Kann eine reine Sexbeziehung funktionieren?

Man hört ja immer wieder, dass Menschen eine reine Sexbeziehung haben oder zumindest haben wollen. Ich persönlich hatte bisher drei Absprachen dieser Art und muss sagen, dass es im Endeffekt immer mehr oder weniger in die Hose gegangen ist. Es gibt natürlich zunächst mal immer das bekannte Problem, dass einer von beiden Partnern doch romantische Gefühle entwickeln könnte und der andere diese nicht erwidert.

Das war bei mir in einem Fall das Problem. Ich finde aber im Nachhinein abgesehen davon auch ganz grundsätzlich, dass dabei immer irgendwie Probleme entstehen, weil man doch nicht so ganz offen miteinander reden kann. Auch ohne dass man sich verliebt, hat ja jeder natürlich Erwartungen und Vorstellungen und die werden genauso natürlicherweise aber von niemandem ganz genau erfüllt. In meiner Erfahrung hat man aber bei so einer reinen Sexbeziehung immer das Gefühl, keine Ansprüche stellen zu dürfen, weil es ja eben alles ganz unkompliziert und ohne Gefühle ablaufen soll. Und so wird man dann eben immer irgendwie enttäuscht, redet aber nicht darüber und irgendwann ist die Situation dann so schlimm, dass man entweder den Partner oder sich selbst nur noch hasst.

Ich habe gar nichts gegen Sex ohne Gefühle an sich, aber ich glaube einfach nicht, dass man über einen längeren Zeitraum mit einer Person schlafen kann, ohne sich auch emotional damit zu befassen. Das heißt nicht, dass man sich zwangsläufig verliebt, aber vollkommen gleichgültig wird man nach einer Weile nicht mehr an die Sache rangehen. Das ist zwar schade, weil Sex theoretisch besser wird, wenn man häufiger mit einer Person schläft, aber ich glaube, dass man sich wohl oder übel mit One-Night-Stands oder kurzen Techtelmechteln zufrieden geben muss, wenn man ohne Beziehung Sex haben will.

Ich möchte gerne eure Meinungen gegebenenfalls Erfahrungen hören. Glaubt ihr, dass solche Arrangements, in denen zwei Leute regelmäßig miteinander schlafen ohne sonst irgendwie involviert zu sein, theoretisch funktionieren können oder wird es dabei immer zu Komplikationen kommen? Hat es bei euch vielleicht sogar schon mal funktioniert?

Wieso glaubst Du, dass es zwangsläufig dazu kommt, dass ein Partner Gefühle entwickeln muss und sich so emotional verrennt? Was wäre denn, wenn beide Partner eben nicht nur einen Sexualpartner in der Zeit haben? Dann könntest Du doch sicher sein, dass sich nichts weiter entwickelt.

Hättest Du in Deinem konkreten Fall nicht nur mit einen Mann/Frau eine reine Sexualbeziehung geführt, sondern mit mehreren (also nicht beim Akt sondern als jeweils eigenständiges Ding ), dann hättest Du kaum das Problem bekommen. Jedenfalls glaube ich nicht, dass Du Dich Zeitgleich in alle verlieben würdest bzw. Du kämst doch auf Grund der Abwechslung gar nicht dazu, Dich irgendwie zu binden.

Daher denke ich schon, dass so was gehen würde. Auch über einen längeren Zeitraum hinweg. Schwierig kann es eigentlich nur werden, wenn eben einer der Partner sich zu sehr auf einen Konzentriert, weil sich sonst nichts ergibt. Muss dann keine Liebe oder ähnliches sein, sondern kann schlicht durch Eifersucht oder Neid begründet werden. Keine hehren Charakterzüge, aber wir sind alle bloß Menschen.

Ich kenne so einen Fall auch und ich muss sagen bzw. denke, auf dauer kann so etwas nicht gut gehen. Bei mir war eben auch das Problem wie schon angesprochen, es haben sich dann doch meinerseits Gefühle entwickelt. Obwohl ich das eigentlich gar nicht wollte, aber diese Gefühle liesen sich dann eben auch nicht einfach abschalten. Klar habe ich die Zeit mit ihm, immer sehr genossen. Doch wenn er dann weg war, kam ich mir irgendwie "gebraucht" vor und dieses Gefühl, war alles andere als schön. Jedoch, sobald er sich gemeldet hat, bin ich gesprungen wie ein Hund. Man will ja dann auch nicht das er sich evtl. mit einer anderen trifft, als mit einem selbst.

Das Ende vom Lied war, er ist irgendwann zu seiner Ex zurück und ich stand alleine da. Naja, immerhin konnte ich daraus lernen.

