Hilfe, mein Freund droht bei Trennung mit Selbstmord!

In meinen Augen ist eine Drohung mit Selbstmord im Falle einer Trennung eine der so ziemlich unfairsten Möglichkeiten zur Erpressung überhaupt. Mal ehrlich, nach einer Trennung, und vor allem, wenn diese nach einer lang(jährig)en Beziehung erfolgt ist, sind die Gefühle beider Ex-Partner noch immer nicht so ganz verdaut, egal, was auch immer schlussendlich zu der Trennung beziehungsweise dem Entschluss zur Trennung geführt hat. Von daher ist eine Drohung mit Selbstmord, wenn die Beziehung nicht wieder aufgenommen wird, sicherlich eine recht effektive Variante. Immerhin liebt man seinen Ex ja immer noch ein wenig, selbst, wenn man sich das in den meisten Fällen nicht wirklich eingestehen möchte, und da wäre der Tod des Ex-Freundes sicherlich ein gigantischer Schock und etwas, was man demjenigen nicht gönnen möchte. Ich kann deinen Entschluss zur Trennung sehr gut verstehen, ebenso deine neue verzwickte Situation und dass du noch nicht so richtig weißt, was du denn nun machen sollst.

Wenn ich das richtig verstanden habe, liebst du deinen Ex-Freund ja immer noch und hattest auch nie wirklich Probleme mit ihm – bis er sich verändert hat. Vielleicht ist ihm diese Veränderung ja gar nicht so bewusst gewesen und er hat sich einfach ein wenig seinem Bruder angepasst? Solche kleinen Veränderungen sind ja bekanntlich durchaus möglich, wenn sich das Umfeld ändert, und von einer Veränderung des Umfeldes kann man ja durchaus sprechen, wenn plötzlich der Bruder deines Freundes in eure Nähe gezogen ist. Ich kenne es jedenfalls auch nur zu gut aus meinem eigenen Leben, dass sich die Verhaltensweise und auch der Charakter ein wenig anpassen, wenn man plötzlich neue/alte Leute in seinem Leben trifft, welche anders sind als man selbst. Eigentlich „übersteht“ man solche Freundschaften nur sehr selten ohne Veränderungen, und eben das persönliche Umfeld ist ja auch an der eigenen Charakterformung beteiligt. Daher kann ich es sehr gut nachvollziehen, dass sich dein Freund plötzlich geändert hat – schön ist dies aber natürlich trotzdem nicht, insbesondere, weil diese Veränderung das Ende eurer Beziehung mit sich brachte.

Ich würde, an deiner Stelle, die Selbstmorddrohungen deines Ex-Partners erstmal weitesgehend versuchen zu ignorieren und einfach noch mal mit ihm reden. Ich könnte mir durchaus gut vorstellen, dass es zwischen euch noch so einige Missverständnisse geben könnte, welche eben einfach noch mal geklärt werden sollten – dann ist ja auch eine erneute Versöhnung nicht ausgeschlossen. Dass ihr beide euch noch liebt, ist ja offensichtlich. Und vielleicht würde sich dein Partner ja auch wieder ändern, wenn du ihm offen sagst, worin genau der Grund für deine Entscheidung zur Trennung lag, was dich daran genau stört und wie du es dir in Zukunft lieber für eure Beziehung wünschen würdest. Geht es am besten langsam an und unternehmt zunächst einfach wieder mehr, dabei werdet ihr sicherlich schnell merken, wie viel euch wirklich noch aneinander liegt, und ob ein erneuter Versuch, die Beziehung zu retten, vielleicht auch funktionieren würde. Gleich mit Selbstmorddrohungen anzukommen, finde ich von deinem Freund zwar nun auch wirklich weder angebracht noch fair, aber wenn er dich so sehr liebt, dass er selbst mit solchen Gedanken spielt, wäre es ja schade, sollte die Beziehung zwischen euch trotzdem keine Chance mehr haben. Natürlich könnte es auch sein, dass er einfach nur groß faselt, weil er nicht alleine sein möchte. Wie viel ihm wirklich noch an dir liegt, würde sich aber, wie gesagt, bei gemeinsamen Treffen ziemlich leicht an seiner Art herausfinden lassen – ich selbst habe da auch schon so meine Erfahrungen mit gesammelt.

Was auch immer er macht, um dich zurückzubekommen, ist alles wahrscheinlich nur noch aus Gewohnheit. Viele Paare bleiben nur zusammen weil sie es gewohnt sind und Angst vor Veränderung haben und können das nicht von Liebe unterscheiden. Das hört sich jetzt hart an, ist aber in vielen Fällen wirklich so. Ich kenne das Problem gut. Außerdem denke ich, dass man mit seiner Drohung nichts erreicht, außer Angst und Sorgen, die du dir dann machst und mehr wollen die Meisten damit auch nicht erreichen. Solchen Leuten sollte echt mal gezeigt werden, was sie damit anrichten Anderen so etwas zu sagen und ihnen damit wirklich weh zutun. Man macht sich richtige Sorgen, nimmt solche Drohung ernst und es geht einem dadurch selbst meist schlechter, als der Person, die droht.

