Alte Liebe wieder neu anfangen?

Hallo!

Meine Freundin ist seit 2 Jahren von ihrem Freund getrennt und jetzt nähern sie sich wieder an. Sie waren 8 Jahre zusammen. Er ist ständig fremd gegangen und nun nach 2 Jahren getrennt sein, will meine Freundin wieder was mit dem Mann anfangen.

Die 2 haben in den 2 Jahren kaum Kontakt gehabt. Erst wieder in den letzten 2 Monaten. Er hat sie während der Beziehung gedemütigt und ist ständig mit anderen Frauen ins Bett gestiegen. Sie hat sehr unter der Trennung gelitten, obwohl sie ihn rausgeschmissen hat. Sie hat die letzten 2 Jahre keinen anderen Mann angesehen. Und sie war sogar das erste Jahr in psychotherapeutischer Behandlung, weil sie sich so schäbig gefühlt hat und sich schuldig gefühlt hat.

Ihr "Ex" meint nun, dass er sich in den letzten 2 Jahren ausgetobt hat und meint, dass er ihr jetzt auf jeden Fall treu sein könnte. Ich glaube ihm das nicht. Denn wer 8 Jahre fremd geht und 2 Jahre von einer Kiste in die nächste hüpft kann nicht treu sein.

Was glaubt ihr? Stürzt meine Freundin sich ins Unglück? Was kann man ihr denn raten und wie kann man sie überzeugen, dass sie wieder darunter leidet? Wie würdet ihr als Freundin reagieren, wenn eure Freundin euch das freudenstrahlend mitteilt, dass sie wieder mit ihrem "Ex" zusammengekommen ist und er jetzt ja so treu ist. Glaubt ihr dem mann? Kann ein Mensch sich wirklich dermaßen ändern? Normalerweise glaube ich ja immer erst an das Gute in einem Menschen. Aber bei ihm fällt mir das sehr schwer.

Hallo Diamante!

Ich wäre da auch ehr vorsichtig und würde mich wohl nicht wieder auf diesen Mann einlassen. Es gibt ja immer einen Grund für eine Trennung und bei deiner Freundin, scheint es ja auch nicht leicht gewesen zu sein. Gerade, wenn sie sich in therapeutische Behandlung begeben hat, sollte sie sich gut überlegen, ob sie diesen Mann nochmal an ihrem Leben teilhaben lassen will.

Man sagt ja immer, dass jeder eine zweite Chance verdient hat. Aber ich finde, dass es immer darauf ankommt, was vorgefallen ist. Und da der Mann deine Freundin anscheind sehr gedemütigt hat, würde ich ihn wohl nicht wieder zurück nehmen. Mag ja sein, dass er sich in den 2 Jahren aus getobt hat, aber eine Garantie dafür, dass er nicht mehr fremd geht, ist es ja nun nicht. Und ich würde keinen Mann mehr in meine Nähe lassen, der mich so schlecht behandelt hat. Aber sicherlich muss deine Freundin das selbst entscheiden. Vielleicht ist ja jetzt gewarnt und vorsichtiger und lässt sich nicht gleich wieder ganz auf ihn ein.

Sowas ist immer eine blöde Situation. Eine Freundin von mir war mit einem Mann zusammen für den sie einen 10.000€ Kredit auf ihren Namen aufgenommen hatte, um seine alten Schulden abzubezahlen. Als die Forderungen gedeckt waren, hat er sie sitzen lassen. Einige Monate später, als er mal wieder knapp bei Kasse war, hat er um einen zweiten Versuch gebeten und den dann auch bekommen. Das Ende vom Lied war, dass sie für den kompletten Lebensunterhalt aufkam und er munter in der Gegend herumvögelte. Vorhergesagt haben ihr das auch etliche ihrer Freunde und Bekannten, allerdings wollte sie auf keinen von uns hören.