Klar steht es jedem frei, sein Sexualleben so zu leben wie er möchte. Aber für mich kommt sowas nicht mehr in Frage. Wenn ich mit jemand schlafe, dann nur noch wenn wirklich von beiden Seiten Gefühle mit im Spiel sind. Denn so gebraucht, möchte ich mir nie mehr vorkommen. Und sollte ich mal einen längere Zeit allein sein, gibt es ja zum Glück noch andere Hilfsmittelchen auf die man zurück greifen kann.

@derpunkt: Ich schrieb doch, dass das Problem gar nicht zwangsläufig immer sein muss, dass sich einer von beiden Partnern verliebt. Vielleicht habe ich mich falsch ausgedrückt. Ich sagte, dass man zwangsläufig irgendeine emotionale Bindung entwickelt. Damit meine ich wirklich nicht Verliebtheit. Es ist doch nun mal einfach so, dass Menschen keine Steinklötze sind. Meiner Meinung nach ist es eben einfach unmöglich, auf Dauer hundertprozentig rational an jegliche Art von zwischenmenschlicher Beziehung heranzugehen.

Es müssen ja nicht mal unbedingt positive Emotionen sein, die sich da entwickeln, sondern eben zum Beispiel auch Enttäuschungen. Ein Beispiel: Man verabredet sich und der andere sagt kurzfristig ab. Obwohl man nicht im geringsten verliebt ist, hatte man sich eben vorgestellt, dass der andere zuverlässiger oder verbindlicher ist oder generell mehr Zeit hat oder freundlicher abgsagt oder was auch immer. Deshalb ist man ja nun wirklich nicht verliebt.

Man hört sowohl das eine, als auch das andere. Ich habe einen Bekannten, der kann sogar zwei reine Sexbeziehungen nebeneinander führen. Er ist ein Mann, der eine gescheiterte Ehe hinter sich hat. Er kommt mit einer Beziehung nicht klar, daher hat er sich eine Bettfreundschaft angelacht. Mit dieser hatte er geklärt, dass es rein sexuell laufen wird zwischen ihnen. Nach einiger Zeit suchte er sich eine zusätzliche Bettfreundschaft. Dies bekam die erste natürlich bald schon heraus und wurde eifersüchtig.

Ich persönlich könnte das glaube ich nicht. Früher oder später kommen doch Gefühle dabei auf. Ganz ohne Gefühle kann ich nicht auf Dauer mit jemandem Sex haben.

Ein Freund von mir hat auch nach einer reinen Sexbeziehung gesucht. Im Internet, und er musste auch gar nicht lange suchen. Das ganze läuft nun schon ein halbes Jahr. Bisher sind beide, soweit ich weiß, damit zufrieden. Das zeigt einem, dass es klappen kann, wenn die Fronten geklärt sind und man dem anderen keine falschen Hoffnungen macht.

Ich selbst bin auch kein Befürworter davon, aber das muss ja jeder selber wissen. Es ist mir jedoch so 10 mal lieber, als wenn man den anderen verarscht.

Eine schwierige Frage, welche ich pauschal gar nicht beantworten kann. Jeder sieht das Thema Sex wohl anders, generelle Aussagen gibt es da nicht. Was für den einen vollkommen in Ordnung ist, ist für den anderen ein absolutes Nogo. Ich kann also nur für mich sprechen wenn ich sage, dass das niemals in Frage käme.

Für mich ist Sex mehr als der reine körperliche Kontakt. Für mich ist Sex wirklich Liebe machen. Ich lasse mich fallen, vertraue meinem Partner voll und ganz und genieße das Ganze unheimlich. Ich probiere gerne Neues aus, habe Spaß an der Sache. Aber genau dafür muss ich meinem Partner vertrauen, muss ihn kennen. Um guten Sex zu haben, muss ich mit meinem Partner auf einer Wellenlänge sein.

Ich möchte auch nicht, dass mich ein wildfremder Mann anfässt oder intim berührt. Meine Distanzzone ist Fremden gegenüber sehr hoch, um diese zu durchbrechen und mehr Kontakt herzustellen, muss ich die Person einfach kennenlernen. Und das braucht Zeit. Und auch dann wird nur mehr daraus, wenn emotional eine Bindung herrscht.

So manch einer mag sich jetzt denken, man was schwafelt die da von Liebe machen wenn sie vom Gegenteil keine Ahnung hat. Da kann ich nur sagen, dass ich auch die andere Variante, also einen One-Night-Stand ohne jegliche Gefühle ausprobiert habe. Und obwohl der Sex objektiv wohl sehr in Ordnung war, hat es mir nicht gefallen. Ich kannte die Person kaum, ich konnte mich nicht fallen lassen. Es hat mir keinen Spaß bereitet. Für mich ist Sex etwas intimes, persönliches. Etwas was ich nur mit einer ganz besonderen Person teilen möchte. Und genau das bedingt Gefühle. Eine rein körperliche Zweckgemeinschaft hätte für mich keinen Wert.

Hi!

