Verliebt in zwei Männer - Welchen Rat soll ich geben?

Hallo liebe Mittalkterianer, heute hätte ich gerne einen Rat in einer eher delikaten Angelegenheit. Eine gute Freundin von mir hat mir letzte Woche per Post gestanden, dass sie sich, obwohl sie in einer mittelmässig laufenden Beziehung befindet, in einen anderen Mann verliebt hat.

Ich habe erstmal geschluckt und gedacht: Oha, was sage ich jetzt dazu? Sie hat mir dann erzählt, dass sie den Kerl schon länger kennt und ihr Freund ihn auch kennt. Sie wohnt seit fast vier Jahren mit ihrem Freund zusammen und ist Ende zwanzig, die beiden wirkten trotz einiger Probleme immer wie ein eher glückliches Paar. In der letzten Zeit hat sie allerdings oft bei mir angerufen und sich ausgeheult darüber, dass er dies oder jenes nicht getan oder eben getan hätte. Ich habe dabei schon häufiger gedacht, dass sie sich auch ganz schön anstellt manchmal, aber er eben auch nicht ohne ist. Ich denke, sie hat mit ihm, ähnlich wie in meiner eigenen Beziehung, ein handfestes Kommunikationsproblem, das allerdings auch schon länger besteht.

Nun hat sie mir eben eröffnet, dass sie Gefühle für beide Männer hat. Wie der Zufall will, kenne ich auch beide Männer. Einmal liebt sie ihren Freund immer noch und will ihn nicht aufgeben (immerhin wohnen die beiden ja auch zusammen), aber die Dinge, die ihr in der Beziehung fehlen, findet sie bei dem anderen Mann. Ihr Freund ist eher so der künstlerisch-musische Typ, ein Träumer und ein bisschen verplant, hat aber eine feste Arbeit und ist durchaus sehr intelligent. Der andere ist ein Planer und ziemlich handfest, studiert Maschinenbau. Sie selbst ist eher eine rationale und sie hat auch ab und an eben Probleme mit dem Rumträumen ihres Kerls. Daher könnten auch einige der Kommunikationsprobleme denke ich.

Ihre Beziehung schleppt sich also so hin und sie hängt an beiden. Der Maschbauer hat ihr auch gestanden, dass er sich in sie verliebt hat, aber grundsätzlich lieber mit ihr befreundet ist, als gar nichts mit ihr zu tun zu haben, also eben so weiter zu machen wie bisher. Er würde auch nichts mit ihr anfangen, so lange sie noch mit ihrem Freund zusammen ist. Das widerspräche seinen Prinzipien und so wie ich ihn kenne, hält er sich auch daran.

Die beiden flirten aber schon etwas, wenn sie sich sehen, was mir manchmal schon ziemlich unangenehm ist. Es ist aber noch nichts zwischen ihnen passiert, außer dass sie eben einmal gemeinsam Kaffee trinken waren, weil er ihr das sagen wollte und meinte, er wolle nicht weiter um den heißen Brei herumreden.

Jetzt hat sie mir einen Brief geschrieben wo das alles drin steht (sie wohnt ca. 500km von mir weg) und mich um Rat gebeten. Heute Abend wollte ich sie anrufen, aber ich weiß einfach nicht, was ich ihr da raten soll. Was würdet ihr an ihrer Stelle bzw. an meiner Stelle tun?

Ich finde die Sache ganz einfach. Sie soll sich die Frage stellen, ab welchem Punkt für sie Fremdgehen anfängt.

Daraus kann sie alle weiteren Schlüsse dann selbst ziehen! Für mich wäre es ganz klar zu spät für eine bestehende Beziehung, wenn ich jemand anderes so nah kennenlerne und solche Gefühle für ihn oder sie entwickle, dass ich nicht weiss was ich machen soll. An diesem Punkt wäre eine Beziehung für mich ziemlich vorbei, denn wenn ich jemanden liebe ist dort nur ein Platz zu besetzen. Wenn auf einmal noch ein Anderer da ist, der Platz bekommt, dann war der Platz vorher zwar besetzt, aber nicht ausgefüllt. Von Liebe zu sprechen ist dann eigentlich nurnoch ein Erinnern an die schönen Momente und Überblenden der Probleme.

