Eltern trauen sich nicht sich durchzusetzen bei Bruder

Ich muss dazu sagen, dass es um ein erwachsenes Geschwisterteil geht. Mein Bruder ist jetzt 24 Jahre alt und seit 3 Jahren auch fest berufstätig und er verdient beispielsweise mehr Geld als meine Mutter in seinem Beruf. Dennoch lebt er noch zu Hause. Er muss dort kein Geld abgeben dafür, dass er dort leben kann, was ich eigentlich auch nicht so schlimm finde. Er würde aber von sich aus auch nie auf die Idee kommen, so etwas anzubieten.

Nun hatte er letztens Geburtstag und wir sind essen gegangen zu fünft. Als es dann ums Bezahlen ging, wäre mein Bruder nie auf die Idee gekommen, die Rechnung zu übernehmen, dabei hatte er uns ja zum Essen eingeladen. Nein, mein Vater musste bezahlen und tat das eher widerwillig. Mein Bruder fühlte sich einfach nicht zuständig und tat so als würde er gar nicht wissen, was man von ihm möchte. Als wäre es das Normalste der Welt, musste mein Vater bezahlen. Aber mein Vater wäre auch nie auf die Idee gekommen, das einfach mal anzusprechen. Das sind dann diese Momente, in denen meine Eltern nichts sagen und sich dann aber später darüber bei mir beklagen.

Am Sonntag steht eine Hochzeit in der Familie an und jeder kümmert sich um ein Geschenk, bzw. die meisten werden wohl Geld schenken. Mein Freund und ich schenken jeweils etwas und meine Eltern auch. Nun ist es für meinen Bruder selbstverständlich, dass er natürlich bei dem Geschenk meiner Eltern schon berücksichtigt ist und die 50 Euro pro Person, die angesetzt wurden, würde meine Eltern einfach für ihn übernehmen. Wenn ich mit meinen Eltern telefoniere, da regen sie sich darüber immer sehr auf und sagen, er habe doch genügend Geld und sie mögen nicht immer für ihn alles bezahlen. Aber sie sagen das niemals in seiner Anwesenheit. Das kann ich einfach nicht verstehen. Mein Bruder würde niemals auf die Idee kommen, für seine Sachen selbst zu bezahlen und er unterstützt meine Eltern noch nicht einmal in anderen Dingen.

Jeden Samstag fahre ich extra nach Hause (fast 100 km) um meiner Mutter bei dem wöchentlichen Großeinkauf zu helfen, damit sie nicht alles selbst schleppen muss. Alles was mein Bruder tut ist zu sagen, was er braucht. Aber dafür zu bezahlen oder selbst mal mitzukommen, fällt ihm nicht ein. Mich stört diese Bequemlichkeit schon lange und ich möchte jetzt endlich, dass sich daran etwas ändert, weil ich mir das Gemeckere von meinen Eltern auch nicht mehr anhören möchte, wenn sie sich nicht trauen ihn darauf anzusprechen. Ich habe mir jetzt überlegt, dass ICH meinen Bruder darüber informiere, dass er sich mal andere Manieren zulegen muss und sich langsam selbst mal um sein Leben zu bemühen hat. Aber meint ihr, dass mir das überhaupt zusteht? Denn mich betrifft es direkt ja gar nicht und meine Eltern sagen einfach nie etwas zu ihm.

An deiner Stelle würde ich mir meinen Bruder mal zur Seite nehmen und mal mit ihm über diese Angelegenheiten sprechen. Warum sollte er was ändern, wenn er nie darauf angesprochen wird. Vielleicht sieht er das wirklich nicht von alleine und denkt eben, dass es selbstverständlich ist. Ich würde auch meinem Bruder sagen, dass die Eltern oft auch dich ansprechen und sich auch über den Bruder beklagen.

Aber ich würde auch mal mit meinen Eltern reden, welchen Grund sie haben deinen Bruder so zu behandeln. Das sieht in meinen Augen, als Aussenstehender, fast so aus, als hätte dein Bruder deine Eltern mit irgendwas in der Hand. Deswegen sollte eigentlich, nachdem du mit beiden mal einzeln gesprochen hast, auch mal ein Gespräch stattfinden, wo alle an einem Tisch sitzen.

Ich kann mir das zumindest herleiten, denke aber nicht, dass das jemals einer von beiden, also weder Eltern noch Bruder, zugeben würde. Es geht darum, dass ich eben seit meinem 21. Lebensjahr schon alleine wohne und mein Leben auch möglichst alleine finanziere. Ich habe mit 20 dann auch meinen Führerschein gemacht und mein Vater hat mir ein Auto geschenkt damals, das ich bis heute fahre und über das ich sehr dankbar bin. Mein Bruder allerdings hat so etwas nicht bekommen, weil er bis heute keinen Führerschein hat. Meine Eltern hätten ihm den sicherlich auch bezahlt, aber er hatte nie Interesse daran, den zu machen.

