Wenn der Partner Silikonbrüste mag

Also bevor ich mich so verhalten würde, würde ich dem guten Herrn gleich zeigen, wo der Zimmermann das Loch gemacht hat und das fertig gepackte Gepäck schon im Flur stehen haben. Mit einem freundlichen: "Jetzt hast du die Gelegenheit, dir das Busenwunder zu suchen, welches du immer haben wolltest!", würde ich den guten Mann aus der Türe geleiten und mich ohne weitere Gedanken um meine Zukunft kümmern.

Ein Mann, der so oberflächlich ist, und eine Frau nur nach ihrem Busen beurteilt, finde ich einfach nur ekelhaft. Ich könnte niemals mein ganzes Leben mit solch einem Snob verbringen. Das wäre doch dasselbe, wie wenn die Frau sagen würde, er solle schauen, ob er sich den Penis verlängern lassen könnte, weil ihr Männer mit langen Penissen gefallen würden. Was soll denn das?

Ich kann dann im Nachhinein immer noch sagen, dass ich auch kleine Penisse attraktiv finde, trotzdem wird es immer im Hinterkopf des Mannes bleiben und es wird ein Problem darstellen, beim Geschlechtsverkehr und auch sonst in der Beziehung wird es immer zwischen beiden stehen.

Entweder ist da gleich zu Beginn der Beziehung etwas schief gelaufen und der Mann hat der Frau von Beginn an etwas vorgespielt oder er ist schon von Anfang an davon ausgegangen, dass er das richtige Dummchen gefunden hat, dass sich schon seinem Willen beugen wird und sich die Silikonbrüste machen lassen, wenn er den Wunsch äußert.

Wieso sollte ein Mensche oberflächlich sein oder seinem Partner etwas vorspielen, wenn er bestimmte Dinge optisch besonders reizvoll findet? Zumal ein Mensch sich solche Vorlieben nicht extra aussucht, er hat sie einfach.

Wenn sich das ganze gar nicht auf die Beziehung auswirkt, wo liegt dann das Problem? Es ist doch weniger das Problem, dass der Partner große Brüste, durchaus auch mit einer Füllung aus Silikon, attraktiv findet. Er hat doch nicht verlangt, dass sie sich sich Silikon einbauen lässt.

Der Haken ist doch eher ihr Selbstbewusstsein. Das hat einen deutlichen Knacks bekommen, weil sie eine Vorliebe erfahren hat, die sie nicht erfüllt. In einer Beziehung kommt es aber auf viel Mehr an als auf einen Busen, einen Penis, ein Sixpack, oder, oder, oder ...

Nehmen wir einfach mal meinen Mann als Beispiel: Der mag kleine, zierliche Frauen. So maximal 1,60 Körpergröße, 45 Kilogramm sind für ihn genau richtig. Diese Idealfrau ist dann auch noch blond und keinen frechen Haarschnitt in der Länge von Streichhölzern. Und dann sollte der Busen eben auch zu diesem burschikosen Typ passen und muss ein A-Körbchen nicht ausfüllen.

Das wäre dann soweit die Theorie, Denn dann trat ich in sein Leben. Ich bon größer als mein Mann. Da seine Körpergröße im unteren Normalbereich für Männer liegt, bin ich also ziemlich weit von 1,60 Meter entfernt.

Ich bin nicht ansatzweise blond. Meine natürliche Farbe ähnelt einer frisch aus der Schale gefallenen Kastanie. Wenn bei mir Farbe ins Spiel kommt, dann werde ich eher noch rotstichiger oder ich trage ein dunkles Braun. Außerdem sind meine Haare schon immer lang. Damals gingen sie bis zum Po, heute fallen sie immer noch weit über den Rücken.

Seit wir uns kennen, bewege ich mich eher im Bereich des Normalgewichts, mit Idealgewicht mag ich mich nicht. Von zierlich kann keine Rede sein. Ich bin mit breiten Schultern, breiten Hüften und sehr kräftigen Muskeln im Bereich von Rücken und Beinen gesegnet. Die ganze Silhouette ist weiblich und nicht ansatzweise zierlich oder knabenhaft.

Und der Busen? Aus seiner Sicht habe ich geradezu Waffen am Oberkörper. Mein Brustumfang liegt seit meinem 15. Lebensjahr jenseits der 120 Zentimeter. Die Unterbrustweite liegt aber immer noch bei 80 Zentimetern. Und natürlich haben die Dinger mittlerweile der Schwerkraft nachgegeben.

