Verschiedene Vorlieben beim Sex - Kann das funktionieren?

Ich hab ja in dem anderen Thread bereits geschrieben, dass ich jemanden kennengelernt habe.

Gestern hatten wir zum ersten Mal Sex. Anfangs wollte ich eigentlich nicht, weil es mir irgendwie zu früh war und ich generell immer sehr viel nachdenke und mich für meinen Körper schäme. Es war dann auch leider überhaupt nicht so wie ich es mir vorgestellt hatte. Wir haben uns in sein Bett gelegt und sehr lange gekuschelt und uns viel geküsst. Beim "Vorspiel" war er total zärtlich und wir haben uns ganz sanft geküsst und aber sobald es soweit war nur noch rein und losrammeln. Da war überhaupt keine Romantik und Zärtlichkeit mehr. Ich hab ihm auch mehrmals gesagt, dass es mir zu schnell und zu wild ist, vorallem weil der letzte Sex schon über 2 Monate her ist, dann hat er es auch kurz langsamer gemacht aber dann wieder schnell.

Mein Ex-Freund war immer total sanft und zärtlich beim Sex. Natürlich hatten wir es auch mal etwas wilder, wenn wir sehr heiß aufeinander waren aber nicht so extrem. Außerdem kann ich dabei irgendwie nicht so richtig genießen.

Hat das überhaupt einen Sinn, wenn man beim Sex so überhaupt nicht zusammen passt oder pendelt sich das erst nach der Zeit ein? Wahrscheinlich ist die einzige Möglichkeit dabei einen Kompromiss für beide zu finden, oder?

Das ist ja aber zumindest eine Vorliebe über die man sprechen kann. Anders und wohl eher unmachbar wäre es doch, wenn er einen bestimmten Fetisch hätte, den du absolut nicht teilen kannst. Wenn es aber, wie bei euch, eigentlich nur um die Art des Sex geht, dann würde ich ihn einfach mal offen darauf ansprechen. Du kannst ihm doch sagen, am besten eben nicht während des Sex sondern mal in einer ruhigen Minute, wie du es dir vorstellst und ihr könnt darüber sprechen. Er wird ja nun noch nicht 50 Jahre alt sein und aus dem lernfähigen Alter bereits raus.

Ich hab die Erfahrung gemacht, dass es immer etwas hilft, einfach zu sagen, was einen stört und wie man sich das anders vorstellt. Und wenn ihr erst einmal Sex hattet, kann es ja auch nur besser werden. Lass den Kopf nicht hängen und gib euch noch ein paar Chancen.

Ich denke, dass das erste Mal in der neuen Partnerschaft für dich dann doch wohl etwas zu früh kam. Im wahrsten Sinne des Wortes. Schade, dass dein Partner dann beim Akt an sich nur noch schnell Erleichterung anscheinend angestrebt hat.

Dennoch denke ich, dass ihr euch nach einer Weile auch gut aufeinander einpendeln werdet. Das dauert eben seine Zeit und wenn er sich dann erstmal ein wenig ausgetobt hat wird es auch anders werden. Dann nimmt er sich mehr Zeit dabei und genießt auch mehr. Sei nicht gleich am Zweifeln, denn er liebt dich doch und du liebst ihn. Das kann doch dann nur gut werden! Mach nicht alles von diesem einen Mal Sex abhängig.

Mache nicht den Fehler und vergleiche mit einem deiner Exfreunde. Dann kann es einfachnichts werden. Bewerte den Sex auch nicht ganz so streng. Es war das erste Mal, dass ihr zusammen Sex hattet und es kann auch schöner werden. Denn auch er wird bestimmt unsicher gewesen sein und da sollte man gerade am Anfang nicht unbedingt den Sex so bewerten, dass es schlecht war.

Rede mit ihm, bevor ihr das nächste Mal intim werdet. Redet, bevor ihr "mittendrin" seid. Denn gerade der Mann schaltet während des Sex`das Gehirn ab und reagiert selten dann auf Wünsche. Die sollten , gerade in der Anfangszeit vorher besprochen werden. Sei ehrlich zu ihm.

Was ihr machen könnt ist, dass du ihm sagst, dass er mal gar nichts machen soll und du ganz alleine die Initiative ergreifst. Dadurch kannst du ihm sehr gut zeigen, worauf du Wert legst. Und er lernt dabei sich zu beherrschen und alles langsamer anzugehen. Ein anderes Mal dreht ihr diese Rolle um und er ist derjenige, der die Initiative ergreift und dir damit zeigt, was für ihn das Schönste ist.

Sex ist nicht unbedingt alles in einer Beziehung und deswegen sollten wirklich beide Freude daran haben. Aber auch beide Seiten sollten auf ihre Kosten kommen. Wenn er nur auf seine Kosten kommt, wenn er "losrammelt" und du nur auf deine Kosten kommst, wenn er sehr einfühlsam ist, dann solltest ihr versuchen einen Kompromiss zu finden.

