Ehe, Kinder und jemand anderes!

ich habe zur Zeit ein echtes Problem, denn mein Mann und ich verstehen uns überhaupt nicht mehr. Er nervt mich eigentlich immer, sogar wenn er gar nicht anwesend ist. Allerdings haben wir zwei sehr kleine Kinder von zwei und drei Jahren. Wenn die zwei Mäuse nicht wären, dann würde ich mich sofort von ihm trennen, aber so ist das wirklich schwierig.

Zudem habe ich wieder Kontakt zu einem alten Verehrer. Ich habe mich bei ihm eigentlich gemeldet damit ich mal wieder ein paar nette Worte höre, aber mitlerweile hat sich das ganz anders entwickelt. Jetzt weiss ich gar nicht was ich machen soll. Kann ich mich mit ihm treffen, vielleicht sogar was mit ihm anfangen, oder soll ich den Kontakt besser abbrechen, was ich aber eigentlich gar nicht möchte.

Hi herrmausi,

erstmal folgendes: Du musst dir überlegen, ob du deinen Ehemann noch liebst. Tust du das nicht, kann man darüber nachdenken, eventuell nach anderen Ausschau zu halten. Wenn du ihn noch liebst, aber was mit deinem alten Verehrer anfängst, wäre ihm das gegenüber auch nicht fair, zudem muss man auch an die Kinder denken.

Du solltest dir überlegen, ob das nicht nur so eine "Phase" ist, wenn du dich von ihm genervt fühlst. Oftmals braucht das seine Zeit, bis sich alles wieder eingerenkt hat. Vielleicht unternehmt ihr beide einfach mal was schönes, das schafft wieder etwas Harmonie. Auch solltest du Verantwortung in einer Ehe übernehmen, sprich, für die Dinge die du tust, gerade zu stehen!

Hast du denn schon mit deinem Mann geredet? Wenn man sich genervt fühlt vom Partner sollte man das demjenigen gegenüber auch sagen. Entweder man gibt sich dann noch eine Chance - oder nicht.

Ich denke nicht, dass es eine Lösung ist, wenn man sich schon jetzt einen Ersatz sucht. Auch wenn man genervt ist sollte man sich den Trost nicht bei einem anderen Mann suchen.

Wenn du mit deinem Mann wirklich nur noch wegen der Kinder zusammen bist, und rein gar nichts mehr für ihn empfindest - solltest du ernsthaft über eine Trennung nachdenken. Wenn du nur so gerade genervt bist, und dich generell einiges stört - dann würde ich Abstand von dem anderen Mann halten.

Zur Zeit geht das wirklich kaum. Wir gehen uns gegenseitig auf die Nerven. Ich habe keine Lust etwas mit ihm zu machen, und er hat auch keine Lust auf mich. Wir haben grade die ganze Wohnung umgebaut, und das ist jetzt wirklich ein schlechter Zeitraum die Beziehung zu beenden.

Andererseits bin ich noch so jung, und möchte mein Leben nicht so lustlos leben. Ich möchte mit jemanden zusammen sein den ich wirklich liebe. Wo mir Unternehmungen wieder Spass machen, und es auch sexuell wieder läuft.

Naja, gibt es denn einen wirklich guten Zeitpunkt, eine Beziehung zu beenden? Ich denke nicht. Man sollte sich und seinem Partner gegenüber ehrlich und fair sein, was bedeutet, Probleme anzusprechen. Auch wenn du sagst, ihr seid noch jung- zu jung für ein erwachsenes Gespräch solltet ihr doch wohl nicht sein?

