Schwarzer Humor - Witze

Ich weiß zwar nicht, inwiefern solche Witze erlaubt sind, aber ich werde es spätestens merken, wenn der Thread gelöscht wurde. Ansonsten möchte ich euch gerne mit ein paar "böartigen" Witzen erheitern. Nebenbei könnt ihr noch eure Meinung zu solchen Witzen posten

An Weihnachten besucht der Nikolaus ein Irrenhaus: "Na, wer von euch kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Derjenige von euch, der es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und derjenige, der ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nix!"

"Mami, Mami, alle sagen ich hätte so große Zähne!"
"Aber mein Kind, dass stimmt doch gar nicht. Mach' jetzt schnell den Mund zu, sonst verkratzt du noch den Boden!"

Was würde passieren, wenn die Erde sich 30 mal schneller drehen würde? Ich hätte jeden Tag Zahltag, und die Weiber wären schon lange verblutet.

Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend von Schläuchen angeschlossen. Ein Pfarrer besucht ihn. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er ihn in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt in Eile einen Satz auf einen Zettel und stirbt . Der Pfarrer denkt sich: Das geht mich nix an und schließlich bringt er den Zettel der Frau des Verstorbenen. Diese liest ihn und fällt in Ohnmacht. Darauf nimmt der Pfarrer den Zettel in die Hand und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

"Was ist schwarz und hängt an der Decke? - Ein schlechter Elektriker!"

Fragt ein älterer Herr bei der Reparaturannahme: "Ich habe hier einen defekten Plattenspieler. Lohnt sich das noch?" - "Naja, ich weiß nicht genau. Wie alt sind sie denn?"

"Was tut man, wenn ein Epileptiker einen Anfall in der Badewanne hat? - Man gibt Wäsche und Waschpulver dazu!"

"Du, ich war auf der Beerdigung von Daniel. Sehr beliebt scheint er wohl nicht gewesen zu sein. Ich war der einzige, der geklatscht hat."

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und hält Ausschau nach einem Sitzplatz. Plötzlich sieht er einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen. Der Mann isst seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt ihm die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"

Therapeut: "Ritalin macht gleichgültig!"
Patient: "Ist mir scheißegal!"

Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher sagt die Frau: "Schatz, findest
du nicht auch das Nagetiere dumm sind?" Sagt er": Ja Mäuschen."

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht seine Frau an der Uhr herumbasteln.
Mann: "Was ist denn los?"
Frau: "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

Wäre schön, wenn ihr die Sprücheliste noch ein wenig weiter ergänzen würdet

Hab' noch einen, bei dem hätte es mich fast vom Hocker gehauen

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,
dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas
Wasser geben solle und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht
mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so
gut,dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort
einen Zettel vom Bischof vor :

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

6. Wir benennen Judas nicht mit 'H***nsohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'.

7. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

8. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

9. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken und dann Salz geleckt haben kann ich mir nicht erklären.

10. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

11. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

12. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

13. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

14. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

15. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!

16. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und ...

17. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
"Mehr Nägel - ich rutsche!!"

18. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau und als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

19. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser -
nicht umgekehrt

Und am Ende der Predigt heißt es 'Amen' und nicht 'Prost'.

Oh ja, ich stehe ebenfalls auf schwarzen Humor, hier mein Lieblingswitz:

Eine Frau liegt kurz nach der Geburt ihres Babys im Krankenhaus. Der Arzt will ihr das Kind aber nicht geben und lässt es stattdessen auf den Boden fallen. Dann tritt der auf das Neugeborene ein, wirft es gegen die Wand und anschließend aus dem Fenster. Die junge Mutter ist entsetzt und schreit: "Was machen Sie da mit meinem Baby?" Der Arzt daraufhin lachend: "Verarscht, es war schon vorher tot!"