Ich denke die beste Möglichkeit ist es, nicht darauf zu reagieren, solche Menschen wollen nur Aufmerksamkeit und haben meistens viel zu viel Angst vor dem Tod, um sich wirklich selbst etwas anzutun. Sie wollen damit die Konsequenzen, die sie eigentlich für ihr Verhalten verdient hätten, nur hinauszögern. Mehr steckt da nicht dahinter, das sind alles ausgeklügelte Psychospielchen, um den Gegenüber solange beeinflussen zu können, bis das passiert, was sie sich erhoffen. So Jemandem sollte man unter keinen Umständen eine Chance geben, man merkt nämlich selbst nicht, dass man ganz schnell nachgibt, wenn es um solche Dinge geht, man sich ausnutzen lässt und sich im Endeffekt zerstören lässt. Auch wenn das nicht die Absicht desjenigen ist, wird das über kurz oder lang der Fall sein, bis man irgendwann selbst daran zerbricht und entweder Schluss macht, als letzten versuchten Rettungsakt oder bei der Person bleibt, weil man es eben nicht mehr beenden kann.

Ich hoffe, ich hab mich jetzt nicht zu melodramatisch angehört, aber wie gesagt, ich kenne das Problem und es leben immernoch alle betroffenen. Nur die Konsequenzen, die sein Verhalten bei DIR vielleicht ausgelöst hat, bedenkt er mit Sicherheit nicht und du solltest dich von ihm nicht durch so etwas manipulieren lassen. Ich hoffe, dass du die richtige Lösung für dich finden wirst. Viel Glück dabei.

Oha, das ist einmal eine Aussage deines Ex-Freundes. Allerdings solltest du darauf wie bereits erwähnt wurde am besten garnicht reagieren. Ich denke das sagt er nur so, die Chance, dass er sich wegen einer Trennung selbst tötet ist schon ziemlich unwahrscheinlich. Ich denke er möchte dich mit allen Mitteln zurückgewinnen, dabei müsste ihm aber bei solchen Aussagen klar sein, dass du wenn dann nur aus Mitleid zu ihm zurückkommen würdest. Hatte dein Freund denn schon mehrere Beziehungen oder warst du seine erste, große Liebe? Hat er mit der Trennung gerechnet, wussten also beide Seiten dass es nicht mehr klappen würde oder hast du dich spontan getrennt? Vielleicht war er im ersten Moment so geschockt und verzweifelt, dass er nicht mehr klar denken konnte. Ich kann mir schon gut vorstellen, dass solch eine Trennung je nach Gemütslage der Betroffenen einem sehr zusetzen kann. Ich glaube jedenfalls nicht, dass es ein Mensch wirklich bringen würde, sein Leben wegen einer Trennung komplett hinzuschmeißen.

Wie Du darauf regieren solltest ist eine schwierige Frage. Zum einen ist die Drohung deines Freundes eine klare Erpressung, zum anderen schreibst du, du liebst ihn noch. Prinzipiell musst du dir im Klaren darüber sein, dass du nur eine Entscheidung für dich selber fällen kannst. Deine Entscheidung heisst eigentlich nur: Liebe ich ihn genug, um wieder zurück zu gehen und den Bruder weiter zu ertragen oder liebe ich ihn zwar, kann aber die Beziehung nicht mit dem Anhängsel "Bruder" fortsetzen. Wenn du dich für das erste entscheiden willst, dann gehe zurück, ansonsten bleibe bei der Trennung.

Wie dein Freund dann wiederum mit deiner Entscheidung umgeht, ist seine Sache. Wenn ihm das ein Grund ist, sich das Leben zu nehmen, dann ist das ganz allein seine Entscheidung. Du hast damit nichts zu tun, du bist nicht verantwortlich für ihn, sein Denken und Handeln. Und was noch wichtiger ist: Du bist nicht Schuld!

Das einzige, was du im Falle einer endgültigen Trennung noch für deinen Freund tun könntest, wäre, Freunde zu ihm zu schicken, die ihm beistehen, seine Familie auf seine Androhung aufmerksam zu machen oder im schlimmsten Fall eben den Notarzt zu ihm zu schicken, der ihn ggf. auch von einer Überreaktion abhalten kann. Mehr kannst Du nicht tun. Du fällst Deine Entscheidung für dich - er fällt seine Entscheidung für sich.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass man auf solche meistens leere Drohungen nicht reagieren sollte. Meine Ex Freundin hat dies während meiner Pubertät immer mit mir gemacht und ich habe das geglaubt und wollte natürlich nicht für einen Selbstmord verantwortlich sein. Heute würde ich darauf wirklich keine Rücksicht nehmen und es auch nicht mehr für Ernst nehmen.

Eine Trennung sollte, wenn man dahinter steht, auch weiterhin ausgeführt werden. Von Drohungen mit Selbstmord kann man sich dabei nicht beeinflussen lassen, denn wenn derjenige merkt, dass man reagiert, dann nimmt es leider nie ein Ende. Daher rate ich jedem, darauf auf keinen Fall zu reagieren.