Wenn du Gefühle für einen fremden Mann entwickelst, dann musst du so fair sein, es deinem Partner zu sagen. Sind deinem Partner gegenüber noch Gefühle da, dann denke ich, sollte man eventuell auch mit der Hilfe einer Paartherapie an der Beziehung arbeiten. Auch aus Rücksicht auf die Kinder. Sollten aber keine Gefühle mehr da sein, dann solltet ihr es beenden. Denn so seit ihr nicht glücklich und eure Kinder auch nicht. Denn die Kleinen bekommen mehr mit als euch vielleicht bewusst ist. Ständige miese Laune zwischen den Eltern geht an den Kindern nicht vorbei.

Ihnen helfen zwei übellaunige Elternteile, die zusammen sind, sehr viel weniger als zwei getrennte Elternteile, die sich liebevoll und intensiv um sie kümmern können. Klar ist die räumliche Trennung dann eine Belastung für die Kinder, aber wenn man das liebevoll und geduldig und vor allem einfühlsam mit den zwei angeht, dann haben sie mehr davon als in der jetztigen angespannten Situation.

Ich muss ganz ehrlich sagen, dass ich es ein wenig hinterhältig finde, wenn man- sobald es nicht mehr rund läuft- sofort in die Hände eines anderen läuft bzw. man Kontakt zu ehemaligen Verehrern aufnimmt, nur um sich Bestätigung zu holen. Anstatt zu erst einmal mit seinem Partner zu reden. Das zeugt in meinen Augen nicht von großer Liebe. Denn wenn da wirklich viel Gefühl im Spiel ist, dann versucht man auch in Tiefs zueinander zu stehen und an den Problemen zu arbeiten. Und vor allem spricht man offen darüber.

Ich kann nur raten, dich mit deinem Mann zusammenzusetzen und offen und ehrlich über Chancen und Hindernisse einer gemeinsamen Zukunft zu sprechen. Und eventuell dann bei einer Trennung auch über eine bestmögliche Lösung für die Kinder zu suchen.

Ich hab ja grad die Trennung von meinem Mann vollzogen. Und heute kann ich sagen, das ich schon zu lange gewartet hatte. Denn die Kinder zeigten schon Auffälligkeiten in ihrem Verhalten.

Wobei, wenn ich deine Aussagen lese, denke ich eher, das der Umbau der Wohnung euch so zugesetzt hat. Da wäre es vielleicht zu überlegen, ob du eine Mutter-Kind-Kur beantragst. Damit habt ihr mal eine räumliche Trennung und jeder kann für sich klar werden, was er in der Zukunft will.

Denn derartige Phasen wird es in jeder Ehe geben. Solange ihr "nur" nichts als Paar machen wollt und auch sonst keine Lust aufeinander habt, kann so eine kurzzeitige Trennung Wunder wirken. Geht es danach wirklich nicht mehr, dann sollte man auch eine klare Entscheidung treffen und das bevor die Kinder wirklich unter der häuslichen Situation leiden.

Steffi11191 hat ja schon richtig nach dem richtigen Zeitpunkt für ein Beendigen einer Beziehung gefragt. Den wird es wohl nicht geben. Jedenfalls solange beide beteiligten noch am Leben sind.

So wie Du das schreibst, klingt das aber noch nicht endgültig! Ich weiß also noch nicht, ob Du Deiner Beziehung noch eine Chance geben willst oder ob Du innerlich schon abgeschlossen hast. Eine kurzzeitige räumliche Trennung (Mutter Kind Kur wäre ideal, ebenso ein sonstiger Kurzurlaub) um sich Gedanken zu machen wäre wohl nicht verkehrt.

Ein Zusammenbleiben nur der Kinder wegen ist sicher weit verbreitet. Aber da man sein Leben nur einmal lebt, sicher ein verkehrter Weg. Jedenfalls wenn die Beziehung definitiv und unrettbar hinüber ist.

Das Zusammenbleiben wegen einer Immobilie ist auch nicht selten, macht die Sache aber nicht besser und das eigene Leben ist dafür eigentlich noch mehr zu schade. Für die Kinder was zu opfern ist verständlich, aber für eine gemeinsame Wohnung oder ein Haus - das findet bei mir kein Verständnis.