Du solltest deine Freundin auf jeden Fall warnen, sich nicht erneut mit ihrem Ex einzulassen. Ich bezweifle nämlich auch stark, dass er ihr treu sein wird, ich vermute eher, dass er andere Vorteile in der Beziehung mit ihr sieht als traute Zweisamkeit. Aber mehr als ihr gut zureden kannst du nicht, entscheiden muss sie das am Ende selbst. Du kannst sie leider nicht davor bewahren den gleiche Fehler nochmal zu machen, du kannst sie nur warnen.

Aber das würde ich auf jeden Fall versuchen, auch wenn sie vielleicht zunächst beleidigt oder verletzt reagiert, dass du so wenig von dem Mann ihrer wahl hälst. Aber du hast ja gute Gründe dafür.Und vielleicht hilft ihr der Standpunkt eines anderen auch sich ihre Abhängigkeit nicht nur bewusst zu machen sondern dem auch gezielt entgegen zu wirken. Manchmal fehlt einfach die Kraft zu diesem Schritt, aber wenn sie sich von euch unterstützt fühlt, schafft sie es vielleicht "Nein" zu sagen und von dem Kerl endgültig loszukommen.

Es gibt (leider) Menschen, denen verzeiht man (fast) alles. Ich war selber mal in einer sehr destruktiven Beziehung gefangen. Das Wort "gefangen" finde ich am passensten, da ich schon lange wußte, daß mir der Mann nicht gut tut. Aber ich hatte so starke Gefühle für diesen Kerl, daß ich mehr mit mir machen ließ, als ich mir davor hätte träumen lassen. Erst als es mir wirklich ernsthaft an die Substanz gegangen ist, habe ich ihn von heute auf morgen verlassen.

Es war unglaublich hart aber nötig. Es vergingen einige Jahre, bis wir uns zufällig wieder getroffen haben. Ich war schon längst mit einem anderen verheiratet, aber ihn störte das wenig. Er schien es sich wieder in den Kopf gesetzt zu haben, mich wiederbekommen zu müssen. Nicht mal meine Mutterschaft hat ihn irritiert. Natürlich habe ich ihn wegen meiner Familie abblitzen lassen.

Meine Freundin hat mich damals gefragt, ob ich mich noch mal auf ihn eingelassen hätte, wenn ich nicht in einer festen Beziehung gewesen wäre. Nun horchte ich ganz tief in mich hinein. Und ich muß zu meinem Entsetzen zugeben, daß ich höchst wahrscheinlich wieder angefangen hätte, mich mit ihm zu treffen. Was dann daraus geworden wäre, kann ich nur mutmaßen.

Auf Grund dieser Erfahrung kann ich die Gefühle deiner Freundin nur allzugut verstehen. Ob es richtig ist so jemanden wieder in sein Leben zu lassen, muß jeder selbst entscheiden. Ich glaube auch nicht, daß ich auf die gut gemeinten Ratschläge irgendeiner Person gehört hätte. Es kann sogar passieren, daß deine Freundin auf ein Abraten von dir sauer reagiert. Das kommt auf die Freundschaft und den Charakter deiner Freundin an. Aber ihr zu sagen, daß sie spinnt, wenn sie wieder etwas mit diesem Mann anfängt, ist meiner Meinung nach auf jeden Fall nicht der richtige Weg.

Deine Freundin ist erwachsen und kann deraritge Entscheidungen für ihr Leben selber treffen. Wenn es ein Fehler sein sollte, auch da steckt man nie zu hundert Prozent drin, dann muß sie diese bittere Erfahrung leider machen. Ich finde es lieb von dir, daß du dir um deine Freundin solche Sorgen machst. Aber ihr wahnsinnig helfen kannst du nur, in dem du ihre Entscheidung aktzeptierst und ihr im Notfall zur Seite stehst. Wenn deine Freundin weiß, das sie immer zu dir kommen kann, auch wenn sie mal Mist gebaut hat, dann hast du schon einiges richtig gemacht.