Schon Deine Einleitung macht mich stutzig. Ich sehe es nicht als problematisch, wenn Partner verschieden Vorstellungen haben. Das schöne bei Partnerschaften im Gegensatz zum ONS ist ja doch die hoffentlich bekannte Tatsache, über alles reden zu können. Einen Sinn in einer Partnerschaft sehe ich übrigens eher dann gefährdet, wenn man sich über die wichtigen Themen nicht austauschen kann, aus Furcht den Partner zu verletzen oder zu verlieren usw.

Stutzig macht mich aber, dass Du einen Partner hast, den Du liebst und mit dem Du Dir den Akt vorstellen kannst und willst - nur nicht zum jetzigen Zeitpunkt. Der aber ignoriert das offenbar völlig. Und Du lässt es über Dich ergehen. In ähnlicher Konstellation an anderer Stelle müsste sich Dein neuer Liebster aber schon mal einen hässlichen Vorwurf gefallen lassen. Denn wie würde sich denn in seinen Augen sein Tun von einer Vergewaltigung unterscheiden? Weil sich dann sein Opfer mehr wehren würde? Sorry, so was schockt mich schon ein wenig.

Aber Du willst ihn nach wie vor behalten und siehst über die Macke bzw. über seine eine Schwäche - nämlich Deine Wünsche nicht zu respektieren - hinweg. Auch wenn mir nicht ganz klar ist, wieso dem so ist.

Dann kann ich Dir sagen, dass ihr mit der Zeit schon die Möglichkeit habt, für beide Seiten ein zufriedenes Sexualleben zu entwickeln. Auch miteinander …

Aber bitte vergleiche den Neuen nie mit dem Alten. Weder offen noch still für Dich! Denn wäre der Alte noch was für Dich, hättest Du Dich ja kaum getrennt. Und Du bist mit dem Neuen zusammen. Es muss also Gründe geben, die für ihn sprechen. Wenn sie sich auch für den Außenstehenden hier im Forum nicht erschließen lassen.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass das große Problem bei euch beiden war, dass du eindeutig noch nicht bereit dafür warst und dass ihr anscheinend nicht richtig darüber geredet habt. Gerade wenn man sich auf einen neues Partner einlässt ist es immer etwas neues und manchmal muss auch ein Risiko eingehen und sich einfach fallen lassen, doch man muss auch genügend Vertrauen haben. Und ehrlich - es scheint mir nicht so, als ob du ihm wirklich vertrauen könntest, wenn er dich so überrumpelt hat und deine Wünsche gar nicht respektiert. Das war sehr ungehobelt, egoistisch und meiner Meinung nach auch total unverantwortlich, weil er dir körperlich und seelisch damit echten Schaden zufügen kann, wenn er das nicht vielleicht schon hat!?!

Du sagst, du fühlst dich unwohl und schämst dich für deinen Körper- gerade bei solchen Dingen sollte man vorher erst mit dem Partner reden! Es ist wichtig offen seine Ängste und Befürchtungen auszusprechen, denn das zeigt erstens: "Ich will mich auf dich einlassen" und zweitens: " Ich vertraue dir!" Ich denke aus dem Zeitalter, in dem Sex ein Tabuthema war, sind wir eindeutig raus, weswegen also die Scheu? Außerdem sollte Sex wirklich BEIDEN Gefallen und nicht nur etwas für einen von beiden sein, dass kann man auch wo anders haben. Deswegen musst du dich auch wohlfühlen und dich fallen lassen können, damit es auch für dich schön wird.

Es kann natürlich sein, dass das ganze Labbern überhaupt nichts bringt, wenn dein Partner, so wie du es beschrieben hast, trotzdem sein "Ding" durchzieht, was wirklich sehr bedauerlich wäre, weil ich mich dann an dieser Stelle fragen würde, ob er denn nur das eine von dir will und deine Person an sich ihm völlig egal ist!?! Solltest du vielleicht mal drüber nachdenken. Aber man sollte doch auch immer offen für neues sein. Gerade wenn man einen neuen Partner hat, kann das einem völlig neue Gebiete eröffnen, und auch die Dinge, die man sonst schon gerne gemacht hat können nun anders oder noch aufregender sein, deswegen: einfach austesten!

Aber auch hierbei sollte man sich immer mit dem Partner abstimmen um ungewollt, peinliche Situationen zu vermeiden. Dann bin ich sicher, dass das irgendwann besser klappen wird mit euch, wenn ihr euch erst mal richtig abgestimmt und VOR ALLEM auf den anderen eingestimmt habt. Deswegen: viel Glück und Spaß für die Zukunft.

Ich frage mich, warum du dich dennoch auf diesen Sex eingelassen hast, obwohl du eigentlich nicht wolltest. Wenn man nicht mit Leidenschaft hinter dem steht, worauf man sich einlässt, ist das Erlebnis dann oft auch nicht so, wie man es sich eigentlich vorstellt.

