Mann sagt dem Besuch zu obwohl er gar nicht möchte

Folgende Situation: Samsatag um 21:30 läutet das Handy meines Mannes, er hebt ab in dem Glauben, das es ein Freund aus Italien ist (italienische Nummer), doch es stellt sich heraus, das es seine Tante ist, die eigentlich in Salzburg wohnt. Er freut sich auf den Anruf, weil er schon lange nicht mehr mit ihr geredet hat, doch im selben Moment dachte er sich, warum er überhaupt abgehoben hat, den sie wollte sicher etwas von ihm.

Tja genauso kam es. Sie fragte ihn, ob sie mit ihrer Familie (nicht so klein) vorbeikommen könnte, weil sie hier in Wien einige Erledigungen zum machen hat. Sie sagte aber auch das sie ca. 2-3 Tage hier sein werde, und noch einen jungen Cousin von meinem Mann mitbringen werde. Der hier in Wien ein Mädchen kennenlernen will, und ob mein Mann mit ihm ein paar mal ausgehen würde. Mein Mann machte gute Miene zum Spiel und sagte ihr zu, aber kaum als er auflegte, fing die Diskussion an, er wolle gar nicht das die zu uns kommen, den sie würden bei uns schlafen, und ich hätte die Bude den ganzen Tag voll. Ich müsste ganz viel einkaufen und immer anwesend sein. Auch würde der junge Cousin länger als 2-3 Tage bei uns bleiben.

Mein Mann meinte dann zu mir, das ich die Tante anrufen soll, und ihr etwas erzählen soll, warum sie nicht kommen könnte. Ich bin natürlich angefressen, weil er mich in die Lage bringt, das ich mich bei den Leuten ausreden kann, und er sich eigentlich nur abputzt. Obwohl das eigentlich seine Arbeit gewesen wäre, im vorhinein zum sagen, das wir nicht zuhause sind, weil wir arbeiten, und sowieso niemand unter tags zuhause ist, geschweige den das er am Abend nach der Arbeit auch noch fortgehen kann.

So jetzt nachdem mich mein Mann in die Situation gebracht hat, muss ich mir eine Ausrede einfallen lassen, und schiebe das Telefonat so auf die lange Bank. Ich mag es nicht die Leute anzulügen, doch will ich es auch nicht das sie tagelang bei mir sitzen und ich dann nur essen servieren kann und Kaffee kochen, und die Nacht mir um die Ohren schlagen kann, weil die nicht schlafen gehen.

Was kann ich als Ausrede benützen, ohne Arrogant zu klingen oder ohne das sie ahnen das ich ihnen etwas vorlüge, bzw. das es glaubhaft erscheint? Was würdet ihr machen? Bin schon so grantig, weil mein Mann mich zu sowas drängt, weil er hat gemeint, wenn ich nicht anrufe, werden die kommen und die arbeit wird an mir hängen bleiben. Das ist Erpressung! Am liebsten würde mich die ganze Bagage nicht interessieren, und sollten die vor der Türe stehen, würde ich nicht einmal aufmachen. Denn sie kommen nur wenn sie etwa brauchen oder so wie jetzt eine gratis Unterkunft. Es sind ja wirklich mindestens 3-5 Personen die da kommen würden.

Wenn man mal die ganzen Umstände usw. weg lässt, dann fällt mir nur ein Punkt in Deinen Aufführungen auf: Dein Mann will nicht, dass seine Verwandten kommen und überlässt Dir die Aufgabe, diese über Lügen abzuwimmeln? Und wenn Du dies nicht machst, wirst Du praktisch damit erpresst, dass dann die Arbeit dieses Besuchs den er arrangiert hat, an Dir hängen bleibt? Habe ich den Kern soweit verstanden?

Ich an Deiner Stelle würde zunächst unter keinen Umständen die Ausreden bringen. Er kennt sie ja wohl besser als Du. Daher würde ich ihm sagen, dass Du selber nicht möchtest, dass sie kommen und eben Deinen Mann beauftragen, dass entsprechend zu regeln.

