Wie Partner beibringen, dass man ein Geschenk nicht mag?

Eine Kommilitonin von mir kam letztens in die Uni und hatte einen quietschbunten fröhlichen Schal um. Ich musste schmunzeln als ich sah, dass sie ihn im Hörsaal beherzt in ihre Tasche quetschte, damit niemand ihn sah. Als ich nachfragte gestand sie, dass dies ein Geschenk von ihrem Freund gewesen sei. Dieser fragte immer wieder, ob ihr der Schal gefallen und ob sie ihn denn auch tragen würde und so hatte sie ihn diesen Morgen anziehen müssen, als sie aus dem Haus gegangen war.

Tatsächlich gefiel ihr der Schal aber kein bisschen, ebenso wenig wie das Armband auf großen roten Kugeln, das er ihr geschenkt hatte. Der Kleidungs- und Schmuckstil war ungefähr der seiner Schwester und seiner Mutter und offenbar nahm er an, dass jede Frau sowas gerne trägt. Meine Bekannte trägt aber in der Regel gar keinen Schmuck und auch keine bunten Kleidungsstücke.

Leider kenne ich das aus eigener Erfahrung. Auch die Mutter und die Schwester meines Freundes tragen gerne auffälligen Schmuck aus großen bunten Kugeln und dergleichen. Ich kann verstehen, dass dies vielen gefällt, aber ich mag Schmuck eigentlich gar nicht. Zum Glück hatte ich Gelegenheit das ganze aufzuklären, bevor mein Freund mir etwas davon kaufte, denn dieser versuchte immer wieder unauffällig nachzuhaken, welches dieser Schmuckungeheuer mir wohl am ehesten zusagen würden.

Aber was tut man, wenn es dafür einfach zu spät ist und wenn man von seinem Freund bereits Geschenke bekommen hat, die einem eben leider nicht gefallen? Man kann dann schlecht erklären, dass einem das eigentlich nicht gefällt, denn dann wäre direkt klar, dass man bisher gelogen hatte und zurückgeben kann man die Sachen dann meist auch nicht mehr. Was würdet ihr an der Stelle meiner Kommilitonin tun?

Ich finde deine Kommilitonin hätte von Anfang an ehrlich sein sollen. Ich habe mal ein Geschenk von meinem Freund bekommen - eine technische Spielerei - mit der ich überhaupt nichts anfangen konnte. Ich habe allerdings direkt gesagt, dass das nichts für mich ist und ich lieber etwas anderes hätte.

Das war auch kein Problem, er hat daraufhin das technische "Spielzeug" für sich behalten und ich habe etwas anderes bekommen. Er ist nicht gut darin, Geschenke ohne Hilfe auszusuchen und war dankbar für meinen Hinweis. Seitdem klären wir Geschenke vorher ab, um erneute Fehlgriffe zu vermeiden. Ich finde, eine gute und intakte Beziehung sollte das bisschen Ehrlichkeit schon ertragen können.

Wie blind ist eigentlich ein Mann, wenn er nicht mal merkt, dass die Freundin kaum bis gar keinen Schmuck trägt? Und wie soll man eine Frau einschätzen, die nicht im Stande ist, dem Freund zu sagen, was sie mag und was sie nicht mag? Wenn man das so liest und die Uni mal weg denkt, würde man doch glatt auf Teenies mitten in der Pubertät tippen. Aber niemals auf erwachsene Menschen, die normal miteinander reden können.

Es sollte doch wohl in einer Beziehung möglich sein offen zu sagen, dass man keinen auffälligen Schmuck tragen mag. Wobei man das doch eigentlich auch sehen sollte, wenn man seine Partnerin anschaut. Wenn mein Mann mit so was ankäme würde ich glatt fragen, ob er mit jemanden eine Wette am laufen hat. Denn auch ich trage eher unauffälligen Schmuck. Aber er käme auch nie auf die Idee mir irgendwas mit großen, bunten Kugeln zu schenken.

Ich finde, dass sich hier beide Partner von Anfang an falsch verhalten haben. Ich denke, dass man zunächst einmal auch dem Mann einen Vorwurf machen kann. Es mag sicher sein, dass er vom Geschmack seiner Mutter und Schwester ausgehend der Meinung war, dass alle Frauen dieses Faible für bunte, auffällige Accessoires teilen. Selbst wenn er diese Ansicht im ersten Moment vertreten hat, hätte er als halbwegs intelligenter Mensch doch dann direkt aus Vernunftgründen schon dieses eigene Vorurteil anzweifeln und hinterfragen müssen. Abgesehen davon frage ich mich, ob er sich seine Freundin je wirklich richtig angeschaut hat, denn dann hätte ihm doch schon auffallen müssen, dass seine Freundin einen ganz anderen Stil bevorzugt.

Das Verhalten deiner Kommilitonin finde ich allerdings auch unlogisch. Warum sagt sie ihrem Freund nicht, dass ihr seine Geschenke nicht gefallen? Natürlich ist es verständlich, dass ihr das selbst auch etwas unangenehm ist und sie vielleicht auch Angst davor hat, ihren Freund zu kränken, wenn sie ihm sagt, dass ihr die Sachen überhaupt nicht zusagen. Aber es gibt doch keine Alternative dazu, endlich mal den Mund aufzumachen. Falls die Beziehung gut läuft und sie noch eine ganze Weile zusammenbleiben, wird sie sonst vermutlich auch weiterhin Geschenke dieser Art erhalten und ihr Freund wird auch noch denken, dass sie ihr gefallen und er ihren Geschmack getroffen hat. Sie hätte eigentlich direkt etwas sagen müssen, auch wenn das zunächst für beide eine unangenehme bis merkwürdige Situation gewesen wäre.

