Dem "Ex" die Tour vermiesen, wegen Betrug?

Hallo zusammen!

Ich finde auch, dass du der neuen Freundin von deinem Ex - Freund nicht sagen solltest, was damals bei euch passiert ist. Vielleicht hat er sich mittlerweile ja verändert und ist erwachsener geworden und macht solche zweigleisigen Sachen nicht mehr. Ich denke, dass du nicht nur ihm damit schaden würdest, sondern auch seine neue Freundin sehr verletzen und vor den Kopf stoßen könntest. Davon mal abgesehen, fände ich so eine Rachaktion auch sehr kindisch. Wenn du Rache üben willst, dann schlag lieber auf einen Boxsack ein, auf dem sein Foto klebt oder zerschneide Dinge, die du noch von ihm hast. Das ist sicherlich die bessere Lösung.

Anders ist es, wenn du seine neue Freundin gut kennst und sie vielleicht sogar eine Freundin von dir ist. Dann würde ich ihr wohl von der Sache erzählen und sie eben wahren, dass sie vorsichtig in die Beziehung gehen sollte. Aber wenn es eine Fremde ist, würde ich mich da nicht einmischen.

Ich habe von Liebe gesprochen und nicht von körperlicher Befriedigung. Das ist schon ein Unterschied.

Du hast geschrieben, du warst vor der Beziehung mit ihm befreundet. Dann hättest du doch an sich auch wissen müssen, das er eine Freundin hat.

Und im Grunde wolltest du einen Ratschlag, was du machen sollst. Und mein Ratschlag ist weiterhin: Lass so Aktionen besser bleiben. Ganz einfach aus dem Grund, das sowas auch gerne mal zurückkommen kann. Vielleicht erzählt er dann sonst welche Sachen ( auch wenn sie nicht stimmen) über dich rum. Und ausserdem ist man mit so "Racheaktionen" keinen Deut besser als der "Betroffene".

Und jemand fremdes über die Vergangenheit des Partners aufklären. Wäre auch nicht mein Ding. Es gibt auch Sachen in meinem Leben, die mein Partner einfach nicht wissen braucht. Und um es an einem ganz einfachen Beispiel zu verdeutlichen: Mütter haben ja gerne die Angewohnheit, dem Freund oder der Freundin des Kindes peinliche Jugendanekdoten zu erzählen. Und als "Kind" sitzt man nur dabei und denkt: Mensch Mutter, musste das jetzt sein?

Liebe Punklady, ich kann sehr gut verstehen, warum du seiner neuen Freundin das sagen willst. Aber trotzdem musst du bedenken, dass du womöglich nicht der einzige lernfähige und soziale Mensch in diesem "Fall" bist, sondern dass er sich vielleicht von selbst ändern will. Vielleicht ist es das erste Mal für ihn, dass er sich richig verliebt hat; er ist ja in den 2 Jahren auch älter geworden.

Also verdirb ihm das nicht und gib ihm eine Chance, das selbst zu regeln! Du bist ja auch nicht schuld, wenns nicht klappt, denn einen Versuch hat jeder verdient.

Ich würde die Vergangenheit einfach ruhen lassen, den es bringt dir nichts. Da du ja sowieso schon seit geraumer Zeit einen anderen Partner hast, müsste es dich doch die Bohne interessieren, mit welchen Mädels und mit wievielen er seine Spielchen treibt.

Es kann ja auch sein, das er jetzt die richtige gefunden hat, und sich geändert hat (kaum zum vorstellen bei einem Mann, aber es gibt ja auch ab und zu Wunder) Warum solltest du das Mädchen unglücklich machen. Wenn er sie betrügt, wird sie es ja sowieso früher oder später erfahren.

Tja, also es gibt Aktionen, die würde ich einfach mal sein lassen und so eine wie du sie hier beschreibst gehört definitiv dazu. Abgesehen dass ich das furchtbar kindisch und total hinterhältig finde, musst du diesem Mann doch das Recht einräumen, dass er sich verändert haben könnte. Vielleicht liebt er diese neue Freundin wirklich und hat sich ihr zu Liebe geändert? Du sagst selbst, ihr wart nicht lange zusammen. Wie kann du also davon ausgehen, dass du diesen Mann wirklich kennst? Menschen können sich ändern. Räume also auch ihm dieses Recht ein.

Jeder macht Fehler. Zugegeben, jemand zu betrügen ist nicht die feine Art und unverzeihlich, aber bei drei Wochen kann man noch nicht wirklich von Beziehung reden. Wenn er sich also in dieser Zeit sich nicht in dich verliebt hat, ist das traurig, ist aber nunmal Fakt. Sowas kann passieren. Zweigleisig zu fahren ist nicht in Ordnung, aber so war es halt. In 1 1/2 Jahren kann viel passieren, man kann sich ändern. Und nur weil er bei dir damals nicht treu war, heißt das nicht automatisch, dass er das jetzt auch nicht ist. Ihr wart damals noch sehr jung und unerfahren. Wolltet euch wohl auch zum Teil ausleben. Und wart unreif. Dass man mit ca. 16. nicht den BUnd fürs Leben schließen will, ist doch verständlich.Nicht jeder möchte sich da schon auf ernste Beziehungen einlassen. Fast zwei Jahre später kann das schon ganz anders aussehen.

