Mein Freund träumt ständig, dass ich ihn betrüge

Das klingt natürlich erstmal merkwürdig, aber es ist so. Mein Freund und ich führen eine Fernbeziehung, da ich für zwei Jahre aufgrund meines Studiums in einer anderen Stadt bin. Mein Hauptwohnsitz ist aber bei ihm und wir sehen uns auch jedes Wochenende, manchmal auch zusätzlich für einen Tag unter der Woche, wenn ich es zeitlich schaffe. So ist es jetzt schon seit einem Jahr, vorher waren wir auch schon ein halbes Jahr zusammen und wohnten auch schon seit ein paar Monaten gemeinsam in einer Wohnung.

Man kann also schon sagen, dass wir sehr fest zusammen sind. Wir machen auch gemeinsame Zukunftspläne und haben generell keine schwerwiegenden Probleme. Ich habe meinen Freund noch nie betrogen, auch nie „fast“, ich habe ihm eigentlich nie einen Anlass gegeben, an meiner Treue zu zweifeln.

Nun ist es so, dass es meinem Freund ein bisschen schwerfällt, damit umzugehen, dass ich so viel Zeit mit einem Alltag verbringe, den er gar nicht kennt. Ich kenne sein Umfeld eben sehr gut, weil es ja zuvor auch meins war und ich jedes Wochenende da bin. Er kennt meinen Studien- und Arbeitsalltag gar nicht, aber ich versuche ihm viel davon zu erzählen und ihn auf dem Laufenden zu halten.

In letzter Zeit erzählt mir mein Freund häufiger, dass er geträumt habe, ich hätte mit einem anderen Mann geschlafen. Manchmal handelt sich dabei um Fantasiemänner, manchmal um Männer, von denen ich ihm erzählt habe, die er aber nicht persönlich kennt. Er träumt dabei nicht vom eigentlichen Sex, sondern von der Tatsache, dass ich ihn betrogen habe.

Ich verstehe mich mit vielen meiner Kollegen freundschaftlich gut und bin auch generell ein recht offener und kontaktfreudiger Mensch, sodass ich eben auch schnell mit Menschen ins Gespräch komme, darunter natürlich nicht nur Frauen. Ich bin dabei aber nicht übermaessig freizügig und flirte auch eigentlich nicht.

Mein Freund ist auch an sich gar nicht so ein besonders eifersüchtiger Typ, er denkt in der Realität nicht bei jedem, dass ich ja vielleicht etwas mit ihm haben könnte. Es ist auch nicht so, dass ich jetzt wahnsinnig von irgendwelchen Männern schwärme. Er hat diese Träume häufig dann, wenn ich ihm irgendetwas von einem bestimmten Kollegen erzählt habe. Das sind meist ganz belanglose Dinge wie: „XY hat mir heute erzählt, dass seine Cousine bald heiratet, deswegen wird er einen Tag Urlaub nehmen.“ Es handelt sich also gar nicht unbedingt um mein besonderes Verhältnis zu demjenigen. Trotzdem träumt mein Freund aber anschließend, dass ich ihn mit XY betrüge, und das bedrückt ihn dann am nächsten Morgen auch sehr.

Ich weiß gar nicht mehr, was ich machen soll. Ich will ja mein Leben nicht vor ihm geheim halten und ihm gar nichts mehr erzählen, aber manchmal denke ich, dass das der einzige Weg ist. Habt ihr irgendwelche Vorschläge, wie wir vielleicht daran arbeiten können, dass er nicht solche Angstträume mehr hat, was unsere Beziehung angeht? Oder deutet das vielleicht auf etwas ganz anderes in seinem Unterbewusstsein hin?

Aber wieso denkst du denn, dass es deine Aufgabe wäre, dieses Problem zu lösen? Anhand deiner Schilderungen habe ich jetzt eigentlich nicht den Eindruck, dass es etwas verbrochen hast oder deinem Freund unrecht tust. Ihr führt nun einmal eine Fernbeziehung und du hast eben durch die Arbeit und dein neues Umfeld eben auch mit 'neuen' Männern zu tun. So läuft das im Leben eben, weil schätzungsweise die Hälfte aller Mensch nun einmal Männer SIND. Ich denke deshalb, dass du gar nicht das Problem bist und du nicht denken solltest, dass du etwas an deinem Verhalten ändern musst. Du tust doch gar nichts, was falsch ist. Oder hast du selbst den Eindruck, dass du Sachen tust, die nicht fair sind?