Dass deine Kommilitonin bislang nicht den Mund aufgemacht hat, kann man ihr durchaus ankreiden. Nun sollte sie sich aber langsam mal weniger wie ein kleines dummes Mädchen benehmen, sondern mehr wie eine erwachsene Frau, die durchaus in der Lage sein sollte, solche "Probleme" anzusprechen. Natürlich kann es sein, dass ihr Partner nicht begeistert ist, wenn er erfährt, dass er ihr die ganze Zeit falsche Sachen geschenkt hat. Vermutlich wird er auch enttäuscht sein über die vorgetäuschte Freude seiner Freundin und beschämt über seine eigene falsche Einschätzung. Aber letztendlich müssen die beiden über dieses Thema sprechen, sonst wird deiner Kommilitonin weiterhin Geschenke erhalten, die ihr nicht gefallen und ihr Partner wird auch noch weiterhin davon ausgehen, dass sie ihr gefallen.

Ehrlich gesagt kann ich das Problem gar nicht nachvollziehen und ich frage mich, wie es überhaupt dazu kommen kann. Gerade dann, wenn man nicht erst seit zwei Wochen zusammen ist, sollte man doch zumindest so viel über den Partner wissen, dass man weiß, ob dieser Schmuck trägt oder nicht. Wenn man den eigenen Partner wirklich nie mit Schmuck zu Gesicht bekommt und dieser auch nie anmerkt, dass er gerne Schmuck trägt, dann sollte man sich doch auch lieber vorher informieren, ob so ein Geschenk denn überhaupt angebracht ist, bevor man teuren Schmuck kauft. Von daher finde ich es schon merkwürdig, dass man einfach drauf los kauft, ohne sich richtig Gedanken zu machen.

Ich finde es aber auch sehr kindisch, wenn man sich innerhalb einer Beziehung einfach nicht traut, ehrlich zum Partner zu sein und ihm die Wahrheit zu sagen. Auch wenn der Partner vielleicht verletzt ist, wenn man ihm sagt, dass einem das Geschenk nicht so gut gefällt, ist es dennoch kein Grund, so etwas zu verschweigen. Immerhin steht man dann doch erst richtig vor einem Problem, wenn man sich nicht die Wahrheit sagt. Man muss den Partner dann nicht nur ständig anlügen, sondern man muss die Sachen dann in seiner Anwesenheit auch noch nutzen oder tragen. Außerdem besteht die Gefahr, dass man beim nächsten Anlass etwas Ähnliches bekommt, was einem dann wieder nicht gefällt.

Ich würde immer ehrlich in so einem Fall sein. Zwar würde ich meinen Partner nicht unbedingt anschreien, dass mir die Sachen nicht gefallen, aber ich würde ruhig und zerknirscht zugeben, dass ich mich zwar darüber freue, dass ich etwas bekommen habe, die Geschenke jedoch nicht meinem Stil entsprechen. So hätte mein Freund dann ja auch die Möglichkeit, die Geschenke umzutauschen und etwas anderes zu besorgen oder man könnte dann auch gemeinsam etwas anderes aussuchen. Außerdem müsste man so auch nicht ständig lügen und man müsste keine Angst haben, beim nächsten Mal wieder etwas ähnlich Schlimmes oder Unpassendes zu bekommen.

Mein Mann hat mir am Anfang der Beziehung auch gerne mal Schmuck geschenkt. Auch wirklich hochwertige und sicherlich teure Sachen, aber ich kann damit einfach wenig anfangen. Ich hatte dann auch ein schlechtes Gewissen ihm das zu sagen, habe es dann aber einfach in einem ruhigen Moment angesprochen. Der Schmuck wird nun zu besonderen Anlässen getragen und gut ist.

Ich würde es wirklich ansprechen und dann sieht man wie sich das Ganze entwickelt. Wobei ich eben auch genau auf die Wortwahl achten würde. Wenn man dem Partner grundsätzlich einen schlechten Geschmack unterstellt ist das vielleicht nicht ganz so günstig.

Auf mich wirkt die ganze Beziehung irgendwie komisch. Es dürfte doch definitiv aufgefallen sein, wenn die Partnerin so gar keinen Schmuck trägt, oder schaut der Mann seine Freundin gar nicht an, wenn die beiden sich sehen? Das finde ich sehr merkwürdig und auch nicht normal. Außerdem wurde erwähnt, dass die Freundin wohl gar keine auffälligen Accessoires mag. Da dürfte das doch total auffallen, wenn sie sich eher gedeckt kleidet während Mutter und Schwester des Mannes herumlaufen wie ein Weihnachtsbaum. Unaufmerksamer geht es doch gar nicht und ich hätte mich bei so einem Partner schon längst gefragt, warum er solche offensichtlichen Details noch gar nicht gemerkt hat.