Spaß muss sein

"Sag mal Charly, wusstest du, dass das menschliche Gehirn nur mit einem Drittel seiner Leistung arbeitet?" - "Ach, das ist ja interessan. Und was macht das andre Drittel?"

Fragt die Mutter:"Willst du nicht mal wieder zu Onkel Klaus gehen, Tim?" - "Nein, der sitzt doch nur auf dem Sofa und hat nichts an."-"Um Gottes Willen, er hat nichts an?" - "Nein, nichts, keinen Fernseher, keinen Computer, gar nichts!"

Frau Herzig holt ihren Wagen aus der Werkstatt ab. "Ich habe alle Kerzen auswechseln müssen", sagt der Meister, "sie waren total hinüber." - "Komisch", sagt Frau Herzig kopfschüttelnd, "ich bin doch nur am Tag gefahren."

Gruß
Southside08

Ein Lehrer wartet seit Stunden mit seiner 3. Klasse am Bahnhof. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schließlich platzt ihm der Kragen: "Den nächsten nehmen wir, ganz egal, ob da wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht."

"Ist es wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er in der vergangenen Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?" - "Ja, und dabei kann man och von Glück sagen, dass er das Auto nicht dabeihatte!"

Fragt ein Mädchen seine Mutter wie man verhütet.

Sagt die mutter: " Das ist ganz einfach.Kurz bevor er kommt fragst du: Wie soll das Kind den heißen?, dann machen sie immer einen Rückzieher. "

Nach einem Diskoabend landet das Mädchen im Bett mit einem Jungen und kurz bevor er kommt fragt sie ihn wie geplant. Der Junge macht einen Rückzieher.

So geht das auch in der zweiten Nacht mit dem Jungen gut. Doch beim dritten mal macht der Junge ganz normal weiter, und sie frägt ihn noch einmal. Der Junge lässt sich nicht beirren und fährt fort. Als er fertig ist zieht er das Kondom ab und antwortet:

"Wenn er da rauskommt, dann nennen wir den kleinen David Copperfield."

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

Eine alte Frau besitzt einen sprechenden Papagei. Eines Tages fliegt der Papagei durchs Fenster hinaus, um sich die große weite Welt anzusehen. Als erstes fliegt er an einem alten Ehepaar vorbei, das sich streitet. Er hört, wie der Mann seine Frau als dumme, alte Schachtel bezeichnet, merkt sich die Worte und fliegt weiter. Als nächstes kommt der Papagei an einem Fussballplatz vorbei, wo der Schuss eines Spielers weit am Tor vorbeigeht. Ein Gegenspieler höhnt: "10 Meter daneben!". Auch das merkt sich der Papagei und fliegt weiter. Zum Schluss kommt er noch an einem Flughafen vorbei und hört wie jemand begeistert ruft: "Ein dicker Jumbojet ist gelandet." Daraufhin fliegt der Papagei wieder nach Hause. Dort angekommen liegt die alte Frau in der Badewanne und fragt ihn: "Na, was hast du denn heute alles gelernt?" "Dumme, alte Schachte, dumme, alte Schachtel!", krächzt der Papagei. Wütend braust die alte Frau auf und wirft mit ihrer Seife nach dem Papagei. "10 Meter daneben, 10 Meter dabenen!", ruft dieser. Noch wütender kommt die alte Frau aus der Wanne, um die Seife aufzuheben und rutscht darauf aus. Der Papagei krächzt: "Ein dicker Jumbojet ist gelandet, ei dicker Jumbojet ist gelandet."

Blondine beim Arzt, Kopfhörer im Ohr. Sagt der Arzt: "Nun nehmen Sie doch endlich einmal die Kopfhörer aus dem Ohr! Wie soll ich Sie denn so anständig untersuchen?" "Geht nicht", anwortet die Blondine, " die sind lebensnotwendig." Dem Arzt wird es zu bunt und er zieht der Blondine die Kopfhörer aus dem Ohr. Entsetzt fängt die Blondine an, nach Luft zu schnappen und läuft blau an. Besorgt steckt sich der Arzt die Kopfhörer ins Ohr und hört: "Einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."

Spät in der Nacht kommt ein Mann betrunken aus seiner Stammkneipe nach Hause und veranstaltet dabei einen Höllenlärm. Seine Frau wird davon wach und fragt ihn, was er für einen Lärm mache.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Aber das macht doch nicht so einen verdammten Lärm!"
Er: "Na ja, ich stand noch drin."

Ein Häschen sitzt am Straßenrand und masturbiert. Kommen zwei andere Hasen vorbei und reagieren empört: "Wie obszön!" Sagt das Häschen: "Und ob das s'ööön ist"