Patin wird von Bruder nur ausgenutzt

Meine Patin ist ein sehr gutmütiger Mensch, doch ihr Bruder kann sie wirklich zur Weißglut bringen. Er ist irgendwie total unselbständig. Er selber ist so um die 40 Jahre alt. Stellt Ansprüche ohne Ende und das schlimmste ist, meine Patin macht echt fast alles, obwohl es ihr sehr auf die Nerven geht, doch sie kann einfach nicht nein sagen. Das schlimmste ist dann auch noch, dass er so undankbar ist.

Zum Beispiel geht sie für ihn einkaufen, zum einen schon mal ist es der Alkohol, der ihr gar nicht passt immer für ihn besorgen zu müssen. Dann kauft sie ihm auch die alltäglichen Dinge ein, wie auch Nahrung. Einmal habe ich es live mitbekommen, sie sollte Camembert mit besorgen und er machte einen Aufstand hoch zehn, warum sie diesen eingekauft hat und nicht einen anderen. Er sagte nicht, dass es ein bestimmter sein sollte.

Dann ist er Kraftfahrer von Beruf und jedes Wochenende holt sie ihn irgendwo in Deutschland ab und manchmal ist es wirklich am Arsch der Welt. Die Spritkosten um ihn zu holen, trägt sie natürlich selber ganz alleine. Wenn mal eine Danke kommt, dann kann sie sich wirklich glücklich schätzen.

Der Oberhammer war dann, als der Papa gestorben ist. Sie hat schon immer das Haus bewohnt des Vaters und zahlt es demnach schon seit Jahren ab. Der Laden der ihre Eltern hatten, wurde umgebaut in Wohnungen. Also mit sehr viel Geld verbunden und wer zahlte alles? Natürlich wieder sie und er stellt noch immer Ansprüche ohne Ende, was er noch alles in der Wohnung braucht. Neben dran wohnt die Mutter ohne Zentralheizung und so weiter. Also sie wohnte im alten und er im Neubau und so weiter.

Gut nun wohnt die Mutter zwecks der Pflege mit bei ihr im Haus und nicht mehr in dem Haus von ihr. Nun kann ich es aber auch gar nicht verstehen, wie ein Mensch so sein kann. Kennt ihr auch so einen Menschen in eurer Familie oder in eurer Verwandtschaft oder Bekannten Umkreis? Würdet ihr solchen Menschen auch am liebsten an die Gurgel springen? Solche Undankbarkeit bringt mich echt auf hundert achtzig.

Irgendwo ist deine Patin ja auch etwas selbst schuld, denn sie lässt sich ja so ausnutzen. Ihr Bruder könnte ja all das nicht machen, wenn sie nicht mitmachen und es sich bieten lassen würde. Natürlich ist es schlimm, dass er seine Schwester so ausnutzt und ihre Gutmütigkeit. Aber warum macht sie immer noch alles für ihn, wenn sie doch sowieso nur Gemecker und Undankbarkeit bekommt?

Hast du deine Patin mal gefragt, wieso sie ihm immer noch hilft und für ihn einkauft? Das sie ihn von der Arbeit abholt und er nicht mal Spritgeld zahlt oder mal Danke sagt, ist schon wirklich traurig. Deine Patin sollte sich da durchsetzen und ihm klar sagen, dass sie ihn nur noch abholt, wenn er ihr Spirtgeld gibt und das sie es satt hat, alles für ihn zu machen. Ich denke, dass ich ihm schon längst gesagt hätte, dass ich nichts mehr für ihn mache, wenn er seine Art nicht ändert. Er denkt anscheinend, dass er eine Sklavin hat, die alles für ihn macht und die er auch noch anschnauzen kann. Aber deine Patin ist eben auch in gewisser Weise selbst schuld, weil sie sich das gefallen lässt und das alles mitmacht.

Als ich sie damals mal ganz vorsichtig darauf angesprochen hatte, meinte sie, dass es ihre Familie ist und dass dies ihre Sache ist. Das war damals, als ich es live miterlebte. Daher habe ich es nur noch ganz vorsichtig am Rande angesprochen. Damals hatte sie ihn einmal nicht abgeholt und da hatte er ewig Ärger gemacht. Das nächste mal, als sie nein sagte, ließ es sich zulaufen und randalierte und hätte fast seine Arbeit verloren und sie gab sich natürlich wieder die Schuld.

