Problem mit Großeltern des Partners - Emotionale Erpressung

Die Großeltern meines Freund sind leider sehr schwierige Menschen. Seine Oma leidet unter Verfolgungswahn und starker Demenz und sie ist auch krankhaft eifersüchtig, weil sie ständig behauptet, ihr Mann würde sie betrügen (dabei ist er 89 Jahre alt!) und sie findet dann auch immer Anhaltspunkte und so weiter. Nun endete es bei der letzten Einladung schon so, dass wir zu ihnen fuhren und auf der Feier dann ein totaler Stress war und der Opa meines Freundes sich einfach stundenlang in einem Zimmer einschloss und nicht raus kam. Kurzum: Die sind einfach furchtbar. Ich kann mich noch gut erinnern, dass sie vor etwa 3 Jahren, als sie finanziell in großen Schwierigkeiten waren und keiner ihrer Söhne aber das Geld hatte, um ihnen aus der Patsche zu helfen (es ging damals um ein hunderttausend Euro, die man nicht einfach so hat), damit drohten, sich das Leben zu nehmen. Für mich ist das ein absolute Armutszeugnis und war Grund genug, diese Leute nicht weiterhin ernst zu nehmen. Ich meide sie wo es nur geht und suche nie ein Gespräch mit ihnen.

Nun ist am Samstag eine Geburtstagsfeier ihres Enkels und des Cousins meines Freundes, auf die wir auch eingeladen sind. Weil seine Großeltern schon etwas älter sind, fahren sie nicht mehr so gerne Auto, schon gar nicht, wenn es dunkel ist. Das kann ich natürlich sehr gut verstehen. Nun riefen sie meinen Freund die letzten Tage an und haben ihn geboten, dass er sie von zu Hause abholt und dann auch wieder nach Hause fährt. Er weiß aber, dass ich unter diesen Umständen keinesfalls mitkommen würde, weil ich genau weiß wie das endet: Die haben wieder Streit, am Ende droht wieder irgendjemand damit, dass er sich jetzt vor den Zug wirft, der Opa verschwindet sicherlich mit 4 Promille irgendwo im Wald und der Abend wird eine Katastrophe.

Außerdem wäre das für uns ein Umweg von über 40 Kilometern, weil die völlig anderswo wohnen. Aber von ihren Kindern möchte sie niemand mehr abholen, weil sie es sich mit denen alle verbockt haben. Nun hat mein Freund eben auch abgesagt und meinte, wir hätten noch Termine vorher und könnten zeitlich nicht und was muss er sich dann wieder anhören?! Sein Opa sagt ihm, er würde dann wohl selbst machen müssen, aber er hoffe, mein Freund sei sich darüber im Klaren, dass wenn ihnen etwas passiere, er ja wohl Schuld habe. Mir ist echt die Kinnlade runter gefallen als er mir das erzählt hat. Wegen denen raste ich irgendwann nochmal richtig aus, glaube ich. Ich weiß gar nicht wie ich mich denen gegenüber jetzt verhalten soll, wenn die am Samstag wirklich kommen.

Das ist wirklich ein starkes Stück. Sicherlich sind es seine Großeltern und die können sich noch so sehr daneben benehmen - das ändert eben nichts an der Tatsache. Aber von dieser emotionalen Erpressung halte ich gar nichts.

Den Umweg würde man sicher noch in Kauf nehmen, wenn man wüsste für was. Aber hier würde ich das ehrlich gesagt auch nicht einsehen. Wie überall gilt das Prinzip vom Nehmen und Geben und hier scheint es mir, als würde nur genommen.

Ganz sicher ist dein Freund nicht verantwortlich dafür, wenn was passieren sollte. Den Schuh sollte er sich auch niemals anziehen. Möchte die Familie denn überhaupt, dass die beiden dabei sind, wenn nicht einmal jemand sie abholen will?