Ein werdender Vater geht nervös im Kreißsaal auf und ab und muss immer wieder an die frische Luft, um seine Lunge zu füttern. Er fragt immer wieder die Schwester, ob es denn so weit wäre. Beim 20. Mal antwortete die Schwester: "Kommen sie mit! Sie müssen jetzt sehr stark sein!"
"Was ist denn mit meinem Kind? Ist es behindert? Ich nehme und liebe es wie es ist, bitte, bitte, zeigen sie mir jetzt endlich mein Kind!" "Sie verstehen das nicht", antwortete die Schwester. "ihr Kind ist schwerstens behindert! Sind sie sich sicher, dass sie es sehen wollen und behalten?" "Ja, um Himmels Willen, jetzt machen sie schon, ich will mein Kind endlich sehen und in den Armen halten!" Die Schwester holt ein verdecktes Tablett, hebt den Deckel an, sind zwei kleine Augen darauf. Der Vater geht zum Kind, nimmt den Zeigefinger: "Gulli, Gulli, Gulli". Daraufhin die Schwester: "Das bringt eigentlich nichts, denn das Kind ist blind!"

"Mama, alle Kinder sagen, ich hätte so große Füße...".
"So ein Blödsinn! Stell die Schuhe in die Garage und komm endlich essen!"

Ich finde sowas schon gut, wenn ein Sinn dahinter ist und bei schwarzem Humor und Satire ist das der Fall auch wenn es auf den ersten Blick sehr böse wirkt. Allerdings sollte man sich in manchen Situationen aus Höflichkeit verkneifen solche Witze zu machen. Niveauvoll muss es schon bleiben, finde ich.

Hier noch ein paar:

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser und ruft immerzu: "HELP HELP HELP". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf, und ruft zurück: "Du hättest statt englisch lieber schwimmen lernen sollen!"

Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, du hast gestern abend in der Dicso den Breakdance Wettberwerb gewonnen?" "Ja, aber eigentlich wollte ich mir nur ne Cola holen!"

Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus zweitausend Meter Höhe wie ein Stein zur Erde. "Hat der aber großes Glück gehabt." sagt der Bauer zu seinem Knecht. "Zehn Meter weiter, und er wär in meine Sense gefallen!"

Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln.
Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück.
Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.
Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange !"
Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch.
Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Mf2: "Frag ihn, was wir machen können" Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.
Arzt: "öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Er sagt, wir müssen die Bissstelle ein bisschen mit dem Messer öffnen."
Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft.
Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen"
Mf1: "Was ist jetzt zu tun ?"
Arzt: "Du musst jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Mf2: "Was sagt der Arzt?"
Mf1: "Der Arzt sagt, du musst sterben !"

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein!" ...."Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
Sie stört!

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Mami , Mami darf ich mit omi spielen?
Nein der Sarg bleibt heute zu!

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht es meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit fast alle Verletzungen ?" "Na ja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

Sagt der Patient zum Arzt: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
Arzt: "Mit ein bisschen Glück können Sie beides haben.

Ein Arzt zum Patienten
Arzt:"Herr M., ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie"
Patient:"Auf, sagen sie schon"
Arzt:"Sie haben Krebs.."
Patient:"Oh mein Gott, nein!"
Arzt:"..und Alzheimer"
Patient:"Puh, wenigstens kein Krebs"

Ein Mann geht mit einem Kind in den Wald
Kind:"Oh, Onkel, ich habe so Angst im dunklen Wald"
Mann:"Das musst du grad sagen, ich muss immerhin später alleine wieder raus"

Was ist fies?
Einen Einbeinigen auf einen Tretroller stellen und ihn den berg runterzuschubsen.

wie hält man einen blinden lange beschäftigt? - man gibt ihm ein Monbrötchen zum lesen.

Fragt die Patientin den Arzt: "Herr Doktor, habe ich eine Phobie?"
Der Doktor: "Nein, Sie leiden unter dem Porzellan-Syndrom!"
Die Patientin: "*OMG*, was soll das bedeuten?"
Darauf der Doktor: "Sie haben nicht alle Tassen im Schrank!"

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."

Ein schwarzer fährt auf dem Fahrrad durch die Gegend. Auf dem Gepäckträger hat er eine Packung Negerküsse aus der die ganze Zeit nach und nach welche rausfallen. Hinter dem schwarzen läuft ein weißer hinterher, der jeden einzelnen Negerkuss zertritt und dabei schreit: "Ihr schlüpft nicht aus, ihr schlüpft nicht aus!"

Adam zu Gott, 2 Wochen nach dem Aufbau der Welt: "Es hat mir jetzt echt gereicht, ich habe Eva in den Fluss geschickt - die hat gestunken, dass war nicht mehr auszuhalten"
Gott: "Du Idiot!! Wie soll ich jemals wieder den Gestank aus den Fischen kriegen??"

