfach ihn

Ich würde es niemals übers Herz bringen, meinem Partner zu sagen, dass ich ihn hasse, egal, ob dies nun als Spaß gemeint war, oder eben nicht. Solche Sachen können nur allzu leicht falsch verstanden werden, wie man ja auch an der Sache zwischen dir und deinem Partner deutlich genug erkennen kann, und dementsprechend würde ich schon allein deswegen mehr auf das aufpassen, was mein Partner so von mir zu hören bekommt. Sollte er irgendwann wirklich glauben, dass ich ihn hasse, wäre ich wahrscheinlich erstmal ganz schön baff und auch mehr oder weniger am Boden zerstört, denn ich liebe meinen Partner wirklich über alles andere auf der Welt, und wenn dieser den Eindruck gewinnen sollte, dass ich ihn hasse, wäre das so etwas wie ein kleiner Untergang unserer Beziehung für mich. Für mich sind Hass und Liebe eben absolute Gegensätze, und dementsprechend würde ich nicht einmal aus Spaß auf die Idee kommen, meinem Verlobten zu sagen, dass ich ihn hasse. Einfach, weil es nicht stimmt, weil es sehr schnell falsch aufgenommen werden kann und weil ich meinen Partner über alles liebe, warum sollte ich ihm dann sagen, dass ich ihn hasse – egal, ob dies wirklich der Wahrheit entspricht oder nicht?

Zwar hast du deinem Freund nur aus Spaß gesagt, dass du ihn hasst, und das gar nicht so ernst gemeint, aber man sieht ja, wie leicht das erhebliche Spuren hinterlassen kann. Ich wäre wahrscheinlich auch erstmal am Boden zerstört, wenn mir mein Partner sagen würde, dass er mich hasse. Immerhin will man doch in einer Beziehung das genaue Gegenteil von Hass von seinem Partner, oder etwa nicht? Zudem war auch der Zeitpunkt, an welchem du dir diesen kleinen schlechten Scherz erlaubt hast, denkbar schlecht gewählt, denn dein Freund hat das Ganze ja wirklich für möglich gehalten und meiner Meinung nach scheint er es immer noch nicht so ganz verdaut zu haben, beziehungsweise dir geglaubt zu haben, dass du ihn eben nicht hasst, als er sich dann von dir verabschiedet hat. Da ist es meiner Ansicht nach auch nur sehr wohl verständlich, dass er dich gar nicht erst gehen lassen wollte und ein bisschen geklammert hat. Das hätte wohl so gut wie jeder getan, der seinen Partner wirklich liebt und Angst hat, ihn zu verlieren. Ich meine, stell dir doch nur einmal vor, wie es wäre, wenn du so etwas von deinem Partner hören würdest. Würdest du das Ganze gleich als Scherz ansehen und darüber lachen können, oder würdest du auch hinterfragen, ob dich dein Partner wirklich hasst? Ganz ehrlich, heutzutage gibt es nur noch so wenige Dinge, bei denen man sich wirklich sicher sein kann, da würde ich es im ersten Moment auch nicht gleich ausschließen, dass es die Wahrheit ist, wenn ich von einem Partner gesagt bekommen würde, dass er mich hasst.

Sicherlich könnte man die Sache mit dem Hass auch als reinen Sarkasmus betrachten, aber auch hier gibt es wieder das große Problem, dass der Sarkasmus von sehr vielen Menschen missverstanden, oder erst gar nicht kapiert wird. Wie leicht fällt es doch, eine Aussage einfach so stehen zu lassen, wie man sie auch zu hören bekommt, und gar nicht darüber nachzudenken, dass ja vielleicht das genaue Gegenteil gemeint war! Gefühle sind jedenfalls sehr empfindlich und auch nur zu einfach zu verletzen, und daher sollte man besonders in Beziehungen große Vorsicht über seine eigenen Worte walten lassen. Wer möchte denn schon von einem geliebten Menschen zu hören bekommen, dass er von diesem gehasst wird? Nicht jeder versteht das als Spaß, und dessen hättest du dir bewusst sein sollen, als du das zu deinem Freund gesagt hast, am besten solltest du das Ganze jetzt auch wieder ein wenig gutmachen wollen und mit deinem Freund reden, ihn vielleicht mit etwas überraschen. Ich denke, dann wird es ihm leichter fallen, das Ganze als einen missglückten Scherz deinerseits zu akzeptieren.