Nein, wirklich niemand möchte noch, dass die irgendwohin kommen, weil sie einfach jedes Fest total versauen und alles kaputt machen. Aber so wie überall und wie du schon erwähnt hast, muss man eben immer auch beachten, dass es die Großeltern sind. Bei meinem Freund ist es jetzt weniger schlimm, weil er einfach schon 30 ist, aber sie haben auch Enkelkinder, die gerade erst 8 Jahre alt sind und für die ist so eine Situation dann natürlich auch blöd. Wir probieren das alle möglichst so hinzubekommen, dass die Kleinen nichts merken, aber sie spüren es natürlich trotzdem. Wenn ich mir nur mal überlege, wie die immer rumbrüllen bei einem Streit - Denen ist das völlig egal, ob ein kleines Kind am Tisch sitzt, das weint, weil es so verstört davon ist.

Deshalb ist es aber auch nicht so einfach, sie auszuladen. Aber es möchte eben auch niemand die Rolle übernehmen, dass er sie holt und wieder nach Hause fährt, weil es immer das reinste Drama ist. Ich muss dazu auch noch erwähnen, dass in den ganzen 5 Jahren, die schon mit meinem Freund zusammen bin, seine Großeltern nie angerufen haben. Es war jetzt das erste Mal, dass sie sich gemeldet haben - Aber wie du siehst auch nur, weil sie etwas von ihm wollen. Ich finde es nur so traurig, dass er sich Gedanken macht und sich wirklich erpressen lässt. Ich an seiner Stelle würde mit denen gar nicht mehr sprechen.

Hallo Sippschaft!

Du hast ja schon mal etwas über die Großeltern deines Freundes geschrieben und es scheinen ja schwierige Menschen zu sein. Allerdings denke ich, dass man auch teils darauf Rücksicht nehmen muss, weil es ja auch doch altersbedingtes Verhalten sein könnte. Viele alte Menschen werden dann eben etwas wunderlich und du schreibst ja auch, dass die Oma deines Freundes unter Verfolgungswahn leidet und Demenz krank ist. Daher kann man sicherlich nicht alles so ernst nehmen, was sie sagen. Auch der Opa wird sicher manchmal unter seiner Frau leiden und mit 89 Jahren hat er ja auch ein stolzes Alter erreicht.

Ich muss sagen, dass ich an eurer Stelle wohl in den sauren Apfel beißen würde und die Großeltern abholen und auch wieder nach Hause fahren würde. Mit 89 Jahren sollte man wirklich nicht mehr Auto fahren und es könnte sonst was dabei passieren. Wenn sie wieder streiten, dann solltest du einfach nicht hinhören oder eben sagen, dass ein Streit gerade unangebracht ist. Vielleicht würde sich ja auch jemand bereit erklären, die Großeltern wieder nach Hause zu bringen, wenn ihr sie dann schon abholt. Denn sie haben ja doch schon ein Recht darauf, auf dem Geburtstag dabei zu sein und mir wäre es zu riskant, die Beiden in ihrem Alter noch alleine mit dem Auto fahren zu lassen. Sicherlich war die Aussage nicht richtig, dass euch die Schuld trifft, wenn sie dann einen Unfall haben. Aber ich kann mir vorstellen, dass es sie auch verletzt, dass so keiner mehr etwas mit ihnen zu tun haben möchte.

Naja, ich bin mir hier eben nicht sicher, ob man einen von beiden überhaupt bemittleiden kann. Scheinbar ist der Opa auch nicht wesentlich besser, als die Oma.

Ich frage mich, wieso sie dann nicht einfach daheim bleiben, wenn sie zum einen niemand abholen will und zum anderen sie nicht mehr fahren können. Wenn sie eh jede Party zu nichte machen, wäre das schon das Beste. Und man streitet sich wohl nur mit allen, wenn man gar nicht auf der Party sein will, genauso gut kann man dann auch daheim bleiben.

