Wie viel Privatsphäre jungen Paaren lassen?

Ich habe eine Bekannte A, die ich persönlich schon ein wenig dreist finde. Sie mischt sich gerne in das Leben ihrer Kinder ein und drängt sich in meinen Augen schon ziemlich auf. Sie ist schon etwas älter, hat zwei erwachsene Kinder, aber dennoch scheint sie zu den Über-Müttern zu gehören, die ihre Kinder einfach nicht los lassen will.

Ihre Tochter ist schon fast 36 Jahre alt, ihr Sohn B ist fast 24 Jahre alt und hat seit kurzem eine Freundin. Nicht nur, dass A sich ständig und von Anfang an in die Beziehung ihrer Tochter einmischt und ihr auch vorschreibt, wie sie ihre Kinder zu erziehen hat, sie mischt sich auch ständig bei ihrem Sohn B ein.

Ihr Sohn B beispielsweise hat seit knapp einem Jahr eine feste Freundin. Die beiden sind glücklich und wie man das so kennt, wollen frisch verliebte Paare natürlich auch sehr viel Zeit zu zweit verbringen. Aber was macht A? Sie leistet den beiden einfach Gesellschaft. So wollten die beiden letzten Sommer einen romantischen Pärchen-Urlaub machen, zu dem sich A aber einfach selbst eingeladen hat. Dass da nicht viel Zeit für Zweisamkeit übrig bleibt, bei so einem "Aufpasser" sollte allen klar sein. Ich fand das auf jeden Fall total daneben, ich habe auch As Tochter gefragt, warum A nicht einfach mit As Ehemann in den Urlaub fährt und sich um ihre eigene Beziehung kümmert statt sich in die Beziehung ihres Sohnes einzumischen, aber eine wirkliche Antwort habe ich auch nicht bekommen können.

Wie viel Privatsphäre sollte man jungen verliebten Paaren eurer Meinung nach lassen? Würdet ihr als Mutter euch derartig einem Pärchenurlaub eures Kindes aufdrängen? Was haltet ihr von so einer Aktion, vor allen Dingen wenn man bedenkt, dass ihr Sohn schon über 20 ist?

Bei der Überschrift dachte ich an Teenager! Was man machen sollte, wenn das 16 jährige Kind einen Partner hat. Ob der dann schon übernachten darf, ob die Zimmertür offen bleiben sollte und solche Dinge. Bei dem Alter hätte ich Fragen in die Richtung verstanden.

Aber bei über 20 jährigen ist die Frage überflüssig. Natürlich sollte man sich nicht dermaßen aufdrängen und die beiden ihr Leben leben lassen. Mir kam gerade kurz die Idee, dass das ein Trick der Mutter sein kann, um ihren immer noch im Hotel Mama lebenden Sohn rauszuekeln. Aber da sie ihre über 30 jährige Tochter ähnlich behandelt, liegt das Problem wohl tiefer.

Da kann man nur hart durchgreifen und ihr klipp und klar sagen, dass sie im Pärchenurlaub nicht erwünscht ist und was sie sonst noch so macht. Ansonsten würde ich den Rückzug antreten. Dann würde ich meine Freundin nicht mehr zu Besuchen bei den Eltern mitbringen und meiner Mutter nichts mehr von gemeinsamen Unternehmungen mit der Freundin erzählen.

Aber vielleicht rückt die Mutter ja auch mal mit ein paar Gründen für ihr Verhalten raus und man findet wirklich eine nachhaltige Lösung. Vielleicht ist sie einfach nur einsam oder hat das Gefühl, gar nicht am Leben ihrer Kinder teilzuhaben.

Meine Mutter drängt sich immer auf, wenn ich mich mit meiner Schwägerin treffe. Letztens war sie abgrundtief beleidigt, als meine Schwester mit unserer Nichte essen gegangen ist. Sie ist der Meinung, dass sie dann immer dabei sein muss. Was natürlich Quatsch ist, weil man sich doch ganz anders unterhält, wenn die Mutter nicht dabei ist. Auch, wenn es nur die Schwägerin oder Nichte ist. Aber meine Mutter ist gerade total einsam.

Ich weiß also genau, woher dieses Verhalten rührt und so kann ich dafür Verständnis aufbringen. Und dann kann man auch was daran ändern und der Mutter mehr Aufmerksamkeit zukommen lassen. Dass Mütter etwas aus Bösartigkeit tun, ist extrem selten. Daher sollte man da vielleicht mal nachbohren.

Ich dachte zunächst auch an ein Teenagerpaar und die Fragen, die dann so entstehen, aber nicht an Erwachsene. Die Mutter ist auf jeden Fall dreist und ich denke nicht, dass man sein erwachsenes Kind noch so einschränken und bewachen muss. Man muss seinem Kind ja auch die Beziehung gönnen.

Ich denke aber auch, dass man als Kind irgendwann seine Meinung sagen muss und auch durchaus seine Sachen packen darf, wenn es alt genug ist. Ich finde, dass der Sohn hier einfach mal klar seine Meinung sagen sollte und auch seine eigene Wohnung suchen muss.

