Von Lästereien hinter dem Rücken wissen - wie damit umgehen?

Die Tante von meinem Partner kann mich gar nicht ausstehen, sie hat sich bei den Eltern von meinem Partner beschwert, dabei hat sie einen richtigen Wutanfall bekommen. Als ich bei meinem Partner eingezogen bin, hat seine Tante auch einen Nervenzusammenbruch bekommen und hat sich nicht mehr um ihren Haushalt und um ihre Hygiene gekümmert. Sie hat ziemlich fiese Behauptungen über mich aufgestellt, die mich auch ein wenig gekränkt haben.

Nun kommt die Tante hin und wieder bei uns vorbei, dabei bringt sie mir auch manchmal Lebensmittel wie Nüsse, Süßigkeiten oder auch Tofu mit. Sie lächelt mich immer an, wir haben uns auch schon einmal umarmt und sie redet sogar ein paar Worte in meiner Muttersprache mit mir. Sie ist immer sehr freundlich und lieb und verhält sich uns gegenüber fürsorglich. Eine andere Tante von meinem Partner vermutet Eifersucht.

Ich kann mit der Situation überhaupt nicht umgehen, am liebsten würde ich ihr meine Meinung sagen und ihr auch erklären, dass sie sich mir gegenüber nicht freundlich verhalten muss. Die Mutter von meinem Partner hat mich allerdings gebeten, dass ich mir nichts anmerken lasse und die Tante nicht wissen lassen soll, was sie mir im Vertrauen erzählte. Deswegen versuche ich diese Frau zu meiden, was mir aber nicht immer gelingt. Wie geht ihr mit Hintergrundwissen über Lästereien um, von denen ihr selbst gar wissen solltet?

Ich erwarte von meinem Partner ehrlich gesagt, dass er sich da auch hinter mich stellt und nicht sagt, dass ich mir nichts anmerken lassen soll. Ich erwarte, dass er da mal gehörig auf den Putz haut und zu mir hält. So was geht gar nicht und wenn mein Partner meint, dass ich gute Mine zu bösem Spiel machen soll, dann wäre er bei mir fehl am Platze. Ich würde die Leute ansprechen und mir sagen, was ich weiß und was mir zugetragen wurde. Ich würde die Menschen ansprechen, die hinter meinem Rücken reden und ihnen sagen, dass sie mit mir und nicht mit jemand anderem reden sollen.

Auch würde ich in deinem Falle von den Eltern des Partners, wenn du ein gutes Verhältnis zu den Eltern hast, schon erwarten, dass auch diese hinter mir stehen. Und dass sie ja ein besseres Verhältnis zu dir haben, zeigt ja, dass sie es auch nicht für sich behalten, wie die Tante sich verhält.

Mein Partner hat nicht gesagt, dass ich mir nichts anmerken lassen soll, das haben seine Eltern gesagt. Wir beide wissen nicht, wie wir eben mit der merkwürdigen Tante umgehen können, anscheinend wissen Mutter und Vater das auch nicht.

Die Mutter von meinem Partner interessiert sich nicht für das, was die Tante gesagt hat, allerdings möchte die Mutter nicht als Petze dastehen, da die Tante sich über uns bei der Mutter beschwert hat und es nicht an uns weiter geleitet werden sollte.

Ich glaube, dass du dir zu viel in die Situation hineininterpretiert hast. Es geht darum, dass wir etwas wissen, was wir gar nicht wissen sollen. Sollen wir die Bombe platzen lassen und nicht nur die Tante, sondern auch die Mutter verärgern, die uns etwas in Vertrauen erzählt hat?

Ich würde das auch nicht so hinnehmen wollen und denke auch, dass der Partner da hinter einem stehen sollte. Ich würde mit den Eltern des Partners sprechen und auch sagen, dass ich die Tante auf ihr Verhalten ansprechen möchte. So ein scheinheiliges Verhalten braucht doch niemand und ich würde mich an deiner Stelle dann auch immer unwohl fühlen, wenn diese Tante zu Besuch kommt. Sie könnte sich von mir aus ihr liebenswürdiges Getue sonst wohin schieben, wenn sie hinten herum lästert und einfach falsch ist.

Ich denke auch, dass der Partner da hinter dir stehen sollte und dich dabei unterstützen sollte, wenn du diese Tante auf ihr Verhalten ansprichst und ihr sagt, dass sie nicht so zu tun braucht, als wenn sie dich mögen würde, wenn das doch gar nicht der Wahrheit entspricht. Du musst ja nicht sagen, woher du weißt, dass sie dich anscheinend doch nicht mag. Es könnte ja sein, dass du selbst etwas davon mitbekommen hast, dann musst du auch niemanden verraten oder ähnliches.