Nachdem das eine Mal ihre Cousine sagte, dass sie nein sagen soll und einmal mein Pate, bekamen die sogar dann von meiner Patin die Hölle heiß gemacht. Das verflog zwar wieder, doch sie lässt sich da nicht gerne rein reden.

Naja mir stellt sich ja die Frage, woher du das alles weißt? Also woher du die ganzen Hintergründe kennst- was sie alles tut und wie das alles gekommen ist etc. Hat sie dir das erzählt? Denn wenn dem so ist, kann sie nicht dir alles erzählen und so quasi Mitleid von dir wollen und dann auf der anderen Seite sagen, dass sie das tut, weil das ihre Familie ist. Das ist dann meiner Meinung nach Heuchlerei.

Entweder ich tue etwas, weil ich es gerne tue und es wieder zu mir zurück kommt, indem dass es mich glücklich macht, weil andere glücklich sind, oder aber mich belastet etwas und ich sage das dann auch klipp und klar, dass ich das nicht mehr machen möchte. Eine andere Entscheidung gibt es hier nicht und alles andere wäre falsch. Beispielsweise es zu machen und bei anderen zu lästern, dass man das machen müsste und so, das finde ich dann auch wieder nicht korrekt.

Also wie war es wirklich? Hat sie es erzählt oder woher weißt du so gut Bescheid über die Situation der Patin?

Ich habe zum Glück niemanden, der so ist, in meinem familiären Umfeld. Ich kann es dabei aber auch nicht verstehen, dass die Frau sich das alles von ihrem Bruder gefallen lässt. So kann man ihr in der Situation natürlich auch nicht helfen, wenn sie doch auf der anderen Seite sagt, dass sie helfen muss, weil er ihr Bruder ist. Sie hat es wahrscheinlich von Anfang an versäumt, auch mal nein zu sagen und nun traut sie sich wohl nicht mehr. Das kann ich ja irgendwie auch noch nachvollziehen.

Allerdings müsste man dann trotzdem irgendwann auch mal anfangen, sich eben nicht mehr alles gefallen zu lassen, sonst geht es ja ewig so weiter. Vielleicht ist es aber auch so, dass sich deine Patentante mit der Situation inzwischen abgefunden hat und es gar nicht mehr so schlimm findet. Als Außenstehender kann man dann natürlich nicht viel machen, wenn sie sich ja doch nicht rein reden lässt und einfach so weiter macht.

In dieser Schilderung verstehe ich ehrlich gesagt auch die andere Seite nicht und ich habe mich während des gesamten Lesens immer wieder gefragt, weshalb Deine Patin das eigentlich alles mit sich machen lässt. Im Grunde genommen ist ihr Bruder zwar sicherlich dreist und möglicherweise auch gar unverschämt, aber sie lässt es immerhin mit sich machen und begründet damit seine Anspruchshaltung, jedenfalls protegiert sie diese in nicht unempfindlichem Maße, würde ich meinen. Eigentlich sind also beide recht gleichermaßen an dieser unmöglichen Situation schuld, finde ich. Deine Schwester sollte ihrem Bruder mal die Grenzen des zwischenmenschlichen Miteinanders aufzeigen, während er vielleicht auch mal ein paar eigene Pflichten sucht und erfüllt, um etwas Verantwortung zu übernehmen, wenigstes für sich selbst.

Einen solchen Menschen habe ich in meiner unmittelbaren Nähe nun nicht, aber ich kenne wohl jemanden, der ebenfalls eine ziemlich hohe Anspruchshaltung hat und meint, dass jeder für ihn tätig wird, wenn er nur mit dem Finger schnippt. Diese Anspruchshaltung, die übrigens ebenfalls häufig erfüllt wird, ging mir allerdings irgendwann definitiv zu weit, nachdem ich wieder einmal leisten sollte und mir wirklich Mühe gegeben habe, um dann im Anschluss Vorwürfe darüber zu hören, dass an meinem Verhalten angeblich irgendetwas auszusetzen gewesen wäre, was wiederum nicht näher bezeichnet wurde. Ich habe mich von dieser Person zwischenzeitlich distanziert und den Kontakt abgebrochen, nachdem ich ihr die Meinung gesagt habe, die ich zu diesem Sachverhalt habe. Manches muss man sich eben einfach auch nicht antun.