Jetzt ist es bei Dir noch mal schwächer, weil es wohl nur um Umbauten geht. Das ist so ziemlich der letzte Grund, mit jemandem zusammen zu bleiben. Auch Routine ist da so etwas, von dem Du Dein Leben nicht bestimmen lassen solltest.

Aber aus aktuellem Frust jetzt auf die Schnelle was Neues Anzufangen, nur um der Situation scheinbar zu entfliehen, deutet auch nicht auf eine reife Überlegung. Du nimmst Dir offenbar den nächst Besten. Und das unter dem Eindruck, den aktuellen Partner nicht mehr ertragen zu wollen. Mir schein, dass da jeder Andere Recht wäre. Nicht der Liebe wegen, sondern der Abwechslung. Das ist weder Deinem alten noch dem neuen Partner gegenüber fair und vielleicht ein zu hoher Preis, damit Du kurzzeitig wieder Spaß hast.

Der Vorschlag sollte also bleiben: mach Dir klar, was Du willst. Unabhängig ob da ein potentieller Nachfolger bereit steht oder nicht. Ebenso unabhängig von den Kindern, welche aber eine Brücke zum Partner bleiben! Und die auch jeden weiteren Weg und jede Entscheidung begleiten werden.

Hallo Herrmausi, das ist in der Tat eine verzwickte Geschichte, aber auch ich sehe sie nicht völlig hoffnungslos. Dass Ihr euch im Moment nicht mehr sehen könnt und Euch scheinbar nichts mehr verbindet (außer den Kindern) kann durchaus eine Folge der vorherigen Umstände (Wohnungsumbau mit den dazu gehörigen Krisen – oder gab es die bei Euch nicht )

Wie man nun damit umgeht, ist sicher eine Frage des Typs. Eine räumliche Trennung ist sicher nicht der schlechteste Weg. Vielleicht würde aber auch ein Gespräch helfen. Weiß Dein Mann denn, wie es Dir geht? Wie empfindet er die Situation? Wenn ihm das alles Schnuppe ist, dann sehe ich auch kaum Chancen für die Beziehung. Wenn ihm die Situation aber auch nicht gefällt und er sogar einsieht, dass Änderungen passieren müssen, umso besser.

Zu Deinem Verehrer: sicher ist das gut für Dein Ego. Aber ich würde Dir ernsthaft raten erst die eine Geschichte zu beenden und dann etwas Neues zu beginnen. Wenn Dein Verehrer so lange auf Dich warten will oder ihm eine Freundschaft genügt - super, wenn nicht stellt sich ohnehin die Frage wie lange das gut gegangen wäre oder halt wird.

Hallo,

ich fände es fair, wenn du mit deinem Mann darüber reden würdest, dass du in der Beziehung nicht ganz glücklich bist. Ich habe so viele Bekannte, die sich von ihren Partnern getrennt haben - und zwar dann, wenn sie damit abgeschlossen haben. Das finde ich aber insofern unfair, weil der Partner dann überhaupt keine Gelegenheit hat, etwas zu ändern.

Wenn man einmal soweit ist, dass man sagt: "ich halte dich nicht mehr aus und möchte mich einfach nur noch trennen!", dann ist wahrscheinlich eh schon fast alles zu spät. Aber vielleicht würde dein Mann gerne die Beziehung aufrecht erhalten und würde sich dazu auch ändern. Hast du das schon einmal hinterfragt?

Ich habe mit meinem Mann schon immer besprochen, dass wir es einander sagen, wenn für einen die Beziehung gar nicht mehr passt. Denn wenn es soweit ist, dass einer von beiden auf der Suche nach anderen Menschen ist oder ein Hassgefühl dem Partner gegenüber entwickelt, kann man es nun mal nur mehr schwer ändern.