Sollte er dies nicht machen (wollen), und die Bekannten dann da sein, würde ich einen Großteil der Zeit auswärts verbringen! Natürlich nicht im Sinne einer Rache. Deinen Mann solltest Du schon auch unterstützen, wo immer er Hilfe braucht. Aber eben unterstützen und ihm nicht die Arbeit abnehmen. Das fängt beim Einkaufen und Kochen an, geht über das Bewirten und hört beim Abräumen sowie Unterhalten auf.

Es kann doch nicht sein, dass Du hier die Haushälterin spielst. Noch dazu, wenn Du für die Situation gar nichts kannst und ihr beide den Besuch nicht wollt. Schlage also Deinem Mann vor, sich Erwachsen zu benehmen und nimm ihm die Vorstellung, zu Hause als Pascha über (s)ein Reich zu herrschen. Ich glaube auch, ihr solltet dringend über die Aufgabenverteilung im Allgemeinen reden.

Ich persönlich würde mir diese Tage "frei" nehmen und selber ein paar Tage irgendwo ausspannen. Das würde ich auch meinem Mann sagen und wenn er meint, dass er seine Familie empfangen will, ok. Wenn nicht, dann muss er wohl selber absagen.

Ich würde ihm diese "Arbeit" nicht abnehmen und ihn selber dazu verdonnern, dass er es macht. Denn ich könnte die Verwandtaschaft nicht anlügen. Wenn er meint, dass er es nicht machen will, dann sage ihm doch, dass du anrufst und die Wahrheit sagst, dass er eigentlich nicht will, dass sie kommen. Und wenn er das wiederum nicht will, bleibt ihm nichts anderes +brig, als die Sache selber in die Hand zu nehmen.

Welche Reaktion würde es geben, wenn Du dann einfach in Anwesenheit Deines Mannes bei seiner Tante anrufen würdest, und ohne Schnörkel dieser sagst, dass es Dir Leid tut, aber der Besuch bei euch nicht stattfinden kann, weil es Deinem Mann auf Grund seiner beruflichen Belastung nicht passt. Bei jeglicher Gegenfrage bist Du einfach so freundlich und gibst den Hörer weiter mit dem Satz, dass er es an besten erklären kann.

Sollte er dann am Telefon alles abstreiten, bleibt Dir immer noch übrig, dass Du Dich die Zeit über rar machst. Aber wie ich schon geschrieben hatte, zu den Zeiten zu denen Du zu Hause bist, Deinem Mann hilfst - aber nicht die Arbeit übernimmst. Das ist keine Rache oder ein sonstiges Kinderspielchen. Denn wie würde er sich die Zeit mit den Verwandten vorstellen, wenn Du eben nicht absagst?

WIe wärs denn mit der Wahrheit? Wenn du den Verwandten sagst, dass du und dein Mann arbeiten müsst und keine Zeit habt euch um die Gäste zu kümmern, werden die ja wohl Verständnis haben müssen. Und ich würde auch deinen Mann einfach mal bei seiner Tante verpfeifen.

Erzähl ihr doch mal das was dein Mann alles gesagt hat, die würde sich bestimmt wundern. Und ich würde mich schon Mal gar nicht von dem erpressen lassen. In so einem Fall muss man hart durchgreifen, es sei denn du willst dir das in Zukunft auch noch öfter gefallen lassen. Und da muss es dir auch egal sein ob dein Mann sauer wird. Die Frau von heute hat normalerweise genug Mumm um sowas durchzuziehen. Falls nicht, lass es bleiben aber beschwer dich hinterher nicht.

Wenn ich ehrlich bin würde ich mich fast ausquartieren und dann soll der Mann doch alleine seine Familie bewirten. Dann zieht auch das Argument nicht, dass du die Arbeit an der Backe hast. Es ist seine Familie, was nicht einmal der springende Punkt ist. Vielmehr ha er zugesagt und will sich nun den Schuh nicht anziehen und wieder absagen.