Dass Deine Patin hier keine Grenzen zieht und ihrem Bruder scheinbar in jeder Lebens- und Notlage helfend unter die Arme greift, ist also sicherlich in erster und einziger Linie ihre Entscheidung. Dass ihr Bruder offenbar recht rücksichtslos ist, scheint mir hingegen eher ein weiteres, aber eher eigenständiges Problem zu sein, das durch solche Verhaltensweisen wie die Deiner Patin sicherlich noch gepusht wird, aber auch ohne diese vorhanden zu sein scheint. Du wirst Deiner Patin wohl am besten weiterhelfen können, wenn Du ihr klar machst, dass sie ihrem Bruder nicht ständig helfen muss und das auch sicherlich nicht tun sollte, vor allem, wenn er sich der Leistung, die sie da für ihn jeweils erbringt, so gar nicht bewusst ist.

Mein Mitleid hält sich bei solchen Leuten wie deiner Patin tatsächlich sehr in Grenzen. Das Verhalten ihres Bruders mag nicht in Ordnung sein, aber ein Mensch wird normalerweise nicht so einfach gegen seinen Willen ausgenutzt. Auch wenn man dann beschönigend davon spricht, dass die Patin einfach zu gutmütig ist, finde ich doch, dass man klar erkennen muss, dass sie nicht unschuldig an der Situation ist. Ohne einen Dummen, der sich ausnutzen lässt, kann ein anderer niemanden ausnutzen.

Scheinbar empfindet deine Patin die Situation auch gar nicht als problematisch. Es scheint, dass du dich darüber mehr aufregst als sie. Damit existiert doch eigentlich kein Problem. Sie lässt sich gerne von ihrem Bruder ausnutzen und für dumm verkaufen und er nutzt das dann eben aus. Somit haben die beiden eine Situation gefunden, mit der sie beide gut leben können. Ich würde mich nicht so behandeln lassen und fände ein solches Verhalten auch unerträglich, aber wenn andere damit glücklich werden, dann ist das doch ihre Sache. Als Außenstehender kann man die Situation natürlich blöd finden, aber man kann den anderen Personen auch nicht vorschreiben, wie sie sich zu verhalten haben. Immerhin schaden sie niemandem mit dem merkwürdigen System, das sie für sich gefunden haben.

An die Gurgel würde ich nun niemandem springen wegen solcher Lappalien. Wenn ich so etwas im Verwandten- oder Freundeskreis mitbekommen würde, würde ich sicher meine Meinung dazu sagen, aber ich würde mich sicher nicht auf einen der beiden stürzen und meine ganze Wut an ihm auslassen. Ich wäre da gar nicht wütend, weil es mich ja nicht betreffen würde. Es geht um erwachsene Menschen, die sich ihre Situation selbst ausgesucht haben. Daher verstehe ich auch nicht, warum du so emotional reagierst. Ich selbst würde solche dummen Spielchen nicht mitmachen und hätte daher wohl auch kein Problem damit, von jemandem ausgenutzt zu werden. Wäre es doch der Fall, wäre ich selbst schuld – so wie deine Patin ebenfalls selbst schuld ist.

Jeder Mensch testet irgendwo Grenzen aus. Das fängt schon in der Kindheit an, wenn man testen will, ob die Eltern auch konsequent sind. Natürlich finde ich es von dem Bruder deiner Patin nicht in Ordnung, dass er sie so ausnutzt. Aber ich denke, dass im Endeffekt sie doch selbst Schuld daran ist. Sie hätte die Grenze eben sehr viel früher und enger ziehen müssen, wenn ihr das nicht gefällt. Jetzt hat sie ihn schon daran gewöhnt und er nimmt alles als selbstverständlich war.

