Das verflixte 7te Jahr?

Mein Mann und ich feiern übermorgen unseren 7. Jahrestag. Ich habe nun ein wenig über die letzten Jahre nachgedacht und habe mich nun gefragt, ob ihr daran glaubt, dass das 7. Jahr in einer Beziehung das Schwierigste ist.

Für meinen Mann und mich war es eigentlich nicht sonderlich anders als die Jahre davor auch. Unser schwierigstes Jahr war wohl das 6. Jahr. Das war aber auch das Jahr in dem unser Sohn geboren wurde und sich für uns einiges geändert hat. Wir mussten einfach erst in die neuen Rollen hineinwachsen und uns daran gewöhnen nicht mehr nur zu Zweit zu sein.

Dennoch hört man erstaunlich oft, dass eine Beziehung im 7. Jahr in die Brüche gegangen ist. Glaubt man nur, dass es häufiger passiert, weil man es im Hinterkopf hat und bei den anderen Jahren gar nicht so hinhört bzw. nachfragt? Oder ist tatsächlich etwas dran? Wenn ja, wieso ist gerade das 7. Jahr so schwierig?

Ich glaube nicht an das verflixte 7. Jahr. Meiner Meinung nach ist das reiner Aberglaube. Genauso, wie viele Menschen glauben, dass ihnen am Freitag, den 13. etwas schlimmes passieren wird.

Ich bin inzwischen 12 Jahre verheiratet und mir wäre nicht aufgefallen, dass das siebte anders gewesen wäre als zum Beispiel das achte. Interessant finde ich allerdings, dass diese "Unglückstage" eigentlich immer ungerade Zahlen sind.

Ich glaube meine Eltern haben sich im 7. Jahr scheiden lassen. Also sie waren nicht sieben Jahre verheiratet, kannten sich aber 7 Jahren und ich denke ein bischen Bedenken hat man da schon. Aber wenn ich wirklich ehrlich bin, halte ich das trotzdem für ein Gerücht. Vielleicht überdenkt man nach sieben Jahren einfach nochmal einiges oder der Alltag hat sich eingeschlichen - aber das es an der Zahl selbst liegt glaube ich nicht.

Sowohl mein Vater und seine Frau, als auch meine Mutter und mein Stiefvater haben das verflixte siebente Jahr überstanden und das finde ich trotzdem gut, auch wenn ich es für ein Märchen halte. Und ich denke, wenn ich es überstanden haben sollte, freue ich mich auch ein kleines bischen, auch wenn das keine Garantie dafür ist, dass es die Jahre danach hält. Natürlich nicht, aber erstrebenswert wäre es.

Genau über das Thema habe ich neulich sogar einen Bericht in einer Wochenzeitung gelesen. Laut Statistik ist es seit einigen Jahren nicht mehr das verflixte 7. Jahr, sondern bereits das verflixte 4. Jahr. Die meisten Beziehungen gehen bereits im 4. Jahr auseinander. Dabei ist aber nicht klar, ob es das 4. Jahr ist, wo man sich kennt oder das 4. Ehejahr.

Ich denke, dass man heutzutage kaum noch danach gehen kann, wenn man überhaupt je danach gehen konnte. Heutzutage kennen die meisten sich ja schon sehr lange, ehe sie zusammenziehen und merken dann im Alltag, dass das verflixte Jahr sich nähert. Und wenn es dann zufällig das 7. Jahr ist, dann ist diese These wieder von einigen bestätigt.

Im Prinzip glaube ich nicht an das verflixte 7. Jahr. Meine erste Ehe ist nach 5 Jahren zerbrochen (insgesamt 6 Jahre zusammen) und meine 2. Ehe ist nach 2 Jahren zerbrochen (insgesamt 4 Jahre zusammen). Meine jetzige Ehe ist im 9. Jahr und wir hatten noch kein verflixtes Jahr dabei. Wir sind im Dezember 9 Jahre zusammen und im April 9 Jahre verheiratet. Also haben wir beziehungsmäßig und ehemäßig über das 7. Jahr hinaus.

Zählen denn da die Jahre, die man einander schon kennt, die, die man bereits ein Paar ist, oder die, die man zusammen lebt? Oder nur die Jahre, die man fest verheiratet ist? Je nachdem variiert das "Ergebnis" dann ja auch.

Meine Eltern haben sich scheiden lassen, nachdem sie wohl schon etwa 12 Jahre ein Paar waren. Wenn ich mir mal ansehe, wie das mit den Eltern früherer, gleichaltriger Mitschüler ist, dann haben die Beziehungen derer Eltern meist sogar noch länger gehalten. Also so üblich scheint es zumindest bei "älteren" Ehen nicht zu sein, dass man sich da früh trennt. Vielleicht war die Mentalität früher anders?

Ich kann mir vorstellen, dass Menschen sich mit der Zeit eben immer früher trennen, statt trotz Problemen ein Paar zu bleiben und dann weiter an den Problemen zu arbeiten, oder auch nicht. Früher trennten sich die Paare ja kaum. Irgendwann wurde das häufiger und die Statistik lag bei durchschnittlich sieben Jahren. Heute trennt man sich noch schneller und dadurch liegt der Durchschnitt schon bei nur vier Jahren. So würde ich mir das logisch erklären.