Meiner Meinung nach muss er das selber regeln - ich würde das nicht für ihn machen. Wenn es einen Notfall gäbe, dann würde ich das sicher für ihn machen, aber nicht wenn er nur nicht der Böse sein will. Erst die große Lippe riskieren und gute Miene zum bösen Spiel machen und dann das. Nene.

Ich möchte dir auch gar keine Ausreden nennen, die plausibel klingen würde, sodass die Tante nicht kommt. Denn ich würde das wirklich nicht für ihn klären.

Ich muss ehrlich sagen, dass ich die Situation nicht soo schlimm empfinde. Klar ist es ärgerlich, dass dein Mann am Telefon erst zusagt und dich dann zum Absagen vorschickt. Aber für mich ist das noch lange kein Weltuntergang.

Wie wäre es denn, wenn du oder eben auch er selbst anruft und sagt, dass ihr ein lange ausgemachtes Treffen mit Freunden vergessen habt oder dass ein beruflicher Termin ansteht, der nicht verschoben werden kann? Je nachdem, wie ehrlich und nah das Verhältnis zu der Tante ist, könntet ihr aber am Telefon auch ehrlich sein und sagen, dass ihr selbst arbeiten müsst und dass es euch momentan zu viel ist.

Die Tatsache, dass dich dein Mann "erpresst" finde ich allerdings durchaus schade. Wie gesagt, finde ich es nicht so schlimm, wenn er gerne möchte, dass du anrufst und absagst. Aber dass er dann sagt, dass die ganze Arbeit bei dir hängen bleibt, wenn du nicht anrufst, ist tatsächlich nicht in Ordnung! Dass würde ich meinem Mann in dieser Situation auf jeden Fall klar machen!!

Natürlich kann ich verstehen, dass man manchmal "ja" sagt, obwohl man "nein" meint. Ich habe auch solche Verwandten, ich mag sie gerne, aber sie kommen immer unangemeldet und ich bin auch nicht so viel, dass ich sage: "Geht wieder!", ich bringe es nicht übers Herz, weil ich sie ja eigentlich gerne habe. Weil sie eben alt sind, ist es eben langweilig geworden- uns fehlt Gesprächsstoff.

Was allerdings dein Mann abzieht, finde ich nicht in Ordnung. Ich würde als Retourkutsche für die drei Tage, für die die Verwandten kommen, auch nicht da sein. Schließlich und endlich hat er ja dich- wie ich es mitbekommen habe- auch nicht gefragt, ob es dir passt, wenn Besuch für drei Tage kommt. So kann er die ganze Arbeit machen und wird sich das nächste Mal überlegen, ob er nicht ehrlich ist!

Das Problem, das sich bei euch entwickelt hat, habt ihr euch beide eingebrockt – nicht nur dein Mann, sondern auch du. Ich finde diese Art, die du und dein Mann entwickelt haben, um in solchen Situationen miteinander umzugehen, denkbar ungünstig und bin der Meinung, dass ihr noch ganz andere Dinge klären solltet als nur diesen unerwünschten Besuch loszuwerden. Wenn einige Dinge im Vorfeld anders gelaufen wären, wärt ihr mit Sicherheit nicht jetzt an dem Punkt, an dem ihr steht.

