"Das kannst du zu Hause / bei deiner Mama machen!"

Hallo,

ich arbeite als Kindergärtnerin in einem recht großen Kindergarten und habe heute zufällig eine Aussage von einer (etwas älteren) Kindergartenasisstentin gehört, die mich sehr überrascht hat. Das Kind hat wohl eine freche Antwort auf eine Frage gegeben, woraufhin die Asisstentin meinte, dass kannst du zu deiner Mama sagen, aber nicht zu mir.

Ich war zum einen darüber entsetzt, dass das Kind die Asissentin wörtlich nehmen könnte und das Kind dann zu Hause Wörter gebraucht oder Dinge tut, die man nicht tun soll und zum anderen habe ich irgendwie die Befürchtung, dass das Kind zu Hause dann erzählt, aber die xy hat gesagt, dass ich das zu Hause sagen/ tun soll.

Wie steht ihr zu solchen Aussagen? Ich würde so etwas nicht zu einem Kind sagen. Denn neben den oben genannten Gründen finde ich es auch noch wichtig, dass es Kind lernt, dass ein gewisses Verhalten nicht nur im Kindergarten nicht korrekt ist!

Hallo!

Als ich deinen Beitrag gelesen habe, dachte ich erst, dass dies eine ganz normale Aussage ist. Ich habe diese Aussage nämlich auch schon sehr oft in Kindergärten oder bei anderen Leuten gehört, wenn ein Kind etwas Schlechtes getan hat.

Ich denke, dass die Kindergärtnerin das Problem damit nur aus der Welt schaffen wollte. Sie dachte bestimmt nicht viel darüber nach und sage dies einfach aus ihrem Bauch heraus. Sie hat wahrscheinlich auch nicht an die Folgen gedacht, was denn passieren könnte, wenn das Kind dies nun wörtlich nimmt.

Ich denke aber, dass Kinder so etwas wieder ganz schnell vergessen und diesen Satz einfach nur aufnehmen und ihn dann nicht solange einspeichern, bis sie zuhause sind. Sie erleben im Kindergarten immer soviel, dass ihnen so ein Satz total egal ist.

Viele Menschen wissen eben nicht, wie sie auf solche Dinge antworten sollen oder wie sie reagieren sollen, wenn ein Kind etwas falsch macht. Die meisten sind so in Bedrängnis, dass sie nicht groß mit dem Kind darüber reden, aus Angst diese zu verletzen, sondern eben einfach nur so einen Satz sagen.

Mache dir darüber nicht allzu viele Gedanken. Jeder Mensch kann man etwas Falsches sagen oder auch tun und ich denke, dass das Kind dies nicht wirklich so aufgenommen hat, wie es die Kindergärtnerin gesagt hat.

Hallo!

Diese Aussage habe ich manchmal bei meinen Kindern benutzt. Aber eher so, dass sie das zu ihren Freunden sagen/machen können, aber nicht zu mir oder mit mir. Da waren sie aber auch schon aus dem Kindergartenalter raus.

Die Aussage, dass die Kinder dies oder jenes eher zu Hause machen sollen, ist eher vom "alten Schlag". Das hat zum Beispiel meine Mutter auch gesagt, als meine Kinder diese Phase hatten und meinten mit Schlagwörtern rumzuwerfen. Da kam auch nciht "Das sagt man nicht" , sondern "Das kannst du deiner Mutter sagen, aber nicht mir".

Ich bin da sehr zwiegespalten. Aber wenn die Kinder das dann zu Hause machen oder das zu Hause sagen, kann wenigstens auch die Mutter drauf einwirken, dass sie es nicht mehr sagen oder machen. So hat sich dann keiner in die eigentliche Erziehung eingemischt. Auf der anderen Seite ist es natürlich dumm, dass das Kind denkt, dass es zu Hause sowas machen und sagen darf.

Hallöchen,
da bin ich ganz deiner Meinung. Vor allem ist ja der Lerneffekt genau der falsche für das Kind. Es soll ja lernen das man das überhaupt nicht sagt und nicht dass man manche Sachen nur zu bestimmten Leuten oder so sagt.

Ich kenne diesen Spruch aber auch. Meine Mutter hat den auch zu uns gesagt, aber eben auch anders herum. Von wegen: Das kannst du mit sonstwem machen, aber nicht mit mir / daheim. Wir haben das allerdings nicht so aufgefasst, dass wir nun frech zu allen außer ihr sein durften, sondern so, dass wir gerade nicht zu ihr so sein durften. Ich denke so ist das auch zu verstehen.

Dumm nur, dass ein Kind das vielleicht eben nicht so auffasst, wie wir das richtig verstanden haben. Die Assistentin meinte sicherlich auch lediglich, dass das Kind das bei der Mutter machen kann, weil die dann eben anders eingreifen kann, wenn sich das Kind komisch benimmt, als sie das kann. Und es ist doch was andere, wenn das die Mama sagt. Die sollte doch noch autoritärer sein, als "irgendwer" anderes.

Sollte sie das in der Tat aber so gemeint haben, dass sich das Kind bei der Mama dann komisch benehmen kann, nunja. Aber wenn ich ehrlich bin, glaube ich das nicht.