Sicherlich könnte ich mir nun seit mehr als 15 Jahren Gedanken darum machen, dass mein Mann mich nicht so mag wie ich bin. Ich könnte Angst haben, dass er mit einer kleinen, feinen Blondine das Weite sucht. Ich könnte mir Sorgen machen, dass er im Bett eine andere Frau vor Augen hat. Wobei ich davon ausgehe, dass die haptischen Reize selbst bei Dunkelheit und mit geschlossenen Augen die Fantasie deutlich hemmen.

Ich kann aber auch einfach davon ausgehen, dass ich seit mehr als 15 Jahren genau die Frau bin, die mein Mann sich wünscht. Und zwar trotz all seiner eigentlichen Vorlieben. Und ich weiß, dass ich nicht die Notlösung oder die "dritte Wahl" bin. Als er mich zum ersten Mal gesehen hat, sind ihm die Gesichtszüge völlig entgleist. Übrigens meinte er mein Gesicht. Der Rest meines Körpers ist ihm erst viel später aufgefallen. Da war es ihm auch egal.

Warum sollte ich mich von Vorlieben für Äußerlichkeiten verunsichern lassen, wenn doch ansonsten alles passt? Wenn man mich nach meinen Vorlieben fragt, dann kommt rein optisch auch nicht original mein Mann dabei raus. Aber ändern oder eintauschen möchte ich ihn trotzdem nicht.

Wenn sich das ganze gar nicht auf die Beziehung auswirkt, wo liegt dann das Problem? Es ist doch weniger das Problem, dass der Partner große Brüste, durchaus auch mit einer Füllung aus Silikon, attraktiv findet. Er hat doch nicht verlangt, dass sie sich sich Silikon einbauen lässt.

Das stimmt, der Beschreibung nach hat er das nicht verlangt. Aber er hat ihr gesagt, dass er das attraktiv findet und da kann man fragen, warum er das getan hat. Warum sagt ein Mann seiner Freundin, dass er etwas schön findet, was sie nicht erfüllt? War das ein Augenblicksversagen? Hat er da nicht nachgedacht? Oder wollte er mit der Aussage doch etwas bewirken?

Der Haken ist doch eher ihr Selbstbewusstsein. Das hat einen deutlichen Knacks bekommen, weil sie eine Vorliebe erfahren hat, die sie nicht erfüllt. In einer Beziehung kommt es aber auf viel Mehr an als auf einen Busen, einen Penis, ein Sixpack, oder, oder, oder ...

Es kommt zwar auf mehr an, aber optische Merkmale sind schon wichtig. Man muss den Partner auch attraktiv finden. Man muss Gefallen an dem anderen finden und dabei können auch Äußerlichkeiten oder scheinbare Kleinigkeiten eine Rolle spielen. Und das kann auch ein Busen sein, der vielleicht nicht so aussieht, wie es den eigenen Wünschen entspricht. Ich denke, das ist nicht ganz irrelevant. Wenn man eigentlich etwas attraktiv findet, was der Partner nicht hat, dann wird da vielleicht immer der Wunsch bleiben, dass sich diese Eigenschaft verändert.

Nehmen wir einfach mal meinen Mann als Beispiel: Der mag kleine, zierliche Frauen. So maximal 1,60 Körpergröße, 45 Kilogramm sind für ihn genau richtig. Diese Idealfrau ist dann auch noch blond und keinen frechen Haarschnitt in der Länge von Streichhölzern. Und dann sollte der Busen eben auch zu diesem burschikosen Typ passen und muss ein A-Körbchen nicht ausfüllen.

Warum weißt du das? Ich finde es sehr merkwürdig, wenn man das dem Partner sagt, das ist doch gemein. Ich finde, man sollte das dem anderen gar nicht mitteilen, wenn man andere Eigenschaften als seine attraktiv findet.

Sicherlich könnte ich mir nun seit mehr als 15 Jahren Gedanken darum machen, dass mein Mann mich nicht so mag wie ich bin. Ich könnte Angst haben, dass er mit einer kleinen, feinen Blondine das Weite sucht. Ich könnte mir Sorgen machen, dass er im Bett eine andere Frau vor Augen hat. Wobei ich davon ausgehe, dass die haptischen Reize selbst bei Dunkelheit und mit geschlossenen Augen die Fantasie deutlich hemmen.

Das würde aber voraussetzen, dass er diese kleine blonde Frau findet. Und nachdem ihr schon eine Weile zusammen seid, ist ihm der Aufwand des Wechsels vielleicht auch zu groß. Ich denke auch, dass der Mann im Thread deswegen keine silikonbebrüstete Freundin hat, weil er eben an keine solche Frau herangekommen ist. Und daher hat er genommen, was er kriegen konnte. Und vielleicht wird er auch nie eine silikonbebrüstete Frau finden, weil die ja nicht so häufig sind. Aber mich würde es extrem stören, wenn ich wüsste, dass mein Partner eigentlich andere optische Vorlieben hat und nur deswegen bei mir ist, weil er niemanden findet, der diese Vorlieben erfüllt.