Ich frage mich ernsthaft, warum du noch so ein großes Bedürfnis zu haben scheinst um ihm die Tour vermasseln zu wollen. Mir scheint du hast die Sache noch nicht wirklich verarbeitet. Wenn du das möchtest, dann solltest du eher das Gespräch mit ihm suchen. Also so etwas kindisches und fieses zu machen. Das der neuen Freundin gegenüber mehr als unfair ist. Denn im Prinzip gefährdest du damit die neue Beziehung. Wenn du die Sache noch nicht abschließen konntest, ist das ganz ehrlich dein Problem. Lass das nicht an deinem Exfreund und seiner neuen Liebe aus. Das hat keiner verdient. Am wenigsten die neue Freundin. Denn wichtig ist, was er jezt in der Beziehung macht. Nicht was er damals gemacht hat.

Ich finde deine Überlegungen absolut überflüssig und denke, dass du dringend versuchen solltest, dich komplett von diesem Mann zu lösen. Auch wenn du schon eine Weile von ihm getrennt bist, hast du ja offenbar immer noch nicht ganz verarbeitet, dass die Geschichte zwischen ihm und dir damals so schlecht gelaufen ist. Natürlich hat sich dieser Mann nicht korrekt verhalten und an deiner Stelle hätte ich auch keinen Funken Respekt mehr vor ihm. Allerdings solltest du versuchen, mit dieser Sache abzuschließen. Dass du nach fast zwei Jahren noch solche Rachephantasien hast, finde ich erschreckend und ich frage mich, wie es dazu kommt. Auch wenn der andere sich absolut nicht anständig und aufrichtig verhalten hat, sollte irgendwann mal Schluss sein mit solchen Rachegelüsten.

Du solltest versuchen, diese Geschichte als Teil deiner Vergangenheit anzusehen und sie nicht immer wieder in deine persönliche Gegenwart holen. Warum fällt es dir so schwer, komplett mit dieser Geschichte abzuschließen? Fast jeder wird schon einmal oder auch mehrmals schlechte Erfahrungen mit anderen Menschen gemacht haben. Irgendwann muss man aber lernen, über diesen Dingen zu stehen und nicht allen alten Rachegelüsten auch nachzugeben. Diese Stärke musst du einfach entwickeln.

Richtig extrem finde ich die Tatsache, dass du offenbar nur extrem kurz mit ihm zusammen warst, so dass man ohnehin schon kaum von einer Beziehung sprechen kann. Du schreibst ja, dass du kurz darauf schon wieder einen neuen Partner hattest, mit dem du ja auch jetzt noch zusammen bist. Insgesamt geht es doch scheinbar nur um einen Zeitraum von einem Vierteljahr, in dem du nicht nur diesen Typen hattest, sondern offenbar auch ausreichend Zeit, um über ihn hinwegzukommen, so dass du für eine neue Beziehung bereit warst.

Wenn du nun zu der Freundin hingehst und ihr erzählst, was ihr Freund damals getrieben hat, wird diese dir vielleicht nicht einmal glauben und selbst wenn, dann ist das Schnee von gestern. Für die beiden ist es nicht relevant, was irgendeine frustrierte Ex-Freundin über ihn sagt, sondern nur der Umgang, den die beiden miteinander haben. Du bist sehr jung und ich gehe davon aus, dass auch dein Ex-Freund noch sehr jung ist. In dem Alter passieren solche Dinge vielleicht eher mal und vielleicht hat sich der junge Mann auch ernsthaft verliebt und handelt nun anders. All das weißt du nicht und nur weil du eine schlechte Erfahrung mit ihm gemacht hast, bedeutet das noch lange nicht, dass das Mädchen diese schlechte Erfahrung auch mit ihm macht.

Falls du dich nur rächen willst um dein angekratztes Ego aufzumöbeln, solltest du dich ernsthaft fragen, ob du das nötig hast. So ein Verhalten zeugt wirklich nur von einer großen Charakterschwäche und ich persönlich würde mich auf so ein Kindergartenverhalten absolut nicht herablassen.

Dass du auch heutzutage, nach fast zwei Jahren, nur sehr schwer anderen Leuten vertrauen kannst, liegt nicht (mehr) primär an diesem Vorfall an sich, sondern an der Tatsache, dass du dich an dieser Sache festgebissen hast und offenbar auch nicht bereit bist, diese Geschichte abzuhaken. Und genau daran solltest du ansetzen. Versuche, selbst damit zurechtzukommen. Das ist das einzige Vernünftige, was du tun kannst.