Pauschal kann man das leider nicht sagen, aber ich vertrete sehr stark die Meinung, dass eine Beziehung, die beim ersten Mal nicht hielt, nie halten wird. Bei deiner Freundin ist das Misstrauen mit Sicherheit viel größer, als sie es sich im Moment ausmalen kann, der Mann hat sie Jahre lang schlecht behandelt und sie ist anscheinend wirklich durch die Hölle gegangen, ich denke nicht, dass sie zu diesem Mann jemals so viel Vertrauen haben werden kann, dass sie ihn bedinungslos über den Weg trauen kann.

Wäre ich an der Stelle deiner Freundin, würde ich mich auf dieses Abenteuer nicht einlassen, meiner Meinung nach ist ein Absturz vorprogrammiert und nur weil der gute Herr denkt, er habe sich die Hörner abgestoßen, heißt das noch lange nicht, dass er das auch tatsächlich hat. Mein Rat lautet, Finger weg!

Also nach meiner Erfahrung ist es keine gute Idee, nach einer Trennung irgendwann mit dem gleichen Menschen nochmals eine Beziehung anzufangen.

Erstmal grundsätzlich ist eine Beziehung für mich immer eine Sache, die auf Vertrauen basiert - d.h. ohne Vertrauen und Verlass aufeinander ist eine Beziehung für mich recht wenig wert. Wobei ich dabei nicht ausschließe, dass es in einer Beziehung passiert, dass ein Partner mal das Vertrauen verliert oder daran zweifelt. Dann müssen aber beide Seiten alles dazu tun, um das Vertrauen wieder aufzubauen - was manchmal gelingt, weil eine Krise das Vertrauen stärken kann, und manchmal nicht, weil der Riss schon zu tief ist, um ihn wieder zu flicken.

Was Du da schilderst, da stellen sich mir jedoch alle Haare zu Berge. Erst hat der Kerl sie jahrelang gedemütigt und betrogen, sie an den Rand des Nervenzusammenbruchs gebracht - und jetzt kommt er an und sagt, er hätte sich jetzt „genügend ausgetobt“? Aber bitte - wer glaubt denn das? War / ist Deine Freundin in irgendeiner Weise von diesem Mann abhängig gewesen oder ist es noch - oder hat sie irgendeine Schwäche/Unsicherheit, die sie zu diesem Mann (oder zu diesem Typ Mann) hin zieht?

Nein - ich will niemandem absprechen, Fehler machen zu dürfen oder für sich eine Entscheidung zu treffen, die andere ganz und gar nicht verstehen. Ich habe mich auch mal 9 Jahre lang von einem Mann anhängig gemacht, mich ausnehmen lassen und ihm fast jeden Fehler verziehen. Bis mir jemand mal so deutlich gesagt hat, wie bescheuert ich denn eigentlich wäre - dass ich dann die Augen nicht mehr verschließen konnte. Und das war ein wildfremder - auf Freunde und Bekannte hatte ich jahrelang nie gehört.

Was ich damit sagen will ist, dass auch ich diesem Mann nicht mehr trauen würde - aber auch erst heute und mit entsprechender Lebenserfahrung. Auf jeden Fall musst Du die Sache sehr vorsichtig angehen. Wenn Du Deiner Freundin jetzt sofort und strikt von diesem Mann abrätst, kann genau das Gegenteil von dem passieren, was Du eigentlich beabsichtigst. Im schlimmsten Fall wird Deine Freundin Dir vorwerfen, dass Du ihr „das neue Glück nicht gönnst“ oder ähnliches in der Richtung.

Du solltest die Sache beobachten und aufpassen, dass nicht wieder solche Dinge geschehen, wie Du ja schon geschildert hast. Dann solltest Du Dir „Verbündete“ suchen, die ebenso - aber aus ganz eigener Sicht - ein Auge auf die Sache werfen. Sobald irgendeiner mitbekommt, dass die Sache wieder nicht mehr stimmt, müsst Ihr auf Eure Freundin einwirken, dass sie sich das anhört und darauf reagiert. Aber kommt ihr nur nicht mit Gerüchten und Vermutungen, da wird sie in ihrem neuen „Glück“ nicht drauf reagieren.