Wenn man sich - warum auch immer - für einen Partner entscheidet, der den eigenen optischen Vorlieben nicht entspricht, dann sollte man dem das zumindest nicht sagen. Ich finde, das tut man einfach nicht, weil man sonst den anderen total verunsichert und dann kommt das dabei heraus, was im Thread beschrieben ist - der andere fühlt sich nicht mehr attraktiv.

Entschuldige, jetzt musste ich erstmal herzhaft lachen. Sei nicht böse, das ist nicht persönlich gemeint. Nehmen wir deine erste Frage, woher ich das weiß. Als ich meinen Mann kennengelernt habe, war ich in einer festen Beziehung. Ich habe zwar seinen "interessanten" Gesichtsausdruck gesehen, weil er mir direkt gegenüber saß, aber das hat mich relativ wenig interessiert, ich war nicht auf der Suche.

In den folgenden Monaten ist aus der Bekanntschaft eine Freundschaft entstanden. Ich habe erfahren, mit wem er bisher zusammen war. Ich habe gesehen, welchen Frauen er kurz hinterherschaut. Und ich weiß, wie verdattert meine Schwiegermutter war, als wir später zusammengekommen sind und sie mich kennen lernte.

Wir hatten immer ein sehr gutes Verhältnis. Und als mein Mann und ich beschlossen haben zu heiraten, war sie extrem baff. Da möchte ihr Sohn heiraten. Der junge Mann für den eine Ehe niemals zur Debatte stand. Und dann heiratet er ein Frau, die völlig anders ist als alles, was er jemals vorher mitgebracht hat.

Sein gesamter Freundeskreis war ebenso offen, weil die Jungs und Mädels ziemlich überrascht waren, und mein Mann auf meine Frage hin auch. Hätte er jetzt etwas vollkommen anderes behauptet, dann wäre das bei mir ziemlich komisch angekommen. Ich habe Augen im Kopf und ich habe es oft genug gehört.

Aber wieso gehst du davon aus, dass sich sozusagen keine andere Gelegenheit bietet. Mein Mann wird ziemlich regelmäßig zum Kaffee eingeladen. Erst letztens fragte die Verkäuferin im Schuhgeschäft, ob er mal mit ihr etwas trinken gehen würde. Ich kam gerade dazu und habe ihm brav die Erlaubnis erteilt. Aber da wollte sie dann doch nicht mehr.

Wenn alles stimmt, dann finden sich für bestimmte, bevorzugte körperliche Merkmale andere Dinge, die mindestens ebenso so schön sind und die der Partner oder die Partnerin hat. Das gleicht das andere locker aus.

Mein Mann hat auch "Mängel", wenn man es so nennen möchte. Und er hat andere Dinge, die machen ihn für mich einzigartig. Die sind viel interessanter und anziehender als das, was ich in einer Befragung angeben würde. Die sind auch viel wichtiger als das, was ich sehe, wenn ich meinem optischen "Traummann" auf der Straße begegne.

Ich habe schon so viele Männer kennengelernt, die optisch genau meinem Beuteschema entsprechen. Gefunkt hat es auf meiner Seite bei nicht einem. Das war auch schon so, bevor ich meinen Mann kennengelernt habe. Und daran hat sich, seit ich ihn kenne, auch rein gar nichts geändert. Was soll ich mit einer in meinen Augen traumhaften Hülle, wenn es eben nur die Hülle ist, die mich anspricht? Da geht es meinem Mann nicht anders.

Sicherlich sind die inneren Merkmale wichtig - beides muss stimmen, das Aussehen und der Charakter. Trotzdem finde ich es falsch, dem Partner mitzuteilen, dass er nicht dem eigenen Idealbild entspricht, irgendwie sehe ich das als Beleidigung an. Wenn du damit leben kannst und willst, ist es ja ok, aber ich wöllte das nicht. Da kann ich mich echt glücklich schätzen, dass mein Partner weder von anderen zum Kaffeetrinken eingeladen wird, noch dass er einen großen Bekannten- und Freundeskreis hat, der mich über eventuelle optische Mängel aufklärt.

Hier werden jetzt ziemliche Klischees ausgerollt. Er hat ihr gesagt, dass er gut bestückte, unechte Brüste gut findet. Er hat aber im gleichen Atemzug gesagt, dass er auch genauso auf natürliche Brüste steht. Natürlich ist seine Aussage oberflächlich, aber warum nimmt die Frau es so persönlich? Er findet diese Dinge optisch reizvoll, wie ein User es schon beschrieben hat.