Steffi, rechnen ist nicht deine Stärke oder? Ich bin (noch 20, da war ich vor 1 1/2 Jahren keine 16 mehr, sondern fast 19 )

Ich versteh was ihr meint, aber wisst ihr was? Was mit ihm ist, ist mir völlig egal. Ja, ich will ihm wehtun, oder bzw. ich will das ihm wehgetan wird. Und nein ich habs nicht verarbeitet, in der Zeit kam viel zusammen, Streit zwischen den getrennten Eltern, Trennung vom Freund, Betrügereien, Abbruch der Ausbildung. Es war einfach etwas zu viel. Vielleicht such ich auch nur grade ein Ventil, aber ja wenns euch beruhigt ich werds nicht tun. Aber wisst ihr was? Selbst wenn er sie liebt und sich geändert hat. Mir persönlich ist das ziemlich egal und für mich wär das kein Grund, ihm nicht an den Arsch zu treten. Auch wenn ich dadurch unreif und rachsüchtig wirke.

Übrigens Cologneboy find ich es klasse, wie du über mein innerstes schreibst, ohne mich zu kennen. Mag sein, dass es eine charakterschwäche ist, so zu denken (das ich so handle hab ich ja nie gesagt), aber daraus kannst du nicht schließen, dass ich nur aus diesem Grund probleme mit dem Vertrauen habe. Das ist ein Teil in einer großen Kette und nun kams eben einfach mal an die Reihe und man hat mal wieder drüber nachgedacht. (Nein ich denke nicht pausenlos darüber nach und bin nicht jeden Tag verletzt darüber und bla bla. Mir fällts hin und wieder ein und ich würd mich freuen, wenn ich ihm mal die Meinung sagen könnte. Da mir das verwehrt bleibt - bleiben andere möglichkeiten).

Und nein, von seiner Freundin wusste ich trotz Freundschafts nichts. Die hat er wohl - nicht nur mir - vorenthalten.

Ich glaube die meisten hier können nachvollziehen, dass du ihm weh tun willst. Wenn man die Beiträge mal so durchliest, haben glaube ich einige hier ein Problem damit, dass so eine Racheaktion, wie Du im Kopf hast nicht nur ihm, der das wohl verdient hat schadet, sondern auch seiner neuen Freundin. Und diese neue Freundin hat Dir nichts getan. Deshalb würde ich diese Art der Rache für ungeeignet halten, weil sie auch unbeteiligte Dritte (die Neue) betrifft.

Wenn Du ihm unbedingt etwas auswischen willst, dann würde ich Dir raten ihm einen harmlosen Streich zu spielen, der nicht strafbar ist, und der nur ihn trifft.

Einige wundern sich, dass Du nach zwei Jahren immer noch mit dem Problem von damals herum rennst. Eigentlich erwartet man landläufig, dass nach so langer Zeit die Wut auf einen Idioten schon verraucht sein müsste. Ich möchte jetzt nicht urteilen, ob das besonders unreift ist, wie viele hier sagen. Wer hat noch nie Rachegelüste gehabt? Der hebe schnell die Hand. Ich habe mir jedenfalls schon oft Racheaktionen im Geist ausgemalt, weil es einfach gut tut. Ob man das in die Tat umsetzt ist schon wieder eine andere Sache.

Punklady 1989, ich mache mir ein bisschen Sorgen um Dich. Ich denke Du bist einfach außergewöhnlich empfindlich und hast Schwierigkeiten, dich von dem Arschl... abzugrenzen, der Dir das angetan hat. Versuche mal daran zu arbeiten, dass Dir solche Verletzung künftig mehr und mehr den Buckel runterrutschen, sonst gehst Du uns psychisch vor die Hunde, wenn Du alles so zu Herzen nimmst. Dass sich irgendjemand so benimmt, dass es dich verletzt, wird leider immer wieder vorkommen.

Was mir gerade zur Bewältigung von solchen Erlebnissen einfällt: Vielleicht gibt es da ja Selbsthilfeliteratur, wie man mit belastenden Erlebnissen besser klar kommt? Vielleicht fällt ja noch jemandem außer mir was Konstruktives ein, das Punklady1989 helfen könnte? Denn ich denke auf jeden Fall, dass Vorwürfe über Unreife einer 20-Järigen kaum weiter helfen. Ich denke, dass sie sich selbst schon bewusst ist, dass ihr Rachestreben nicht das optimale Verhalten ist. Reif wird man nicht über Nacht, und auch nicht mit Hilfe von Moralpredigten, sondern in dem man sich über Jahre selbst weiter entwickelt und an Problemen wächst.