Hast du denn auch gehört, was der Antwort deiner Kollegin vorraus ging? Ich kenne die Situation so, das man als Kind was sagt, was halt jemand anderem nicht passt und man das als Kind auch gesagt bekommt und man als Kind dann sagt, daheim darf ich das aber auch. Und auf so eine Aussage hin, finde ich die Antwort deiner Kollegin durchaus berechtigt.

Und du weisst mit Sicherheit auch nicht, ob die Kollegin die Situation nicht im Vorfeld eventuell schon mit den Eltern besprochen hat oder sie das noch tun wird. So nach dem Motto, ihr Kind hat heute das zu mir gesagt und ich fand das nicht in Ordnung. Ihr Kind sagt aber, daheim darf es sowas sagen.

Wenn man nur einen teil einer Situation mitbekommt, kann man sowieso nicht richtig abschätzen, ob die Antwort nun ok ist oder doch anders hätte ausfallen sollen. Und ich kenne diesen Satz eigentlich auch in umgekehrten Sinn. Das ich halt gewisse Reden gegenüber Freunden anbringen kann, aber meiner Mutter nicht an den Kopf zu werfen habe.

Und ich selbst benutze den Satz auch mit anderem Wortlaut gegenüber meinen Mann. Wenn er nämlich im beisein der Kinder mit seiner Wortwahl wieder typischen Baustellenjargon anbringt. Dann kriegt er von mir auch gesagt, das er mit seinen Kollegen so reden kann, aber das zu Hause nicht hingehört. Also so schlimm ist die Aussage nicht.

Zumal ich auch einige Kinder kenne, die zu Hause wirklich die reinsten Engel sind,aber in der Kita über Tisch und Bänke gehen. Wenn so ein Kind dann animiert wird es zu Hause gleich zu tun, dann sehen die Eltern auch mal, was in ihrem Nachwuchs steckt und können dann gezielt was unternehmen.

Diese Aussage kann eine Erzieherin nicht geben. Das kann einem rausrutschen, aber nicht wenn man vom Fach ist. Weil was man im Kindergarten nicht darf, dass sollte auch daheim nicht gemacht werden. Anders sieht es aus, wenn das Kind sagt: Daheim darf ich das aber! Dann kann man sagen: Dann machst Du das daheim, aber nicht hier!

Glaube ja kaum das die Mutter erpicht darauf ist, wenn der Sprössling daheim was sagt was es im Kindergarten nicht darf. Wahrscheinlich sagt das Kind dann noch: Frau ... hat gesagt, dass ich das daheim darf. Dann ist das Problem da. Auch sollten Eltern und Erzieherinnen an einem Strang ziehen und nicht gegeneinander arbeiten. Das gilt auch für das spätere Leben eines Kindes in der Schule.

Zu solchen Aussagen stehe ich generell nicht sehr gut. Ich bin immer wieder entsetzt wenn ich soetwas höre und gerade, dass es von einer Kindergärtnerin kommt finde ich schon etwas bedenklich.

Das Kind muss doch lernen, dass sein Verhalten nicht korrekt ist und es Sachen gibt, die man einfach nicht sagen darf. Da spielt es doch keine Rolle, wo und zu wem es gesagt wird. Ich würde mich als Mutter absolut nicht freuen, wenn mein Kind zu Hause frech zu mir wäre, nur weil Irgendjemand gesagt hat, dass sie das zu mir sagen kann. Kinder nehmen doch alles ziemlich ernst.

Zu solchen Aussagen habe ich also keine gute Einstellung und würde nicht wollen, dass jemand zu meinem Kind sagt, dass sie zu Hause schlimm sein darf, aber nicht hier. Sich einfach mit dem Kind auseinander setzen und sagen, dass sein Verhalten nicht korrekt war und ihm erklären wieso das so ist würde ich um einiges besser finden!

Ich habe genau den Satz auch schon öfter zu Kindern gesagt. Das war, wenn sie bei uns zu Besuch waren und sich unmöglich benahmen. Zum Beispiel mit den dreckigen Schuhen auf der Couch herumhüpfen. Da habe ich dann auch gesagt "Das kannst du zu Hause machen, hier setzen wir uns auf die Couch." Einfach, weil ich davon überzeugt war, dass das betreffende Kind so etwas zu Hause eben nicht machen würde, weil es das dort auf keinen Fall dürfte. Die Mutter war ziemlich pingelig, die Wohnung von ihr stets sehr sauber und ordentlich; auf der Couch wird dort ganz sicher nicht herumgesprungen.

Anders sieht es allerdings bei Schimpfwörtern aus oder überhaupt sehr frechen, herablassenden Bemerkungen. Da würde ich niemals sagen, dass das Kind das zu seiner Mutter, aber nicht zu mir sagen soll. Das Kind weiß ja meistens gar nicht, dass es so etwas nicht sagen darf. Gerade Schimpfwörter werden ja meist doch eher von außerhalb (anderen Kindern zum Beispiel) aufgeschnappt. Da sollte dann sofort erklärt werden, dass man so eben nicht redet.