Ich kann es mir einfach nicht vorstellen, das so eine Sex-Beziehung lange gut gehen kann. Auch wenn sich keiner in den Anderen verliebt, geht man trotzdem eine emotionale Bindung ein. Den wenn man sich jemanden, für eine längerer Zeit hingibt, gibt man immer etwas ganz persönliches, von sich Preis, mit der Zeit. Und das binden Personen an einander.

Für mich selber käme so eine Beziehung nicht in frage. Ich gehöre zu den Menschen, ich kann mir nur einen Mann hingeben, wenn ich Gefühle für ihn habe. Und bevor ich Sex, mit einen Mann habe ohne Gefühle, lass ich es lieber sein.

Aber wer wirklich nur Sex ohne Beziehung sucht, den würde ich eher raten, zu einer Professionelle, beziehungsweise Professionellen, zu gehen. Oder die preiswerte Art, den One-Night-Stand. Da hat man sein Vergnügen und im besten Fall sieht man sich nie wieder.

Vor einigen Jahren hätte ich gedacht das reine Sexbeziehungen funktionieren können. Damals war ich verheiratet und meine Ex hat sich ihren Spass mit Frauen gesucht und wir hatten es auch mal mit einen befreundeten Paar versucht. Doch wie es meist so ist, konnte sich meine Ex damit nicht indentifizieren und zog sich zurück, genehmigte mir meine Sexuellen Erlebnisse zu holen, da sie sich ja auch Frauen zuwand. So kam irgendwie jeder auf seine Kosten.

Die Person die ich seinerzeit hatte, fand ich nett und mochte sie auch sehr, aber mehr entwickelte sich da nicht. Sie war verheiratet und auch ihr Partner wusste von unseren Treffen.

Ein paar Jahre später, ich war zwischenzeitlich getrennt von meiner Ex Frau, dachte ich mir das ich nun das leben anfange und mache was ich will, was auch heißt das ich mir sexuell nehme was ich will. Doch da ich ein Mensch mit großen Emotionen bin, gestaltete sich das nicht einfach. Nichtsdestotrotz hatte ich einen One-Night-Stand und entwickelte dabei auch leichte Gefühle. Den ONS sah ich nie wieder, was am Ende vielleicht auch gut war.

Ein paar Monate später lernte ich jemanden kennen, wo auch erst Sex ohne Gefühle vereinbart wurde. Doch meistens kommt es anders und immer wie man denkt, es entwickelte sich eine Freundschaft und man verliebte sich auch in den anderen. Ich, mal wieder viel früher als mein gegenüber. Im nachhinein betrachtet, hätte es vielleicht bei Sex ohne Gefühle bleiben sollen, dann wäre viel Herzschmerz und auch Eifersucht nicht gewesen. Andersherum jedoch, bin ich froh diese Person kennen gelernt zu haben, sie ist meine große Liebe, und das ist sie seit Jahren und ich werde sie nie vollkommen allein lassen und können.

Ich denke das reine Sexuelle Beziehungen funktionieren können, wenn man z.B. ansonsten recht ausgeglichen ist, oder das alles mit dem Partner abgesprochen ist. Ist man solo, wie ich es damals war und auch heute irgendwie noch oder wieder bin, dann hat man auch das Bedürfnis nach Kuscheln und so, und sowas geht über ner reine Sexbeziehung darüber hinaus. So ist es zumindest bei mir. Und somit sind dann Probleme vorprogrammiert.

Es mag funktionieren, wenn alles Komponenten zusammen passen, aber im großen und ganzen schliesse ich mich einigen Vorrednern an, das es über kurz oder lang doch zu Emotionen kommt und damit es auch zu Problemen kommt. Es ist schwer spezielle Sexuelle Wünsche mit den anderen zu bereden, wenn man doch sonst nichts miteinander beredet. Hat immer nen bitteren Beigeschmack

Wenn die zwei sich wirklich gut verstehen und tollen Sex miteinander haben, kann das sicher einige Zeit gut gehen. Aber irgendwann wird sehr wahrscheinlich der Reiz verschwinden und wenn Sex bis dahin die einzige Basis war, die sie hatten, werden sie auch kaum eine Zukunft miteinander haben. Da fehlen dann einfach andere Aspekte, die eine Beziehung ausmachen. Kann natürlich sein, dass irgendwann im Laufe der Beziehung von selbst noch andere Bereiche dazu kommen, aber sehr wahrscheinlich ist das meist nicht.

Wichtig ist aber in jedem Fall, dass die Fronten von Anfang an vollkommen klar sind. Wenn da einer Gefühle vorgaukelt und es ihm in Wirklichkeit rein nur um den Sex geht (für den zwar auch Sympathie zueinander da sein muss, bzw. sollte, aber das sind halt andere Gefühle als bei normalen Beziehungen), ist das zum einen absolut unfair, zum anderen ist dann die Beziehung sowieso zum Scheitern verurteilt, wenn der andere es rausbekommt. Was nämlich früher oder später sowieso der fall ist.