Schwierige Situation, Leute die mit sowas drohen haben meistens ein tiefergehendes Problem, welches aber nicht dein Problem ist, weshalb du in der Tat nicht darauf eingehen solltest. Diese Menschen manipulieren gerne und wenn er einmal gemerkt hat das er dich mit Erpressung am gehen hindern kann, wird bald mehr davon kommen.

Für den Fall das er sich doch was antun sollte, denk dran das es nicht wegen dir war und suche dir in dem Fall, von dem wir mal nicht ausgehen, professionelle Hilfe.

Ich bin eigentlich auch der Meinung, dass man auf solche oftmals leere Drohungen auf keinen Fall reagieren sollte. Das Problem ist jedoch, dass ich deine Angst natürlich verstehen kann. Kein Mensch möchte, dass "nur" wegen einer Trennung, der andere sich das Leben nimmt. Menschen, die jedoch mit dieser Drohung anfangen, haben sehr oft ein psychisches Problem, sodass hier vielleicht der Gang zu einem Therapeuten die bessere Lösung ist. Des Weiteren kann ich mich daran erinnern, dass man bei solchen Drohungen auch die Polizei rufen kann, denn diese gehen vor Ort ein Mal nachsehen und werden deinem Ex-Freund auch ins Gewissen reden, dass solche Drohungen genau das Gegenteil bezwecken, als das du wieder zurück zu ihm gehst.

Leider sagt man gerne Hunde die bellen beißen nicht. Das mag oftmals zutreffen, aber kann auch schnell umschlagen. So sieht es auch bei der anfänglich leeren Drohung aus. Diese kann später auch umschlagen und wahr gemacht werden, aber du darfst Dir auf keinen Fall vorführe machen oder Ähnliches. Du kannst nicht auf eine Drohung reagieren, denn sonst wird der Kerl dies immer wieder auf dieser Schiene versuchen!

Selbstmorddrohungen sind immer ernst zunehmen, aber besonders bei einer Trennung reagiert man durch die Emotionalität sehr schnell über, weiß nicht wohin mit der Wut, Trauer und der Verzweiflung und versucht durch Worte den Partner dazu zu bringen, doch zu bleiben und die Entscheidung zu überdenken.

Normalerweise gibt sich das wieder, und der Verlassene sieht ein, dass es absurd ist, sich umzubringen, nur weil eine Beziehung gescheitert ist. Ich würde noch mal in Ruhe mit ihm darüber reden. Du kannst ihn nicht daran hindern das zu tun, was er will oder was er für richtig hält, du kannst aber auch nicht dich an ihn binden, wenn er das so von dir verlangt.

Für gewöhnlich war es eine ganze Zeit lang so, dass man solche Drohungen nicht ernst nehmen brauchte.
Dies geht oben aus meinem Statement ja auch hervor, aber ich muss meine Meinung ganz klar revidieren, denn mittlerweile ist das Motto „Hunde die Bellen beißen nicht „ nicht mehr aktiv und somit kann auch diese oftmals
leere Drohung irgendwann in die Tat umgesetzt werden. Jedoch kannst du deswegen nicht die Beziehung weiter aufrechterhalten, denn dann bist du unter zwang in dieser Beziehung und der Partner würde es immer wieder auf diese eben versuchen, damit er sich eben nicht umbringt.

Dies ist ja ein krampfhafter Versuch dich mit allen Mitteln zu halten.Der Weg wie dein Ex-Freund es versucht ist jedoch echt grenzwertig und in meinen Augen das allerletzte. Er versucht mit der natürlichen menschlichen Fürsorge und Angst zu spielen, denn nur weil du dich trennst, möchtest du zwangsläufig nicht, dass er sich wegen „Dir“ etwas antut und damit spielt dieser gekonnt.

Der einzige Weg ist, dass du ihm deutlich zeigst, was du von dieser Art und Weise hältst. Kontaktiere einen Arzt, die Polizei oder auch Verwandte, damit diese das Verhalten weiter unter Beobachtung stellen und er sich nahezu nichts antun kann. Er muss merken, dass er damit einfach keinen Punkt gewinnen kann und das es so eben nicht geht. Schütze dich selber, indem du niemals auf solche Androhungen so reagierst, wie der Gegenüber es sich wünscht, sondern reagiere weiterhin mit Ablehnung und kontaktiere seine Leute, damit die bescheid wissen.

Du kannst nicht mehr machen, damit es Dir nicht schlecht geht und er sich womöglich nichts antut. Schaue einfach, dass andere Leute darauf ein Auge werfen, aber nicht du, denn das würde er ja nur wollen. Er kann so nicht reagieren und muss dies wahrscheinlich auch in Form einer Therapie lernen und dazu kannst du eben nur durch diese Drohung in Kontakt mit Polizei oder andere Menschen gehen. Das wird ihn womöglich verletzten und bösartig aufstoßen, aber dies ist die einzige Möglichkeit, wo du aus dem Schneider bist.