Dazu kommt, dass meine Eltern mich hin und wieder doch finanziell unterstützt haben indem sie mir einfach 100 oder 200 Euro überweisen. Ich weiss, dass sie das tun, weil sie wissen, dass es mir zusteht und mein Bruder sie sicherlich mehr Geld kostet den ganzen Monat und sie machen das auch sehr unregelmäßig, vielleicht alle 3 oder 4 Monate mal. Dazu kommt, dass ich eine Tankkarte habe einer Tankstellenkette, bei der ich auf die Rechnung meiner Eltern tanken kann. Über das alles bin ich sehr dankbar und finde nicht, dass das selbstverständlich ist. Aber ich denke, dass mein Bruder meint, dass ihm das dann auch zusteht und er eben genauso selbstverständlich dann Kosten verursachen kann. Dabei sorge ich sonst selbst für meinen Lebensunterhalt und wenn ich meine Eltern zum Essen einlade, dann bezahle ich auch.

Das wäre zumindest das, was mir einfallen würde in Bezug auf 'in der Hand haben'. Vielleicht trauen sich meine Eltern nicht, weil sie denken, dass sie mir schließlich für 10.000 Euro ein Auto geschenkt haben und meinem Bruder nicht. Nur ist der Vergleich eben eher schlecht, weil er nie einen Führerschein gemacht hat und sie ihm das selbe ermöglicht hätten. Ich denke, du hast Recht und ich muss mal mit ihnen sprechen.

Ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, dass deinen Eltern nicht bald mal der Kragen platzt! Wieso sprechen sie deinen Bruder denn nicht einfach mal darauf an und sagen ihm, dass das so nicht geht- vor allem, weil er selbst mehr als genug verdient! Ich würde an Stelle deiner Eltern sogar so weit gehen, dass ich ihm ein Ultimatum setze: Entweder er beteiligt sich zu Hause an den Kosten oder er muss gehen!

An deiner Stelle würde ich ebenfalls einfach mal mit deinem Bruder sprechen und ihm sagen, dass sein Verhalten einfach nicht in Ordnung ist. Selbst, wenn du von deinen Eltern finanziell unterstützt wird, heißt das ja noch lange nicht, dass er sich deswegen zu Hause aushalten lassen kann!!

Ein Gespräch ist wohl wirklich nötig. Allerdings würde ich das sofort mit allen Beteiligten suchen und nicht zuvor Einzelgespräche führen, weil dass auch wieder falsch ankommen kann. Frag wieso Deine Eltern Deinen Bruder immer noch in dieser Form unterstützen, obwohl es ihnen ja augenscheinlich auch nicht passt und bring auch ins Gespräch, dass Du es nicht in Ordnung findest, dass sich Dein Bruder derart aushalten lässt.

Wenn Deine Eltern meinen, sie stünden noch bei Deinem Bruder in der Schuld, dann mach ihnen alternative Vorschläge: sie könnten ihm ebenso das Geld geben oder zur Seite legen, dass er es jederzeit für Führerschein und Fahrzeug nutzen kann.

Ich kann diese Art Verhalten auch nicht so richtig verstehen und mir würde es auch gehörig auf den Wecker gehen.

Ich lebe auch noch vom Geld meiner Eltern, aber ich versuche so gut es geht zu haushalten, mit dem Studium recht gut durchzukommen und wenn es geht Semestergebühren und sonstiges alleine aufzubringen. Ich frage ungern nach Geld, nur wenn ich es wirklich nicht habe und wenn ich weiß, dass es auch für meine Eltern verkraftbar ist.

Also bin ich mir bewusst, dass ich mich aushalten lasse, dass ich eben noch nicht komplett auf eigenen Beinen stehe. Wenn mein Bruder so extrem auf der Tasche meiner Eltern liegen würde, würde ich echt austicken und ihn mal zur Besinnung klopfen. Das geht einfach nicht. Sobald ich meinen Lebensunterhalt selbst verdienen kann, möchte ich das auch zeigen und zurückgeben. Schön und gut, wenn mich meine Eltern mal einladen oder so, aber finanziell will ich einfach dann mein eigener Herr sein!

Irgendwie glaube ich, dass deine Eltern beim Punkt Selbständigkeit deines Bruders etwas nachlässig waren. Ich nehme an, du bist die ältere Schwester? Passt irgendwie zu jüngeren Geschwistern/Nesthäkchen.