Deine Freundin muss sich sofort und auf der Stelle für das Eine oder Andere entscheiden. Ein Schwebezustand geht da einfach nicht. Ich persönlich würde sogar dazu raten, falls die Entscheidung für den aktuellen Freund fällt, den Kontakt zum Anderen so weit wie möglich abzubrechen, denn die Gefühle sind nunmal ein Ar***loch und lassen sich in den allermeisten Fällen eben nicht einfach abstellen. Allerdings rate ich ihr dann auch schwer, an den Beziehungsproblemen zu arbeiten und sich wieder zu verlieben! Denn sonst ist diese bewältigte Situation nur ein Aufschub, bis der nächste nette Maschinenbauer kommt. Wer in einer glücklichen Beziehung ist, der verliebt sich nicht einfach neu!

Eine andere Möglichkeit der Herangehensweise ist auch noch, dass du ihr eindeutig sagst, dass das mit dem Maschinenbauer nur eine Schwärmerei ist. Lass sie etwas von ihm erzählen, frag sie, ob es etwas negatives an ihm gibt und konstruiere, wie sich diese negative Eigenschaft in einer Beziehung auswirken könnte. Eine schwärmerei ist ja meistens auf wenige Eigenschaften eines Menschen konzentriert. Der ist so sportlich oder so höflich, hat so ein nettes Lachen usw. Mach ihr realistisch klar, dass eine Beziehung eben aus viel mehr besteht!

Also je nach Stadium der Verliebtheit solltest du mal schauen, welche "Taktik" du anwendest denke ich! Hoffe ich konnte ein bisschen Struktur in einige Gedanken bringen. Man muss aber auch nich überall meiner Meinung sein

Hallo Herr Lehmann,
vielen Dank für den guten Tipp! Da sie sehr rational ist und ich eher in die Richtung ihres Freundes gehe, waren meine Ideen auch eher ungeordnet.

Ich denke, sie kennt ihn recht gut (ungefähr ein halbes Jahr) und hat sich auch sonst nur freundschaftlich mit ihm verstanden. Ich werde aber mal schauen beim Telefonat, wie weit sie sich da reingesteigert und das ganze ausgeschmückt hat. Vielleicht kommt sie dann darauf, wer von beiden denn nun wirklich besser für sie ist. Der, der genauso tickt wie sie, oder der, der sie perfekt ergänzt...

Ich weiß auch nicht, wie ihre Gefühle da genau sind für ihren Freund. Liebe ist ja ein weiter Begriff. Da wird sie sich wohl auch einem Fragemarathon stellen müssen. Mal schauen, wie sie darauf reagiert.

Danke auf jeden Fall.

Wenn ich das richtig verstehe, hat sie bis jetzt ihren Freund ja noch nicht aktiv betrogen (wobei das natürlich verschieden definierbar ist). Ich persönlich finde zumindest, dass es noch kein Fremdgehen ist, wenn man sich in jemand anderen verguckt.

Zunächst mal finde ich es nicht verwerflich, wenn man sich in einer langen Beziehung auch mal in jemand anderen verguckt. Die Frage ist einfach, wie man dann damit umgeht. Diese Gefühle, die sie für den anderen Mann entwickelt hat, sind nämlich auch eine Chance für sie, festzustellen, was ihr konkret bei ihrem Freund fehlt.

Sie sollte sich zunächst mal darüber klar werden, was ihr die Beziehung mit ihrem Freund noch wert ist, unabhängig von ihren Gefühlen für den anderen Mann. Wenn sie mit ihm zusammenbleiben möchte, müssen sie gemeinsam an ihren Schwierigkeiten arbeiten. Wenn sie das nicht mehr möchte, muss sie sich wohl oder übel trennen. Der andere Mann sollte dabei keine Rolle spielen.

Ich hab den Thread leider erst jetzt gerade gelesen und hab gesehen dass du dann am Abend mit ihr telefonieren möchtest. Nun bin ich zu spät dran und werde daher meine Tipps nur kurz anschreiben. Was mich allerdings richtig interessiert, wie ist es ausgegangen? Was hast du ihr nun gesagt?

Meiner Meinung nach soll sie auf ihr Herz hören. Damit meine ich, wenn sie vertreten kann dass sie sich mit dem anderen trifft und sich Gefühlte entwickeln dann kann der andere nicht der Richtige sein. Allein dass sie sich in den anderen verlieben kann heißt doch, dass mit der aktuellen Beziehung nicht alles stimmen kann, oder?