Den Vorschlag von Nelchen finde ich gar nicht schlecht. Sicher ist es nicht unbedingt schön, wenn man jemanden hinbringen muss, in dem Wissen, dass das eh zum Dilemma wird - aber dann kann sie wenigstens ein anderer nach Hause bringen. Und wenn die das nicht den Großeltern zu liebe machen, dann immerhin deinem Freund zuliebe.

Ich finde es ist schwer in solch einer Situation Tipps zu geben. Wie du es schilderst, besteht ja irgendwo einerseits entweder ein ernstes medizinisches Problem oder irgendeine charakterliche Boshaftigkeit.

Die Sache ist jetzt die herauszufinden, wie man langfristig damit am besten klarkommt. Einfach Kontakt abbrechen? Finde ich doof, es sind wie gesagt die Großeltern, irgendwo ist man ja schon auch etwas verpflichtet. Kann man vielleicht irgendwie deeskalierend einwirken? Indem man zum Beispiel den Genuss von Alkohol einfach untersagt? Oder einfach ein Abkommen schließt: Wenn wir euch fahren, dann verzichtet ihr auf Alkohol, sowas vielleicht? Oder Ihnen ein Versprechen abnehmen und sie gegebenenfalls daran erinnern, dass kein Streit aufkommen darf?

Teilweise ist es eben leider so, dass man alten Menschen mit Erziehungsmethoden wie bei Kindern begegnen muss. Das ist nicht verachtend oder böse gemeint, aber ich würde meiner vergesslichen Oma am liebsten auch ihren Schlüssel an den Hals binden oder ihren Herd vom Strom abklemmen, damit er nicht an ist und sie auf ihrer Couch einpennt.

Macht Ihnen wirklich direkt klar: Wenn wir für euch etwas tun, euch abholen, dann seid ihr uns auch etwas schuldig, nämlich dass es keinen Streit gibt. Wenn doch, war es eben das letzte Mal oder sie müssen sogar in den sauren Apfel beissen und ein Taxi bezahlen.

Es ist sicher nicht einfach mit dieser Situation umzugehen. Ich finde aber in jedem Fall, dass es von den Großeltern nicht in Ordnung ist, wenn sie euch so erpressen wollen. Auf der anderen Seite kann ich mir gar nicht vorstellen, dass ich von mir aus meine Großeltern (oder auch die meines Mannes) spät abends alleine mit dem Auto fahren lassen würde - auch nicht, wenn das Verhältnis so schlecht ist!

Hat jemand aus der Familie deines Freundes denn schon einmal versucht mit den Großeltern vernünftig über ihr Verhalten zu sprechen? Mir ist natürlich klar, dass das nicht ganz einfach ist - vor allem weil die beiden ja wirklich schon sehr alt sind. Ich habe aber eine Großmutter, die auch nicht ganz einfach ist und nachdem meine Mutter ihr mal so richtig die Meinung gesagt hat, wurde es etwas besser.

Ich kann mich noch an die Geschichte erinnern, die du beim letzten Mal geschildert hast, und kann daher sehr gut verstehen, dass du absolut keinen Wert auf einen Kontakt mit diesen Leuten legst. Allein diese Beispiele, die du hier geschildert hast, finde ich schon sehr heftig. Jemanden, der sich in dem Alter so benimmt, könnte ich auch nicht ernst nehmen und würde jeden weiteren Kontakt meiden.

Ich finde diesen aktuellen Vorfall unmöglich und würde mir so eine Unverschämtheit nicht bieten lassen. Man könnte ja fast böse werden und den Leuten sagen, dass sie ruhig einen Unfall bauen sollen. Aber das wäre natürlich nicht nett. Wenn diese Leute nicht in der Lage sind, sich ein Taxi zu bestellen und auch sonst keinen Dummen finden, der sie trotz ihres unmöglichen Benehmens herumkutschiert, müssen sie eben zuhause bleiben. Die ganze Familie scheint ja gegen die Großeltern zu sein, da diese es sich offenbar mit jedem verscherzt haben. Ich frage mich, warum die beiden überhaupt noch eingeladen werden. Auch wenn es sich um enge Familienangehörige handelt, würde ich ein solches Verhalten nicht dulden und solche Leute auch einfach nicht mehr einladen.