Wenn sie jetzt immer noch nicht den Mut aufbringt, eine Grenze zu ziehen und ihn zurechtzuweisen, wird sich sein Verhalten nie ändern. Sie ist die einzige, die an der Situation etwas ändern könnte, in dem sie mal mit ihrem Bruder spricht oder aber nicht mehr springt, wenn er pfeift. Da sie es nicht tut, hat sie sich offenbar damit abgefunden und fügt sich den Umständen. Wenn sie also nichts ändern will, warum regst du dich dann darüber auf? Wenn sie es wollen würde, hätte sie es schon längst getan meiner Meinung nach.

Ich denke, dass deine Patin da absolut selber dran Schuld ist. Man muss einem Kind und späteren Erwachsenen immer Grenzen aufzeigen, was auch wichtig ist, wenn man jemanden mag und selber nicht ausgenutzt werden möchte. Nun sollte man eben auch irgendwann mal darüber nachdenken, was man sich selber im Leben wünscht. Es kann nicht sein, dass sie alles für ihn macht und sich des eigenen Lebens nicht mehr erfreuen kann.

Ich finde, dass man konsequent sein muss. Dann mögen einen die Leute doch trotzdem noch und man kann selber auch mit dem leben, was man für andere machen muss, weil es nicht zu viel wird. Ich könnte dem Kerl schon an die Grugel springen, wenn ich das mitbekommen würde, aber er ist es eben auch nicht anders von ihr gewöhnt und jeder testet in gewisser Weise Grenzen, wenn da keine sind, wird das ausgenutzt. Ich finde es ganz schade und auch traurig, wenn ein Mensch so ist, aber das kann man ja nun auch kaum noch ändern.

Leider habe ich solch einen Fall, der sogar noch schlimmer ist selbst in meiner Familie. In meinem Fall ist es meine Mutter und mein Bruder. Mein Bruder ist genauso undankbar und nutzt meine Mutter total aus, die es aber selbst mit sich machen lässt. Ich denke, in solchen Momenten sind diese Menschen einfach selbst schuld, denn sie lassen es mit sich machen. Sie jammern zwar, aber tun absolut nichts dagegen, das sich nicht ausgenutzt werden. Bei meiner Mutter ist es dieselbe Aussage wie bei deiner Patin. Mein Vater kann sich teilweise durchsetzen und lässt sich nicht ausnutzen, aber dafür meine Mutter in vollem Umfang.

Mein Bruder wohnt noch bei meinen Eltern im Haus, zahlt keine Miete, keinen Strom oder dergleichen, isst und trinkt umsonst und nutzt alles in vollem Umfang was ein normaler Mieter auch nutzen würde. Er hat keine Ausbildung, noch nie wirklich gearbeitet und stellt auch noch Forderungen an meine Mutter. Momentan arbeitet er seit wenigen Wochen bei einer Zeitarbeitsfirma, gibt aber trotzdem zu Hause nichts ab, sondern hortet sein Geld für sich weg. Da er nun seit einigen Wochen arbeitet, sind seine Forderungen bezüglich Lebensmittel höher geworden, denn er meint, weil er nun arbeitet, kann er sich auch in vollem Umfang aussuchen, was eingekauft wird, auch wenn er nichts finanziell zu Hause abgibt.

Mein Vater sieht dies zum Glück anders, aber meine Mutter nicht. Alles was sich mein Bruder wünscht, versucht sie ihm zu erfüllen. Ein Danke oder ähnliches kennt mein Bruder nicht, denn für ihn ist dies alles selbstverständlich. Wenn mein Vater ihn um etwas gebeten hat ihm Haus zu tun, dann tat dies mein Bruder mit Widerwillen zwar, aber verlangte im Gegenzug von meinem Vater Geld für seine Leistung, obwohl er umsonst zu Hause wohnt. Dies tat mein Bruder jedoch nur einmal, denn seit diesem Mal, fragt mein Vater lieber meinen Mann oder mich anstatt seinen Sohn.

Man muss als ausgenutzte Person einfach versuchen konsequent zu sein, denn sonst lernen es die Personen die einem ausnutzen es nie. Man muss lernen auch mal "Nein" zu sagen und nicht immer gleich bei allem zu springen. Dies ist nicht von heute auf morgen zu erlernen, aber wenn man es übt und es auch ab und an schafft mal nein zu sagen, indem man vorher überlegt ob man dies auch wirklich möchte, dann wird man auch nicht so oft ausgenutzt. Dies ist leider ein langer Weg, aber kein unmöglicher.