Mich würde es belasten, wenn ich dieses Wissen hätte und nichts sagen könnte. Ich glaube, dass ich da schon auf die richtige Gelegenheit warten würde. Wenn dir das alles nichts ausmachen würde, würdest du dir ja nicht so viele Gedanken darüber machen. Also gehe ich schon davon aus, dass dich dieses Wissen belastet und du gerne handeln würdest.

Warum soll der Partner sich immer hinter einen selbst stellen, ist man nicht in der Lage sich selbst zu wehren wenn man schon davon weiß? Ich meine auch wenn es die Mutter bzw. die Eltern dir im Vertrauen gesagt haben, damit hätte ihnen auch schon klar sein müssen was sie damit bei dir auslösen und welche Reaktion das nach sich ziehen kann. Dann noch zu fordern, dass man sich nichts Anmerken lassen soll und die Tante einfach weiter ihr Scheinheiliges Verhalten an den Tag legt, geht jedenfalls nicht und ist auch eine Unverschämtheit, dass zu fordern als Elternteil.

Hier haben weder die Eltern deines Partners, noch dein Partner und auch du nicht die Eier in der Hose, dass man der Dame mal die Meinung sagt. Wäre es bei dem ersten Anfall von Wut direkt gar nicht dazu gekommen, dass sie mit ihren Lügengeschichten soweit kommt und hätte ihr als Elternteil des Partners Einhalt geboten, dann sähe die Lage nun schon wieder ganz anders aus als das gespielte nette und freundliche Verhalten was dir gegenüber gezeigt wird und hinten herum es ganz anders aussieht.

Die Bitte der Eltern sich nichts anmerken zu lassen und nichts zu sagen ist einfach nur schäbig und damit wollen sie nur selbst ihren Hintern aus der Verantwortung ziehen und sich aus dem Thema heraus halten. Entsprechend würde ich dem auch nicht nachkommen und der Tante mal alles an den Kopf werfen, was sie hinter dem Rücken so für Lügen verbreitet, und sie dann auch für immer aus der Wohnung und dem Leben werfen. Für solche Leute wäre mir meine Lebenszeit auch viel zu schade, mich weiter mit solch einen Menschen befassen zu müssen, aber genau das tun diese Besuche mit Aufmerksamkeiten.

Auf die Aufforderungen der Eltern solltest du mit äußerster Höflichkeit reagieren aber dann deutlich machen, dass du der Bitte nicht nachkommen kannst. Es ist eine Sache, mal über eine Lappalie wegzusehen. Aber man kann sich auch nicht immer alles gefallen lassen.

Es ist doch ein völlig falsches Spiel, das da betrieben wird. Wenn die Situation so ist, wie so von dir betrieben wird, dann ist diese Tante vorne herum immer total höflich, nur um sich dann hinter deinem Rücken über dich aufzuregen und über dich herzuziehen? Sowas geht nicht und das musst du deutlich machen.

Am besten wirkt da wohl eine kalte Überraschung. Das nächste mal, wenn diese Tante ankommt und versucht, freundlich zu dir zu sein und sogar mit dir in deiner Muttersprache zu reden, dann reagierst du kalt und sagst, dass es derlei Höflichkeiten überhaupt nicht bedarf und dass sie sich doch bitte so verhalten solle, wie sie es hinter deinem Rücken tue, damit klare Verhältnisse herrschen. Das wird sie erstmal irritieren und dann macht sie sich ja vielleicht Gedanken. Im besten Fall bessert sie sich auch. Woher weißt du eigentlich von diesen Intrigen?

Die Tante von meinem Partner kann mich gar nicht ausstehen, sie hat sich bei den Eltern von meinem Partner beschwert, dabei hat sie einen richtigen Wutanfall bekommen. [...] Sie hat ziemlich fiese Behauptungen über mich aufgestellt, die mich auch ein wenig gekränkt haben

Das habe ich jetzt nicht so ganz verstanden. Hat die Tante dich persönlich gekränkt und fiese Behauptungen angestellt oder hat sie nur den Eltern deines Partners gegenüber diese Behauptungen verlauten lassen? Für mich klingt das im Moment so, als hätte deine Tante ausschließlich vor den Eltern des Partners über dich gelästert und da wäre ich persönlich schon vorsichtig.

Denn es kann auch genau anders herum sein, dass deine potentiellen Schwiegereltern eifersüchtig sind, weil die Tante so nett und freundlich zu euch ist und dass die Tante deswegen diskreditiert werden soll. Warum sonst solltest du der Tante nichts davon erzählen dürfen? Das ist doch kindisch. Ich wäre bei Informationen ziemlich misstrauisch, die ich nicht selbst gesehen und gehört habe, weil Menschen grundsätzlich zum Lügen neigen, auch die Menschen, wo man so etwas nicht vermuten würde.

Für mich klingt das im Moment so, als hätte deine Tante ausschließlich vor den Eltern des Partners über dich gelästert und da wäre ich persönlich schon vorsichtig.