"Herr Doktor, ich habe jeden Tag regelmässig um sechs Uhr meinen Stuhlgang."
"Dann freuen sie sich, das ist doch gut so."
"Ja, aber ich stehe immer erst um acht Uhr auf."

Dieser Witz ist ein bisschen hart und grotesk:
Hitler zu fünf Juden: Juden ich habe ein Spiel erfunden, ich habe hier einen Würfel der ein blaues Feld hat und der Rest ist rot! also wer rot würfelt, der wird erschossen und wer blau würfelt der bekommt ne Überraschung...
- Der erste Jude würfelt rot und wird erschossen! der zweite auch... genauso wie der dritte und der 4te...
- Dann der fünfte... würfelt blau und freut sich schon: Hitler bekomme ich jetzt meine Überraschung?
Hitler: ja Jude, du darfst nochmal würfeln!

Mir ist es eigentlich ziemlich egal, welcher Kategorie ein Witz angehört - ob schwarzer Humor, Kirchenwitze, Arztwitze, ... Hauptsache, der Witz ist lustig.
Aber natürlich habe auch ich meine Lieblingswitze aus der Kategorie schwarzen Humors...

# 1
Was war das Letzte, das Lady Diana durch den Kopf ging? - Das Armaturenbrett.

#2
Ein Junge versteckt sich im Schrank seiner Eltern. Er will wissen, was seine Mutter immer mit ihrem Liebhaber macht.

Als die beiden zugange sind, kommt der Ehemann der Frau nach Hause.
Der Liebhaber klettert zu dem Jungen in den Schrank.

Junge: "Dunkel hier drin..."
Liebhaber: "Stimmt..."
Junge: "Ich habe hier einen Fußball..."
Liebhaber: "Schön für Dich..."
Junge: "Ich verkaufe ihn Dir für 50 Euro."
Liebhaber: "Nein, danke."
Junge: "Aber mein Vater ist da draußen..."
Liebhaber (genervt): "Okay, ich nehm ihn."

Ein paar Tage später sitzt der Junge wieder im Schrank. Sein Vater kommt nach Hause und der Liebhaber versteckt sich auch wieder im Schrank.

Junge: "Dunkel hier drin..."
Liebhaber: "Stimmt..."
Junge: "Ich habe hier ein Trikot..."

Der Liebhaber erinnert sich an das letzte Gespräch und fragt sofort: "Okay, wie viel willst Du dafür haben?"
Junge: "100 Euro."

Der Mann kauft dem Jungen also auch das Trikot ab.

Am nächsten Tag will der Vater seinen Jungen zum Fußball bringen.

Vater: "Hol Deinen Ball und Dein Trikot."
Junge: "Das habe ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür bekommen?"
Junge: "150 Euro."
Vater: "Du hast Deine Freunde über den Tisch gezogen?"

Er packt den Sohn und schleift ihn zur Kirche um zu beichten.

Der Junge sitzt im Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drin..."
Pfarrer: "Hör endlich auf mit der Scheiße!!!"

Ein Fernfahrer kommt in ein Bordell. Von der Empfangsdame nach seinen Wünschen gefragt, legt er 500 Euro auf den Tresen und sagt: Ich möchte die älteste, hässlichste, passivste und unfreundlichste Frau, die hier arbeitet in einem schmutzigen zugigen Zimmer. Dazu eine kalte Frikadelle und ein warmes Bier!

"Für den Preis bekommen Sie die jüngste, schönste und netteste Dame hier in einem Topzimmer mit Himmelbett und Whirlpool. Dazu Sekt und Austern !"

"Nein Sie haben mich falsch verstanden; ich bin nicht geil - ich hab´ Heimweh !"


Tja, gestern am Abend bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "OK, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine N***e."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ein junges Paar geht in den Zoo und bleibt vor dem Gorilla Käfig stehen, indem sich nur ein männlicher Gorilla aufhält.
Er: na, meinste Du schaffst es ihn heiss zu machen? Hier ist ja weit und breit kein Mensch...