Grundsätzlich habe ich nichts dagegen, wenn man einen Umweg in Kauf nimmt, um jemanden abzuholen, der einem am Herzen liegt. Für jemanden, der alles, was man tut, jedoch nur mit Füßen tritt und sich so unmöglich aufführt, würde ich das allerdings nicht tun. Gerade wenn abzusehen ist, dass sich diese Leute doch wieder nur daneben benehmen, mit Suizid drohen und sich hemmungslos betrinken, finde ich das Verhalten absolut asozial und ich würde das nicht auch noch unterstützen.

Ich würde die beiden, falls du am Samstag wirklich auf sie treffen solltest, weitgehend ignorieren und nur das nötigste mit ihnen sprechen. Wenn ihr zusammen esst, spricht nichts dagegen, den beiden mal den Brotkorb zu reichen. Allerdings würde ich die beiden ansonsten links liegen lassen und mich weder auf irgendwelche Vorwürfe noch auf Diskussionen einlassen. Wenn die beiden sich dann ausgeschlossen fühlen, können sie ja wieder fahren.

Ich habe gestern noch recht lange mit meinem Freund gesprochen, weil er mir echt leid tut und weil er sich (leider) wirklich jetzt schon Vorwürfe macht und Angst hat, dass den beiden etwas passiert, wenn sie mit dem Auto fahren. Also habe ich ihm vorgeschlagen, dass er sie anrufen soll und ihnen sagen soll, dass wir es zeitlich nicht hinbekommen sie abzuholen, weil wir zuvor noch woanders sind, aber wir könnten sie wieder mit nach Hause nehmen und würden dann eben den Umweg fahren. Das macht mich schon total viel Überwindung gekostet, weil ich ja, wie gesagt, schon erahne wie das wieder endet.

Aber wenn ich ganz ehrlich sein soll, dann sind das solche Leute, denen ich aus Boshaftigkeit sogar noch zutrauen würde, dass sie absichtlich einen Unfall bauen, nur um jemandem deutlich zu machen, dass das alles nur seine Schuld ist. Sie haben den Vorschlag dann übrigens abgelehnt, weil sie ja niemanden haben, der sie abholt und waren am Telefon dann wieder total mitleidig und meinten 'Na, wenn uns keiner abholt, dann können wir eben nicht kommen' - Eben auch nur wieder in der Hoffnung, dass man aus Mitleid dann wieder einknickt. Ich habe mir vorgenommen mich einfach normal zu verhalten und die beiden zu ignorieren. Wenn sie mich was fragen, antworte ich gerne, aber ich habe keinerlei Interesse daran mich auf ein Gespräch einzulassen, bei dem sie nacher wieder so tun als hätten sie niiie erwähnt, dass sie sich das Leben nehmen möchten.

Das ist echt heftig. Ich finde es wirklich schlimm wenn Menschen andere derart emotional erpressen. Gerade wegen so Lapalien wie die Fahrt zu einer Party. Ich muss sagen, dass ich dich sehr für deine Geduld bewundere. Ich wäre wohl nicht auf sie zugegangen, wenn es die Großeltern von meinem Freund gewesen wären.

Ich reagiere prinzipiell allergisch auf Aussagen in denen jemand droht sich umzubringen, wenn er nicht seinen Willen bekommt. Das ist einfach unter aller Sau! Ich würde sie auch ignorieren so gut es geht und weitgehend den Kontakt meiden. Ich wünsche dir viel Kraft für die Party und lass dir die Stimmung nicht von ihnen verderben.