Beziehung: Ist die Optik wirklich so wichtig?!

Ich habe wieder Kontakt zu einem alten Verehrer aufgenommen. Damals hat es eigentlich nur nicht zwischen uns funktioniert, da er mir rein optisch nicht so gefallen hat. Allerdings war ich damals ungefähr zwanzig Jahre alt, und jetzt bin ich etwas älter. Ich mochte ihn damals schon sehr gerne, haben fast täglich telefoniert. Wir haben uns beide nicht vergessen, hatten beide unsere Handynummern noch, und mittlerweile schreiben wir uns täglich sms.

Er ist immer noch super lieb. Schreibt sehr nette Sachen, hat aber auch erwähnt das er damals schon sehr verletzt war. Ich habe auch ein bisschen Angst das er sich eventuell rechen möchte, da ich ja damals nicht so nett zu ihm war. Ich war früher leider sehr dumm und verletzend. Eigentlich passt Rache zu ihm nicht.

Vom telefonieren und sms schreiben mag ich ihn so gerne, jetzt habe ich Angst wenn ich ihn sehe, das ich dann wieder so blöd reagiere und nicht nett zu ihm bin, denn das hat er nicht verdient. Gefallen macht doch eigentlich schön, oder nicht?

Finde ich aber toll dass du wieder Kontakt aufgenommen hast. Naja ich glaube die Optik ist leider doch ziemlich wichtig. Das finde ich sehr schade. Da kann einer noch so nett sein, aber sobald er nicht wenigstens dem Durchschnitt entspricht was das Aussehen angeht, hat derjenige egal ob Frau oder Mann schon verloren.

Ich musste es selber schon öfter erfahren. Früher war ich wohl für die Mehrheit der Leute die ich kannte was das Aussehen anbelangte unter dem Durchschnitt. Da kam es auf den Charakter nicht an. Heute habe ich mehrere Beziehungen hinter mir. Ich habe allerdings meine Haarfarbe verändert und auch den Haarschnitt. Aber daran kann man merken dass das Äußere doch viel ausmacht.

Und es hat auch mit dem Alter zu tun. Bei jungen Leuten zählt das Aussehen mehr als der Charakter. Wenn die Leute älter werden zählt eher noch der Charakter bzw. sein Gewicht wird stärker.

"Sein Gewicht wird stärker" Sorry, ich muss Dich grad einfach mal durch den Kakao ziehen . Ich würde ja jetzt gerne sagen "nein das Aussehen ist unwichtig, nur der Charakter zählt." Aber leider weißt Du genauso wie ich, dass das nicht der Wahrheit entspricht.

Ich muss zwar sagen, dass ich natürlich rein optisch auch erst einmal denke "wow was ein Sahneschnittchen" oder "igittigitt den fass ich nichtmal mit der Kneifzange an", aber im Grunde ist es doch eigentlich nicht richtig, jemanden nur auf sein Aussehen zu reduzieren. Mittlerweile habe ich gelernt, dass nicht nur schöne Menschen - tolle Menschen sein könne, sondern genauso Menschen, die rein optisch eben nicht das sind "was man als schön erachtet."

Rein theoretisch muss ich fast behaupten, dass man besser jemanden über das Internet kennen lernt, denn so lerne ich ihn richtig kennen, ohne ihn erstmal auf sein Aussehen zu reduzieren. Und durch sowas lernt man wesentlich interessantere Menschen kennen, als man es im realen Leben vielleicht wagen würde. Trotz alledem ziehe ich es irgendwo trotzdem vor, Menschen im realen Leben zu begegnen, auch wenn man vielleicht versucht, mit weniger attraktiven Menschen eher kein "intimes Verhältnis" aufzubauen - sei es eine Partnerschaft oder ein One Night Stand - mit schönen Menschen kann man genauso auflaufen - wenn man an ein "Charakterschwein" gerät zum Beispiel - und sind das nicht eher schöne Menschen?

Da muss ich Punklady1989 wirklich recht geben. Meistens sind die Menschen, die überdurchschnittlich gut aussehen doch eher die Charakterschweine als die, die eher dem Durchschnitt entsprechen. Und mit so jemanden kann man es auf Dauer auch nicht aushalten.

