Wie als Schwiegereltern angesprochen werden wollen?

Ich lebe schon seit einer Weile auf diesem Planeten und mir sind in den Kulturen diverse Unterschiede aufgefallen. Da wo ich herkomme ist es Tradition und sogar ausdrücklich gewünscht, dass man seine Schwiegereltern nach der Hochzeit mit "Mama"/ "Mutter" oder "Papa"/ "Vater" anspricht. Hier wird das Schwiegerkind genauso behandelt wie das eigene Kind und nicht wie ein Anhang. Das finde ich sehr schön und es schafft eine sehr gute familiäre Atmosphäre wie ich finde. Ich finde diese Tradition jedenfalls sehr schön und werde das nach meiner Hochzeit auch so machen.

Bei den Deutschen scheint das aber ganz anders zu laufen. Denn soweit ich das mitbekommen habe, werden die Schwiegereltern dann mit Vornamen und mit "Du" angesprochen. Das Duzen finde ich total in Ordnung, das stört mich auch nicht, das ist bei uns schließlich auch üblich. Aber das Anreden mit dem Vornamen finde ich schon ziemlich befremdlich, gerade wenn man doch verheiratet ist und zur Familie gehört. Es wirkt auf mich eben so, als wollte man die Schwiegereltern auf Distanz halten. Denn es wird eine andere Form von Nähe erzeugt, wenn man den Vornamen benutzt (das tut man bei oberflächlichen Bekanntschaften ja auch) oder wenn man eben "Mama" oder "Papa" sagt.

Wie handhabt ihr das zu Hause? Welche Variante findet ihr besser? Findet ihr, dass man sein Schwiegerkind auf Distanz hält, wenn man sich nur mit Vornamen ansprechen lässt? Ich finde, das wirkt immer so, als ob man gar nicht will, dass das Schwiegerkind einem genauso nahe steht wie das richtige Kind.

Also ich sehe das anders. Wenn ich meine Schwiegereltern mit "Du" und mit dem jeweiligen Vornamen anrede, finde ich das mehr als persönlich. Ich rede nicht mal meine eigenen Eltern mit Mama oder Papa an, so dass mir das gewiss nicht bei meinen Schwiegereltern einfallen würde.

Ehrlich gesagt muss und will ich auch nicht so ein enges Verhältnis zu meinen Schwiegereltern haben, wie zu einer Mama oder einem Papa. Das wäre mir etwas zu viel des Guten. Auch wenn die Schwiegereltern natürlich zur Familie gehören, muss ich sie nicht ständig um mich haben.

Abgesehen davon bin ich erwachsen. Warum soll ich dann noch eine Mama und einen Papa dazu bekommen? Ich finde, irgendwann sollten auch die Eltern akzeptieren, dass die Kinder erwachsen werden. Wenn ich sie dann noch mit Mama und Papa anrede, habe ich nicht das Gefühl, das wir uns auf einer Ebene befinden, sondern fühle mich irgendwie untergeordnet. Und dass meine Schwiegereltern mich wie ein Kind behandeln, will ich absolut nicht.

So lange ich meine eigenen Eltern beim Vornamen anrede, werde ich nicht einfach irgendjemand anderen als meine Mutter oder meinen Vater bezeichnen. Das finde ich auch mehr als merkwürdig. Man hat nur eine Mutter und nur einen Vater, also sollte man auch dabei bleiben, nur seine Eltern so anzureden.

Etwas anderes ist es vielleicht noch, wenn man gemeinsam in einem Haushalt lebt. Dort gibt es eben "die Mutter" und oft ist es auf Höfen ja auch so, dass sogar Außenstehende diese als solche bezeichnen. Heutzutage würde ich aber Abstand davon nehmen.

Mama und Papa sind für mich einzigartige "Titel", mit denen ich niemand anders anreden würde, als eben meine Mama und meinen Papa. Jemand anderes wird für mich diesen Status niemals erreichen, also gibt es auch niemanden anderes, der von mir so angesprochen wird. Genauso verhält es sich bei meinen Omas und Opas.

Andere Verwandte rede ich auch ausschließlich mit Vornamen an. Daher empfinde ich das Du und die Anrede mit Vornamen auch für Schwiegereltern durchaus als angemessen.

Ich finde Mama und Papa schon irgendwie unpassend, wenn es um die Schwiegereltern geht. Sicherlich sind meine Schwiegereltern wie meine Eltern, teilweise sogar viel netter, aber meine Eltern sind meine Eltern und ich würde es schon sehr befremdlich finden, wenn ich dann andere Menschen mit diesem Titel meiner richtigen Eltern ansprechen würde. Ich verwende ihre Vornamen, wobei mich auch gerade meine Schwiegermutter auch gerne mal als "ihr Kind" bezeichnet, weil ich für sie wie eine Tochter bin, die sie nicht bekommen hat.