Ich finde die Begründung, mit der du das Verhalten deiner Eltern eventuell erklären kannst, ein bisschen merkwürdig und in meinen Augen passt sie irgendwie nicht so recht. In meinen Augen ist diese Rechnung ein bisschen zu pragmatisch, da der Lebensstil deines Bruders mit deinem ja offenbar nicht wirklich zu vergleichen ist und ihr daher einfach nicht die gleichen Voraussetzungen habt. Wenn Eltern ihre Kinder finanziell unterstützen, muss das meiner Meinung nach nicht immer ausgewogen sein. Das Kind, das das Geld der Eltern dringender benötigt, kann meiner Meinung nach auch mal mehr bekommen, solange seine Geschwister daraus keine Nachteile haben.

Wenn ich die Situation richtig verstanden habe, bist du Studentin, während dein Bruder einem normalen Beruf nachgeht und dort auch ein normales Gehalt verdient, von dem er sich eigentlich selbst finanzieren könnte. Du scheinst neben deinem Studium auch noch zu arbeiten und auch auf eigenen Beinen zu stehen und hast dein Leben im Prinzip auch ohne die finanzielle Hilfe deiner Eltern im Griff. Dass du hin und wieder von deinen Eltern unterstützt wirst und von ihnen auch ein Auto bekommen hast, finde ich sehr nett, aber prinzipiell würdest du es sicher auch alleine schaffen.

Vor diesem Hintergrund finde ich das Verhalten deines Bruders besonders beschämend, da er offenbar überhaupt nicht in der Lage ist, sein Leben eigenständig zu führen. Grundsätzlich ist es in Ordnung, dass er zuhause wohnt, auch wenn ich nicht verstehen kann, dass er nicht auszieht, wenn er doch einen Job hat und sich sicher auch eine eigene Wohnung leisten könnte, zumindest eine kleine. Dass er es aber scheinbar als selbstverständlich ansieht, dass seine Eltern alles für ihn bezahlen, ihn kostenlos bei sich wohnen lassen und sogar seine Restaurantrechnungen bezahlen müssen, finde ich ziemlich peinlich, vor allem bei jemandem, der immerhin schon 24 Jahre alt ist.

Hast du deine Eltern schon ermutigt, mal etwas gegen das Verhalten des Jungen zu sagen? Falls ja, was haben sie dazu gesagt? Warum können sie ihrem erwachsenen Sohn nicht das sagen, was sie stört? Ich kann gut verstehen, dass du so langsam keine Lust mehr hast, dir immer nur die Beschwerden deiner Eltern anzuhören, ohne dass etwas passiert und die Situation geklärt wird.

Falls deine Eltern definitiv nicht in der Lage sind, dem Sohn gegenüberzutreten und ihm zu sagen, dass sein Verhalten nicht in Ordnung ist und er langsam mal lernen muss, für sich selbst Verantwortung zu übernehmen, solltest du vielleicht wirklich mal das Gespräch mit deinem Bruder suchen. Eigentlich ist es Aufgabe deiner Eltern, sich mit ihrem Sohn auseinanderzusetzen. Aber Das Problem betrifft ja indirekt auch dich, da du immer wieder einbezogen wirst, vor allem durch die Beschwerden deiner Eltern.

Du solltest deinen Bruder unbedingt mal fragen, wie er sich sein weiteres Leben vorstellt und ob er in den nächsten Jahren weiterhin auf Kosten eurer Eltern leben möchte. Was macht dein Bruder eigentlich mit dem Geld, das er in seinem Job verdient? Spart er das wenigstens oder gibt er es für irgendwelchen Unsinn aus?

Ehrlich gesagt finde ich nicht, dass es deine Aufgabe ist deinen Bruder zur Seite zu nehmen. Wenn deine Eltern sich bei dir aufregen, solltest du vielmehr mit ihnen sprechen. Sie sollten deinem Bruder sehr wohl klar machen, dass er für gewisse Dinge Verantwortung übernehmen muss. Wenn er zum Essen einläd, muss er zahlen. Wenn er das nicht will, hat er nicht einzuladen. Wenn er bei der Hochzeit etwas schenken will, muss er zahlen. Er ist keine 5 mehr wo die Eltern sagen: das ist von uns und dem Kind. Während sie selbst natürlich alles bezahlt haben.

Bei uns ist es auch üblich, dass jeder was dazu legt, wenn was ansteht und nur dann wird es auch so erwähnt. Geben wir mal nichts dazu, müssen wir uns selbst um das Geschenk kümmern und separat was schenken. Und wenn deine Eltern die 50€ nicht auslegen wollen und im Nachhinein dann herumjammern, müssen sie schicht und einfach mal den Mund aufmachen und mit ihrem Sohn reden!