Ganz klar aua. Du scheinst in einem unglaublichen Fettnäpfchen getreten zu sein mit dem Satz " ich hasse dich", auch wenn du es als Scherz in dem Moment aufgefasst hast! Er scheint dies nicht so aufgefasst zu haben und muss wie du schon sagst diesem Satz auch ein Fünkchen Wahrheit entgegen bringen, durch eventuelles Verhalten deinerseits.

Zum Verständnis natürlich darfst du solch einen Satz niemals sagen, weil oftmals dieser Satz nicht als Scherz aufgefasst wird. Dies habe ich am eigenen Leibe erfahren, als meine Frau mir vor guten 5 Jahren diesen Satz aus Gag an den Kopf geworfen hat. Leider habe auch ich diesen Satz sehr seltsam aufgefasst, weil Sie diese Unart besitzt etwas ernst rüber zu bringen. Unsere Beziehung gab mir nie den Anlass, dass dieser Satz stimmen könnte, aber weil das so ernst rüber kam, glaubte ich dies. Ich habe mich an dem Tag zurückgezogen und auch geweint, weil ich damit nicht gerechnet habe. Meine Frau fragte, was los sei, und realisierte sofort, dass ich daraus keinen Spaß gesehen habe, und entschuldigte sich auch. Nie wieder hat sie aus Spaß diesen Satz auch nur noch ein Mal gesagt!

Ich würde vorschlagen, dass du ein schönes Essen für euch machst, aber alleine, damit solche ich schau Dir über die Schulter Situationen erst gar nicht mehr stattfinden können. Danach sprecht ihr euch ein Mal komplett aus, was scheinbar nötig ist. Du musst auch hinterfragen, wie er darauf kommt, dass dein Scherzsatz ernst sein könnte. Wenn es an Vorherigem verhalten in irgendwelchen Zeiten gelegen haben könnte, wird er dir das dann Ehrlichweise auch sagen. So werdet ihr schon einen Weg finden.

Ich finde es schon sehr hart und verletzend, solch einen Satz auszusprechen. Selbst wenn er von deiner Seite aus nicht ernst gemeint war. Aber es werden oft Worte ausgesprochen mit einem Lächeln, die man aber sehr ernst meint. Das wird auch dein Freund wissen. Ist er dann noch sensibel dazu, wird er überlegt haben, als er alleine war, wie ernst du das meintest. Er wird wenig geschlafen und sich eben für den anderen Tag vorgenommen haben, das mit dir zu klären. Es hat ihn wohl sehr belastet.

Ich habe solche Worte noch zu niemanden gesagt und könnte es auch nicht übers Herz bringen, einen Menschen so zu verletzen. Aber du hast dich ja entschuldigt und ich hoffe, dass dein Freund dir auch glaubt, dass es nur ein Scherz war.

Solche Worte sind im Scherz sicher schnell gesagt, aber dein Freund scheint sie ja sehr Ernst genommen zu haben. Dass er dich da falsch verstanden hat, ist ihm sicher trotz deiner Entschuldigung nicht so ganz klar, da er die Situation sicher ganz anders wahrgenommen hat.

An deiner Stelle würde ich einfach noch mal einen romantischen Abend machen und ihm dabei sagen, dass du ihn nicht hasst und ganz im Gegenteil sehr liebst und das du, da einfach nur Mist geredet hast und dir der Konsequenzen nicht bewusst warst. Dann könnt ihr eurer Problem sicher klären. In einer ähnlichen Situation war ich allerdings noch nicht mit meinem Partner.

Ich würde das auch nicht zu meinem Partner sagen. Natürlich gibt es Situationen, in denen man das vielleicht aus Spaß sagen könnte, aber es kann immer sein, dass es falsch ankommt und ich finde, dass das Wort "hassen" nicht in eine Beziehung gehört.

Er hat es wohl doch ziemlich ernst genommen und hat Angst, dass du es doch in gewisser Weise ernst meintest. Vielleicht interpretierst du sein Verhalten jetzt auch einfach zu stark, vielleicht klammert er gar nicht, sondern es kommt dir nur so vor, weil du Angst hast, dass er das immer noch nicht vergessen hat und das Problem mit dem scherzhaften Hass noch zwischen euch steht.

Ich würde abwarten, wie es sich in nächster Zeit entwickelt und ihm noch mal sagen, wie viel du für ihn empfindest.

MissCuriosity hat geschrieben:Ich würde abwarten, wie es sich in nächster Zeit entwickelt und ihm noch mal sagen, wie viel du für ihn empfindest.