Ja, genauso ist es. Du hast es richtig verstanden, auch wenn du zuerst nachfragen musstest. Ich möchte mich auch vorsichtig verhalten, nicht zur Tante nach Hause rennen und sie anbrüllen. Viel lieber möchte ich warten, denn vielleicht passiert noch etwas und ich kann die Gelegenheit beim Schopfe packen.

Ich bin schon erstaunt darüber, wie schnell andere Personen hier ein Geheimnis brechen würden, denn die Mutter hat mir etwas im Vertrauen erzählt und das soll ich nicht weiter verraten. Ich muss aber wirklich das Gespräch mit der Mutter suchen, weil es sonst mit der Situation nicht weiter geht.

Ja, genauso ist es. Du hast es richtig verstanden, auch wenn du zuerst nachfragen musstest. Ich möchte mich auch vorsichtig verhalten, nicht zur Tante nach Hause rennen und sie anbrüllen. Viel lieber möchte ich warten, denn vielleicht passiert noch etwas und ich kann die Gelegenheit beim Schopfe packen.

Das halte ich für ziemlich vernünftig, wenn ich ehrlich bin. Manche Menschen neigen auch zu Überinterpretationen und so kommt es dann eben schnell zu Missverständnissen. Es kann ja auch sein, dass deine Tante gar nicht so gemein über dich gesprochen hat, wie es angekommen ist. So wird meine Kritik zum Beispiel oft viel härter aufgefasst, als sie eigentlich gemeint ist und wer mich wirklich kennt, der weiß auch wie ich das meine. Das hat mir aber schon oft Missverständnisse eingebracht, weil andere Menschen da viel zu viel hinein interpretieren als sie sollten.

Ich bin schon erstaunt darüber, wie schnell andere Personen hier ein Geheimnis brechen würden, denn die Mutter hat mir etwas im Vertrauen erzählt und das soll ich nicht weiter verraten.

Also ein Geheimnis gerade von der Schwiegermutter in spe würde ich auch nicht verraten. Denn man will ja auch nicht auf dem falschen Fuß anfangen und mit der potentiellen Schwiegermutter wird man sowieso mehr zu tun haben als mit der Tante, so meine Meinung. Daher würde ich hier nicht unüberlegt handeln und jemanden zusammenzufalten, wo ich das nicht mal direkt mitbekommen habe, was da gesprochen wurde, sondern nur vom Hörensagen, finde ich persönlich auch falsch.

Man sollte anderen Menschen nicht blind alles glauben, was diese erzählen, zu mal manche Menschen wie gesagt gezielt lügen und andere interpretieren Informationen eben ganz anders als sie gemeint sind. Da würde man sich ja komplett blamieren, wenn man die Tante zusammenfaltet, da aber gar nichts ist.

Ich denke, dass dies eine ziemlich komplizierte Lage ist. Die Frage ist aber letztendlich: was willst du? Willst du den Frieden waren? Dann solltest du tun, als ob du nichts von der ganzen Sache wüsstest. Es ist gut, dass du es trotzdem weißt, weil du weißt, was du von ihr halten kannst und wieder zu ihr stehen musst. Du kannst dir also vorstellen, wie ihre Freundlichkeit gemeint sind und kannst nicht auf ihre falschen Spielchen hereinfallen. Jedoch sollte dir auch im Klaren sein, das es auf Dauer ziemlich anstrengend sein kann, wenn man den Leuten immer so etwas etwas Vorspielen muss. Mir selber wäre zu anstrengend.

Wenn dir der Hausfrieden aber nicht ganz so wichtig ist, dann würde ich, so wie ich es auch immer mache, zu der zweiten Variante tendieren. Wenn mir so etwas zu Ohren gekommen ist, dann spreche ich die Leute durchaus darauf an. Du musst ja nicht diesen diskreten beziehungsweise direkten Vorfall erwähnen. Du kannst ja einfach sagen, was dir zu Ohren gekommen ist, und sie einfach mal darauf ansprechen und fragen, woran es liegt, dass sie dich nicht leiden kann. Ich denke, dass sie da erst mal sehr geschockt sein wird, aber vielleicht wird sie dir dann auch erklären, woran es liegt und ihr könnt in Zukunft einen Weg finden, wie ihr euch besser versteht. Jedoch kann es auch passieren, dass dann der Haussegen gewaltig schief hängt und sie kein Wort mehr mit dir spricht, dir also ihre Feindlichkeit offen präsentiert.

Wenn, dann musst du es für dich entscheiden und wissen, was dir wichtiger ist: der Hausfrieden und jedes Mal in ein Gesicht lächeln zu müssen, dessen Eigentümer dir ohne zu zögern das Messer in den Rücken stechen würde, oder eben eine vielleicht etwas angespannte Situation, bei der du aber dafür immerhin weißt, was Phase ist.