Bei mir in der Beziehung sieht es zumindest im Moment noch sehr gut aus. Mein Lebensgefährte und ich sind jetzt auch bald sieben Jahre ein Paar. In letzter Zeit haben wir uns zwar schon ein wenig gestritten, aber auch nicht wirklich schlimm. Dass das am siebten Jahr lag, wage ich aber zu bezweifeln. Das ist eher Zufall und allgemeiner Stress dürfte der Grund für das Gezanke gewesen sein. Stress, der mit der Beziehung an sich gar nichts zutun hat.

Vielleicht ist das "verflixte siebte Jahr" aber für viele Menschen auch eine Selbsterfüllende Prophezeiung?

Warum eigentlich das verflixte siebte Jahr jetzt? Wenn ihr übermorgen eueren Jahrestag feiert, dann seid ihr ja bereits 7 Jahre zusammen, oder? Wenn also nichts schief gegangen ist, befindet ihr euch dann ab übermorgen im 8. Jahr euerer Ehe, habt also das Schlimmste überstanden. Wir hatten im Juli unseren 6. Jahrestag und die größte Krise ist einmal bis jetzt ausgeblieben. Bei uns gab es schon so schlimme Zeiten, da kann es gar nicht mehr schlimmer werden

Ich denke, dass das verflixte siebte Jahr eine Redewendung ist und dass darauf nicht so viel Wert gelegt werden sollte. Wie schon von dir gepostet, kann es auch durchaus sein, dass es sich dabei um die selbsterfüllende Prophezeiung handelt. Das ist sogar ganz sicher der Fall. Auch kann es sein, dass einem aufgrund dieser Aussage das siebte Jahr schlimmer vorkommt, als es ist.

Die meisten Scheidungen kommen denke ich schon vor dem siebten Jahr vor. Außerdem wird jede zweite Ehe geschieden, was aber nichts mit dem verflixten siebten Jahr zu tun hat. Die meisten Paare, die ich kenne, haben sich nach einem oder zwei Jahren wieder getrennt, weil sie darauf gekommen sind, dass es doch nicht so geklappt hat, wie sie es sich wünschen oder dass die Ehe doch nicht ihren Erwartungen entspricht.

Also da ich noch recht jung bin und so noch keine meiner Beziehungen bis zum 7. Jahr gekommen ist, kann ich natürlich nicht genau beurteilen, ob dieses Jahr schlimmer ist als alle anderen oder nicht. Ich kann es mir aber ehrlich gesagt kaum vorstellen. Ich denke auch, dass da viel von äußeren Gegebenheiten abhängt, ob es kriselt oder nicht und nicht davon, wie viele Jahre man gerade zusammen ist.

Laut Statistik ist es seit einigen Jahren nicht mehr das verflixte 7. Jahr, sondern bereits das verflixte 4. Jahr. Die meisten Beziehungen gehen bereits im 4. Jahr auseinander.

Dass es im 4. Jahr Probleme gibt, darauf könnte ich mir vielleicht noch eher einen Reim machen. Bei heutigen Beziehungen würde ich sagen, dass man so im Schnitt 2 bis 3 Jahre zusammen ist, bevor man heiratet (da gibt es natürlich auch extreme Abweichungen nach oben und unten, aber das ist ja immer so).

Dann befindet man sich natürlich im vierten Jahr in einer Zeit, in der sich viel ändert. Entweder ist man gerade verheiratet, oder man erwartet/hat gerade das erste Kind. Da kommen viele Ansichten und Momente, bei denen man vielleicht merkt, dass man doch nicht so gut zusammen passt, wie gedacht.

Bei jüngeren Paaren, die sich vielleicht auf dem Gymnasium kennengelernt haben, ist es dann so, dass sie nach 3 Jahren vielleicht gerade die erste gemeinsame Wohnung nehmen und es dann am zusammen leben scheitert.

Aber das sind nur Vermutungen, die vielleicht diese Statistik erklären könnten. Allerdings finde ich das mit dem 4. Jahr schon komisch, denn beispielsweise die 1. Beziehung meiner Schwester, die erste Beziehung von mir und auch die 1. einer guten Freundin gingen im 4. Jahr kaputt.

Ich glaube nicht direkt an das verflixte siebte Jahr, das ist meiner Meinung nach wirklich ein Aberglaube. Ich denke aber schon, dass es gewisse Knackpunkte in jeder Beziehung gibt, die eben bei den meisten Leuten ungefähr nach einer bestimmten Zeit auftreten.

Zum Beispiel entscheidet sich meiner Meinung nach nach ungefähr drei Monaten, ob es nur eine kurze Schwärmerei war oder ob langfristig daraus eine echte Liebe entstehen kann. Bei manchen Leuten dauert es aber eben auch nur zwei Monate und bei anderen vier, so genau kann man das nicht bestimmen.

Ein weiterer entscheidender Punkt dieser Art tritt nach meinen Beobachtungen ungefähr nach anderthalb Jahren ein. Da trennen sich auch viele Paare. Natürlich ist auch das kein ganz genauer Wert.

Und genauso ist es wahrscheinlich auch mit dem berühmten siebten Jahr: Nach ungefähr sechs Jahren erreichen Beziehungen einen schwierigen Entscheidungspunkt, es kann aber eben auch nach fünf oder sieben Jahren sein.