Mein Ex-Freund hat sich nach einer 6 1/2jährigen Beziehung mit mir in ein anderes Mädchen verliebt. Er hatte damals auch nichts mit ihr und als ich draufgekommen bin (er hat sich sehr seltsam über ein Monat verhalten, habe ihn mehrmals drauf angesprochen und dann durch ein SMS seine Gefühle über sie gelesen), habe ich die Beziehung beendet. Eigentlich wollte er sie aufgeben, meinte er will sie nie wieder hören und sehen und er möchte mich nicht aufgeben. Aber ich war damals der Meinung dass in der Beziehung was nicht gepasst hatte, sonst wäre das nicht passiert. Entweder man arbeitet dann an der Beziehung und repariert den "Defekt" oder lässt es bleiben. Bei mir war einfach das Vertrauen auch dahin und nachdem ich in ihm eh nicht den Partner für das Leben (also gemeinsames zu Hause, Kinder) gesehen habe, war für mich die Trennung der einfachste Weg.

Im nachhinein bin ich sehr froh diesen Schritt gemacht zu haben. Ich bin mit meiner jetzigen Beziehung glücklicher als damals!

Hallo!

Ich muss sagen, dass ich mir so eine Situation nur schwer vorstellen kann. Denn ich war noch nie in zwei Männer gleichzeitig verliebt. Ich denke, dass deine Freundin sich erstmal Gedanken machen sollte, was sie für Beide empfindet. Liebt sie ihren Freund und ist in den anderen nur verliebt? Eine Schwärmerei soll ja schon mal passieren oder ist es mehr als das?

Deine Freundin sollte ihrem Partner vielleicht erzählen was los ist und hören was er sagt. Vielleicht würde ihr auch etwas Abstand zu beiden Männern helfen. Denn wenn sie nicht weiß was sie will, wie sollen es dann die Männer wissen? Natürlich kann es auch sein, dass ihr Partner dann sagt, dass sie ihre Sachen packen kann. Aber ich bin schon dafür, dass sie ehrlich zu ihm sein sollte.

Also für alle Neugierigen:
Ich habe gestern abend mit ihr telefoniert und sie mal genau darüber befragt, wie sich ihre Gefühle verhalten. Sie hat mir dann geschildert, dass ihre Beziehung über die letzten Monate schon nicht mehr richtig gelaufen ist, weil sie und ihr Freund fast kaum noch Zeit füreinander hatten und sich total auseinander gelebt haben.

Als ich sie fragte, was sie an dem anderen Typen liebt, hat sie gesagt, dass er ihre Gedankengänge viel besser versteht und es viel einfacher ist, mit ihm zu kommunizieren. Sie hätte auch viel mehr Spaß mit ihm zu reden und würde sich immer total auf die Gespräche freuen. Meine Antwort war daraufhin, ob das das einzige sei, denn das könne sie ja auch haben, wenn sie nicht mit ihm zusammen sei und das wäre kein Grund, sich in einen anderen Mann zu verlieben.

Letztlich ist sie am Telefon in Tränen ausgebrochen und meinte, sie wollte ihren Freund nicht aufgeben, weil sie so lange an der Beziehung gearbeitet hätte und ihn ja auch noch lieben würde, aber ihr würden einfach so viele verschiedene Dinge fehlen, dass sie nicht weiß, wie sie das wieder hinbiegen soll. Daraufhin meinte ich zu ihr, ob sie denn schon mal mit ihrem Kerl darüber geredet hätte. Sie antwortete "Naja, nur halb."

Letztlich kam heraus, dass ihr Freund überhaupt nicht wusste, wie ernst es um ihre Beziehung steht. Er dachte, es wäre alles soweit in Butter und sie würden sich jetzt einfach wieder nett annähern über die nächste Zeit. Dass sie in der letzten Zeit einfach nach und nach aufgegeben hat und sich davon überzeugt hat, dass alles Reden nie was gebracht hatte in der Vergangenheit (wegen der Kommunikationsprobleme, die ich ja schon oben geschildert habe) auch jetzt wieder nix bringt, wusste er überhaupt nicht.

Ich habe ihr daraufhin geraten, dass wenn sie diese Geschichte ja offensichtlich emotional so mitnimmt und sie so traurig ist darüber, dass sie ihren Freund eventuell verlassen müsste, dann sollte sie doch noch einen letzten Versuch starten und mit ihm ernsthaft reden. Denn so geht es ja auch nicht, dass sie einfach abwartet und dann eben den nimmt, der sich mehr um sie bemüht! Also sind wir so verblieben, dass sie reinen Tisch machen wollte, dem anderen sagen wollte, dass sie ihren Freund vorerst nicht verlassen wird und das zu kitten versucht und ihrem Freund, dass die Beziehung auf der Kippe steht.