LG Enni

­­­Du hast mehrere Baustellen und ich denke, dass du diese ganz unabhängig voneinander betrachten solltest und die jeweiligen Entscheidungen nicht von anderen Vorkommnissen abhängig machen solltest. Ich habe den Eindruck, dass du die offenbar gescheiterte Ehe und diesen Kontakt mit dem anderen Mann unmittelbar in einen Zusammenhang bringst.

Auf der einen Seite steht deine Partnerschaft, die offenbar überhaupt nicht mehr funktioniert. Dass du von deinem Mann sehr genervt bist, selbst wenn er nicht einmal da ist, sagt doch schon viel aus. Du schreibst auch, dass du letztendlich nur der Kinder wegen bei ihm bleibst. Das ist eine absolut falsche Form der Rücksichtnahme. Kinder bekommen es ja auch mit, wenn die Beziehung der Eltern kriselt und es zuhause mehr Stress gibt als schöne Momente. Auch wenn du zuhause bisher nicht so klar äußerst, dass du mit diesem Mann nicht mehr zusammen sein willst, denke ich schon, dass du deine Ablehnung deinem Mann gegenüber irgendwie ausstrahlst. Wie verhält sich dein Mann dir gegenüber? Hast du den Eindruck, dass er an der Beziehung festhalten will oder glaubst du, dass die Geschichte für ihn eigentlich auch längst gelaufen ist?

Du solltest niemals aufgrund der Kinder bei einem Menschen bleiben, mit dem du nicht mehr glücklich bist. Die Kinder merken es eh irgendwann und sind dann vielleicht noch viel mehr verletzt als wenn ihr jetzt einen sauberen Schnitt zieht. Wenn erst noch ein monate- oder gar jahrelanger Nervenkrieg vor euch liegt, ist das sicher nicht im Interesse der Kinder. Zudem machst du dich selbst auch sehr klein damit wenn du deine eigenen Bedürfnisse so massiv mit Füßen trittst. Du bist doch auch ein Mensch und du selbst solltest dir auch etwas wert sein. Die Kinder sind wichtig, natürlich, aber das bedeutet nicht, dass du unwichtig bist. Du hast das gleiche Recht auf ein glückliches Leben wie deine Kinder.

Die Geschichte mit dem alten Verehrer steht meiner Ansicht nach auf einem ganz anderen Blatt. Das hat doch mit der Geschichte, die mit deinem Mann abläuft, eigentlich nicht wirklich etwas zu tun. Ich habe den Eindruck, dass du dich bei diesem Mann wieder gemeldet hast, weil deine Partnerschaft gerade den Bach heruntergeht und du jemanden brauchst, der dich in dieser Situation gerade auffängt. Ich finde es sehr merkwürdig, dass du bereits überlegst, ob du mit ihm etwas anfängst um nicht komplett alleine dazustehen, wenn die Geschichte mit deinem Mann endgültig scheitert. Solche Überlegungen sind doch zum jetzigen Zeitpunkt total überflüssig (da verfrüht), da du erst einmal die andere Beziehung beenden solltest, bevor du dich in etwas Neues stürzt. Zudem weißt du doch gar nicht, ob der Mann sich noch für dich interessiert. Nur weil er dich mal toll fand, heißt das doch nicht, dass er dir auch noch eine ganze Weile später hinterherhechelt und sein ganzes Leben lang nur darauf gewartet hat, dass du dich endlich für ihn entscheidest.

Du solltest dir erst einmal überlegen, was du wirklich willst und dann die Konsequenzen ziehen. Erst wenn du für dich selbst Klarheit hast und mit deiner Beziehung abgeschlosssen hast, kannst du weiterüberlegen und dein neues Leben, ohne deinen Mann, planen. Ich habe die Sorge, dass du unter anderem auch bei deinem Mann bleiben würdest, wenn du merkst, dass du bei dem anderen Mann nicht (mehr) landen kannst. Du musst erst einmal einsehen, dass das eine nichts mit dem anderen zu tun hat.