Zudem muss ich Diamante zustimmen. Du vergleichst diesen neuen Mann mit deinem Ex-Freund, was immer sehr problematisch ist. Du solltest nicht vergleichen, was an deinem Ex-Freund besser war als an dieser neuen Bekanntschaft, sondern überlegen, was dir selbst wichtig ist.

Hast du mit dem Mann anschließend mal über diese sexuelle Begegnung gesprochen? Falls du es nicht bei einem One Night Stand belassen willst und den Kontakt zu ihm ausbauen möchtest, solltest du deine Unzufriedenheit in dieser Hinsicht dringend thematisieren. Nicht jeder steht auf Zärtlichkeit und Romantik. Ich kenne viele Leute, auch Frauen, die eine härtere Gangart im Bett bevorzugen. Über solche Dinge kann man aber reden und sicher einen Weg finden, mit dem beide glücklich sind.

Zum Glück habt ihr ja keine grundlegend verschiedenen Vorlieben. Wenn du auf harten SM stehen würdest und er kuscheligen Vanilla-Sex bevorzugen würde, gäbe es sicher früher oder später Probleme. Hier geht es jedoch nur um ganz normalen Sex und über diese kleine Differenz könnt ihr sicher reden.

Übung macht den Meister – auch beim Sex. Als neues Paar braucht man manchmal ein bisschen Zeit, um sich aufeinander einzustellen. Ich würde nicht direkt nach diesem einen Mal davon ausgehen, dass da grundsätzlich eine Differenz besteht.

Ich danke euch erstmal für eure zahlreichen Antworten. Das Problem mit meinem Ex-Freund hab ich fast befürchtet.

Ich hab ihm währenddessen öfters gesagt, dass es mir zu schnell bzw. zu wild ist aber hier wurde ja schon erwähnt, dass es währenddessen offensichtlich nicht viel Sinn macht. Ich habe danach auch noch per sms mit ihm geschrieben und ihm da auch nochmal mitgeteilt, dass es mir zu wild war und ich es lieber langsamer und sanfter möchte und er hat auch gemeint, dass er sich darauf einstellen wird.

Ich weiß, dass er nicht nur darauf aus war und er ist eigentlich auch kein Egoistischer Typ. Beim Kuscheln und generell beim Vorspiel war er auch total zärtlich und romantisch nur halt beim Sex selbst gar nicht mehr. Eventuell hat es auch daran gelegen, das er auch schon lange keinen Sex mehr hatte und wir uns vorher schon einige Stunden lang "geil gemacht" haben. Aber er hat auch erwähnt, dass er es gern schneller hat, weil es für ihn sonst nicht so toll ist.

Ich bin auf jeden Fall froh, dass ihr mir Mut macht, denn ich könnte mir echt vorstellen mich auf eine Beziehung mit ihm einzulassen, nur gehört für mich zu einer guten und funktionierenden Beziehung auch guter Sex dazu.

Naja. Dann nimm es doch erst einmal wie es kommt. Generell kannst du ja auch die Stellung wechseln und dich auf ihn drauf setzen. Dann bestimmst du mit Sicherheit den Rhythmus und er muss sich fügen. Hinzukommt ja, dass du dann auch mehr Sicherheit hast, falls er wieder einfach nur los rammeln möchte.

Ich denke, dass sich dies alles noch Einpegeln wird und wenn du sowieso noch Vergleiche ziehst zu deinem Ex Partner, dann dauert dies mit Sicherheit noch eine lange Weile. Jeder Mensch ist nun einmal anders. Vielleicht solltest du Abstand nehmen davon einen zweiten Partner zu bekommen, wie es dein Ex war? Wäre eine Möglichkeit. Im Prinzip habt ihr beide ja etwas: er gibt dir ein romantisches und tolles Vorspiel, ist zärtlich und er nimmt sich dafür den etwas wilderen Sex.

Ich denke ganz ehrlich, dass es sich vielleicht noch einpendeln kann. Es war das erste Mal mit deinem neuen Partner. Ihr hattet noch nicht oft Geschlechtsverkehr zusammen, dass man sagen kann, dass ihr euch blind versteht. Das er so wild war, ist mit Sicherheit nicht schön und ich an deiner Stelle, hätte wahrscheinlich dann aus abgebrochen. Denn ich lese hier raus, dass es dir schon wesentlich zu wild war.

Ich würde dir auf jeden Fall raten, dass du mit ihm nochmal ganz vorsichtig das Gespräch suchen solltest. Ihm auch sagen solltest, dass du auf mehr Romantik stehst und es auch lieber siehst, wenn du er ein wenig mehr Rücksicht beim Akt auf dich nimmt. Du kannst es auch erst noch einmal mit ihm versuchen und dann sehen, ob es sich vielleicht ändert. Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Glück und hoffe du stößt nicht auf taube Ohren.