Was dabei raus gekommen ist und ob sie das schon gemacht hat, weiß ich jetzt noch nicht. Ich hoffe, sie hat den Mut das zu machen, denn sie war schon sehr neben sich und total am Heulen am Telefon. So hört sich das meiner Meinung nach nicht an, wenn man die Beziehung zugunsten eines anderen aufgeben will..

Also für alle Neugierigen:
Ich habe gestern abend mit ihr telefoniert und sie mal genau darüber befragt, wie sich ihre Gefühle verhalten. Sie hat mir dann geschildert, dass ihre Beziehung über die letzten Monate schon nicht mehr richtig gelaufen ist, weil sie und ihr Freund fast kaum noch Zeit füreinander hatten und sich total auseinander gelebt haben.

Genau so ging es mir mit meinem Ex-Freund. Wir hatten einfach nur mehr wenig Zeit füreinander, er hat immer lang arbeiten müssen und ich bin dann allein weggegangen. Oft hat er auch einen "Männerabend" gemacht und irgendwie haben wir uns dann nur mehr am Wochenende regelmäßig gesehen. Was dann auch immer weniger wurde dank seinem Hobby - sein Auto. Dass es teilweise auch daran gelegen hat dass er mir nicht mehr so nah sein mochte weil er sich seiner Gefühle klar sein wollte, habe ich erst später erfahren oder bemerkt.

Dass sie noch nie mit ihrem Freund gesprochen hat, finde ich auch arg. Reden verbindet die Menschen. Wenn er nichts von ihren Sorgen weiß, ist klar dass er nicht viel ändern kann. Aber es scheint sich ja nun alles in Wohlgefallen aufzulösen, wenn sie noch emotional an ihn gebunden ist und traurig ist dass sie ihre Beziehung aufgeben muss, ist es auf alle Fälle der richtige Weg.

Wünsche ihr das Beste, das mit den Männern ist halt nicht so einfach. Damit will ich keinesfalls sagen dass Frauen leichter sind

Eine alte Zigeunerweisheit besagt dass wenn man zwei Personen liebt und sich nicht entscheiden kann wohl Beide nicht die richtigen sind und man auf den Dritten warten soll. Vielleicht ist das ein Ansatzpunkt. Ich würde mich auf jeden Fall mit einem konkreten Rat da raushalten, auch wen du ausdrücklich um eine Meinung gebeten wurdest.

Als Außenstehender bist du immer aus Informationen aus zweiter Hand angewiesen, sie können also nur unvollständig und einseitig gefärbt sein. Gerade bei den individuellen Liebesdingen mit den vielzähligen Facetten muss die persönliche Meinung ganz einfach zurückstehen. Es zählt nur das was der Betroffene selber für richtig hält.

Bei so etwas würde ich mich grundsätzlich auch als Freundin echt raushalten. Natürlich kann ich gut verstehen, dass man in solche Situationen verzweifelt ist und gerne jemanden hätte, der einem eine Lösung bietet, aber selbst wenn das eine sehr gute Freundin vom mir wäre, würde ich ihr immer nur raten, auf ihr Herz zu hören. Denn leider ist es meistens so, dass man nachträglich - wenn man dann gemerkt hat, dass man sich falsch entschieden hat - gerne mal Schuldige dafür sucht und da liegt dann meistens nahe, dass es die Person ist, die einen in den eigenen Augen in eine bestimmte Richtung getrieben hat. Deshalb halte ich mich wirklich immer raus und sage in derartigen Fällen, dass man auf sein eigenes Gefühl hören muss und eine bewusste Entscheidung fällen soll.

Was du ihr aber in jedem Fall raten kannst und wofür ich als Freundin auch kein Verständnis hätte, wäre, dass sie nicht zweigleisig fahren darf und möglichst schnell ihren Partner darüber informieren soll. Denn emotionaler Betrug ist auch Betrug und etwas, das einen sehr verletzten kann, wenn man es viel später erfährt. Deshalb muss sie einfach schnell für klare Verhältnisse sorgen. Aber welche Richtung sie einschlägt, muss sie selbst wissen.