Sie ziert sich erst etwas fängt dann aber an die Hüften zu schwingen und den Gorilla heiss zu machen.
Bei dem tut sich auch was Uhh Uhh Uhh Uhhgaaa

Er: na komm, noch ein wenig mehr, zeigs ihm mal so richtig

Sie, nach wieder etwas Zierde zieht sich das T-Shirt hoch und wackelt dem Gorilla was vor.
Dieser hat sichtlich Freude Uhh Uhh Uhh Uhhgaag Ugaaa Uhh

Er: Hey, Schatz, der Wärter hat vergessen die Türe zu schliessen, geh doch mal rein und zeig dem Gorilla wie Du ihn so heiss machen kannst wie er nie zuvor war...

Sie klettert in den Käfig
UUUHHHH UHHHHH UHHHH UHHHgaaaaa Uhhhgaaa

Er knallt die Türe zu mit den Worten: So, und nun erkär ihm mal was Migräne ist ...


Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.
Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, halb so wild. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle auf sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich doch blutig!"
"Nee, nee, machen sie sich mal keine Sorgen, die ist nämlich gelähmt!"


Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."


Philip und Peter hatten in der Schule die Geschichte des Willhelm Tell gehört, der ja bekanntlich mit der Armbrust einen Apfel vom Kopf seines Sohnes schoss.

Völlig begeistert von dieser Geschichte, kamen Sie auf die Idee die Szene nach zu spielen.

Philip Spante den Bogen, während Peter sich an einen Baum stellte und den Apfel auf den Kopf legte.

Philip zielte und schoss...

und traf in das rechte Auge von Peter. Er schrie vor Schmerz. Philip tröste Ihn und versprach beim 2. Schuss werde er den Apfel bestimmt treffen.
Peter noch vor Schmerz wimmernt stellte sich an den Baum und legte den Apfel wieder auf den Kopf.

Philip zielte und schoss...

direkt ins linke Auge von Peter. Wieder schrie Peter vor Schmerz. Philip pflichtete Ihm bei das er es beim 3. Mal klappen werde.

Da erwiederte Peter schluchzent: "Nein, Mama hat gesagt ich soll zuhause sein wens Dunkel wird"

Zeitungsanzeige: Zwei Fensterputzer stürzten gestern von einem Hochhaus ab. Der eine war sofort tot, als er unten ankam, doch der andere hatte großes Glück, denn er blieb mit seinem Auge an einem Nagel hängen.

"Würden sie wohl mal eben den Hund streicheln?" bittet Herbert eine alte Dame. “Aber gern, mein Junge. Du hast deinen Hund wohl sehr lieb?“ „Das ist gar nicht mein Hund“, entgegnete Herbert, „ich wollte nur wissen ob der Hund beißt. “

Nach einer Sturmflut konnten sich Bauer Jensen und Bauer Hein gerade noch auf ein Dach retten. Zu ihren Füßen schwimmen Tische, Autos und tote Tiere in den tosenden Fluten vorbei. Plötzlich ruft Bauer Hein:“Sieh mal die Mütze, die schwimmt so merkwürdig gegen die Strömung.“ „Nee“, lacht Jensen, „das ist Lars Larsen, der mäht bei jedem Wetter! “

„Herr Ober, so ein zähes Gulasch habe ich noch nie gegessen“, beschwert sich der Gast, und sowas nennen sie ‚Gulasch Bombay‘. Wie sind Sie überhaupt auf den Namen gekommen?“ Der Ober: „Weil der Hund aus Bombay kam!“

„Ist die Krankheit sehr schlimm?“ fragt der Patient. „Leider ja“, antwortet der Arzt, „entweder werden Sie qualvoll sterben oder völlig verblöden.“ „Sind Sie sich sicher?“, will der Patient wissen. „Ja, denn ich habe die Krankheit selbst schon einmal gehabt.“

Was passiert, wenn plötzlich Blut aus der Waschmaschine läuft? Ist doch klar, irgendwie muss sich der weiße Riese verletzt haben.

„Na“, fragt der Chefarzt den neuen Assistenzarzt, „waren Sie mit ihrer ersten Operation zufrieden?“ Erstaunt antwortet der junge Arzt: „Operation, welche Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion!“

„Hat ihr Mann aber Glück“, sagt Frau Meiser zu Frau Poser, „erst gestern hat er eine Lebensversicherung abgeschlossen und heute ist er schon überfahren worden.“