Ich an deiner Stelle würde mit meinem Freund darüber sprechen und ihm sagen, dass er dringend an seiner Eifersucht arbeiten muss. Er versucht sicherlich durch die Tatsache, dass er dir auch noch von seinen Träumen erzielt, etwas Mitleid zu erzeugen, aber ich finde, das hat schon etwas damit zu tun, dass er einen gewissen Druck auf dich ausüben möchte. Das finde ich nicht in Ordnung, aber du musst selbst wissen wie weit du dich einschränken lassen willst.

Naja, so unfair wie er hier von Sippschaft dargestellt wird, finde ich ihn nicht. Es ist doch gut, wenn man in einer Partnerschaft über Ängste miteinander redet, wenn nicht sogar elementar wichtig. Und dass ihn seine Träume beunruhigen, zeigt, wie wichtig du ihm bist.

Dass er dir das auch noch sagt, heißt für mich nun eben einfach, dass er dir einerseits mitteilen will, wie wichtig es ihm ist, dass du ihm treu bist (was vermutlich der von Sippschaft empfundene "Druck" sein soll) , aber nicht, weil er das aus eventuellem Misstrauen betonen möchte, sondern vielleicht besonders, um dir zu zeigen, wie sehr du ihn beschäftigst und wie viel er an dich denkt. Andererseits spricht er das wohl auch an, um sich schneller zu beruhigen, anstatt es in sich hineinzufressen und irgendwann grundlos zu explodieren.

Ich denke, solche Träume kommen tatsächlich davon, dass man ja darin "verarbeitet", was man (vielleicht auch ganz unterbewusst!) mit sich herumträgt. Vielleicht möchte er das gar nicht und weiß, dass er dir vertrauen kann, weiß aber doch, dass du attraktiv bist und schließt nicht aus, dass das auch jemand anderer bemerkt. Gerade, weil du so weit weg bist.

Was du machen könntest, ist -neben ihn beruhigen und Verständnis zeigen, anstatt ihn als "nervig" abzustempeln- ihn deinen guten Freunden dort einfach mal persönlich vorzustellen. Du sagst ja selbst, es sind Kerle, die er nicht kennt, er weiß nicht, wie du dich in deren Anwesenheit verhältst, wie sehr sie dich zum Lachen bringen etc. Ich glaube, wenn du ihn selbst nochmal hautnah erleben lässt, wie harmlos alles ist, fühlt er sich noch besser von dir mit einbezogen und macht sich nicht mehr so viele Sorgen.

Hallo!

Ich denke auch, dass dein Freund einfach Angst hat, dass du ihn betrügen könntest und mit der Fernbeziehung nicht besonders gut zurecht kommt. Dazu brauchst du ihm wahrscheinlich gar keinen Grund geben, es wird ihm einfach schwer fallen, dass er nicht an deinem Alltag teil haben kann. Vielleicht wäre es ja eine Möglichkeit, dass ihr hin und wieder ein Wochenende bei dir zu Hause, also an deinem Studienort, verbringt.

Ich bin in einer ähnlichen Situation, nur haben wir ein Jahr an der selben Uni studiert, wo wir uns auch kennen gelernt haben, bevor er wegen eines Jobs umgezogen ist. Es war einfacher, weil er viele Freunde aus meinem Studienort gekannt hat, aber einige habe ich auch neu kennen gelernt und anfangs war er hin und wieder auch etwas angefressen deswegen. Aber wir sind einfach völlig ehrlich miteinander, weil es einfach besser ist ehrlich zu sein, auch wenn der andere sich nicht so sehr über das gehörte freut, als wenn er es irgendwann dann doch erfährt. Das führt nämlich definitiv zu Misstrauen.

Hallo zusammen!

Ist denn dein Freund auch sonst eifersüchtig? Ich kann mir gut vorstellen, dass seine Träume aus dem Unterbewusstsein kommen. Ich kenne das von mir selbst auch, dass ich von Sachen träume, die ich nicht ganz verarbeitet habe oder die noch in meinem Unterbewusstsein herum schwirren.