Es ist ja so, wenn man jemanden noch gar nicht kennt, dann geht man schon eher nach dem Aussehen. Ich denke, wenn man jemanden sieht, der einem absolut nicht gefällt, dann kommt man auch nicht auf die Idee denjenigen kennen lernen zu wollen. Da kann derjenige noch so lieb und nett sein. Das ist zwar schade, aber die Wahrheit.

Aber wenn man jemanden schon kennt und weiss wie derjenige vom Charakter her ist, dann ist das Aussehen nicht mehr so wichtig. Wenn man sich versteht, gelangt das in den Hintergrund. Das ist jedenfalls meine Meinung.

Nun ist aber die Frage, ob du ihn einfach nur magst oder dir doch mehr vorstellen könntest. Du machst dir ja doch irgendwie schon wieder Gedanken darüber, ob du, wenn du ihn wieder siehst nicht doch wieder enttäuscht sein wirst und ihn abweist. Dann ist es dasselbe wie damals.

Irgendwie verstehe ich dein Vorgehen nicht so richtig. Du schreibst, dass du dich mit zwanzig Jahren nicht wirklich korrekt ihm gegenüber verhalten hast, und nun, einige Zeit später, aber wieder angekrochen kommst. Irgendwie spukt in meinem Kopf die Frage nach dem Warum herum. Hast du gerade niemanden, der dir wirklich gut gefällt und hast dich daher an diesen netten, aber leider nicht so attraktiven Mann zurückerinnert und genießt nun die Aufmerksamkeit, die du von ihm bekommst? Ich frage mich, welche Absicht du hast. Mein Eindruck ist, dass du dir irgendwie mehr erhoffst, es dich aber gleichzeitig stört, dass dieser Mann eben nicht deinem optischen Ideal von einem Mann entspricht. Das ergibt in meinen Augen absolut keinen Sinn.

Du hast mit diesem Mann offenbar eine Weile lang keinen Kontakt gehabt und nun schreibt ihr euch gerade mal SMS. Du hingegen denkst offenbar schon an eine Beziehung, obwohl du ihn noch nicht wiedergetroffen hast und auch nicht weißt, ob er dich überhaupt noch will. Vielleicht findet er dich durch dein Verhalten, das du früher an den Tag gelegt hast, nicht mehr als potentielle Partnerin interessant, sondern mag dich einfach nur als Menschen.

Auch diesen Rachegedanken finde ich merkwürdig. Ich nehme mal an, dass ihr beide mittlerweile deutlich älter als zwanzig seid, obwohl ich vom Posting her auf etwas anderes getippt hätte. Wer in dem Alter an albernen Rachegedanken festhält, hat meiner Meinung nach nicht alle beieinander. Falls er, nachdem offenbar eine ganze Weile vergangen ist, irgendwelche Rachegedanken wegen dieser alten Geschichte hat, fände ich das sehr merkwürdig. Allerdings sollte man dennoch bedenken, dass er vielleicht so sehr gekränkt war, dass er dir kein Vertrauen entgegenbringen kann, zumindest keines das für eine Beziehung ausreichend wäre.

Du hälst es selbst ja scheinbar schon für grundsätzlich möglich, dass du wieder nicht nett zu ihm bist. Ich frage mich daher, was das Ganze eigentlich soll. Irgendwie finde ich diese ganze Story sehr problematisch und würde mir an deiner Stelle noch einmal gründlich überlegen, was du eigentlich willst und warum du überhaupt wieder Kontakt zu ihm aufgenommen hast.