Meiner Meinung nach muss man nur bei Teenagern in einem bestimmten Alter die Augen drauf haben, aber erwachsene Kinder gehören einfach nicht kontrolliert und da muss man sich dann auch heraus halten und sich zurück ziehen.

Oh Gott, in dem Alter ist sie immer noch so aufdringlich? Ich würde echt das Kotzen kriegen. Ich habe auch gedacht, dass es in dem Text um Teenager geht, aber nicht um Erwachsene Kinder und deren Mutter.

Als ich damals mit meinem Freund zusammengekommen bin, hatten wir eigentlich so viel Privatsphäre wie wir wollten. Zwar war unsere gemeinsame Zeit ziemlich begrenzt, weil er von seiner Pflegemutter aus nicht oft weg durfte, aber wenn er Zeit hatte, waren wir meistens allein.

Wir waren damals beide 16 Jahre jung und die einzige Einmischung war damals von meinem Vater, dass ich mir die Pille verschreiben lassen sollte. Das fand ich damals schon sehr persönlich, weil ich noch Jungfrau war (er das wusste) und an so etwas für mich gar nicht zu denken war. Wobei ich das so im Nachhinein nicht als Einmischung zählen würde, aber damals hat es sich so angefühlt.

Ich hätte, wenn ich wüsste, dass meine Mutter so aufdringlich ist, ihr gar nicht mehr erzählt, wann und was ich mit meinem Freund machen würde oder ob wir eine gemeinsame Reise geplant hätten. So kann eine Beziehung auch zerstört werden, weil man einfach nicht genug zu seiner Zweisamkeit kommt und das schafft einfach Frust. Sie überschreitet da definitiv ein paar Grenzen meiner Meinung nach.

Ich habe wie die anderen User auch zunächst an Teenager gedacht, aber der Fall hat sich wohl erledigt. Wenn das Kind noch nicht volljährig ist, hat man als Eltern ja auch die Verantwortung bis zu einem gewissen Grad und wenn dann ungeplante Kinder gezeugt werden muss man sich bis zur Volljährigkeit darum kümmern. Daher kann ich schon verstehen, dass Eltern bei Teenagern ein wenig besorgt sind, auch wenn das bei richtiger Aufklärung und der Vermittlung von Verantwortungsbewusstsein überflüssig sein sollte.

Aber wenn die Frau sich in das Leben ihrer Kinder einmischt und ständig dabei sein muss - egal ob das Kind in den 20ern ist wie der Sohn oder in den 30ern wie die Tochter - dann muss das Problem echt tiefer liegen und die Frau hat meiner Meinung nach einen unnormalen Kontrollzwang und einen Dachschaden. Da wird es auch nichts bringen, wenn die Kinder ihr mal die Meinung sagen, sie weiß vermutlich eh alles besser. Ich frage mich, wie klein man die Kinder halten muss, dass die sich vermutlich mit Mitte 30 immer noch nicht trauen ihr die Meinung zu sagen.

Vermutlich wird das den Kindern als Normalität und "Mutterliebe" verkauft, sodass sie es nicht anders kennen und einfach akzeptieren. Vielleicht wurden die Kinder auch entsprechend zermürbt und der Wille gebrochen, wer weiß das schon. Aber Menschen mit einem derartigen Kontrollzwang und einer vermuteten psychischen Störung würde ich alles zutrauen, damit sie ihre Interessen durchsetzen können.

Ich dachte auch, dass es sich hierbei um Teenager handelt. Die Überschrift ließ drauf schließen, dass es sich eben noch um Kinder handelt, die noch bei den Eltern leben und die ihre erste Beziehung führen. Da ist diese Frage natürlich berechtigt. Bei über 20 jährigen, die ein eigenständiges Leben führen und die schon längst erwachsen sind, finde ich diese Frage absolut überflüssig und hinfällig. Man sollte so einem Paar natürlich als Eltern so viel Privatsphäre lassen, wie es nur geht.

Wenn der Sohn mit über 20 Jahren noch bei den Eltern wohnt, ist es mit der Privatsphäre natürlich automatisch schwieriger und da lässt es sich gar nicht vermeiden, dass die Eltern auch einiges mitbekommen, was die Beziehung angeht. Wenn er aber alleine wohnt, dann kann er sein Leben alleine führen und seine Beziehung so gestalten, wie er es möchte. Die Eltern haben dann meiner Meinung nach nichts reinzureden, sich nicht einzumischen und erst recht nicht, sich selbst einzuladen. Weder zum Sohn nach Hause und erst recht nicht in den gemeinsamen Urlaub.

Es ist ja völlig in Ordnung, wenn man als Eltern auch mal Bedenken äußert, Fragen über den Partner stellt oder fragt, ob man das Paar in der Wohnung besuchen kann. Da aber selbst alles entscheiden zu wollen und dann auch noch selbst bestimmen, dass man mit dem Paar in den Urlaub gehen möchte, finde ich absolut unverschämt und dreist. Ich frage mich aber auch, weshalb das Paar sich das denn alles gefallen lässt. Das würde ich garantiert nicht machen und dann würde die Schwiegermutter eben wieder ausgeladen werden, wenn sie mit mir und meinem Freund in den Pärchenurlaub fahren wollen würde.