Du solltest deinem Freund ganz klar sagen, dass er sich keine Sorgen zu machen braucht und du ihn betrügen würdest. Seine Eifersucht oder ehr die Träume scheinen ja völlig unbegründet zu sein. Ich würde an deiner Stelle, deswegen auch nicht auf den Kontakt zu den Kollegen verzichten. Vor allem geht das ja auch nicht so einfach, da du beruflich mit ihnen zu tun hast. Ich denke, dass dein Freund an seiner Eifersucht arbeiten sollte.

Mein erster Gedanke war eigentlich, dass diese Träume vielleicht gar nicht existieren. Natürlich kann es sein, dass dein Freund wirklich solche Träume hat, in denen du ihn betrügst. Dafür gibt es sicher auch eine Erklärung. Allerdings besteht für mich prinzipiell auch die Möglichkeit, dass dein Freund seine Eifersucht beziehungsweise seine Ängste und sein Misstrauen in dieser Weise verpackt, damit diese Ideen nicht ganz so negativ bei dir ankommen. Vielleicht sagt er dir also nur, dass er von diesen Vorfällen geträumt hat, damit er dich nicht direkt mit seinen Sorgen konfrontieren muss. Dadurch hätte er zwei Vorteile. Zum einen würde er bei dir Mitleid hervorrufen können, da er der arme Mensch ist, der unter so zuverlässig auftretenden Träumen leidet. Zum anderen hat er vielleicht einfach nicht den Mut, dich direkt mit seinen Ängsten, dass du fremdgehen könntest, zu konfrontieren und wählt daher diesen Umweg. Findest du es nicht merkwürdig, dass er ausgerechnet nachdem du ihm wieder einmal von einem Bekannten erzählt hast, diesen betreffenden Mann in seine Traumwelt einbaut?

Es ist völlig normal, dass man neben seiner Beziehung auch Kontakte zu anderen Menschen hat. Mir scheint es fast, als könnte dein Freund überhaupt nicht damit umgehen, dass du nicht in seiner Reichweite bist und damit ein Stück weit unkontrollierbar bist. Das Geschlecht irgendwelcher Bekannter ist doch nun wirklich nicht relevant und ich fände es albern, wenn du nur noch Kontakte mit Frauen hättest, damit der junge Mann bloß nicht wieder schlecht von den ganzen Männern träumt, mit denen du fremdgehen könntest.

Warum kennt dein Freund deinen Alltag und deine Studienfreunde denn eigentlich nicht? Wenn du immer brav zu ihm hinfährst, könnte er im Umkehrschluss doch eigentlich den gleichen Weg auch auf sich nehmen und dich mal in deinem zweiten Zuhause besuchen kommen. Hat er daran eigentlich kein Interesse?

Ich schließe mich Sippschaft an und denke ebenfalls, dass es nicht deine Aufgabe ist, die Probleme deines Freundes zu lösen. Natürlich ist es wichtig, dass man als Partner dem geliebten Menschen beisteht und versucht, ihm bei Problemen zu helfen. Da die ganze Sache für mich allerdings einen unangenehmen Beigeschmack hat, frage ich mich, ob du deinem Freund überhaupt helfen kannst. Vielleicht will er sich auch nicht helfen lassen und genießt seine persönliche Opferrolle.

An deiner Stelle würde ich dem Freund noch ein einziges Mal klar und deutlich sagen, dass du nicht fremd gehst und dieses auch nicht planst und dass du ihn sicher davon in Kenntnis setzen wirst, falls es je anders sein sollte. Ich würde an deiner Stelle an dem Vertrauen zweifeln, das er dir entgegenbringt. Er zweifelt an deiner Treue und ist scheinbar nach anderthalb Jahren nicht bereit, dir in so grundsätzlichen Dingen zu vertrauen.

Ganz gleich ob diese Träume wirklich existieren oder nicht, solltest du dich auf keinen Fall in eine Position drängen lassen, in der du dich rechtfertigen musst. Dein Freund muss dringend etwas gegen seine Eifersucht tun und du kannst höchstens unterstützend daneben stehen. Er muss allerdings den Willen mitbringen, an sich und seinem Verhalten zu arbeiten.