Sicherlich ist es traurig, dass man einen 24-jährigen darauf überhaupt ansprechen muss. Aber von allein wird er wohl kaum auf die Idee kommen, so wie du ihn uns geschildert hast. Genauso solltest du hier nicht herumjammern, dass du den Einkauf mitmachen musst. Zum einen tust du deiner Mutter damit einen Gefallen und zum anderen musst du eben mit deinem Bruder reden, wenn dich das stört. Oder eben deine Mutter redet mit ihm, wenn sie das stört das er nicht hilft. Du machst es scheinbar ja auch nicht anders als deine Eltern. Mach eben du den Anfang und stelle ihn zur Rede und deine Eltern sollen nachziehen.

Hier würde ich schon auch sehen, dass Du das Recht und fast die Pflicht hast, mit Deinem Bruder zu reden. Es ist eine Familienangelegenheit und offenbar kannst Du als einzige aus der räumlichen Distanz in eine Mittlerrolle schlüpfen oder das Problem verstehen.

Klar wäre es besser/direkter, Deine Eltern reden mit Deinem Bruder. Aber wieso sollte man sich in so einer Patt Situation nicht einmischen? Wieso warten, bis einem der Kragen platzt und riskieren, dass wegen so einer Lappalie die Familie auseinander bricht. Ohne Not! Reden würde helfen.

Und frage Deinen Bruder auch, weshalb er zum Essen lädt, aber nicht bezahlt! Oder eben nicht von selbst darauf kommt, etwas beizusteuern. Hier solltest Du ihm wirklich ins Gewissen reden. Für Deine Eltern. Und für Deinen Bruder. Es kann ja sein, dass er es schlicht nicht merkt, weil alles ja immer schon so wie bisher lief. Und nach Deinem gespräch fällt es ihm wie Schuppen von den Augen.

Aber eines irritiert mich trotz Deiner Aufgeklärtheit:

Ich weiss, dass sie das tun, weil sie wissen, dass es mir zusteht

Wie kommst Du darauf, dass Dir von Deinen Eltern irgendetwas zustehen würde? Denn das ist so natürlich Humbuk! Jedenfalls solange Du freiwillig ausgezogen bist. Da kann kein Mensch Deine Eltern zwingen, Dir mehr als das Kindergeld auszuzahlen. Und das Kindergeld für Dich könntest Du selbständig beantragen.

Grundsätzlich finde ich es auch nicht schlimm, wenn man länger bei den Eltern wohnen bleibt, auch wenn man es sich leisten könnte, auszuziehen. Wenn man jedoch keinen festen Partner hat und die Wohnung groß genug ist, dann spricht ja nichts dagegen, in dem Alter dann noch zu Hause zu wohnen. Dabei finde ich nicht unbedingt, dass man sich an der Miete beteiligen sollte. Zwar wäre es sicherlich nett, das von selbst anzubieten, wobei ich nicht finde, dass das unbedingt sein muss. Immerhin sollte das innerhalb der engsten Familie eigentlich selbstverständlich sein, dass das Kind kostenlos wohnen kann und ich finde daher auch nicht unbedingt, dass man sich an den Kosten für Strom, Wasser oder für grundlegende Lebensmittel beteiligen muss.

Ich finde jedoch, dass es immer selbstverständlich sein sollte, in einem Restaurant die Rechnung zu übernehmen, egal wie alt man ist und egal ob man nun selbst Geld verdient oder nicht. Man lädt doch keine Leute ein, um diese dann anschließend selbst bezahlen zu lassen. Das gehört sich absolut nicht und auch wenn man nicht selbst verdient, sollte es selbstverständlich sein, dass man dann auch bezahlt. Möchte man jedoch nicht die Rechnung für alle übernehmen, dann lädt man auch einfach niemanden ein.

Ich finde es auch unverschämt, dass sich dein Bruder scheinbar ständig irgendwelche speziellen Sachen vom Einkaufen mitbringen lässt, die er dann auch noch kostenlos haben möchte. Er beteiligt sich ja absolut nicht finanziell und gibt sein Geld nur für sich aus, obwohl er doch genug Geld hätte, um auch etwas für die eigenen Lebensmittel aufzukommen. Von daher kann ich das Verhalten absolut nicht verstehen und ich finde das auch wirklich unverschämt, sich so zu verhalten.

Da dein Bruder es scheinbar nicht von selbst einsehen wird, sich finanziell zu beteiligen und da deine Eltern nun auch nicht vorhaben, ihn darauf anzusprechen, bleibt dir nichts anderes übrig, als diese Aufgabe zu übernehmen, wenn du möchtest, dass sich etwas ändert. Dabei würde ich jedoch nicht lange um das Thema herum reden, sondern gleich klipp und klar sagen, was mir durch den Kopf gehen würde. Der junge Mann scheint ja immerhin alt genug zu sein, um damit auch umgehen zu können und wenn er sich so dreist benimmt, dann sollte man ihn auch nicht bei einer Konfrontation in Watte packen.