Grundsätzlich denke ich aber schon, dass einem der Partner auch gefallen muss. Ich persönlich könnte mir nicht vorstellen, mich auf eine Liebesbeziehung zu jemandem einzulassen, der mir einfach überhaupt nicht gefällt. In so jemanden würde ich mich gar nicht verlieben. Wenn man jemanden nett findet, reicht das einfach nicht, um eine Beziehung einzugehen. Der Partner muss nicht jedem gefallen, aber in meinen Augen muss er der schönste Mensch auf der Welt sein. Zumindest war das bisher mein Empfinden. Mit Sicherheit spielen Gefühle dabei auch eine Rolle. Wenn man jemanden einfach wundervoll findet, findet man sicher auch Dinge an ihm toll, die man an anderen Leuten eher nicht so schön finden würde. Wenn man allerdings direkt sagt, dass man einen Menschern optisch so überhaupt nicht mag und ihm das auch noch gesagt hat, frage ich mich, warum man über einen tiefergehenden Kontakt oder gar eine Beziehung nachdenkt.

Vielleicht solltest du dir erst einmal klar darüber werden, was du genau von diesem Mann willst und warum du irgendwie an ihm hängst. Vielleicht ist es einfach ein Gefühl, das du für dich falsch interpretierst. Ich will dir deine Zuneigung zu diesem Mann nicht absprechen, aber du solltest dir dennoch ein paar Fragen stellen und auch bereit sein, diese ehrlich zu beantworten.

Ich finde es ziemlich schwer, in diesem konkreten Fall pauschal zu sagen, Gefallen mache schön und das löse das ganze Problem. Wir hier im Forum kennen weder diese bestimmte Person und ihr Aussehen noch deine individuellen Ansprüche. Jeder Mensch ist verschieden, körperliche Attraktivität definiert und misst jeder anders. Für den einen zählt nur das Aussehen, ein anderer findet Stimmen oder Gerüche sexy und sowieso hat jeder eine ganz eigene Vorstellung davon, was schön oder attraktiv ist.

Es wird dir hier also wohl niemand versichern können, dass du diesen Menschen jetzt besser aussehend findest als früher oder dass dir sein Aussehen jetzt weniger ausmacht. Das wirst du wohl leider schon selber herausfinden müssen.

Unabhängig davon musst du doch aber in keinem Fall "gemein" zu deinem Verehrer sein. Selbst wenn dich sein Aussehen immer noch stört und du deshalb keine Beziehung mit ihm eingehen möchtest, solltest du doch in der Lage sein, das respektvoll zu vermitteln, ohne dass er sich schlecht behandelt fühlt.

Das Gefallen ist wichtig. Wenn einem jemand gefällt, dann muss der gar nicht überragend gut aussehen. Das kann ein schönes Lächeln sein oder die Augen, aber irgendetwas muss da sein. Sicherlich haben es sehr schöne Menschen leichter, einen Partner zu finden, aber nicht, ihn dann auch zu behalten; da haben alle die gleichen probleme, denn ob eine Beziehung wirklich funktioniert und krisensicher ist, garantiert einem auch nicht das tolle Aussehen des Partners (davon abgesehen haben sehr gut aussehende Männer auch erhöhte Chancen bei Frauen - was leider dann einige dieser attraktiven Männer auch ausnutzen).

Wichtig ist aber, dass er Dir gefällt. Du musst ihn attraktiv finden, Herzklopfen bei seinem Anblick haben. Das herzklopfen kann man auch bei Menschen haben, die nicht dem gängigen Schönheitsideal entsprechen, aber eben doch etwas an sich haben, was einem selbst gut gefällt.

Daher wirst Du nur dann eine Antwort finden, wenn Du Deinen Verehrer triffst. Wenn Du vor ihm stehst, wirst Du schon merken, ob und was für Gefühle Du für ihn hast. Die SMS und Telefonate ersetzen Dir das nicht. Aber wenn keine Gefühle da sind, dann solltest Du ihm das klar sagen. Natürlich nicht brutal vor den Kopf knallen, sondern einfühlsam. Nur nicht hinhalten; das wäre unfair.

Ich sehe es ähnlich wie meine Vorredner. Der Partner muss einem gefallen. Aber wie definiert man "gefallen"? Das kann zum einen die Optik sein, die einen fasziniert. Das kann aber auch der Gesamteindruck sein, der einen umhaut, so dass man sich in den Partner verliebt. Das definiert doch jeder anders.