Was daraus wird? Kann sein - der Mann hat sich wirklich um 180 Grad gedreht. Was schön wäre für alle, aber auch ich mag nicht so recht daran glauben. Oder er ist wieder so wie immer, aber Deine Freundin schlägt alle guten Ratschläge und Hilfestellungen aus und wird ihn nicht verlassen. Wenn sie dabei in Ihr Unglück rennt und es nicht erkennen will - kann sein, dann hast Du sie und sie sich selber irgendwann für immer verloren.

Ich wünsche Dir und Deiner Freundin, dass es - mit welcher Lösung auch immer - auf jeden Fall gut ausgeht.

Generell vertrete ich die Meinung, dass eine Beziehung ein für alle Mal vorbei ist, sobald die Trennung vollzogen wurde. Es gibt schließlich Gründe, die zu einer Trennung führten und bei erwachsenen Menschen sollte man eigentlich davon ausgehen, dass diese Trennung nicht leichtfertig erfolgte, sondern gut überlegt wurde.

Manchmal kommt es vor, dass eine Trennung sein muss, obwohl sich die Partner noch lieben. Deine Freundin hat ihren Partner sicher noch geliebt, als sie sich von ihm getrennt hat und sie hat nach wie vor noch nicht mit dieser Beziehung abgeschlossen. Ich finde es sehr problematisch, dass diese Frau sich einfach nicht von diesem Mann lösen kann oder will, obwohl er ihr Vertrauen so missbraucht hat. Ich gehe davon aus, dass sich die beiden ursprünglich auf eine monogame Beziehungsform eingelassen hatten, so dass die anderen Frauengeschichten eindeutig einen Betrug am Partner darstellen.

Dieser Mann hat seine Freundin im schlimmsten Fall acht Jahre lang betrogen und seine Sehnsüchte zudem weitere zwei Jahre lang völlig frei ausgelebt. Ich denke nicht, dass Menschen lang gelebte Verhaltensmuster einfach so aufgeben. Ich denke und hoffe, dass Menschen sich natürlich auch ändern können, allerdings spricht die Statistik einfach sehr häufig dagegen.

Ich frage mich, ob bei diesem Mann mittlerweile wirklich ein Umdenkprozess eingesetzt hat oder ob er einfach nur nicht auf die Annehmlichkeiten einer festen Beziehung verzichten möchte. Eine Beziehung bietet schließlich einen Rückzugspunkt und jemanden, der zu einem steht.

Ein zweiter Beziehungsanlauf kann meiner Meinung nach in wenigen Fällen wirklich funktionieren. Dafür müssen allerdings die Gründe, die einst zur Trennung geführt haben, geklärt worden sein. Beide (Ex-)Partner müssen zudem bereit dafür sein, die Fehler und Vorwürfe aus dem ersten Beziehungsanlauf zu verarbeiten, um diese nicht in die "neue alte" Beziehung einzubringen. Nur wenn beide Partner unvoreingenommen und frei an die Sache herangehen, hat diese Beziehung eine Chance.

Vielleicht hat sich dieser Mann wirklich mittlerweile ausgelebt. Allerdings frage ich mich, ob sich diese Frau letztendlich nicht nur auf diese Beziehung eingelassen hat, weil sie mit der Trennung nicht zurechtkommt. Falls dies der Grund sein sollte, wäre das natürlich der falsche Ansatz, egal wie sehr sie ihn liebt. Zudem frage ich mich, ob sie ihm wieder voll und ganz vertrauen kann, nachdem er sie so oft hintergangen hat. Strebt sie nach wie vor eine monogame Beziehungsform an oder wäre auch ein offeneres Beziehungsmodell denkbar?

Insgesamt habe ich bei solchen Geschichten auch immer ein ungutes Gefühl und würde als guter Freund wahrscheinlich auch eher davon abraten, sich ein weiteres Mal auf einen (Ex-)Partner einzulassen. Ich müsste mir allerdings ein eigenes Bild über diesen betreffenden Partner machen, um eine bessere Einschätzung zu gewinnen.