Ich frage mich, was dein Mann für eine schwache Nummer ist, dass er nicht genug Mut hat, den Leuten selbst abzusagen und wie ein Kleinkind zu jemand anderem laufen muss, in diesem Fall zu dir, damit dieser andere Mensch für ihn die unangenehmen Aufgaben erledigt. So ein Verhalten von einem erwachsenen Mann spricht nicht gerade für seine persönliche Reife. Ich kann auch nicht verstehen, dass du ihm diese Arbeit auch noch abnimmst und dir jetzt die Gedanken machst, die sich eigentlich dein Mann machen sollte. Wenn du es duldest, dass dein Mann alles auf dich abwälzt, worauf er selbst keine Lust hat, obwohl diese Dinge nicht primär dein Problem sind, solltest du dir vielleicht mal ernsthafte Gedanken darum machen, ob diese seltsame Form der Aufgabenteilung für dich die richtige ist. Dich scheint es ja zu stören, dass er dich mit dieser unangenehmen Aufgabe betraut hat. Warum sagst du ihm nicht einfach, dass er schön selbst absagen kann? Ich würde mir so etwas nicht bieten lassen. Man kann dem Partner natürlich mal einen Gefallen tun und ihm auch unangenehme Telefonate abnehmen. Wenn das allerdings ständig vorkommt, würde ich das gar nicht mitmachen und dem Typen sagen, dass er lernen soll, solche Dinge selbst in die Hand zu nehmen.

Diese Erpressung finde ich ebenfalls unmöglich, auch wenn man die sicher nicht ernst nehmen muss. Du schreibst, dass es dann alles an dir hängen bleibt, wenn diese Leute doch zu Besuch kommen. Warum machst du denn mit? Wenn dein Mann nicht in der Lage ist, sich selbst um seinen Besuch zu kümmern, würde ich das an deiner Stelle auch nicht tun. Was diese Leute dann über dich oder über ihn denken, ist dabei sekundär. Wenn sie einen Funken Verstand haben, werden sie wohl von selbst einsehen, dass dein Mann das Problem ist. Es ist schließlich sein Besuch, also muss er sich auch darum kümmern, wenn du das nicht möchtest. Wenn du das hingegen gerne tust, ist das eine andere Sache, aber bei euch scheint das ja anders zu laufen.

Es gibt nun zwei Möglichkeiten. Entweder kriegt dein Mann es hin und sagt den Leuten selbst ab und gibt zu, dass er im ersten Telefonat zu feige war, die Wahrheit zu sagen, oder diese Leute besuchen euch. Falls sie dann wirklich kommen, würde ich an deiner Stelle nichts tun, sondern dem Mann sagen, dass er sich vernünftig um seinen Besuch, den er schließlich bestellt hat (wenn auch mehr oder weniger unfreiwillig), kümmern soll. Vielleicht kannst du auch für ein paar Tage bei einer Freundin übernachten, damit du mit dem ganzen Trubel nichts zu tun hast. Auf keinen Fall würde ich mich für so etwas einspannen lassen, nur weil dein Kerl sich wie ein Kind benimmt.

Ich würde da an deiner Stelle gar keine Ausrede suchen. Die Ausrede soll wenn dein Mann suchen, aber nicht du. Hinterher bist du nämlich dran Schuld, wenn die Tante und der Cousin sauer sind, weil du ja gelogen hast. Das würde ich nicht riskieren.

Ich verstehe aber auch nicht, wieso alles an dir hängen bleiben soll. Warum solltest du mehr einkaufen und warum solltest du zu Hause bleiben? Warum solltest du mehr Arbeit haben? Den Besuch hat sich doch dein Mann eingeladen und nicht du. Wieso lässt du dir dann alles in die Schuhe schieben? Wenn ihr den ganzen Tag arbeitet, wird der Besuch sich ja auch selbst sein Essen kaufen können.

Ich kann auch nicht so ganz nachvollziehen, dass dein Mann erst zusagt und dann zu dir rennt und dich wieder absagen lässt. Was ist denn das für ein kindisches Getue? Wenn er von Vornherein keine Lust auf den Besuch hatte, hätte er das doch gleich sagen können. Und da er es nicht gleich gesagt hat, sollte er es selbst wieder absagen. Ich würde an deiner Stelle gar nichts machen und ihn das schön alleine regeln lassen. Wenn dich der Besuch zu sehr nervt, kannst du dich ja bestimmt irgendwohin zurückziehen.