Ich persönlich finde Aussehen sehr wichtig. Das heißt nicht, dass der Charakter unwichtig ist, aber nur Charakter ist bei mir nicht alles. Aber hier gibt es doch kein richtig und falsch. Der Partner muss auch nicht hübsch sein, aber er muss etwas nettes, anziehendes an sich haben. Wenn das nicht gegeben ist, dann kann es in meinen Augen nur zu einer Freundschaft reichen, aber nicht zu einer Beziehung.

Vom telefonieren und sms schreiben mag ich ihn so gerne, jetzt habe ich Angst wenn ich ihn sehe, das ich dann wieder so blöd reagiere und nicht nett zu ihm bin, denn das hat er nicht verdient. Gefallen macht doch eigentlich schön, oder nicht?

Zuerst kann man dazu eigentlich nur sagen, dass du das erst dann genau wissen wirst, sobald er vor dir steht. Vorher kann man sich da Gedanken machen wie man will, wenn man nicht weiß, wie derjenige nun letztendlich aussieht, wird das nirgendwo hinführen. Da hilft wohl nur ihm von Angesicht zu Angesicht zu begegnen.

Was die Optik eines Menschen angeht, muss ich dir aber leider auch sagen, dass dies schon eine Rolle spielt, meiner Ansicht nach. Bei normalen Freunden, mit denen ich keine Beziehung führe, ist mir das völlig egal und die können aussehen und rumlaufen, wie sie wollen. Aber mein Partner muss mir rein optisch schon gefallen. Sicher verlange ich nicht, dass mein Freund ein absoluter Schönling ist aber er muss schon einige Attribute haben, die ich persönlich als schön und anziehend empfinde, sonst kann ich keine Beziehung mit ihm haben. Denn in einer Beziehung spielen ja noch viele andere Dinge eine Rolle und man ist ja nicht nur zusammen, um miteinander zu reden . Jemanden, den ich nicht ansatzweise attraktiv finde, den mag ich auch nicht neben mir im Bett haben, wenn du verstehst was ich meine.

Daher kann es gut möglich sein, dass der Mann, der dir vor 20 Jahren schon nicht gefallen hat, auch jetzt nicht dein Typ sein wird. Das kommt aber vielleicht auch darauf an, was genau es war, was du als unattraktiv empfunden hast. Wenn es sein Gesicht allgemein war (sorry wenn das jetzt hart klingt) dann wird sich daran wohl nicht soviel geändert haben, es sei denn dein Geschmack hat sich über die Jahre dahingehend verschoben. Sollten es zum Beispiel veränderbare Merkmale wie Über- oder Untergewicht gewesen sein, so kann sich diese Tatsache ja geändert haben und das wirst du ja spätestens dann beutrteilen können, wenn du ihn das erste Mal treffen solltest. Ich würde mir aber an deiner Stelle auch Gedanken machen, was dich dazu gebracht hat. überhaupt wieder Kontakt zu ihm aufzunehmen. Also dir die Frage stellen, was du denn eigentlich von ihm möchtest bzw. dir erhoffst. Ich habe jedoch noch nie gehört, dass es jemand geschafft hat, sich "krampfhaft" in jemanden zu verlieben, der partout nicht sein Typ war.

Allein auf das Aussehen kommt es nicht darauf an, ob man sich in jemanden verliebt oder nicht. Natürlich spielt es eine gewisse Rolle, da man normalerweise die Person zuerst sieht und dann allmählich ihren Charakter kennelernt. Aber die Hauptsache ist es nicht.

Wichtig ist, dass ihr euch gut versteht, dass ihr miteinander auskommt und euch liebt. Wenn ihr euch öfters seht, kommt das mit der Liebe vielleicht. Und spätestens dann ist die Optik sowieso nur noch zweitrangig.

Triff dich doch einfach mit ihm und schaue, wie du nun reagierst. Versuche nett und nicht verletzend zu sein und höre dann in dich hinein, ob da mehr als nur Freundschaft ist.

Außerdem, als kleinen Tipp am Rande, hat man jemanden besonders hübschen meistens nie alleine für sich!