Finden hier Frauen, die in einer Beziehung nicht auch Dinge bei anderen Männern optisch reizvoll, obwohl sie fest liiert sind oder waren? Also ich persönlich muss sagen, dass ich auch schon dem ein oder anderem Mann trotz Beziehung hinterhergeschaut habe und meinem Partner auch direkt gesagt habe, was mir gut gefällt und was nicht und dass ich ihn trotzdem liebe, auch wenn er nun einmal "Mängel" aufweist.

In diesem Fall hat der Mann doch gar nicht verlangt, dass sie sich die Brüste auffüllen lässt. Er hat lediglich gesagt, dass er es attraktiv findet. Das bedeutet nicht, dass er sich nun das gut bestückte, am Besten noch klischeehafte dumme Blondchen sucht, welches zwar die besagten Brüste hat, aber sonst nichts auf die Kippe bekommt. Der Mann scheint seine Partnerin doch attraktiv zu finden, sie hat seine Aussage jedoch irgendwie in den falschen Hals bekommen.

Ihr Selbstbewusstsein ist hier das Problem. Ich habe selbst ein sehr geringes Selbstbewusstsein, okay wieder deutlich mehr, aber mir haben solche Aussagen von meinem Partner eigentlich nie etwas ausgemacht. Sie nimmt diese Aussage zu persönlich, sie produziert sich den Knacks eigentlich selbst. Er findet Silikonbrüste toll, aber ich denke nicht, dass er seine Partnerin jemals eintauschen möchte. Nicht weil sie nicht seinem Ideal entspricht, an welches er nie rankommen würde, sondern weil sie für ihn das gewisse Etwas hat. Vorliebe hin oder her, aber hat eine Frau in einer Beziehung das gewisse Etwas, dann muss sie die Vorlieben nicht erfüllen.

Ich würde mit einem Mann nicht klarkommen, der nicht über seine Vorlieben spricht. Ob ich sie ihm erfülle, das ist eine andere Sache. Aber theoretisch sollte sich jeder darüber bewusst sein, dass man niemals das Non-Plus-Ultra sein kann, man wird immer ein paar geheime Vorlieben haben. Ich stehe zum Beispiel extrem auf blaue Augen. Diese hat bisher keiner meiner Partner aufgewiesen. Das heißt nicht, dass ich sie nicht geliebt habe.

Mein letzter Partner wusste sogar um diese Vorliebe, trotzdem hat er keine 4000 Euro in die Hand genommen, ist nach New York geflogen und hat sich die Augenfarbe ändern lassen. Weil er wusste, dass er wunderschöne Augen hatte, die zwar nicht blau waren, aber die ich trotzdem lieben konnte. So ist das auch mit den Brüsten.

Wenn man - insbesondere als Frau - anfängt sich in einer Beziehung über Äußerlichkeiten großartige Gedanken zu machen, dann wird man doch seines Lebens nicht mehr froh. Wenn mein Mann oder meine Wenigkeit da Probleme hätten, dann würde es bei uns ohne Ende kriseln.

Denn selbst wenn ich klein, sehr zierlich und blond wäre, ich werde älter. Und mein Mann arbeitet fast nur mit Frauen zusammen. Und diese Frauen sind oft auch noch jünger als ich. Die Zeit kann ich aber nicht aufhalten. Das möchte ich auch gar nicht, mir sind für mich einfach andere Dinge wichtiger.

Umgekehrt verbringe ich meine Freizeit ausschließlich mit Männern. Die teilen, anders als mein Mann, auch noch mein Hobby. Und ich sehe einige dieser Männer an mindestens drei Tagen in der Woche nur mit einer Unterhose bekleidet. Oft fasse ich sie auch noch an. Könnte mein Mann das nicht aushalten, dann hätten wir auch hier ein echtes Problem.

Nicht dass das falsch verstanden wird. Wir sind uns treu, das hat alles rein gar nichts mit Sex zu tun. Aber es ist natürlich trotzdem für viele Partner hart. Denn ich bin die Henne im Korb und werde entsprechend gehegt und und gepflegt. Das geht meinem Mann im Job auch nicht anders, da ist er der Hahn im Korb.

Ein Mann, der so oberflächlich ist, und eine Frau nur nach ihrem Busen beurteilt, finde ich einfach nur ekelhaft.