Ich sehe das völlig anders als du. Was spricht denn dagegen, die Schwiegereltern mit dem Vornamen anzusprechen und sie zu duzen? Ich finde das kein Stück unpersönlich. Mein Onkel gehört doch auch zu Familie, weshalb ich ihn aber trotzdem nicht mit "Onkel" anspreche. Meine Cousinen spreche ich ja auch nicht mit "Cousine" an, sondern auch mit ihrem Vornamen. Ich finde das nicht ungewöhnlich, sondern absolut normal und auch kein Stück unpersönlich.

Wenn man Kinder hat, dann nennt man die Kinder doch auch beim Vornamen, wenn man mit ihnen persönlich spricht. Was soll man denn auch sonst sagen? Man sagt doch bestimmt nicht in jedem Satz "Mein Kind", was ich auch ziemlich albern fände. Was soll denn daher ungewöhnlich sein, die Schwiegereltern beim Vornamen anzusprechen, wenn man selbst die eigenen Kinder beim Vornamen anspricht?

Ich würde meine Schwiegereltern niemals mit "Mama" und "Papa" ansprechen, egal wie innig das Verhältnis wäre. Immerhin handelt es sich dabei ja nicht um meine Eltern. Ich habe doch schon Eltern, die ich mit "Mama" und "Papa" anspreche, so dass ich das nicht bei anderen machen will. Genauso spricht mein Freund meine Eltern immer beim Namen und per Du an.

Meine Eltern wären wohl eher entsetzt, wenn er sie mit "Mama" und "Papa" ansprechen würde. Irgendwie fände ich den Gedanken auch etwas pervers, wenn ich ehrlich bin. Das würde ja implizieren, dass mein Freund und ich Geschwister wären.

Generell spreche ich meine Schwiegereltern auch mit den Vornamen an und natürlich mit Du. Sie haben mir schon sehr früh das Du angeboten, als mein Mann und ich gerade zusammen gekommen waren. Damit habe ich Anfangs doch schwer getan.

Mittlerweile nenne ich sie manchmal auch Schwiema und Schwiepa, weil das für mich auch irgendwie persönlicher klingt. Ich muss auch sagen, dass sie mich wie ein weiteres Kind aufgenommen haben und mich auch teilweise mit "Kind" ansprechen. Ich finde das eigentlich auch ganz schön so.

Es ist ja eigentlich sehr schön, wenn man zu seinen Schwiegereltern so ein gutes Verhältnis hat, dass man fast in den Rang eines eigenen Kindes aufgenommen wird. Ich benutze hier die Wörter "eigentlich" und "fast" aber bewusst, denn natürlich wird man niemals für ein Paar den identischen Wert haben, den ein leibliches Kind hat. Sowas zu glauben, ist schon etwas naiv in meinen Augen. Spätestens bei einer Scheidung oder Trennung werden die Schwiegereltern natürlich in der Regel zu ihrem Kind stehen.

Ich möchte das auch absolut nicht, denn ich habe Eltern, die ich so nenne bzw. genannt habe. Meine Mutter hat das in dieser Generation tatsächlich noch gemacht, und selbst als Kind und Jugendliche fand ich es komisch, wenn sie ihre Schwiegereltern "Papa" und "Mama" nannte, wobei ich den Eindruck hatte, dass das durchaus eher gesellschaftlich oktroyiert war und sie vor allem bei ihrer Schwiegermutter die Anrede einfach vermied.

Warum sollte ich Schwiegereltern nach der Hochzeit plötzlich anders nennen als vorher? Mein Verhältnis zu diesen Menschen verändert sich doch durch die Hochzeit nicht im geringsten. Wenn er vorher gut war, dann wird es nicht noch besser, ist es schlecht, ändert sich auch nichts.

Außerdem möchte ich keine Menschen, die ich erst als erwachsene Frau kennen gelernt habe, Mama oder Papa nennen. Auch möchte ich nicht von irgendwelchen Erwachsenen so angesprochen werden. Mutter oder Vater finde ich auch extrem unangemessen. Das ist förmlicher als Duzen und Vorname.

Ich habe nie geheiratet und offiziell somit gar keine Schwiegereltern. Inzwischen lebe ich von meinem Partner auch getrennt, da aber ein gemeinsames Kind existiert enthalte ich es seiner Großmutter auch nicht vor. Ansprechen tue ich diese ebenfalls mit Du und ihrem Vornamen oder auch gelegentlich Schwiegermutter. Denn ich bin direkt von ihr als Schwiegertochter bezeichnet worden und werde es auch weiterhin nach der Trennung.

Ebenfalls die Großmutter diese hat mich direkt als Schwiegerenkelin bezeichnet und in ihre eigene Familie aufgenommen. Damit sogar herzlicher als in meiner eigenen Familie. Aber ich käme nicht auf die Idee, sie entsprechend mit Oma oder Mutter, bzw. Mama anzusprechen. Das finde ich auch irgendwie komplett unpassend. Ich spreche nicht einmal meine eigenen Eltern mit Mama und Papa an, sondern auch nur mit Du und dem jeweiligen Vornamen und das bereits seit ich ein Kind war.