Das Alter war auf deinen damaligen Freund bezogen und einfach mal grob geschätzt. Egal ob er damals nun 16, 17, 18 oder 19 war. Fakt ist, dass man zu dieser Zeit und in dieser Lebensphase Erfahrungen sammelt und auch einfach viele Fehler macht. Und das sollte man dem anderen auch zugestehen. Bei wenigen entstehen in dieser Zeit Beziehungen, die sich wirklich zu Liebesbeziehungen entwickeln. Klar, er hat Mist gebaut und dich sehr verletzt. Aber das ist jetzt seit fast 2 Jahren vorbei. Da du nun selbst weißt, dass du damit nicht abgeschlossen hast, dann rede doch mit ihm. Wirf ihm von mir aus Schimpfwörter an den Kopf, sprecht euch aus und verarbeite die Sache.

Aber es ist nicht fair, ein unschuldiges Mädchen da mit hineinzuziehen. Sie hat dir nichts getan. Sie kann nichts dafür, dass ihr Freund dich damals verletzt hat. Entwickle ein bisschen Empathie und versetze dich in die Lage der anderen. Wie würdest du dich fühlen, wenn jemand deine jetztige Beziehung zerstören möchte? Denk dabei nicht an deinen Ex, sondern an das Mädchen, das da mit drin steckt. Das hat sie nicht verdient und sie kann auch nichts für deine unbewältigte Vergangenheit. Anderen und vor allem unschuldgen Menschen zu schaden ist ein sehr hinterhältiger, gemeiner und auch bedenklicher Charakterzug. Denn die Frage ist, wie weit man dann wirklich gehen würde.

Da du anscheinend, so wie du das beschreibst, auch andere Probleme hast, würde ich an deiner Stelle professionell Hilfe suchen, um Vergangenes aufzuarbeiten. Denn wenn du das einfach so nebenher weiterlaufen lässt, dich aber nie damit auseinandersetzt, kann irgendwann mal das Faß überlaufen und in Affekthandlungen, die dann eventuell größere Probleme hervorrufen, enden.

Ja, ich will ihm wehtun, oder bzw. ich will das ihm wehgetan wird.

Diesen Satz zum Beispiel finde ich schon sehr bedenklich. Anderen willentlich wehtun- was soll das denn? Egal ob es um seelische oder körperliche Schmerzen geht, anderen willentlich und guten Gewissens wehtun grenzt an Charakterzüge, die schnell aus dem Ruder laufen können. Gewalt ist und sollte nie ein Lösung sein. Wenn man sie selbst aber favorisiert und genau diese Art der Bestrafung möchte, sollte man sich HIlfe suchen.

Ich versteh was ihr meint, aber wisst ihr was? Was mit ihm ist, ist mir völlig egal. Ja, ich will ihm wehtun, oder bzw. ich will das ihm wehgetan wird. Und nein ich habs nicht verarbeitet, in der Zeit kam viel zusammen, Streit zwischen den getrennten Eltern, Trennung vom Freund, Betrügereien, Abbruch der Ausbildung. Es war einfach etwas zu viel. Vielleicht such ich auch nur grade ein Ventil, aber ja wenns euch beruhigt ich werds nicht tun. Aber wisst ihr was? Selbst wenn er sie liebt und sich geändert hat. Mir persönlich ist das ziemlich egal und für mich wär das kein Grund, ihm nicht an den Arsch zu treten. Auch wenn ich dadurch unreif und rachsüchtig wirke.

Mit dieser Aussage zeigst du doch mehr als deutlich, das du mit diesem Mann noch nicht abgeschlossen hast. Denn wenn es so wäre, dann wäre dir egal, was er jetzt macht und du würdest keine Energie darauf verschwenden über Rachepläne nachzudenken.

Ok, du siehst es als Verarsche an, was er mit dir gemacht hat. Du behauptest sogar, das er seine Freundin nicht nur dir verschwiegen an. Aus dem ersten Post von dir klingt heraus, das du ihm förmlich nachgerannt bist, als er sich dann immer weniger gemeldet hat.

Später schreibst du dann, das du dich bedrängt gefühlt hast. Irgendwo ist da was gewaltig faul an deiner Geschichte. Weil eben verschiedene Dinge sich irgendwie doch widersprechen. Und das er dir damals wehgetan hat. Wenn das verlieben erst beginnt, dann ist da nicht viel Schmerz. Vorallem wenn du dich ja angeblich zurückgezogen hast.

Das ganze wirkt auf mich einfach nur nach verletzter Eitelkeit. Und damit benimmst dich nicht wie 20, sondern wie ein Teenie. Und ob dein Plan wirklich wie gewünscht aufgeht steht dabei noch auf einem anderen Blatt. Solche Aktionen können auch ganz schnell zum Bumerang werden und täte bei dir passen, wer anderen eine Grube gräbt.