Ich finde, hier bist du ganz schön oberflächlich. Deine ganzen Äußerungen, dass er nichts Besseres (sprich mit einem großen Silikonbusen) abbekommen hat, dass er sich mit dieser Frau zufriedengegeben hat, dass er hofft, dass sie dumm genug ist, sich operieren zu lassen, dass Cooper75´s Mann die Suche nach einer anderen Frau und der Wechsel zu einer anderen Frau viel zu anstrengend ist. All diese Äußerungen beruhen auf einer einzigen Annahme: dass für ihn einzig und allein der Busen zählt.

Ganz egal, was drunter und drüber los ist, was innen drin los ist. Der Busen steht ganz oben auf der Liste und jede andere Eigenschaft einer Frau ist lange nicht so wichtig. In dem Fall könnte er sich eine Gummipuppe besorgen. Oder noch besser nur die, sagen wir mal, zwanzig Zentimeter des Oberkörpers einer Gummipuppe, an denen sich die Brüste befinden.

Aber es ist doch so, dass die Größe der Brüste oder ob sie aus Silikon oder echt sind, nur ein Punkt auf einer irrsinnig langen Liste sind, was sich dieser und jeder andere Mann unter der idealen Frau vorstellt. Die Haarfarbe, ein hübsches Lächeln, Ehrgeiz, Kochkünste, Lebensfreude, Intelligenz, Kinderwunsch, Alter, Humor, Interessen, Werte, und tausend andere Dinge stehen auch noch auf dieser Liste. Und "Silikonbrüste" steht bestimmt nicht an oberster Stelle, sonst wäre er nicht mit dieser Frau ohne Silikon zusammen und hätte das in drei Jahren nicht ein Mal erwähnt.

Es ist vollkommen in Ordnung, dass du von deinem Partner nicht hören willst, in welchen dieser tausend Punkten du nicht seinem Ideal entsprichst. Das kann jeder halten, wie er will. Auch wenn es ziemlich naiv ist, anzunehmen, dass man in allen Punkten perfekt passt. Aber es stimmt schon, es muss nicht unbedingt ausgesprochen werden. Aber diesem Mann eine solche Oberflächlichkeit vorzuwerfen und zu raten, ihn sofort aus der Wohnung zu schmeißen, finde ich oberflächlich und sexistisch.

@Cooper75: Deine Geschichte ist richtig süß.

@Bienenkönigin: Danke!

Nehmen wir doch einfach mal den anderen Fall an. Wenn alles, aber auch wirklich alles an optischen Merkmalen stimmt. Das kann für den Partner oder die Partnerin noch viel verletzender sein als ein Körperteil, das nicht ganz den Idealvorstellungen entspricht.

Vor ganz langer Zeit habe ich einige Monate mit einem Mann zusammengearbeitet, der sich sehr um mich bemüht hat. Obwohl ich vergeben war und ihm einen Korb nach dem anderen gab, baggerte er munter lustig weiter. Als er wieder in seine Hauptstelle zurückgehen musste, bekam ich Anschrift, Telefonnummer und einen langen, schmachtenden Brief.

Für ganz viele Jahre hatte ich diesen Mann vergessen. Und dann schickte mich meine damalige Firma als Beraterin zu einem jungen Unternehmen, dessen Geschäftsführer so hieß, wie der Mann damals. Ich überlegte noch, ob er es sein kann, da kam er mir schon strahlend entgegen.

Und hinter ihm kam etwas sehr Schockierendes, nämlich seine Frau. Nur stand ich in diesem Moment mir selbst gegenüber. Bis auf eine etwas andere Nase und anders geformte Hände stand da jemand, der hätte meine Zwillingsschwester sein können. Wir hätten, trotz meiner ausgefallenen Figur, sofort die Kleider tauschen können. Größe und auch der Stil waren perfekt. Sogar unsere Frisuren waren sehr ähnlich.

Und was macht dieser Volltrottel von einem erbärmlichen Mann? Er erklärt ihr, wer ich bin und sagt das wir uns schon kennen. Er hätte früher mit mir zusammengearbeitet und ich hätte sein Flehen nie erhört. Da sagt der Depp doch tatsächlich "sein Flehen"!

Während seine Frau und ich vorher nur über die Ähnlichkeit stark irritiert waren, konnte ich nach diesen Sätzen sehen, wie Stein für Stein ihre Welt zusammengebrochen ist. Und das ist doch wohl auch verständlich, oder?

Bevor ich mich immer fragen muss, ob ich für meinen Partner nur die zweite, dritte oder wer weiß genau wie vielte Wahl bin, da habe ich doch lieber einen Partner, der mich so sehr schätzt, dass ihn Äußerlichkeiten, die nicht seinem Traumbild entsprechen, einfach nicht interessieren.